在土耳其時聽朋友講，兒子結婚後是不能再和父母一起住的，並且會很少再回父母家吃飯，節日才會回，平時大家一起吃飯也是在外面約一個地方吃，這樣就不會有什麼矛盾。

我認為想要解決婆媳之間的矛盾，首先要分開住，住在一起天天抬頭在見低頭見的，只會越來越煩，搞得夫妻關係也不好。

首要是夫妻恩愛，然後婆媳保持距離，少說話多做事。

夫妻恩愛了，婆媳矛盾容易化解；如果夫妻關係差，婆媳矛盾容易被激化。

婆媳之間遇到矛盾，想要緩解，唯一的辦法是冷處理。

家庭是講感情，不講理論的地方，沒有絕對的對錯。只要相互多付出，少抱怨，時間長了，矛盾自然會慢慢化解。

謝邀答。說到婆媳，古來就有婆媳關係難處之說。其實不然，這第一，從根子上說，媳婦雖不是婆婆生養的，俗話說隔層皮，外人，沒血緣關係。可娶進門了也說不得嗎？老理叫不是一家人不進一家門。理解了“一家親”的道理，做媳婦的就要把“勺子沒有碰不到鍋沿”的事好好想想，剛與婆婆共事，就不能端“孃家大小姐”的架子了，要勤還要嘴巧，畢竟心靈手巧婆婆看著喜歡啊。

這第二，娘倆從陌生到熟悉就跟到個新單位搞人際關係一樣，瞭解了雙方的脾氣秉性，有點大小磨擦也就不難解決了，現在都喊：理解萬歲。小的孝敬老的，老的也要改改早年的習慣，照顧一下年輕人的情緒。畢竟年輕人工作壓力大，遇事相互說說，坦城交流無煩惱。知禮數，相忍讓，勤儉持家，婆婆喜歡老公愛，生活甜如蜜。這真是婆婆看孩做飯，兒子媳婦忙忙活活掙錢，小家過的安全，有滋有味天天都象過年。

這第三，婆婆是老公的娘，老公的娘就是媳婦的娘，婆婆媳婦娘倆爭爭吵吵很正常，家務事，沒有對錯失敗勝利方。你給我一句溫暖的話，我就給你一片Sunny。組成這個家不容易，沒有功勞還有苦勞呢。和為貴，孝為先。同時也做給我們的下一代看。

婆媳之間的關係從古至今都是一個比較棘手的問題，因為年齡的差距，所以思維做事都有差異，為了避免婆媳之間出現矛盾，我感覺第一就是分開住，給彼此獨立生活的空間，第二要互相尊重，多讚美對方的優點，避免對對方挑三揀四，更忌惡語傷人。第三要懂得感恩，感恩對方對自己的付出，不要以為對方為自己做什麼都是理所當然。最主要是互相能包容忍讓，退一步海闊天空，家和才能萬事興。

謝邀，如何緩解婆媳矛盾，我最有發言權了，我婆婆現在跟我好的跟親媽似的。第一，自己要融入這個家庭去，實心實意對待公公婆婆，他們會接納你的。剛嫁進婆家，婆婆是個女強人，在外人看來，我婆婆太過於強勢，不被親朋好友所看好，懷孕之後，因為先生處在創業期，我自然而然，跟公公婆婆相處在一起，我婆婆是一個很勤儉的人，所以有時候看我們花錢，難免會叨叨，即便有時候有些東西是必須要買的，她也要說，我這個人，別的優點沒有，就是無論婆婆話說的有多難聽，我都能聽著不說話，久而久之，婆婆發現我的好了，自己也慢慢在改變，現在我們就跟親母女一樣。個人感覺哈，你自己先的有一顆尊老愛幼的心，老人家有時候有些事，做的不好，話說的難聽你可以不入耳，不入眼，更不能入心，就當做什麼都沒發生啊！你跟婆婆處的好，老公有什麼理由不對你好！

婆婆就是媽，有什麼理由不對媽好。

婆媳關係是生活中最難處的關係。之所以難處，是因為彼此都奢望著對方多付出些，希望對方把自己當成寶捧在手心裡，卻忽略了對方的感受。要知道：一個人得以滿足，不是因為她可以被滿足，而是因為自己可以付出努力。

我以為緩解婆媳關係最好的方法：敬而遠之，先把對方假設成外人來相處。這樣一來心理上的障礙就沒了。做為婆婆，不論做什麼事兒，做了就做了，不能去計較回抱。要留給兒媳婦一定的時間，讓她來適應你的關愛，等她心裡有你了，好事便會不請自來。絕對不能在感情上欠費。

試想，非生非養的，誰也沒為誰做出過特別的貢獻。都是為了同一個人，才聚在同一個屋簷下成為一家人。夫妻需要磨合，婆媳更需要磨合。常言道，家和萬事興，萬事退一步便海闊天空。

婆媳關係可能算是世界上最難相處的關係了。有時想想，有點像是兩個女人為了一個男人的戰爭。我想，要想婆媳關係相處比較好的話，夾在當中的那個男人要發揮很重要的作用。假如婆媳關係不好，與我而言，肯定對這個做兒子投以鄙視的眼光。

在生活中要想緩解婆媳關係，我想首先要做的是關注。我們經常會聽到的一句話是娶了媳婦忘了娘，並且這也是很多媽媽在罵兒子常說的一句話。忘了娘，到底忘了的是什麼呢？我想很多兒子在物質上還是很孝順的。可是女人是感性動物，很多男人回到家就和媳婦膩歪的，甚至吃飯就給媳婦夾菜，而對於媽媽在一旁卻是旁若無人。做老媽在一旁有說不清的滋味，想當初那個天天叫著要保護媽媽的小男子漢去哪啦？現在整個一個白眼狼。當然，自己的兒子她想生氣也不會生氣到哪？誰是倒黴人？當然是“情敵”的那個了。這時媳婦兒要是沒有眼力勁，那也怪不得做婆婆的冷言冷語了。如果還要嘚瑟樣的，那婆婆把它視作挑釁行為，當然要嚴正抗議了。只是這個抗議是無聲的，是落實到行動的了。所以，做媳婦的要懂得做婆婆的心理，關注她的一些想法，要親密回房間去。在外面一定是把男人扔一邊，把婆婆捧手心。最好能夠達成貌似聯盟的樣子來“對付”老公，那就是成功的媳婦了。

其次是體貼。婆媳矛盾說實在的也沒什麼大不了的矛盾，基本上絕大多數是集中在平時做家務事扯皮上長期積累下來的結果。所以，年輕人能夠勤勞肯幹點，做婆婆的總歸是歡喜的。我看我奶奶做婆婆的秘訣處理一手好廚藝之外，最重要的事情就是自己能幹的事情，就儘量自己做，不想去麻煩晚輩。人心都是相互的，做媳婦的也會和婆婆搶著做，這樣本來是推著做變成搶著做，同樣的這點事情，換個方式，家庭就和美了。

其三是感恩。在生活中多點感恩之心，總是會有利於自己的心理健康的。養大一個孩子不容易，公公婆婆為了兒子的成長付出一輩子的努力和精力，如果你感覺婚姻還是比較幸福的話，不妨就帶著這份感恩之心謝謝公婆為了培養了個好老公。有時，也就是因為你自己的心境改變了，你看待問題的角度就不一樣了，行為方式也會改變，那外在的客觀環境也會隨之改變的。所以心隨境移境隨意動，這是相輔相成的了。

我從小在婆媳關係極度惡劣的原生家庭中長大，我的奶奶，是我媽媽抑鬱症的根源之一。可想而知對於婆媳關係，我有多大的恐懼。

在我結婚之前，我媽媽打聽我老公家裡唯一的一個事情，就是他媽媽是不是一個強勢的婆婆，雖然得到的回覆都是一致認為我婆婆是個很好相處的人，但我還是帶著無比的抗拒，結婚前四年都沒有接受和婆婆住在一起。什麼婆婆是老公的媽媽，愛屋及烏這一類，我是完全不相信的。

直到我的孩子出生，沒辦法只能請奶奶來幫忙。說實話這生了孩子的頭一年的確是家庭必需面對的一個重大的坎：

——自己荷爾蒙還沒有調整好，有輕度的產後抑鬱；

——老公的成長速度完全跟不上爸爸這個角色的需要，那一年真覺得他一無是處；

——婆婆的生活習慣和教育觀念與自己幾乎沒有吻合之處，但她是孩子的奶奶，交給她比交給保姆放心。

那一年裡面背地裡的，當面的，也爆發過好多次爭吵，甚至做出過讓我父母替我出頭的事情。

但，到了今天，我已經和婆婆同住了快六年，我們的關係卻越來越好了，甚至我更習慣於和婆婆同住，而不是我媽。我覺得有幾個很重要的點：

1. 老公的態度。

在婆媳關係中，這個男人是最關鍵的，想要婆媳關係好，他一是絕對不能和稀泥，而是必須在公開場合堅定站在老婆這一邊。因為母子關係私下裡容易修復，而夫妻關係卻很容易破損。老公需要和母親非常鄭重地約法三章：

不要干涉小夫妻的生活方式，如果看不慣，不要當面抱怨，私下裡和兒子說；

一旦出現教育衝突，必須服從爸爸媽媽的決定，再心疼也得時候再安慰孫子。

感謝我的老公在這三點上的立場堅定，也感謝我的婆婆漸漸貫徹了這三點要求，所以很多矛盾到後面就消弭於無形了。

2.調整自己的心態，告訴自己，我的目的是讓生活更美好，讓孩子有一個平和安樂的家庭，而不是獲取家庭鬥爭的勝利。

如果是以這個為目的，那麼很多爭吵就變得毫無意義了，因為相信不論是婆婆和老公，都不會想讓家庭破碎孩子傷心，所以大家的目標都是一致的，一旦遇到矛盾，就先把為什麼產生這個矛盾，最後想要達到什麼結果給說出來，而不是毫無意義地爭吵。

把整個家庭成員想象成自己的工作團隊，大家各司其職，相互幫助，為同一個目標努力，年底如果完成KPI，就獎勵一次團隊出遊。家庭關係會和睦很多。

3.一定要想明白一個道理：婆媳關係中，看上去強勢的那個，未必是真的勝利的那個。

有本事的媳婦，能有做到既達到了自己的目標，讓老公心甘情願做自己的槍手，又能保持著良好的媳婦形象，在整個家族裡如魚得水。這個“本事”其實每個女生都會——那就是“示弱撒嬌”，但結了婚後，很多女生就忘記了自己這個本能，把“面子”看得比夫妻關係還重要，對老公採取“強壓”的手段，這就導致自己在婆媳關係中，失去了最好的幫手和槍手。