我個人覺得，作為丈夫，要站在老婆這邊，然後把自己的爸爸弄過來，讓他為媽媽說話。這樣就是個人幫個人的配偶了。

還有一點就是，我覺得家庭的吵架應該不會太兇的，這個也沒多大事，主要是看一下各位的立場了，沒有站好隊，那等待的可就難受了。

你畢竟和老婆睡一起，小小得罪自己親媽又不會怪罪你，還有就是不會總在一起，也不會那麼尷尬，但是得罪了老婆，這就一個房間，指不定被安排的明明白白的，打地鋪都是常有的事，這可就很嚴重了。。。

純屬個人意見，總之在家庭矛盾中都是大事化小，讓所有的問題擺上檯面來商量著解決。拒絕獨裁拒絕獨斷專行。家庭中還是應該好好相處的，家和萬事興嘛，祝大家生活愉快！喜歡給個關注唄，阻止一下老大拿我祭天...

他們說不是一家門不進一家人，這老祖宗說的每一句話都是實時的，你回想你媽給你奶是什麼關係？你就知道你跟你婆婆是什麼關係

婆媳鬧矛盾吵架，你碰到後是站在誰的立場發言？

如果是我遇到婆媳鬧矛盾吵架，我會先問清楚到底是因為什麼原因引起的吵架，而不是先站在誰的發言！

第一、我們要弄清楚吵架的原因，我們才知道怎樣去調節這對婆媳的矛盾。只有瞭解了事情的真相，我們才能逐步分析，幫他們找到合適的解決方法。在一個家庭裡相處，其實並不好分辨誰對誰錯，我們可以只針對這個事件來分析，而不針對人。這樣的解決結果可能婆和媳都能夠接受。

第二、千萬不要輕易站隊。為一個外人，不論你在她們吵架時站在哪一方都是不對的。無論怎麼吵架，她們始終都是一家人，如果你傾向於哪一方，都會激起另一方的逆反心理，甚至會助長你站隊方的氣焰。如果你輕易站隊，有可能會加劇矛盾的升級，也許別人兩婆媳正是因為一點小事在吵架，結果你一去亂站隊，很有可能就把矛盾上升到一個大的層面，反而不利於勸架。

第三、常言道：家家有本難唸的經。婆媳問題自古以來都是很多家庭存在的問題，有時候吵架的原因不一定是大事件，也有可能是生活中的一些小事情。這些家長裡短，本來就很難說清誰對誰錯。

古語云：“清官難斷家務事”。所以作為一個旁觀者，我們單純勸架就可以了，沒有必要把這些雞毛蒜皮的小事，非要分出個誰勝誰負，誰對誰錯。有些時侯若非要論個誰對誰錯，反而傷了和氣，就樣就得不償失了。

站中間，她們吵架時把一方帶出去透透氣，問清原由，不過各說各有理，清官難斷家務事，你也斷不了，然後你再老婆道歉，揹著你媽媽，然後揹著你老婆給你媽媽道歉，過節，買東西送，送媽媽的要說你老婆送的，送老婆的要說你媽媽送的，不過都是你花錢買的，生活要經營。碼字不容，喜歡我的回覆就關注我吧

不管是什麼情況，你都的在表面上站到媽媽一邊，那不是偏坦，是孝敬。俗話說，當面教子，背後教妻，你應該讓她懂得，做為媳婦，我們該敬老，因為我們現在的所做所為，下一代看見了也會學的，你也不希望以後自己的子女也那樣對你吧？但我們應該清楚，很多老人老了後，會很嘮叨，因為你老了後可能也一樣！其實說白了，他們是想找人說話啊？你們白天誰陪過他們啊？其實有很多時候都是老人的錯，但是人老了就會固執的，所以請你原諒他們的小氣，和封建，他們跟我們的時代是不同的，所以思想不同，也不能全怪他們啊？所以，你做為兒子和丈夫的雙重身份，你誰都不能幫，對媽媽不要責怪，對老婆背後要多說好話，讓她對老人不要一般見識。給老婆要講清一個道理，父母是兒女的表率，以後子女媳婦如此對你，你怎麼辦！一個男人，連自己的母親都容不下，以後如何容得下妻子。一個原則，當面給媽媽面子，背後給老婆面子。媽媽不對你也不能把他怎麼樣，唯有歉讓。

  過後了再給媽媽慢慢談，老人有時是不管自己錯對的，她就是固執到底，能勸則勸，勸不了則讓，不管怎麼樣，你都得在人前給她面子。

婆媳鬧矛盾，你碰到後站在誰的立場發言？

首先最最重要的是不能放任不管，不偏袒

誰，當老媽跟媳婦產生矛盾時，身為兒子，丈夫不能火上澆油或放任不管亦或偏袒任一方，比如不能說：“煩死了，要吵出去吵”“媽都怪你”“媳婦都怪你”等這類話。這隻能加劇兩人之間的爭吵，並不會因為你的出面而解決問題。

其次當她們有衝突時，男人要學會將問題的源頭歸咎到自己身上，主動自我檢討，撇清婆媳兩人的關係，學會說“都怪我，是我沒處理好”這句話。你是她們最親近的人，相信她們也不想看你兩頭為難，之後都會選擇原諒，最後也就大事化小，小事化了了。

最後呢可以買兩份禮物分別交給老媽與媳婦，說是對方送的，盡全力讓兩人修好。

也就是兩頭哄。

婆媳鬧矛盾這件事情是不可避免的。

首先兩個獨立自主的人就不可能不產生矛盾，這樣就取決於中間那個你的表現了。稍有差錯，家庭戰爭從此爆發。

我覺得應該站在雙方的立場上都考慮，我一向主張先哄，等氣消了在跟她講道理。因為人本身就在氣頭上，你還跟她講道理，那很難。事後等她冷靜了在跟她慢慢細說，那時候他已經可以接受。媽媽生你養你，所以媽媽的立場肯定要顧及的。老婆是陪你走完一生的人，所以老婆的立場也要顧及。

我認為先找到事情發生的原因，找到矛盾點才能對症下藥。然後各自聽雙方說完，一定要耐心聽完，然後再各自批評，批評為什麼爭吵。批評完了記得要誇獎，誇獎的是事情還沒有鬧大，還有挽回的餘地。

你就像水，他們就像麵粉，不加水，他們就到處紛飛，水加少了，揉不開，加多了，一灘稀泥，看你這灘水，怎麼加得合適。

先幫理，後講親情。婆媳這對天敵，鬧起矛盾來，往往受傷的是又當兒子，又當老公的男人們。原因是不同的教育、生活經歷、社會角色導致矛盾，而且好多時候都各有一套理論，都有理。我處理程式，先講道理，其實多數時候都有對錯，後面講親情，如果婆婆拿兒媳婦當女兒，好多時候都沒事的，有的時候就一句話的事情，兒媳婦如果拿婆婆當媽媽，也沒事。同樣一句話，角色換一下，可能就不會放心上了。

倔蹶小K的寶兒沒有奶奶，所以她不存婆媳矛盾這個問題，但這並不讓人高興。倔蹶小K的同事一跟她坐下聊天，總免不了抱怨婆婆，總是恨恨的說：“我煩死她了，我要氣死了！”倔蹶小K有時真不知道怎麼接她的話，因為她沒有過那樣的生活，她不知道該怎麼安慰她。因為種種原因，同事的婆婆從孩子一生下來就帶在身邊，孩子沒有吃過母乳，出了月子，同事就從家裡跑出來，因為她無法與老公的父母相處，哪怕是過年，想孩子想到大哭，也不願去婆婆家。到底是有多大的怨恨讓同事有這樣的舉動，倔蹶小K十分不解。後來聽同事的訴苦，她才瞭解到……