很慶幸可以走到你身邊，很遺憾沒能走進你心裡。

暗戀一個永遠不會愛上你的人，他之於我的意義：曾經是白日夢，往後是夜裡夢。

得不到的永遠在騷動。之所以喜歡暗戀是因為沒有確確實實的得到過，等得到的時候你發現所有之前想象中的美好都淡然無存。不如就把它當成一種美好的回憶，六年的時間看到她的蛻變看到她開心的生活著，換個思維考慮，應該是發自內心的提她開心，今後每次想起來都是她的美好，不如讓她變成一生中最美好的回憶。即使遺憾也不要覺得難過，我覺得有美好有遺憾才是最完整的人生。

暗戀是一種躲藏在心理的小秘密，時而神秘，時而不經意間露出破綻。喜歡一個人多年，羞於表白，彼此錯過，或許是一種遺憾。但在青春裡依舊是美好的回憶。

暗戀一個人的感覺，就怕少說一句是遺憾，多說一句怕打擾，小心翼翼久了，沒有結果，終是一廂情願的心酸。放棄多年喜歡的人，看似是放棄了她，其實是放過了自己的執著，也就是所謂的成長。

也許會嘲諷自己懦弱，裝作風輕雲淡的釋懷，但不得不承認，時間會改變一個人的想法，無論當初喜歡一個人多麼堅持，在現實中根本就不堪一擊。

感覺就是你辛辛苦苦創業，從開始很難，到有點好轉，再到成熟。中間雖然有坎坷但都挺了過了，當你把它當做一輩子的事業。結果讓別人一鍋端了，啥都沒剩。嗯，是這樣沒錯

你只是喜歡她，不是愛她。

六年，如果一個男人真的愛一個女人，絕對不會暗戀六年不表白。首先現在是自由戀愛，其次你未婚她未嫁，你們都是成年人。你卻六年從未坦誠的告訴她你喜歡她。

不是你放下，而是你不喜歡了。

這個問題，我給你的答案是慶幸，說說我自己的經歷吧，我讀高中的時候也是暗戀一個女生，那個女生的班級在我班級樓下，我認識一個女生和我暗戀的女生是一個班級，巧的是她們兩個還是玩的比較好的，更巧的是體育課我們兩個班級是同一節課。我當時就感覺這就是緣分啊，每次上體育課為了接觸到暗戀的女生我每次去她們班溜達，為了引起她的注意，她們去商店，我會繞路提前跑到商店來跟她們來個偶遇，我認識的那個女生看到我了叫我請她吃零食，我爽快的答應了，在結賬的時候順便把暗戀的女生零食一起結了，就為了給她留個好印象。平時在食堂看到她們一起吃飯我也會主動跑過去說請她們喝水然後在坐邊上一起吃飯，為了跟她說上幾句話，不過暗戀的女生好像對我不感興趣，總是愛理不理的。不過這肯定不會讓我放棄的，有次我認識的那個女生手機停機了借我手機登陸了一下qq，還我的時候忘記下線了，我接過手機後第一反應就是到處找我暗戀女生的qq號，在茫茫人海中我一眼就看到了她的qq，我抓緊時間記下了qq號，剛記完手機就提示被下線了，我心裡慶幸我運氣這麼好。後面拿到qq號後為了給我暗戀的人一個驚喜，我加她後並沒有告訴她我是誰，只告訴她我隨機搜尋加上的，說我們比較有緣份。在聊天的時候我為了抓住她的心，各種幽默搞笑的聊天，找各種搞笑影片逗她笑，結果不出意料，她每天都找我聊天，我心裡那個樂滋滋啊，各種幻想跟她一起去遊玩，逗樂，感覺她就是我心目中完美女神樣，心裡還暗暗說這輩子非她不娶，就這樣過一段美好的時光，期間有想過跟她坦白我的身份，又怕她知道後不理我了。不過後面經過多次糾結還是打算告訴她我的身份，在qq上告訴她我身份後，我一直在看著手機，等著她的回覆，結果她回覆我說她早就知道了我的身份，我到時心裡是又喜又驚，後面還是會經常聊天，後面快要畢業了，我想跟她表白，讓我認識的那個女生一起幫幫忙，結果我認識的那個女生說她有喜歡的人了，當時聽到這話我非常的失落，後面經過一段思想鬥爭後我決定放棄表白，吧這份愛留在心裡。後面高中畢業了，我去讀大學去了，而我暗戀的人選擇了復讀，就在這一刻好像天註定一樣，註定不會在一起。果然後面讀大二的時候她突然輟學結婚了，我問過她理由，她沒有正面回答我，我也沒有深究，只有心裡默默的祝福。婚禮的當天我也沒有回去參加。後面我讀完大學去上海工作了，幾年之後我認識的那個女生結婚，我回來了，在婚宴上再次碰到了我暗戀的女生，不過這時她已經是兩個娃的媽了。不過看到她我還是有當初心動的感覺，後面婚宴結束後，我們兩個在回去的路上聊了很多很多話，在聊天的時候我感覺她的好多觀念和我的都不同，性格也不是我想象中的那樣溫柔甜美，在聊天中她還不適的爆幾句粗口，我心想這還是哪心裡那個完美的女生嗎？那個我心心念的女神嗎？後面也碰到了幾次，聊過幾次過後，我心裡越發覺得這不是我想要的，不是我理想中的人，慶幸當初沒有對她表白，慶幸她給了我高中一個美好的時光，願這種暗戀的心動留在回憶，願她以後也能幸福下去。

應該算是放下了。已經沒那麼喜歡了，也就沒那麼難受了。

真正的喜歡一個人，愛一個人，一旦知道自己不得不放手的時候，那種難受是撕心裂肺的，雖然有的人表現的歇撕底裡，有的人深埋心底，但他們終究是痛苦的。

放棄一個暗戀六年的人是什麼感覺？這個我不知道。可我知道不得不放手一個喜歡了11年的人是什麼感覺。

高一相識，畢業分開，28歲徹底放手。

剛相識時的甜密，分開後的彷徨、失落，隨著時間的流逝，心緒慢慢的平靜下來，但心裡立下的那面FLAG卻一直未倒，那就是我等你到28歲。

2002年2月22日晚22點22分，給她撥了個打話，沒等她接就掛了，因為螢幕上未接來電處可以顯示一串的22222222，寓義著我們永遠是一對。

一分鐘後，收到簡訊：正在做愛，還意猶未盡，請勿打擾。

那一刻血往頭頂直湧，把我的整個思緒炸個四分五裂，世界突然之間就安靜了下來，安靜的能清晰的聽到自己的心跳順著脈博血管和肌肉傳到耳朵裡，可看著那條簡訊，完全不知該如何回覆。

一夜無眠！

天一亮，直奔她所在城市。可腦子依然一片空白，也不知道該如何面對她，更不知道自己應該說什麼。

因為高中畢業後就明確說明分手了，可我還是很愛她。

灰溜溜的原路返回。南方早春的時節乍曖還寒，坐在公車上，風從門縫裡灌進來，直接吹到我的心底。

司機打開了收音機，阿杜嘶啞的嗓音透過電波傳到我們耳中，那一年的阿杜正紅的發紫，《天黑》、《放手》、《他一定很愛你》、《堅持到底》，一首接一首，真是應景！

08年奧運會後徹底放下，開始相親戀愛，而她的孩子，已經上小學一年級了。但我心裡，還是有她的位置，只是藏得很深很深。

今年我40了，去年剛離婚。

感情，真是一種累人且折磨人的東西！