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  • 1 # 梅發俊

    這種夫妻之間相互抱怨,是互不信任的表現,最好是坐下來心平氣和的構同,是男的錯,還是女的錯,分清對錯,再有理解和包容,這樣相互抱怨就少了,可現實生活中,相互抱怨日子久了,兩人離心離德,最終勞燕分飛。有孩子的,女方埋怨男人,忍聲吞氣也就過了,孩子長大了,把男人的抱怨,從心中上升至從抱怨我,我比你還狠的抱怨,這要看那一方性格孺弱,那一方性格強勢而言。雙都強,互不忍讓,就是冷戰,最後勞燕分飛。雙方都弱,注漸磨合,最後和好如出。以上我的觀點。歡迎各位討論,關注社會點:滴小事。

  • 2 # 七天七世紀5

    謝邀,夫妻相互抱怨其實是每個家庭的普遍現象,一對夫妻從相識時的美好,到結婚後慢慢的歸於平淡都是正常的。剛剛開始兩個人認識的時候,雙方都會不自覺的把自己的缺點隱藏起來,隨著時間的流逝,兩個人越來越熟悉,缺點就會慢慢的顯露出來,兩個人都感覺對方沒有結婚前的美好了,就會開始抱怨。其實抱怨的目的就是想讓對方改變,改變成自己想象的樣子,但是現實是,好多人的性格都是天生的,哪有那麼容易就能改變過來。其實兩個人要想減少抱怨,就是要多想想對方的優點,這樣的話就會感覺對方優點很多很多。要是老是看到對方的缺點,那麼對方在你的眼中就會無限多的缺點.所以多溝通,多理解一定會改變夫妻關係的。這只是我個人的一點小建議,希望認同的朋友給個讚唄。

  • 3 # 生活資調

    不抱希望,是相互抱怨最好的解藥

    有很多的夫妻,在發生事情的時候,相互抱怨,互相指責。感情在抱怨中變淡,婚姻在抱怨中破裂。那些抱怨的事情,其實都是些小事情。

    為什麼會抱怨?其實就是對對方抱有希望。我們總覺得對方可以把事情處理得很好,特別是一些小事情。比如我們覺得打掃衛生是件簡單的事情,希望對方可以去做,但是往往是很長時間裡家裡都是亂糟糟。於是我們就開始抱怨對方太懶,對方又會說你太懶。

    如果你不對對方抱有希望,那你就會直接自己動手;因為你知道自己不做,對方也肯定不做,自己想要個乾淨整潔的家,那就只能自己動手。

    還有的時候,在我們看來很簡單的事,對方會做得一塌糊塗,也是因為抱有希望,希望自己可以偷懶,自己不願動手,最後結果當然不是自己想要的。那肯定就會有抱怨,會有矛盾。

    所以我覺得,要解決夫妻之間的相互抱怨,就是不抱有希望,什麼事情,只要是自己能夠做的,就自己做,不要去要求別人!

  • 4 # 瘋行九歌

    你身邊有不抱怨的夫妻嗎,是不是因為抱怨就不相愛?世上最最糟糕的事就是假裝看不見,一段關係連抱怨都沒用可能是走到盡頭了

  • 5 # 解千愁

    謝謝悟空邀答。生活就是一個複雜的過程,夫妻之間難免磕磕碰碰,吵吵鬧鬧的,這很正常。那麼,夫妻之間該怎麼樣處理好相抱怨的問題呢?根據本人豐富的社會生活經歷,說說個人的一些看法和意見:要解決和處理好夫妻之間相互抱怨的問題,首先在雙方的思想意識上要達到一個最起碼的共識,那就是無論誰是誰非,相互抱怨都是有害無利的,且不能解決任何問題,只能加深雙方的矛盾和衝動。所以,夫妻雙方都必須冷靜地面對實際問題,就事論事,主動找出解決問題的思路和辦法,而不是相互抱怨。夫妻間的相處,最忌諱的事情莫過於“事後諸葛亮”了。大事也好,小事也罷,都不能算舊帳,翻底根,因為誰都不是神仙,不可能先知先覺。而應該事先認真商量,找出最佳方案,共同負責,然後實施。無論最終成功或者是失敗,都要冷靜總結,共同面對,而不是失敗了就指責對方,追究責任,抱怨過錯。俗話說得好:“清官難斷家務事”。在家務事中,本來就有不少東西是分不清是與非,對與錯的。只要夫妻雙方都盡責盡力了,“家和萬事興”,只有心往一處想,勁往一處使,家庭才能興旺發達,而相互抱怨只能傷害感情,而不利夫妻關係和家庭和睦。如果認識一旦到位,就不會去做毫無意義又讓人生氣的抱怨了。

  • 6 # 蘇國亞

    夫妻之間埋怨互相抱怨應該說每一家都有,只不過多少而巳。有的時候日子過的不太舒心,心裡有壓力,女人也抱怨,男人看到家中不順眼的.以及一系列工作.生活所事就會產生抱怨,我認為兩口過日子必須要互相包容,有缺點向對方指出來,另一方應虛心.誠肯的接受,以後儘量避免發生類似的錯誤,別不成認錯誤,你指責他.她指責你,有一方退讓事情就會好轉。兩口子努力把經濟搞好,少一點矛盾.多一點理解,因為我們是一家人。互相要推心置腑的把心中愉快的.不愉快的說出來分享.或分擔一下,天長日久了心中一點秘密都沒有,兩個人好似一人,你說這樣做以後還會有抱怨嗎?想抱怨都抱怨不起來,幸福的生活還不就此樂呵呵呀!

  • 7 # 芳華自傲嬌

    回覆誠邀:夫妻之間怎麼處理相互抱怨的問題?

    恕我直言:首先我要強調一點的是,夫妻之間共同生活在同一個屋簷下,有時相互埋怨,相互有點小摩擦隸屬於正常,夫妻生活難免磕磕碰碰,哪有牙齒不咬到舌頭。

    在此我也只能給到你點建議,少氣多閒,身忙心閒,心情輕鬆放舒暢,不要心鬱氣結跟自己過不去,其實生活的質量問題是要靠自己平時循序漸進的一個過程來掌控的。

    有一種東西不可欺騙~感情。有一種東西不可愚弄~真誠。有一種東西不可言傳~思念。有一種東西不可原諒~背叛。有一種東西不可拯救~絕望。有一種東西不可忘懷~感恩。

    我們說:有多少愛可以胡來,一抹斜陽來去匆忙,感思生活實乃三寸心有些許淒涼,風雨同路見真心,歲月輪迴春多少,得失淡淡笑一笑,笑問人間誰是客,何曰君再來伴我行。

  • 8 # 初心不改踏雲輕邁時空

    夫妻過日子,難免會有不順心的事,每個人看事情的角度不一樣,處理起來方法相差很大。強勢的一方,一定會先入為主,依自己的想法去做,不容置疑。微顯弱勢的一方,有一種被輕視的感覺,等事情的結果出乎雙方意料,差強人意的時候,那個意見沒被採納的,便對你的自做主張很不滿。

    在生活中,無論是妻子,還是丈夫,做事之前要好好規劃,在一種民主的氛圍中,進行有效溝通,雙方都認可的方案,才能去實施。這樣既使事情弄糟了,或造成利益上的損失,雙方也不會互相指責埋怨。

    過日子就是鹽米油鹽的瑣事,丈夫有時因為工"作原因,無視妻子對家庭的付出,認為家務是女人理所當然該承擔的義務,做也無功,不做有過。覺得自已掙錢養家就足夠了,對妻子不關心,不感激。有時把在外的壓力變成對妻子的無端指責,當作發洩的出口。妻子日積月累的委屈,慢慢變成了怨氣。當然你也感受不到妻子的溫柔。要想夫妻和睦相處,要站在對方的立場想問題,互相理解,相互包容,認可對方的付出,體諒對方的不易,才是最好的良方。

    不要認為他或她,是自己的私有財產,而任意踐踏對方的人格,毫無顧忌,不尊重也是很傷感情的,家不是講理,是講情的地方,有情才有愛,有愛才有溫度,心暖了,還會冷言相對,滿腹嘮騷嗎。

  • 9 # 溪水長流79828706

    相互抱怨是心態問題,各自對對方並無“深仇大恨”,只要夫妻間各自放平和自己的心態,多看到對方優秀的地方,少糾纏一些雞毛蒜皮的事。既然是夫妻了就要欣賞對方相貌(不好看也抱欣賞心態),愛聽他(她)說話或者歌聲,愛聞她的體香甚至是汗臭味。只要心態好了就不抱怨了。

  • 10 # 雲仙002

    首先遇到問題冷處理,不要正面衝突,避開發火時的火氣。過後等有高興的事再來藉著時機說服對方,自己也要想想怎麼克服或者把道理耐心告訴對方。

  • 11 # 用心愛你40

    先明確兩個概念。

    婚姻:是男女合作撫養孩子的契約關係。

    愛情:是男女基於性慾產生的好感,其作用有二:互相選擇;長期近距離接觸的潤滑劑。

    明確了上述概念,就應理解有合作必然有分工,人性又傾向於認為自己做得多、得到的少,因此合作伙伴很難沒有矛盾。抱怨不全是壞事,可以暴露矛盾,而非積累矛盾、直到爆發。愛情的作用,正是在有效溝通的前提下化解矛盾。

    因此,雙方應商量好,彼此有不滿或要求要及時友好溝通,不要讓壞情緒破壞了感情。

  • 12 # 錢飛君

    如何處理抱怨的問題,首先要清楚為什麼彼此都抱怨?而不是在解決問題,只有瞭解抱怨的原因,我們才能針對性的去解決問題。

    抱怨也分為兩種,一種是表達需求,我對你不滿意。一種是宣洩你的情緒,滿足自己口舌之快。

    如果是第一種情況,就是說我想要這樣,我想要那樣,我希望對方能按照我的意願來,希望對方能符合我的心意,但是對方在做的過程當中沒有達到這個效果,我很失望,我很不滿意,所以我會抱怨。

    我們說每個人都有自己的處理方式方法,在他心裡也許這個方式是可以解決問題的,他會去嘗試的,按照自己的方式去做,而在對方的心裡,他認為你這樣的方式不對,應該按照我的方式來才對,所以你沒有聽我的,我們就對抗,我希望你能改。

    當你把表達不滿變成指責和批判,那麼對方接受的資訊是訓斥,不懂你的需求,這樣就沒辦法解決問題,所以要修煉你的說話能力。

    如果是第二種情況,往往抱怨僅停留在發脾氣,因為我很生氣,我很憤怒,總是情緒化,卻沒有去思考為什麼第一時間不是處理問題而是在發脾氣,你除了生氣就是生氣了!

    所以要解決問題,先處理你的情緒。然後再去反思他為什麼沒有聽我,他為什麼做了這件事情要按照他自己方式來,我為什麼感到心裡不爽呢?

    是否可以全身心以信任的角度,讓對方去做而不干涉。

    也就是說當對方做了一件事情的時候,不管結果是好的,還是不好的,是快的,還是慢的,無論怎樣,你是否去完全放手放心去信任他,不斷去認同他,無條件去支援他。

    如果當對方覺得你在無條件的支援他,認同他,信任他的時候,他會覺得自己充滿了信心和力量,即使做的不好,他也會慢慢修正,慢慢改正,慢慢往好的方向走。人與人之間是相互的。

    不要怕做不好,就怕各做各的,故步自封。

    否則就是兩個人各自為政,誰也不想聽從誰?那就問題來了,就會不停地在抱怨,永遠也沒有辦法解決。這時你要做的就是學習傾聽。

    總結一下要解決抱怨這個問題首先要完全信任對方,去認同他,支援他,並且不去幹涉,不管做錯什麼?不去批判和否定,用理解和包容的心態去看這件事情,如果你覺得他嘗試後都不行的話,你可以透過用行動的方式做給他看。

    最後我想說的為了趁口舌之快,滿足你發洩情緒的出口,不如先處理你的情緒,修煉你的說話。

  • 13 # 執著128750824

    是夫妻就敞開心扉說明白,不要想像娘們一樣黏黏糊糊,有屁就放,藏著捏著憋死人。如果真是善解人意的人,較真的人,通情達理的人,如果你說的在理,他必然會心服口服,虛心接受。否則,你就算是苦口婆心嘴巴說爛也是徒勞的。

  • 14 # 逆粼

    很正常,我們兩口子就是生活中像在逗趣一樣,什麼東西找不到了就賴對方亂放,也是生活的一種情趣。誰也不願意整天活在埋怨裡吧,相互理解吧

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