記得，也永遠不會忘記，那個年輕貌美的女人，為了這個家，為了兩個孩子，操勞了一生。

我有很多關於媽媽的記憶，很多記憶都變成了畫面，動態的畫面，一段時間沒去看媽媽，就會想起來。就想立刻回家去看看她！

尤其是最近這兩年，身邊很多老人駕鶴西去，心理莫名的開始擔憂，害怕媽媽的身體出狀況，希望她能長命百歲。現在所有的節日，姐姐和我都會拖家帶口的聚到媽媽身邊，每次回到媽媽身邊，看到她安好，心理就會覺得特別踏實，生活有奔頭。

有幾個畫面，我覺得特別溫馨，分享給你們：

我媽媽年輕的時候梳著兩條麻花辮，很長，過肩那種。記得小時纏著媽媽的時候，總咬她的辮子，很使勁的咬，那種感覺到現在還記憶猶新呢。

我是70後，小時候全國經濟都不好，還記得媽媽用縫紉機，一下一下的踩著踏板，給我做衣服。我則站在旁邊，著急的等著試穿。媽媽的手不是很巧，但做出來的衣服有她濃濃的愛。

小時候我家有個院子，媽媽經常在樹下洗衣服，我則陪在旁邊，跟媽媽天南海北的聊天，我信誓旦旦的跟媽媽承諾，將來要怎麼怎麼樣，媽媽就那樣微笑著看著我，滿眼都是對女兒的寵愛和信任。

媽媽還在的親們，多去看看媽媽，媽媽在，人生尚有來處！

我媽年輕時燙著頭髮，有兩顆小虎牙，眼睛又黑又亮，還有好多高跟鞋，我經常穿著幾雙毛襪子蹬著她的高跟鞋在房間裡走來走去，還用筆記本的塑膠皮綁上毛線當皮包，學我媽的樣子在屋裡扭來扭去。我媽超愛看瓊瑤小說，所以我三年級就看完了瓊瑤的《窗外》，對愛情過早的失去了該有的期盼。小學我老假裝手疼，我媽還經常幫我寫作業。

我媽雖身材小巧玲瓏，但是卻是暴脾氣，對我那更是絕對散養，小學我就開始給家裡買菜，買年貨，甚至自己去醫院打針，就這樣我變成了如今的百分百女漢子。自己開車，自己搬家，自己拎包，自己做飯，自己看電影，自己逛街，我成了一個絕對獨立，並且能享受孤獨的人，這個我必須謝謝我媽。

但每次看到溫柔恬靜，嗲聲嗲氣的女子，我都好羨慕，心想：“我要是能成這樣那多好！” 可是人就是這樣一旦成型就無法改變，哪怕你心裡多想，還是做不到！誰讓我有個不知溫柔為何物，剛正不阿的媽呢？所以火暴脾氣的媽媽估計也真無法培養出溫柔可人的女兒來，好在我沒有女兒……要不然世界上又多了個男人一般的女人。

當然記得啊，媽媽年輕時很美，典型的膚白貌美，性格也很溫柔。說話永遠和風細雨，做事永遠韌性十足。是我生活的榜樣也是我心裡永遠的痛。希望來生我做媽媽，她做女兒，讓我來愛她寵她。~~

（不願意放照片。）

當然記得。媽媽很美，長長的頭髮，梳著長辮子。媽媽這一輩子很辛苦，養育我和妹妹，支撐這個家，還沒享福，就走了。我是個不孝女。十五六歲開始，就生病，好不容易好了，又談戀愛，讓你擔心，事業也不順。我又任性，動不動就離家出走。害你生病，你動手術的時候，我都不在身邊。媽媽，我想你了。來世我還做你的女兒，我一定做個乖女兒，不會再讓你傷心。

其實，媽媽陪伴子女一路成長，她可能記得不同時期孩子的樣子。她記得你呱呱墜地時是胖是瘦，她記得你嗷嗷待撫時的哭聲是大是小！她記得你換第一顆牙後說話漏風的樣子，她記得你考試得了第一名後臉上掛著的的那抹得意的笑！而我所記憶的媽媽年輕的樣子卻侷限在某幾張照片上。我們無法去陪伴媽媽的年輕歲月，只有好好陪她慢慢變老！作為一個遠嫁的女兒，我給媽媽的陪伴實在是太少了！！

記得，圓圓的臉，健康紅潤，烏黑的頭髮，眼睛大大的，走路很有力氣的樣子，腦海裡回想起來每次都是笑眯眯的，就是嗓門太大，哈哈哈哈。

每逢佳節倍思親，我的記憶永遠定格在了17歲那年。那是一個深秋的季節。

我還在上高二，我的母親突然間因身體不適，坐車去了省醫院檢查，當天晚上去的，我放學還在家。看著母親離我而去，沒想到這一走卻是最後的告別。

說到這裡我哽咽了，眼淚不由得落了下來。不能提起我的母親。沒有享我一天福，就這樣走了。人生一輩子的後悔，只能默默的埋藏在心底。沒有人去訴說。

在母親去醫院的這幾天我一點學習的心思都沒有，每天都在想著母親身體怎樣了，還沒有回來，終究這一天到來了，正上著課，我鄰居奶奶去學校找我，我班主任把我叫了出來，鄰居奶奶對我說。孩子你趕快回去吧，你媽媽病情嚴重了。

聽到這個晴天霹靂的訊息，我瞬間腦子一片空白，簡直不敢相信，我母親晚上離開醫院的時候身體好好的，這怎麼住了幾天院病情嚴重了。

趕緊回到家，一刻也不能等，跟著我兩個大爺，一個姑父一起去了省醫院。我爸已經提前去了。

到了醫院我簡直不敢相信我的眼睛，我好好的一個媽媽怎麼就這樣靜靜的躺在了床上。我趴在母親耳邊叫了好久，母親都沒有答應我，她已經昏迷了。父親把我叫出病房，手裡遞給我一個單子讓我看，並說醫院已經給你媽媽下病危通知書了。

我接過單子，看這上面的內容，不知所措，眼淚早已溼潤了眼眶。父親說做手術的錢都已經準備好了，就等著你媽媽醒來了。

我沒有說什麼，回到病房，繼續叫著我媽媽，不管我怎麼喊媽媽還是沒有醒來，在醫院的這一夜我這輩子都忘不了，每次想起來都歷歷在目。流下了眼淚。

家裡人買來了晚飯讓我吃，我放在了一邊沒有吃，一直握著我母親的手，坐在母親床頭，就這樣我一夜都沒有睡覺，我知道這可能是我陪伴母親的最後一夜了，我不能睡，也不知道我流了多少眼淚。看著母親痛苦的躺在床上，我的心都死了。攥著母親的手現在好能感受到母親手掌的溫度。

第二天母親還是沒有醒來，不能進行手術，醫生說情況很危險，你們家屬考慮下，醫生說病人如果在醫院去世了的話，家屬是不能拉走的，最終母親被送回了老家，我們這都講究“落葉歸根”，到家當時已經是晚上七八點了。

母親躺在床上還是不能醒來，眼睛緊閉著。有著微弱的呼吸，現在都已經用嘴呼吸了，用不了鼻子，嘴唇呼吸的很乾很乾，只能用棉籤溼潤嘴唇。

我一家人都陪伴左右，傷心不已，也不能給母親說話，在22點時左右，母親也許聽到了我們說話，留下了慈祥的眼淚。（老人說，人在臨走前都會留下慈祥的眼淚）

我在一旁給母親擦拭著，並嘴裡喊著媽媽，母親眼淚還是在流淌，溫熱溫熱的。沒多久，就這樣母親安詳的走了，沒有給我留下一句話，這是我一輩子的痛。親眼目睹了母親一點一點離我而去。而束手無策。那是一個晚上的22：15分左右，母親永遠的離開了我。

我拉著母親的手嚎啕大哭，母親再也回不來了，一晚上我都給換了一個人似的，還是不相信母親走了，只是覺得母親睡著了。我哭的都沒了眼淚，真的是生無別戀，生死離別，母親是那樣的疼我愛我。

事後我多年都沒有走出失去母親的陰影，感覺整個人有抑鬱了。每天都在思念著母親，想著母親什麼時候能回來，眼淚也一次次的溼潤著被窩，每次都是哭睡著的。蒙著頭不敢出聲，害怕家裡人聽到了更傷心。

這個年紀的我承受著不該承受的痛苦。失去親人的痛，永遠都是一塊傷疤，狠狠地烙在心底。自己一個人煎熬著內心的痛，沒有人去訴說，也不願意和別人訴說。

我的母親也是很時尚的，青春靚麗愛美，長長的頭髮，不瘦不胖的身材。看著年輕時的母親照片，很是欣慰，我能有這樣一位偉大的母親疼我愛我，我感到很幸福。

可現在母親已經離我而去，心裡空落落的（就像大家所說的一樣。沒孃的孩子，沒人疼）十多年過去了，時常想起母親，眼眶都是溼潤的，陪伴母親的兩個夜晚都歷歷在目，久久不能忘懷，也不敢去忘懷，也許這就是我和母親之間的心靈寄存。告訴自己不能流淚。一直在哽咽著。

現在思念母親只能看著珍貴的照片留下的記憶，還是不由得會流下眼淚，我的母親就是我的軟肋。不能提。在我待長大成人之際，母親該享福的時候了，卻沒有享我一天的福。

真是那句話：不要等到（子欲養而親不待）的時候讓自己後悔莫及。幡然醒悟也為時已晚。趁自己還年輕親人還在，常回家看看，多打個電話。父母都是高興的。

來自內心深處的分享，紀念我的母親。

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我是彭小彭。談百態人生，講身邊故事。