你好，非常感謝能夠回答題主的問題，在婚姻裡，兩個人怎樣能做到彼此靠近呢？其實針對這個問題，我想問題主，你是想要單方面去讓彼此靠近，還是兩個人？在愛情的婚姻裡，想要讓兩人的感情基礎變得更加靠近，那並非是一個人能夠說得通，是需要兩個人共同去經營這段婚姻，才能夠在一些小事情當中雙方慢慢的向彼此靠近！

　　在愛情婚姻裡，需要兩個人必須要保持互相追逐，互相謙讓的狀態才可以。只有你們兩個互相的愛對方，這個愛情才能是更長久，兩個人之間的愛情可能也才有更多的保鮮期，對於愛情當中的人來講可能很多人都是在婚姻當中會產生比較厭煩的狀態。因為大部分兩個人認識的時間都是比較久了，那麼在這個時候可能就會對於對方產生厭煩。

　　把自己心裡的不開心都告訴對方，並且對方在為你做出改變。那麼這樣的一種溝通，其實對於兩個人之間的感情交流，以及對於兩個人之間的感情維護是有著非常好的作用的，做到互相溝通，每一個人都做出一個讓步，這對於兩個人來說都是能夠明白對方想要什麼自己想要什麼。

　　所以建議題主可以從這三個方面出發：從日常瑣事中靠近彼此、進行減壓談話、接受配偶的影響

結婚是兩人的命運結為一體.　　

人就是藉著男人和女人的成雙成對才得以存續。而這世間的男男女女，便是依循戀愛、結婚、然後共創人生的模式而生活。　　

我認為結婚這件事情，就好象一對男女乘著一艘兩人小船，順著人生這條河流展開生命的旅程。　　

當兩個人共乘一艘船時，若因船破洞而沉沒的話，是兩個人一起沉；如果下雨淋溼了身體，也是兩個人一塊溼；就連船上所看到的景緻，也都是一樣的，好比夕陽快下山或者山巒好秀麗，眼前所呈現的視野都完全相同。　　

所以，結婚和戀愛最大的不同就是兩人是否共乘同一艘船。如果說結婚是共乘一艘船，那麼戀愛就象是兩艘彼此靠近的船，既然是兩艘船，那麼當其中一艘沉了，另一艘卻不會跟著沉。不管兩艘船靠得多麼近，欣賞風景的角度還是有微妙的差異。也就是說，結婚是一種命運共同體，戀愛則不然。

結婚並非是人生的目標，而是人生旅途中所經過的一個站。

人是一種狡猾、軟弱、又愚蠢的動物。沒有哪一個人是真的很堅強、偉大，而且從不會犯錯的。正因為如此，人類為了讓自己能好好地活下去，於是就尋找一個能相互扶持、互相幫助的物件和自己結婚。　　

而這就是所謂的愛，同時也是結婚之後兩人在一起共同生活的意義

在婚姻生活中，很多夫妻從戀人變成親人，新鮮感消失，隨著孩子的出生，家庭矛盾也越來越多，很多老夫老妻覺得兩人的心越來越遠了。

那麼，要想做到最親近的兩個人彼此靠近，時刻為愛情保鮮，應該做到哪些呢？

我認為包括以下幾點：

夫妻間最常見的一種吵架模式是職責對方沒有責任感。丈夫抱怨妻子屋子收拾得不乾淨、飯做得不好吃，帶孩子不認真，妻子埋怨丈夫只知道打遊戲，不關心自己。

其實，夫妻吵架的癥結就在於沒有站在對方的角度去思考問題，遇到問題時，只講自己付出了多少，對方的努力一筆勾銷。如果要理性思考能多體諒對方，懂得對方的欲言又止，夫妻之間的親密關係就會更加和諧。

很多夫妻在吵架的時候，總是一板一眼講道理，尤其是在當今這樣一個文化程度普遍較高的社會，這樣的情況比比皆是。一方總喜歡用長篇大論去壓倒另一方，總是有理。其實，婚姻中最重要的是相愛，不是誰要比誰強，因此要想彼此靠近，夫妻雙方都要“守拙”，少講道理多講愛。

婚姻中最重要的一點是要多溝通。上班族的夫妻身處不同的單位，每天處理不同的工作，會有歡喜，也會糟心。因此，每天在晚飯時間或者睡覺之前，相互說說一天的趣事，聽對方吐吐槽，研究一下家裡重要的事情該怎麼做，給對方的工作出個點子，都能增進夫妻雙方的相互理解和包容。

婚姻中要懂得人無完人。夫妻雙方各種看不慣有時間的原因，也有變成親人，不像戀愛時那麼容易看到對方閃光點的緣故。

不要總盯著對方的缺點，想想當初戀愛時是被對方的哪些優點吸引，也接受對方的不完美，以適當的方式鼓勵對方積極改正缺點，共同進步。

雖說老夫老妻一般不會在意儀式感，但其實正因為是老夫老妻，才更該在結婚紀念日、情人節等重要的日子裡表達愛意，讓對方感受到濃濃的愛。禮物簡簡單單，心誠就好。

愛，是需要一定的儀式感，也需要表達的。不求轟轟烈烈，平淡中才更見情深。

你們認為呢？

大概就是一起努力的工作，閒時盡情的玩耍，沒有猜忌懷疑沒有自私冷漠，一起做美食，一起泡腳，一起遛狗，一起臭美，偶爾拌拌嘴，再一起合作個娃吧。

這就是我想要的婚姻模樣，但只是我想而已，一些人沒想好要好好對待另一半就不要結婚，害人害己。

婚姻最大的一點就是無論哪一方發脾氣，都會有一方忍受著，這樣的婚姻最長久。前提是雙方都遵循著婚姻的一切道德底線。

總的來說有以下幾個要點，1要6不要：

有些人以夫妻一遇到矛盾就喜歡。翻舊賬，把以前的過往點點滴滴都數落一遍，這樣只會升級矛盾，把兩個人推理得越來越遠。

夫妻之間難免都有過去的，情感經歷。有些人喜歡。在床上問對方的情感史。尤其是那些比較露骨的細節。這樣子其實對一個人來說，內心都是無法接受的。你瞭解的越多，對自己的打擊越大。這樣只會破壞兩個人的情感關係，把兩個人推的越來越遠。

夫妻兩個應該彼此獨立，然後又各有自己的專長自己的興趣愛好。當對方不在你身邊的時候。你可以有自己的事情做。

有些人喜歡當著對方的面，用激烈的言辭詆譭對方父母。人心都是肉長的，哪怕自己的父母做的不對，也不想聽到自己的另一半出言不遜，否定自己的父母。

兩個人必須要彼此獨立，給對方留有一定的空間和私密的區域。走的太近必然會互相傷害。

一個人身上必須有閃光，有能吸引對方的特質，否則你最多也只是你個不招人討厭的人，可有可無。

而且當對方沒空陪你時，你可以做自己喜歡的事情，不至於感到空虛無聊，非對方不可。

婚姻裡兩個人怎樣才能做到彼此靠近？

曾經相愛的兩個人，度過蜜月期，進入婚姻，開始面對現實瑣碎的生活，甜蜜之外會出現各種各樣的磕磕絆絆，有人甚至會把婚姻比作愛情的墳墓！

確實，退去愛情中的光環，少了甜言蜜語，多了是非紛爭，很多人會不止一次的懷疑：這個人還是曾經自己願意牽手一生的人嗎？為什麼會感覺彼此越來越遠，有時甚至覺得對方陌生，置身如此情境，心情鬱悶，想放棄卻心有不甘，同時意識到婚姻才是修行的道場，

怎麼辦？

如果說有一條路徑，可以讓兩個人彼此靠近，那溝通是最重要的，溝通需要具備以下條件；

首先，做身份定位，在這段關係中你自己的身份是什麼，你只可能是妻子或丈夫，而不是父母或者孩子，你們是平等的成年人。

其次，願意分享自己的快樂同時也可以分享自己的痛苦，你可以敞開心扉真實的表達自己的喜怒哀樂。

最後，要有勇氣承認自己的不足，要放下自己的面子，真誠的向對方請教，尋求幫助，一起面對。

當彼此之間建立起良好的溝通模式，你就會發現你們直接的關係越來越近。

婚姻的幸福決定著一個人生活的質量，願我們都可以僅由自己的努力贏得好的親密關係，讓愛在這份關係中自由流淌。

新人走進結婚殿堂，生活中油鹽醬醋茶隨之而來，婚前的浪漫、婚前的欣賞、婚前愛的無私互相給予，成了倆位新人的過去時，對方的一些毛病、一些缺點、一些個性會結而連三的在你眼前暴露，此時，婚姻若不用心經營，就是不會失敗也可能會千瘡百孔。

“千年修來同船渡，萬年修來共枕眠。”說的是倆人能成為夫妻是千年萬年的修行。不易，值得珍惜！如何珍惜、如何經營？如何百頭到老的幸福生活，電影《父母愛情》也給了我們回答，主人公江德福和安傑二人之間沒有甜言蜜語，但有讓人互相羨慕的忌妒：二人甜蜜蜜的吃醋；對雙方親人的無私關懷、對子女培育的引導、對對方生活毛病克服、對對方工作的支援，無不時時刻刻的關愛著對方，雖然有點矛盾，但解決的甜蜜蜜、樂融融。

畫家對安傑的追求、副參謀長老丁對安傑的暗戀都被江德福成功瓦解，沒有我們所看到的大打出手及謾罵；安傑對小姑子的婚姻動真心、用真情，江德福能不感動，沒有我們所看到的妻子與小姑子老死不相往來；安傑投資買股被割‘韭菜’，沒有我們生活中所看到的責怪埋怨；對子女的教育都是盡心盡力，配合圓滿，沒有生活中我們所看到的單單的溺愛，而是有責任心的真情關懷；對對方的缺點、毛病都是在合情合適合理的情況下解決，沒有生活中讓我們看到的讓一方沒面子、下不了臺；婚姻中的矛盾都是雙方主動化解，給對方臺階，沒有生活中我們所看到的爭出的輸贏…

一日夫妻百日恩。婚姻只要是用真情、動真行、做真事的愛來互相經營，就能彼此靠近牢固。你說是不？

我來回答一下這個問題吧！

昨天晚上，我跟我們家那位臥談了一不記得咋扯進正題的了，我家那位說，你看咱倆結婚這麼多年沒咋真生過氣哈！我說，還真是，主要是你脾氣好，我這脾氣不行！人家說，不，你也好！

互戴高帽一旦開始就嗨得停不住啊，最後我倆都有點臉紅，好在關著燈，誰也看不見誰的臉，話都到這份上了，我索性又厚顏無恥總結了一番，前半場咱倆忍得挺好，後半場還得努把力，再好好忍他五十年！

我家那位也給力，必須的，好好忍。

雖然，我倆都是草芥一樣的小人物，可愛情也在俺們心裡咕嘟咕嘟冒過泡好不，咱也矯情過，開始也是抱定寧為玉碎不為瓦全的心思跟他過日子的好不？

那時候，你要是跟我扯把日子過好了全靠忍，沒門。

可是，在婚姻這條河裡撲騰得久了，不得不承認，人啊，就是得到什麼山唱什麼歌，該矯情的時候咱矯情，該忍的時候得能忍。

據可靠資料，絕大部分人的婚姻都是湊合，存在即合理，這說明婚姻的確需要忍耐。

如果說愛情像一碗清澈見底的水，那婚姻，說得不好聽點，就像個大水坑吧，還是渾水，柴米油鹽來了，孩子來了，七大姑八大姨也攪合進來了。

這時候你還想靠著你是風兒我是沙纏纏綿綿到天涯的話，那你就只能自求多福了。

所以，婚姻已經到了中場，你就忍著湊合過吧，沒毛病！

1.要想忍得下去，你得先降低對婚姻的期待，承認這世上沒有完美婚姻，沒有完美愛人。

談戀愛的時候，彼此都會把自己最好的一面展示給對方，可真長期在一個屋簷下混，在一個鍋裡舀飯吃，談戀愛那會藏得妥妥帖帖的狐狸尾巴就都露出來了。

所以，你千萬不要奢望你的另一半是個完美先生/小姐，千萬不要以為，世上會有一個完全符合你想象的傢伙騎著白馬在等著你。

有人說，錢鍾書和楊絳的婚姻就如一部清美的史詩，可以用一切美好的詞語來形容。可是，楊絳先生筆下的錢鍾書是什麼樣的呢，他拙手笨腳，不會打蝴蝶結，分不清左腳右腳，拿筷子只會像小孩兒那樣一把抓。看到這，我忍不住哈哈大笑，看到名人也有這麼多瑕疵，我就放心了。

有一陣特別迷戀三毛，覺得三毛跟荷西的愛情足夠完美，可你知道荷西跟三毛過起日子來是什麼樣的嗎，荷西平時很愛乾淨，可臨出門就會拽起窗簾擦鞋。

看到了吧，那些完美婚姻裡的主角尚且如此，你有沒有覺得自己家大豬蹄子其實也沒有那麼差勁。

所以，別給自己灌完美婚姻、完美愛人那碗迷魂湯，爬得高，摔得疼啊！

2.兩口子之間的忍讓最講究個心甘情願。

我有個小夥伴，兩口子打架找我來哭訴，吧啦吧啦一大通苦水，聽得出來，她忍了太久，而老公完全不領情。聽完，我問她，你為啥能忍你老公這麼久？她想了想說，我不跟他一般見識唄！切，這種聖母心態最害人。

我倒以為，既然要忍讓，就要忍得心甘情願。你還千萬別覺得你自己太高尚，只要你還忍得下去，就總有你願意忍讓的原因。每個人都是多面體，你願意忍他的陰暗面，那他一定還有向光的一面值得你貪戀。

楊絳先生忍了錢鍾書所有的“笨”。因為她識得他最可貴的就是天真、淘氣和痴氣。

當年，名不見經傳的李安在家賦閒六年，曾經扛不住偷偷出去學電腦找工作，可妻子林惠嘉卻阻攔說：“我一直就相信，人只要有一項長處就足夠了，你的長處就是拍電影。學電腦的人那麼多，又不差你李安一個!”她瞭解他的長處，所以毫不介懷他一時的沒落。

所以，忍不是因為你胸懷比天高、比海大，給了人家巨大的施捨，而是你看重人家的某種好，他要是真一無是處，估計你早炸毛了。

再說了，你以為只有你忍人家了，別人就沒忍你？每當我想破口大罵我們家那位的時候，我都會照照鏡子，媽耶，我長得也不好看，還饞、不愛做家務，人家沒準咋忍我呢，算了，裝傻好好過吧！

3

其實，每一份轟轟烈烈的愛情到最後都會慢慢變成一地雞毛的瑣碎，熊熊燃燒的愛情之火最後都會化為左手握右手的溫情。

聰明人，會用那火點一盞心燈，照亮我們緩慢而悠長的人生，會把愛情的蜜埋伏成我們灰頭土臉生活裡的點點甜，點點驚喜。

只要你還貪戀著這點甜，你就得拿出好好湊合的誠意，互相遷就、心甘情願。

如果，忍還不行，那就一忍再忍吧。

結婚8年了，雖然會有一些小的爭吵，但我們彼此之間還是相看兩不厭，有時候會搶東西，會和孩子一般打鬧，朋友們都說我結婚後比以前開朗多了，以前的我有點自卑性格也算不上開朗，他屬於那種有點笨笨傻傻的朋友比較多的，從戀愛開始他認識的人我即使不認識也知道名字，我覺得我們能一直這樣可能有以下幾點：1彼此瞭解，不強迫對方為自己改變，我們剛開始在一起的時候，他是一個很愛乾淨的人，我則大大咧咧不太會收拾。他喜歡把東西放在固定的位置，我一般用過就隨手放不記得放回原地，因為這個我們吵過幾次，後來他就“不教育了”有時候我記得放回原地他會誇我，不記得放回去他看見就自己默默收拾了。他喜歡在外面吃飯，公司經常組織聚會有時候會很晚回來，我就會一直等著他回來，然後吵架、鬧情緒、然後失眠，總之弄得兩個人都很難受。後來我索性不管了，晚上到點我就自己睡了，他晚回來也會悄悄的洗漱睡覺不會吵醒我，第二天醒來我照常做我自己的事，他還會因為晚回來感到歉意，因而會主動多幫我做家務。兩個性格、生活習慣完全不同的人生活在一起肯定是需要磨合的，從性格色彩的角度來說不同性格色彩的人對自己的要求完全不一樣，沒有必要拿著自己的標準去要求對方，這樣對方會覺得受到控制，比如藍色性格和紅色性格的人很可能就會因為“擠牙膏”產生一場大戰，其實當你不糾結那些小事的時候你會發現彼此都過得比較自在。

.2我們是那種經常溝通的夫妻，比如彼此最近的工作狀況，身邊的同事領導變化，新認識的朋友或是遇到難過糟心的事我們都會和對方去分享，如果是開心的兩個人可以一起樂呵，糟糕的事我們也會一起討論、分析，即使提供不了幫助也能安慰安慰對方。去年有段時間他壓力特別大，負責這邊公司的總負責人更換，新來的負責人對他似乎不太友好，有天下班他給我打電話問我能不能早點回家，他心情不太好。我停下手裡所有的事情提前下班，回到家吃完飯靜靜的坐在他旁邊聽他說那些事，那個時候我剛剛上班工作也不穩定，他想要換工作，正常來說這樣對家裡生活是會有影響的，但我知道他難受所以不考慮其他的了，我說：“你要真的做得不開心想換就換吧，家裡不用擔心，省著點就行了。”後來他並沒有換工作，堅持下來了還做得不錯，今年中旬有一家公司想讓他過去，薪水比現在高了3分之一，收入增加對家裡當然是好事，我們一起討論分析了一下，後來我建議他放棄，同樣的職位收入高出那麼多肯定意味著工作付出要更多，肯定會很累。他們公司有幾個同事去了後來都因為太累離職了。夫妻有時候也是戰友，我們需要共同面對所有的困難，我們需要站在對方的角度去考慮。3.在婚姻中我們要保持自己的獨立性，無論是外表還是內在，我們都需要好好的經營自己，如果能衝鋒陷陣那就勇敢的和他並肩作戰，如果不能那就認認真真的做好後勤工作，把家照顧好，大到和公公婆婆處好關係，小到孩子的作業、親戚朋友間的關係維護你都得拿捏好分寸，妥善處理，讓他安安心心的工作。不管是職場女強人還是家庭主婦我們都得讓自己有價值。這樣才能與他同進退共風雨。

有個簡單而真實的定義：社交生活的關鍵在於控制恐懼，婚姻生活的關鍵在於控制厭惡，無論多麼好的感情都需要經歷一場場生活的洗禮：或出軌、或婆媳不和、或不洗的臭襪子，我們能做的就是換位思考，珍惜彼此。我很喜歡王錚亮的那首《還好》：

很多時候

都只是差一點

差一點累到喊停

差一點放棄前行

多數時候 都只是怕一段

怕一段路看不清

怕一段樹難常青

曾經害怕翻過的山頭

現在看它已矮成了丘

曾經總被絆倒的石頭

如今早已被蓋成了樓

曾經一起痛飲的朋友

你們是否還一無所有

曾經和你說好的永久

我們現在已白了頭

很多很多年以後

我們頭碰頭手牽著手

不約而同的回首

一起走過了春與秋

很多很多年以後

我們肩並肩攙扶著走

不約而同的回首

還好沒有鬆開

彼此的手。