怎麼做，天天養養眼就行了唄，你多幸福，家裡有同甘共苦的媳婦，外面有養眼的同事，珍惜吧，假如你往前一步，萬丈深淵。

那也要剋制自己.做有道德的事情.不要對別人造成不必要的傷害.除了感情.還有友情.真正的男人是做事有分寸的.

如果你有剛就拉黑她，難受一陣子就過去了。

如果沒有就是一條崎嶇的路在等著你。

怎麼選取決於你。

真話：離她遠點！

實際上在你提出這個問題的時候，你心裡很清楚再向前一步很危險，所以，你現在需要的是被敲醒。

你對她有好感，但又知道和她在一起不可以，因為你已經結婚了。

那麼，接下來的問題是，進？還是退？

進，輕則背叛婚姻，重則家庭離散。

進，你沒資格，因為你的已婚身份；退，你又不甘心，因為你對她有好感，而且認定她是你的理想型。

她真的是你理想型NO.1嗎？

最近，看到一個統計數字，說在這世界上的人群中，每6000人中就有一個適合你的。

但是，你只能選擇其中一個結婚，難不成你還能見一個愛一個，見一個離一次婚？

這世界上好女孩有很多，絕大多數女孩都跟你沒關係，想要獲得長久幸福，你需要做的是珍惜屬於自己的那個人。

錢鍾書老先生說，婚姻是一座圍城，城裡的人想出去，城外的人想進來。

這句話說明人性本賤，得不到的才是最好的。但事實上，只有珍惜屬於自己的才能獲得真正的幸福。

美國婚姻問題專家溫格.朱莉在《幸福婚姻法則》這本書裡有一段話是這樣說，“在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。

這說明無論和誰結婚，無論多麼幸福的婚姻，都會有倦怠期。

給你講一個真實的故事，多年前有這樣一對夫妻，丈夫是一個公交車司機。妻子是一個工廠的會計，後來，妻子自學進修去了外省的一所金融專科學校讀書。

學成歸來，妻子透過公公的人脈安排到了一家金融機構工作。

但丈夫依然是一個公交司機，此時，妻子看丈夫不思進取，每天下班回家要麼打牌，要麼睡大覺，越發看不上。

不久，單位來了一位已婚男同事，兩人竟然一見鍾情，一發而不可收，很快便如膠似漆。

接下來可想而知，雙方不顧一切和另一半離了婚，女方離婚淨身出戶，女兒留給了丈夫，男方離婚留下了女兒。

一個新的家庭組成了，但是，婚姻並沒有他們想象的幸福。女方到了男方家裡不受公婆和孩子待見，兩人也因此摩擦不斷。

此時，女方不僅想起自己從前在前夫家裡眾星捧月一般的待遇，又想念自己的小女兒。於是，回來向前公婆哭訴，想求丈夫原諒，卻沒有人理睬。只得灰溜溜的又回到後夫的家裡。

人這一生中遇到的誘惑絕不僅僅只有一次，到一個新的環境中，你總能發現讓你有好感的人。但是，要看透這一點。可以心動，不能行動。即便心動，也要壓下那顆不安分的心。知道自己是誰，有所敬畏。

有人說，婚姻就像海邊拾貝，已經找到屬於自己的那一個，就不要再去海邊。唯有如此，你才能一心一意去經營自己的婚姻。幸福的婚姻不是遇到一個理想的伴侶，而是遇到一個還算不錯的伴侶，卻有能力把它經營成幸福的模樣，直到相伴終老。

作為一個對自己對家庭負責任的已婚男人，你需要做的是回家用心經營好自己的婚姻，而不是吃著碗裡的看著鍋裡的，最後落個悲慘的結局。

這是再正常不過的事情了吧，畢竟好菇涼滿地是，如果見一個愛一個，換一個結婚那也忙不過來。當年結婚也是覺得喜歡的吧。所以，該怎麼處理？很簡單啊，欣賞人家的美，過自己的生活呀。況且，你放棄一切去追她，人家也不一定喜歡你；你不放棄一切去追她，想實現左擁右抱，也不現實。所以，這個事好像沒啥可以行動的必要。。過段時間接觸多了，你甚至會發現，我去，這麼多缺點，好像也沒當初那麼喜歡她了。

自律和剋制。

生活，終歸是柴米油鹽醬醋茶的味，沒有不食人間煙火的情。

你已婚，就儘自己的責任，守好家，經營好自己的婚姻生活。

理想歸理想，但終究不是真實的生活。或許，你看她的僅僅只是遊離於平淡生活之外的“霧裡看花”而已。

好感歸好感。真實的婚姻生活，不是好感就能過下去的，還需要責任、忠誠、擔當一起去維護。

別亂想了，好好吃好你碗裡的飯；別瞎折騰了，別讓情義成為“傷”；守住心，珍惜好眼前的人。

估計很多已婚男性都想問這個問題吧？已婚了，卻遇到了一個自己理想型的異性，並且很有好感。

喜悅，開心，難受，糾結，愧疚，不捨等等情緒，一湧而至。

我想說這樣的男人還是值得表揚的。

因為他沒有被好感衝昏頭腦，不管不顧撲向那個異性。

在他的心裡還有家的概念，還有對婚姻的敬畏。

但是一直這麼情緒化下去也不行，怎麼辦呢？

問你幾個問題：

你和妻子婚前感情好嗎？

你現在還愛你的妻子嗎？

你們有孩子嗎？

一家人的生活都是妻子在操持嗎？

婚後你們的家庭和諧嗎

如果這些問題的答案都是否定的，那你就離婚吧。

這樣的婚姻本來就沒什麼好留念的，現在有了更好的女人，當然要抓住了。

離婚的話，建議你瀟灑一點，揮揮手，不要帶走一片雲彩。因為你有了“新愛”，就有了一切，其他的都無所謂啦。

如果這些問題的答案都是肯定的，或者有一兩個肯定的，你還是懸崖勒馬吧。

婚後遇到的“理想型異性”具有太多的臆想色彩，你以為的就是你以為的？實際上還真不是你以為的。

婚姻生活裡所謂的理想型伴侶大多都是表面的和諧。

倆人舉案齊眉、相敬如賓，不生氣、不吵架，你讓我、我敬你，恩恩愛愛、白頭到老。

這樣的夫妻生活中有嗎？有，白日夢裡。

你們的婚姻沒有糟糕到讓人想逃離的境地，那個有“好感”的異性，不過是“距離產生美”的假象而已。

多想想，看清楚自己內心，何去何從，自己把握，旁觀者的建議只供參考。

你所說的問題我想很多已婚男性都會遇到，並且不知道怎麼做才好。

透過你問問題的方式可以看出，你清楚的知道自己已婚還對別的女人產生好感，覺得這樣不好，但是覺得這個女人真的是自己心中的女神型，又不捨得跟她疏遠，於是就糾結出了這個問題。

我可以負責的告訴你（因為我也有過類似的情況），你所謂的她是你心中的理想型並且很有好感只是因為你們經常在一起工作，並沒有跟你的妻子似的過日子，所以你只能看到她展現出來的好的一面，即你看著舒服的一面，她也許脾氣很壞，很小心眼，只是這些不能給你展示也沒必要跟你展示而已，如果被你發現了這些缺點，可能你會覺得女神也不過如此。

你跟你的妻子生活需要改變一下了，試著新增點情趣，調節一下，就是因為太乏味了你才覺得別的女人好。你可以想想你們戀愛時的樣子，你的妻子肯定有很多地方吸引你，否則你們也不會步入婚姻殿堂，只不過那些吸引你的地方已經變成了你的習慣。

你現在可以因為生活無聊而對別的女人產生好感，但要記住，身為已婚男人，要對得起給你洗衣做飯還生孩子的糟糠之妻，別做出格的事。

祝你能順利解決自己的問題！

所謂的理想型都是沒有經過親密接觸的自我想象。為什麼已婚，大部分都是因為剛戀愛的時候覺得對方是理想型，但是婚後的生活卻是各種細節，現在又說這個事理想型，你怎麼知道這個就不會被生活的細節打敗呢？所以除非你目前的婚姻狀態是有無法調和的矛盾，否則請你三思而後行。

去吧，怕啥？人一輩子，為啥要為別人活？你離婚，她離婚，不僅僅是風花雪月，還要感受一起的柴米油鹽啊，想清楚後果，能不能承受都要承受！

很有好感，是你自己覺得？還是互相有好感？

自己覺得剋制，二人互相有好感，也要剋制，婚姻是兩個人甚至是兩家人的事，已經和家裡的妻子沒有感情了嗎？如果真的沒有了感情，也要考慮好，沒有孩子好說，跟妻子攤牌，通情達理的妻子也許會理解你，如果你有孩子，你想好怎麼安置孩子了嗎？

還有一點，就是這個你理想型的異性，很可能多年後也變成你現在妻子的感覺，到時你還能保持你現在的初心嗎？

人生本無完美，話不多說，做人懂得感恩和珍惜或行善積德墾努力付出，任勞任怨無怨無悔！不攀比不抱怨！容易知足者才配擁有把握住更美好的人生。

我曾經也遇到過。現在想想都覺得特別噁心。

男人們一旦進入對方的排兵佈陣就容易徹底失去抵抗力，感覺對方簡直就是自己的良配，然後不斷的接觸 放大對方的優點 這時候你們雙雙進入裝逼階段 把最好的一面展現給對方。享受曖昧與摸索帶來愉悅 如果再讓你患得患失 痛苦不堪 你就更加著魔 難以忘懷。我勸這類人 在沒突破防線的時候先把婚離了 再跟別人曖昧不清 這樣才能更好的體現你的愚蠢，也是對對方負責。

等你們深入瞭解後 都不願再繼續偽裝 你們該發現原來對方吃飯吧唧嘴 不愛洗澡 身上異味 滿頭白髮全靠染 一臉憔悴靠化妝 脾氣相當古怪 做人做事非常low，甚至還有一些缺陷，跟你的想象背道而馳。

這就是你違背道德得到的結果 以為是人間精靈 結果是破鞋爛襪子。 可千萬別回頭 你媳婦可能都找到更好的了。

如果你們確實情投意合 你還良心未泯 請把曾經的伴侶乃至孩子一定補償到位，畢竟你是過錯方，參考李連杰 趙本山淨身出戶。我為什麼沒有勸這些人約束 自律，沒用的 哪怕父母出手干預都無效。還是錢實在 只要補償到位 哪位妻子不願意拿著大把的錢逍遙快活 誰願意守著你這顆紅杏。

結尾我想說那些確實想抵抗誘惑又不知道哪種方法有效的，我可以真誠的分享，參考一下佟大為在節目中說的 外面的女人再好跟我又有什麼關係？我是結婚的人。這一句話能參透的自然懂， 你再有魅力能有佟大為有魅力嗎？他受到的誘惑不比你多？比他媳婦好的女人多了，他難道沒有實力再繼續挑挑揀揀嗎？總歸就是你如果拒絕有一萬種方法，蒼蠅不叮無縫的蛋，永恆的經典。