驚掉下巴，這麼沒有教養的父母，孩子將來的教養，可想而知。

楊楊爸認為，你作為家長，一是選擇主動，二是選擇遠離。

孩子不懂拒絕，心理一定很難受。

你作為家長，先觀察孩子表現，是委屈的默默接受，還是情緒沒有受到影響繼續找別的玩具，繼續玩沙子。

這兩種情況，決定了你兩種不同的處理方式。

第一種情況，孩子委屈，卻不懂得表達，又沒有向你求助。

你就要及時安撫孩子情緒，先問清孩子的感受，如果孩子說他想玩剛才的玩具，那你就要與對方家長溝通，都是為了孩子玩好沙子，不能因為小孩子的需求，大人自私的從別的小朋友手裡搶。

尤其是一些老人，自以為愛孩子，別人家的孩子就都不是孩子了。

溝通好了，拿回來給孩子。

溝通不好，即使要不回來，要從別的地方拿來一個一樣的給孩子繼續玩。

最好不要撒破臉皮，那樣教會孩子處理問題的方式，是吵架，不利於孩子正確樹立解決問題的認識。

回家到，把孩子單獨拉到屋內，幫助孩子強化“物權概念”，即告訴孩子，以後這種情況，要懂得拒絕，知道說不，因為這是他先拿到手的玩具。

被別人搶去，自己無力解決時，要學會求助，向父母或老師求助，不要自己委屈。

第二種情況，孩子拿手邊別的玩具，繼續玩沙子，說明他的注意力在沙子上，別人沒有影響到他。這時家長沒必要影響孩子專注力培養，讓孩子繼續玩就好。

但也要讓搶玩具的家長知道，你不是不溝通，是我不跟你計較。

能因為自家小孩子，想要玩別人的手裡的玩具，大人就可以出手，幫助搶的，這種家長是極度的自私，他的眼中只有自家小孩子。

如果溝通無果，真的沒必要與其糾纏，萬一是個垃圾人，傷到自己和孩子犯不上。

這種人，最好的選擇，就是遠離。

以上是我的個人建議，希望可以給你點啟發，孩子成長無小事，多多關注。

同樣的事情竟然也發生在我家孩子身上，我的孩子在遊樂場騎小車被對方家長搶著不放。小朋友之間搶玩具很常見的事兒，但家長幫著自家孩子搶玩具很少見。當時孩子在騎小車，對方家長順手要拿走車子，孩子立馬哇哇哭起來，關鍵是那個家長還拿著不放。周圍人說她：“一個大人還搶孩子的玩具”，她說：“我兒子去上廁所了，現在回來還要玩”。我告訴她，那是十幾分鍾前的事兒了，這是公共場合，這麼多孩子要玩，如果你家孩子不玩了，誰拿到就是誰的。這個時候，周圍人嘀咕：“就是她，剛才還搶另一個孩子的玩具”。大家議論紛紛，她覺得很委屈，在跟我爭執而且眼淚馬上要出來，但是還是死死不放。看她這樣，我覺得沒必要再起爭執，我跟孩子說：要不我們換個玩具吧。可是孩子很想玩，她才玩了一半，聽了我的話又哭了。過一會，工作人員把車子收走了，又過一會，拿出來給我家孩子玩。這事過後，我就想一定要告訴孩子這樣做：1.學會拒絕不管對方是大人還是孩子，當別人搶你東西時，孩子大聲告訴他：是我先拿到的，你不能拿走。剛開始我說的是搶走，但想了下有點太嚴重了，能這樣做的通常都是和她年齡相仿的孩子，就說不能拿走。尤其在學校，這種情況很常見。在學校或者家裡，老師和家長教導小朋友要有秩序意識，多數情況下，對方會知道自己錯了，放棄繼續這樣做。2.尋求幫助如果孩子還想繼續玩，用拒絕的方式告知對方，對方繼續這樣做，就要向家長、老師或朋友尋求幫助，爭取拿回來繼續玩。3.主動放棄如果孩子不想玩了，又對他情緒沒造成影響，他可以選擇放棄。如果孩子還想繼續玩，但是用拒絕或者尋求幫助的方式都無效的話，可以選擇放棄。因為總會有一些人，因為一些小事，會用過激行為，就比如搶孩子玩具或者怒打別人孩子的家長。適當的放棄也是一種自我保護。

告訴他自己的東西如果不想給別人玩就可以大聲說出來，如果別人打你（前提是沒有惹到別人）就可以打回去，不論是誰如果你不喜歡就可以大聲講出來。如果他還想玩。鼓勵他去拿回來。不想玩就換別的玩具玩。也是可以的。

這樣的情況我也是遇到過。孩子被搶玩具卻不懂拒絕，其實不是他不懂拒絕，更多可能是他迫於對方大人身份的壓力，不敢拒絕罷了。

面對這樣的情況，該怎麼做呢？

1，保護孩子自我敏感期良好發展，鼓勵孩子要回屬於他的東西。

3歲左右的孩子，正是自我意識敏感期發展的時期。表現：物權意識的萌芽。孩子認為他的玩具，別人不能拿。只有享受擁有的安全感，以後才能慢慢發展出分享的行為。

如果孩子的玩具被別人搶了，媽媽卻沒有幫助他拿回來，孩子會產生這樣失落的想法：我的玩具，我不能擁有它。進而可能會發展出自卑的性格。

因此，媽媽這時應該讓孩子知道，你是在他這一邊的，你支援他。可以對孩子說：“這是你的玩具，你完全擁有它，別人不能不經過你的同意就隨意拿走你的東西。”鼓勵孩子去跟對方要回玩具。

2, 分享應該是建立在利益共享的基礎上，而不是損失一方利益來達成。

對方家長沒徵求孩子意願，不由分說把孩子的玩具搶走了，這本就不是分享行為，而是仗著大人身份，孩子好欺負，搶奪孩子的玩具了。這時孩子的媽媽更應該站出來，跟對方說明白孩子不樂意別人拿他的玩具。

你可以這樣說：“不好意思，這玩具是孩子的爸爸買給他的，他非常喜歡。現在孩子不樂意被拿了玩具，既然是小孩子間的事情，我們大人就別瞎摻和了。”

如果對方仍然不歸還玩具，就有點不講理了。你也不需要客氣，拿回孩子的玩具，就走吧。

小結：

孩子初來到世界，很多情況，他們是不懂如何去應對的，作為家長，我們需要給他們支援、信任也要教會他們明辨是非的能力，教會他們如何自處及與人相處。

公共場合玩耍會發生各種各樣的狀況，所遇的人不同，需要處理的問題的方式方法也不盡相同，首先我們需要意識到，任何狀況的發生和處理，孩子都是在吸收資訊，家長和其他人的交往、情態等等，孩子都會吸收進眼裡心裡。所以我們在那個當下是否處理得當，以及後續如果照顧到孩子的心理，都會對孩子產生影響，無論顯性隱形，進而影響他日後的行為態度。

對方小朋友的大人搶走寶寶玩沙的工具，儘管她滿足了孩子當時對玩具的需求，但她一定沒有看到，她不尊重對方小朋友的行為其實是給自己的孩子做了很不友好的一個模範，如果她的孩子日後有同樣行為，又會遇到怎樣的對待呢？這一點是她沒有想到的。

那麼作為被搶玩具的寶寶的家長，如果你的孩子還不懂得或者還沒有勇氣說“不可以”，那麼最值得孩子信任的大人的行為，一定要處理得當，因為同樣你是在行為和心理上影響孩子，給孩子模仿榜樣或者是力量。

如果是我，首先，我會問問孩子是否同意剛才那位大人的行為，然後告訴孩子，不論孩子是否願意分享，剛才這位大人的行為都是非常不禮貌的！她沒有尊重孩子！公共場合的玩具雖然是大家公共的，但是在我玩的時候，如果我不願意分享，也是可以的。

其次，我會去找那位搶走孩子玩家的家長，跟她溝通下，讓她知道這樣的行為不禮貌，會對孩子產生不好的影響，要麼跟她要回玩具，要麼讓她把玩具重新送回給自己的孩子，如果能和她溝通到簡單去給孩子道個歉，那就更好不過了。

最重要的是，這個過程中我們家長的行為和想法，要一一都告訴孩子，讓孩子感受到家長對這件事的看中和對她感受的看中，這是愛的表達，也是對各種事件的應對上給孩子的榜樣！

學會拒絕，是每一個孩子的必修課。

父母作為孩子的第一位老師，如果父母不好意思拒絕其他孩子的家長，孩子就不敢拒絕其他孩子；如果父母在受了委屈的時候選擇委曲求全，那麼孩子在玩具被搶走後，也會選擇默不作聲。

一句話：孩子對待世界的方式，其實就是孩子的父母對待世界的方式。不會拒絕的孩子，不只是“被欺負”這麼簡單的事情，更為致命的是他無法認清世界的規則。

長此以往他會認為不拒絕才是生活的常態，而長大後他就變成了不懂拒絕的父母，這種“習慣性忍讓”變成家庭中一項非常顯著的性格特點，代代相傳。

孩子們在受到不公正待遇時，為什麼不敢拒絕，不敢反抗呢？

我認為這和膽量大不大沒有太大關係，究其根本還是孩子們沒有學會說“不”，不知道如何拒絕別人。

中國的傳統文化講究的是兄友弟恭、彬彬有禮、禮貌謙讓，三字經、弟子規幾乎都能看到相關的論述，孔融讓梨的故事更是讓孩子們從小聽到大。

這些無可厚非，而且都是非常美好且難能可貴的品質，但是我們在向孩子傳遞這些價值觀的同時，是不是忽視了告訴他也有權利說“不”？

畢淑敏說過：“拒絕是一種權利，就像生存是一種權利”。

告訴了孩子們要有風度、要謙讓，也請別忘了告訴孩子拒絕也是每個人應該享有的權利。

1、首先家長就不要總做老好人。

家長是孩子們的模仿物件，家長們的為人處世方式，孩子們會在第一時間看到，他們在小時候還不具備明辨是非的能力，但因為在情感上和父母有天然地親近，所以會認為父母的處事方式就是正確，就是值得學習的。

所以作為家長要堅持自己的原則，守住自己的底限，孩子才有可學習的物件，才有正確的參照物。

2、其次可以讓孩子體驗被拒絕。

我們不敢拒絕別人，本質上主要是我們覺得如果拒絕了別人，別人就不會喜歡我們。

但是仔細思考一下，當別人拒絕我們的時候，我們會因為那些小事而恨他們嗎？大部分情況下是不會的。那麼我們也可以讓孩子在被拒絕之後想一想自己的感受，雖然會有點難受，但是並不會因此而怨恨那個人對嗎？每個人都有自己的難處。

這時候我們應該繼續引導孩子，那麼在被拒絕之後是不是應該努力尋找其他解決問題的方法呢？

體驗拒絕，才敢於拒絕。

3、最後要積極引導孩子主動地表達自己。

中國的傳統文化很少會告訴孩子如何說“不”。非常直接地說“不”也不是一件容易的事情，但是我們可以採取“態度+措施”的方法來側面拒絕。

比如當其他小朋友要搶孩子的玩具時，家長可以問一下孩子：“你願意把玩具分享給小朋友嗎？如果孩子表現出了不情願的態度，那我們可以引導孩子，如果她不願意分享可以選擇自己玩完的時候再分享給小朋友或者讓孩子和其他小朋友一起玩。

拒絕並不是一件難事，禮貌而不傷害的拒絕，永遠都是一件好事，孩子如果學會了拒絕，也會受益終生。