之前是沒迷茫過，因為覺得人生也就那樣想隨便地過，覺得一輩子也就讀書工作組建家庭然後工作養家到子女長大自己老去，平平凡凡渡過那樣。

當我看見別人選擇拼搏後的得到，那些人活出了精彩似乎讓我不敢想，我就開始迷茫了，我是不是從一開始就是錯的，只想平平凡凡過這一生，然後我就想嘗試，但因為習慣了那樣頹廢，一上來就付了代價也因為這樣欠了別人挺多錢的，然後覺得生活似乎很坎坷，在想起了親戚家裡人說的平平凡凡過完這一生就好了，我又迷茫了，然後為了認清自己到底要幹什麼，我上了公交開始沒有計劃地逛著（不知道為什麼，我覺得這樣我或許能找到一個方向），走著走著看著人來人往我也想明白了，我看了那些平平凡凡的人，他們生活的樣子給了我挺大的觸動，我問自己是不是真的想要那樣的生活。

我明白了。其實我從一開始就受到自己所處環境的影響，一直以為平凡就好，直到不同的世界觀碰撞，有了另一個視野，對於未來我就開始迷茫了，一方面是之前環境對影響，一方面我對新視野的追求，但我終歸找到我想要的答案了。

當你迷茫時，不妨坐一下公交車，隨緣而行，或許能找到你要走的路。

未來會有很多喜與悲，

都是正常的。

歡喜成功肯定是因為我努力了，做對了什麼。

悲傷不安肯定是因為我做錯了什麼，或者做得不夠好。

未來的日子，我要學習進步，努力改掉自己的缺點，

因為我想成為一個有作為的人，

而且我不想有那麼多的悲傷痛苦。

現在已經很努力了，已經天天反思自己了，

但還是常常出現錯誤，常常痛苦。

痛苦不會讓我怨恨，

只會讓我反思，痛改前非，避免以後再出現這種問題。

如果一句話你認為很好，

但你無法照著去做，

是因為你還沒有真正領悟那句話。

關於未來，我最喜歡的一句話，

仁者不憂，知者不惑，勇者不懼。

未來，努力學習思考，

成為一個仁者，智者，勇者。

老天賦予我悲與喜，

但是我決定怎麼去做，

自己決定成為一個什麼樣的人。

每個人的命運其實就是他的心智，

因為都是他的心智決定他怎麼想，怎麼做的。

但大部分人明明是自己要去做那些事，

既不能判斷是非對錯，也無法判斷那些事的嚴重後果，

最後卻怨天尤人，責怪命運。

一個是非不分，不懂反思的人心智肯定不高。

心智不高的人未來堪憂，老天是不會厚待的。

未來那有那麼多擔憂，

悲痛不安可能是老天對你犯錯誤的警示。

我知道老天的旨意。

很多時候，不是我們不努力，而是不知道朝哪個方向努力。迷失方向，讓我們像無頭蒼蠅一樣，疲於奔命，卻做不出一點成績。於是，我們困惑，迷茫，覺得人生真沒意思。

我雖沒有飽經風霜的閱歷，也不是專業的人生規劃師，我只是個不甘沉溺現狀的人，倔強的要從無聊的人生中，探索出一條有趣的路來。

但我猜想，人群中的你，可能與我有類似的心思，所以我想把自己還有餘溫的新鮮經驗分享給你，願你也能很快找到自己的方向。

路很多，卻不確定哪條是正確的

一.困惑

3年前，研究生畢業後，我進入一家世界500強企業工作，開始了朝九晚五的上班族生活，那是個全新的開始，我對未來充滿了期待。但經過幾個月的體驗，我發現那看似完美的工作，實際上是另一番樣子。我雖挺失望的，但也儘量很積極的調整。

我安慰自己：理想和現實當然有差距，可這不是我懈怠的理由，能在醜陋的現實裡過得精彩，才算是真本事。

於是我認真學習業務，瞭解公司流程，想法設法提升自己的能力。面對不滿的現狀，我先選擇了主動適應。實際上3年裡我的工作業績還不錯，被評為優秀員工，入選進入公司優秀管培生計劃。

可我始終對國企的機制和企業氛圍無法認同，對工作內容也沒有熱情。雖在工作上投入了很多精力，也算盡職盡責，可我深知自己的綜合能力並未提升多少，也沒有找到那個領域的職業發展方向。

還有就是：我乾的很不開心。感覺自己空有一腔拼搏的力氣，卻不知道往哪裡施展。

然後，辭職的念頭時不時的會冒出來，可它一冒出來，就會自動被現實的3把大錘敲了下去：

現實1.這是一份難得的工作，換一份不一定就能更好。

現實2.好像很少有人喜愛自己的工作，別人都能忍，我有什麼資格矯情。

現實3.真要辭了職，我又能去幹什麼？

於是，我在矛盾，糾結，困惑中繼續堅持了3年。幸運的是，堅持上班的同時，我還堅持了一件事：思考和探索，我的出路到底在哪裡。

說實話，現在正處在迷茫的階段，對我來說未來的不確定性太多了，感覺身邊的一切都是虛的，抓不住，也可能是因為處在大學階段吧，剛開始老師讓做職業規劃的時候，我就無從下手，因為我現在學的專業是因為滑檔才上的，不是我喜歡和熟悉的，我不確定考研的時候會不會再跨專業，也不知道還是就從事這個專業，好像一切對我來說都不真實。

父母倒是很喜歡我現在的專業，爸爸讓我一定要考研，其實也沒多少人會了解我真實的想法，我本身就比較內向，最喜歡自己安靜的做事情，我最愛的是文字，今年三月份接觸到了新媒體寫作，還找到了一個很棒的師父指導我，師父現在是自由撰稿人，比我大不了幾歲，卻活成了我羨慕的樣子，能做自己喜歡的事，還能賺錢養活自己，說實話，我想象過有一天我也會變得優秀，寫的一手好文章，只是這個過程太艱難了，文筆不是一天就練得出來的，而且最打擊人的是有一些比我還優秀的人已經放棄了寫文這條路，我總會問自己我還要堅持嗎？那些比我厲害的人都放棄了，我還有可能成功嗎？我不知道，其實我也不該想那麼多，寫文是一件讓我快樂的事情，只是我想讓別人認同我的文字，所以把成功看的挺重要的。

未來不迷茫的人都是對自己規劃好的人，我一個宿舍的小姑娘，就一點都不迷茫，每天都知道自己在做些什麼，知道自己的路該怎麼走，她要走的路其實更難，她想跨專業考研，還是要考名校，她就給自己一條路，每天也能鬥志滿滿的學習，很羨慕她，知道自己想要的是什麼，並且一直在努力著，有目標和方向的路走起來就算是累的也是幸福的。而像我這樣看起來給自己鋪了好幾條路，其實正把自己逼在十字路口，哪條路都想走，偏偏哪條路都不敢走，怕選錯了，一直在徘徊，一直很迷茫。

大家好，我是落成，專注於生活領域問答。

我對未來迷茫！如同置身於一片白茫茫的大霧之中，看不到盡頭，也看不到來路，自己身在什麼位置也不曉得。迷失？迷茫？

現在我也是二三十的年紀，持續性的迷茫，間接性的躊躇滿志。做著現在自己都不滿意，而且做不了多久的工作，一點安全感歸屬感都無。經常會想到自己以後的壓力，亞歷山大啊。但在外人面前又絲毫不會表現出來。夜深人靜的時候，跟朋友喝酒的時候，就全部發洩一番。憋在心裡，憋久了會爛的。勸你，也要時常找點樂子發洩發洩。