感謝邀請。說實話吧！雖然我父親沒文化，但父親是一位很實在的農村人，父親到沒讓我傷心什麼，只是母親做事讓我很傷心。說實話吧！當我變成殘疾人後離婚，母親把我離婚的事，推給我了，當時那種無奈的感受，沒人理解過我。這個社會本來就很現實，出事後離婚，這是必然的，為什麼母親非要怪我。更氣人的事，是我父親的離去，我成認我這個兒子有責任和義務，管我父親，可當時我出的環境和痛苦，又有誰理解呢！當時我要在城裡管我兒子上學，並且我還要擺地攤，找點點小錢求生活，父親在老家經常生病，我又要回去，當時我也給母親說過，媽你回老家打工行不，和爸爸相互有個照顧行不，我媽不同意。本來我也和我爸爸說過，到城裡來，我來照顧你，可爸爸不同意，最後爸爸生病走了，這時母親把我爸爸的離去，所有責任推給我了，並且打電話給我重慶主城的親人說，是我把我爸爸逼死的，所有的親人都說我怎麼怎麼，當時那種心情，沒任何人理解我，我做為兒子應該管我父親，可今非惜比，難道母親就不應該管我父親嗎？我這兒子也能力有限了，有些事我一個人承擔不了。我只是一個非常非常平凡的殘疾人，為什麼就沒人理解我呢！說實話，也許我這一生，都恨我母親，話我和母親很少講，但我會盡我所能承擔我應該承擔對母親的責任。唉，往事真的傷感。

先說父親吧！父親離開我們已經二十一年了。父親是一個老好人，他的一生就是奉獻的一生。父親生前是汽運公司的退休工人，退休前是公司的技術員，工作勤勤懇懇，每年都是先進工作者。記得我們老家的一面牆上曾經貼滿了父親的獎狀。只是後來慢慢的被我們姐弟的獎狀所覆蓋。父親對我們家人都很好，老的少的，只要有求，在他的能力範圍內一定必應。要說他做的讓我最傷心的一件事，就是父親生病後不告訴我們，自己忍著，等我們發現後跟他上醫院檢查，已經到了胃癌晚期，儘管做了手術，盡力做了治療，不到一年他還是永遠的離開了我們……

再說母親。母親是一個比較強勢的人，對我們姐弟一直要求很嚴格，小的時候我們都有點畏懼母親。事實上，別人家都是嚴父慈母，我們家恰恰相反，是嚴母慈父。母親對我們要求嚴格，但對孫輩卻非常溺愛。記得我兒子小的時候，我假期進修學習帶著他，半上午挺好的，後來他想吃雪糕，我就給了他一塊錢，讓他自己去買，好長時間沒見他回來，便出去找，結果沒找到。於是幾乎全班人都和我一起出去找……最後發現他在我母親住處，手裡拿著雪糕吃著，我母親抱著他。當時我那個氣啊！就想狠狠的教訓教訓他。可我母親攔著不讓，我自己氣哭了。感覺自己的兒子都沒有教育權，感覺好傷心。

這就是父母讓我傷心的事，感覺即使讓我傷心，也是為了愛。父母的愛是天下最偉大的愛，一點也不假！願所有的父母幸福安康！

作為父母，特別是中國的父母，受儒家思想和中華民族傳統文化影響，都是望子成龍、望女成鳳，他們多是為了兒女的教育和成長操碎了心，吃盡了苦，受盡了累。所以他們為子女做的所有事情，出發點都是為了子女們好，都是希望他們能成才，希望他們有出息。

如果，有什麼事讓你覺得委屈、難堪、不舒服，那麼請你站在父母的角度去想想。“不養兒不知道父母恩”，當你能夠從父母的角度去看待他們對你所做的一切的時候，你就知道了做父母的用心良苦。

假設，真有什麼事情，由於資訊的不對稱，導致父母的言行刺激到了你，讓你無法釋懷，那麼請你只想一件事父母給了你生命，給了你來到這個世界的機會，無論酸甜苦辣，本就是生命中必然要嘗受的，沒有父母就沒有你的一切感恩還來不及，有什麼可抱怨的？

天下之大唯有父母之愛最真、最深、最無私無價，當你為人父母之後，你也許才會真正明白。為父母的晚年健康長壽努力、祝福、祈禱！

父母生我養我，一起生活時間也不十五六個年頭。自讀住學開始，接著是工作、出嫁，我已不屬於父母身邊的人了，已永遠離開了家庭。偶爾回到家裡，都是匆匆來，匆匆去，還沒親熱過來便要離開！哪有時間去摩擦和生氣？要說傷心的事情倒有不少。每次與父母短暫相聚後的迅速離開都會有莫名的難過和傷心。父母老年有病時不能陪伴和侍候左右也成了我一生解不開的心結，內疚之心難於言表！

話又說回來，在與父母一同生活的日子裡，教育、淘氣、不愉快的事情時有發生。不過與父母之間的爭爭吵吵同別人的爭吵是有區別的。與別人的爭吵彼此之間會心存芥蒂。與父母之間的爭吵彼此之間會互相擔心，生怕對方因此氣傷了身體。記得小時候有一年過年，母親相信彩頭，說大年初一從外面撿點柴回家這一年會不斷的有財回家。大年初一的早晨，天陰冷陰冷的，母親讓我和弟弟上山去撿柴，她在家做飯。

我和弟弟心不甘情不願的去撿了柴回家媽媽吩咐；“洗手洗臉後吃飯吧！” 弟弟對我說:“一個地方的鄉俗講洗為死” “洗”臉叫“死”臉；“洗”手叫“死”手！逐打了一盆水端到面前說：“姐，你死吧，你死了我死！” 我知道弟弟在故意氣媽媽，會意的一笑，把水推了回去說：“你先死，你死了我死！”說完大笑。媽媽拿著一根細細的竹條一頓亂抽，“叫你們大年初一死啊死的，我先把你們打死再說！”我們姐弟倆還沒來得及收住笑容，眼淚便流出來了！好多年後，我們姊妹到一起談起這件事情還在笑！與父母相伴的日子，有笑有哭有歡樂，儘管生活貧窮，條件艱苦。但還是歡樂大於悲傷，幸福淹沒了貧寒！與父母相伴的日子一去不復返，只留下回憶與思念向後無限延伸！

說起父母做過最讓我傷心的事，我覺得是上學的時候讓我放棄了考大學當時我成績還算不錯，老師對我的評價也很好，可是畢竟是農村，父母認為就是大學畢業也一樣是找工作掙錢，還不如早幾年就去工作掙錢。那時畢竟還小，也比較聽父母的話，於是十八歲就參加了工作。雖然已過去了快二十年了，但每次想起來都會有一種深深的遺憾。所以說，有時候當你的選擇是對的，就需要你堅持下去。

我十幾歲就離開了家，跟父母聚少離多。每次見面都是我們最幸福的時刻，父母恨不能把一輩子的愛都給我，哪裡還捨得讓我傷心。

每次我要走的時候，父母都提前一兩天把家鄉的特產，還有親自下廚做的好吃的，早早準備好。路上吃的，能長時間儲存的，只有我想不到的，沒有父母做不到的。大包小包，全部都是父母滿滿的愛。

看到這個問題想來想去，始終沒想出那件事讓我傷心，心中都是父母的好，父母的不容易。

小時候，看到別的小朋友穿買的新鞋子，我抱怨媽媽不給買新鞋，只給穿做的鞋子。懂事後才明白，家裡沒條件買新鞋子，媽媽一針一線納鞋底做鞋子給我們穿，一針一線都是愛。

高考時，分數只夠上個大專，家裡有四個學生，姐姐弟弟學習都比我好，經濟來源靠爸爸教書的工資，那時工資少的可伶，好像是幾十塊吧一個月，還有那幾畝地。供應四個學生實在不易，村裡的好多同齡人都早早輟學打工掙錢去了。別人也是這樣勸爸爸的，又不是什麼好學校淨花錢。不管別人怎麼勸，爸爸媽媽問我“你想上嗎？”我不假思索的說“想上”。其實那時我不清楚為何自己會這樣回答。接下來的日子，正好趕上暑假放假，爸爸去外面打工兩個月，又借了點錢，開學時才順利把錢湊夠。

畢業工作後，談戀愛了，對方爸媽不是太看好。就問我“你覺的他行嗎”問他“你中我閨女了嗎？”聽了我們肯定回答以後。他們難過一段時間（遠嫁）後就開始忙活我們的婚事。

回憶起種種，再困難父母都尊重並支援自己的選擇。如今，我只希望他們幸福健康，抽時間能多陪陪他們！

這個要從小說起了……

我是一個雙魚，總是活在幻想中，被別人傷了也總是告訴自己那不是真的。總是在逃避……

小時候認為自己很幸福，有爺爺奶奶爸爸媽媽陪著，一家人總是以我為中心，當公主寵著……

上初中後慢慢明白大人的世界從來不是我想象的那樣，原來在我看來很幸福的家早已千瘡百孔、支零破碎了！

原來父母的感情沒有我想象的那麼好，父母與爺爺奶奶的關係也沒有我看到的好。突然很絕望，原來自己一直活在謊言中……

對於那時的我來說簡直是噩夢！不記得自己有沒有晚上沒有偷偷的哭過。我原本漂亮善良的媽媽突然變得我不認識了，我在學校，她天天疑神疑鬼的，好像很怕我學壞，天天電話監視我，我一不接電話就開始說難聽的話罵我，我有時上課就沒接電話，她就發信息罵我，我開始不理解她為什麼變成這樣，這件事不想說了……

他們最讓我傷心的是不相信我！現在覺得好像自己和他們沒有關係了！他們也這樣想的吧！幾個月了也沒打電話問下我，資訊都沒發過……從我畢業實習就只給了我500塊錢，最後還還她了……有時說話很難聽，都不想計較了！

謝謝邀請我回答，每個人都有父母，在自己成長過程中都有著不同的記憶。在我十幾歲的一天，母親說：我算看透你了，死懶死懶，長大要飯都找不著大門口，你的幾妹子哪個不比你強。我聽到母親這幾句話傷透了心，現在我才捉摸透，她是最疼我的人。父母疼誰對誰就嚴格，想一想是不？

沒有過經歷。因為，在我不到十二歲，父親就去世了。母親對我的事，從來都不加干涉。所以，從十一二歲起，我就是個自由人。

不過我個人覺得，父母能最傷孩子心的事無非有兩個。

一是婚姻。誠然，婚姻大事要經過父母認可。但是，不能過於干涉。現實生活中的例項，真的是屢見不鮮。這是最傷孩子心的事。

二是擇業。父母在孩子成年後，只有建議權，沒有干涉權。這是很淺顯的道理。但就是有些父母對成年子女，什麼事都橫加干涉。這是最傷孩子心的事。例如，工作問題，是孩子自己的事，對了錯了都需要自己抉擇和承擔。如果沒有這點責任心，那長大成人不就成了一句空話了嗎？！