給你分享一些乾貨。

老大之所以對二寶做出一些過激的行為，是因為二寶的到來搶走了原本應該屬於他的所有，不管是父母的寵愛，眼神或言語上的關注，又或者其他各方各面，孩子多多少少在心理上都受到了傷害，他把這些原因歸結為二寶，所以才會對二寶有特別大的敵意，仔細想想，這其實跟幼兒園小孩子爭奪玩具是一個道理，大寶做出一些過激行為的時候，媽媽不要上來就訓斥或者否定，這樣只會更加激發他的委屈，進而對二寶更加的敵視，媽媽應該和緩的處理這件事。

比如當大寶打人的時候，旁邊的人都會覺得大寶不對，這時媽媽要說，這是正常的事，大家不用擔心，小孩子都有這麼一個階段，過段時間就好了。

用共情的方法理解大寶的行為，會讓他感覺到媽媽是站在她這一邊的，覺得自己的寵愛並沒有被瓜分，情緒就會很快被安撫下來。

一般來說，大寶對二寶的惡意持續時間不會超過六個月，如果大寶只是兩三歲，那麼他的語言發育能力還不是那麼強大，家裡只有二寶是他的玩伴，他的打人可能沒有什麼惡意，只是很想跟二寶進行交流，所以靠打這種方式來表達自己的情緒。

小孩子的世界其實是很簡單的，大寶打過二寶之後，他很快就忘記了，除了對他的敵視，他有時候也會很好奇，對二寶產生興趣，但玩著玩著可能又會敵對，如此反覆就是小孩子的特點，媽媽不妨主動拉近兩個孩子之間的距離，比如大寶從幼兒園放學回家，他一天沒有見到媽媽了，此時最需要媽媽的關注，而媽媽卻抱著二寶哄來哄去，對他回來的反應並不熱烈，他的情緒就會受到影響，不如媽媽主動抱著二寶站在門口，等大寶回家給他一個大大的微笑，拿一些小玩具放在二寶的手裡，跟大寶說，這是弟弟給哥哥準備的禮物，他很想哥哥，哥哥有沒有想他呢？

媽媽在孕期中有無數的時間來培養大寶跟二寶相處的能力，比如經常跟大寶交流，肚子裡的小寶寶想哥哥啦，他很喜歡跟哥哥玩，你來感覺一下好不好，或者跟大寶講一講他出生時的樣子，把他的照片和影片重新翻看一遍，讓大寶感受到，原來我出生的時候，媽媽是這麼照顧我的呀，等到媽媽照顧二寶的時候，他心裡就會平衡了，小孩子的理解能力不夠，雖然父母覺得養育他很辛苦，對她的疼愛並不比對二寶少，但是孩子不理解呀，他也沒有看過父母照顧他的樣子，只是在情感上生氣而已，所以父母可以幫助孩子提高關注他人的情緒，培養他的共情能力，進而影響他的行為，讓他在跟人的交往中，懂得照顧別人的情緒，這也是一種高情商的表現。

大寶有時候把玩具中重重的地摔在地上，媽媽就要說，你把娃娃摔在地上，它會很疼的，他也會哭的，同樣的，當他打了人之後，我們也可以跟他說，你打人了，他也會很疼，把他惹哭了，哭的還很傷心呢，當二寶出生後，大寶要強行抱二寶，媽媽也要說，是因為你喜歡妹妹才想抱她的是嗎，媽媽很理解你，但是她現在還很小，不想被抱，她感到不舒服了，你看她做出了拒絕的表情，那我們就不要強迫她好嗎？

教育不是等他做錯事之後才進行，要平時多留意他的行為，一有機會就要把他的行為和情緒積極地描述出來，大寶不是對二寶一直有敵意，當他對二寶產生興趣的時候，媽媽就要鼓勵，你看你牽著妹妹的手，妹妹多開心呀，你懂得照顧妹妹了，真是個好哥哥。當妹妹對哥哥露出笑臉的時候，媽媽又要說，妹妹喜歡你站在旁邊看著他，他看到你就會很開心，因為你是他的親哥哥，媽媽愛你們。

對孩子進行正面的，積極的鼓勵，可以促進他的情緒認知，對他不友善的行為有很好的預防作用。

其實父母很難做到對兩個孩子絕對的公平公正，孩子也不要求父母公平公正，他要求的只是父母對自己的獨一無二而已，所以媽媽做一些與眾不同的事情，可以極大的滿足大寶的情緒。

比如媽媽哄睡二寶後，主動來到大寶的房間給他講故事，大寶就會很滿足，他覺得媽媽從來沒有對二寶做過這件事，這件事是獨屬於我的，是媽媽對我很特別。

我認識的一個媽媽，在六一兒童節主動給大寶寫了一封信，信紙是他大寶喜歡的暖暖的粉紅色，媽媽在信中寫道，我喜愛的大寶長大了，懂得照顧妹妹啦，媽媽感到很輕鬆，也很開心，媽媽希望你和二寶相親相愛的長大。

家有二胎的媽媽千萬別小看了共情能力的作用，它能夠促進大寶情緒認知和人際溝通等多方面的能力，對他的心理健康也非常重要，媽媽在照顧二寶的同時，可千萬別忽略了大寶，多抱一抱他，鼓勵他，對他的細微變化進行關注，他情緒平和，才能跟手足更好地相處。

生完二胎後，很多大寶都會對二寶產生仇視心理，也會對父母表示抗議，其實這是大寶的嫉妒心理和安全感在作怪，害怕父母給予自己的愛被剝奪。安撫大寶的情緒，讓他們和二寶融洽相處，還是要從心理和行為上對大寶進行引導。

給大寶足夠的安全感

在大寶的認知裡，父母是大寶最親近的人，大寶也認為自己是父母最親近的人，結果突然來了一個弟弟或妹妹，而父母又是那麼愛弟弟妹妹，自然會產生一種“父母會不會不愛我了”的不安全感。所以，父母應該跟大寶多溝通多強調，你同樣是父母的心肝寶貝，我們會像以前一樣愛你，讓大寶重新找回安全感。

讓大寶參與二寶的日常照顧

二寶剛出生或者還小時，父母自然需要抽出更多精力來照顧二寶，這在二寶看來，就是父母偏心了，會產生一種嫉妒心理。所以，可以讓大寶也參與到照顧二寶的過程中來，比如讓大寶哄二寶睡覺，讓大寶給二寶講故事，跟著媽媽一起給二寶換尿布，給二寶洗澡，陪二寶一起去散步。在照顧的過程中，大寶就會體會到，原來自己的弟弟妹妹還小，父母照顧他們是應該的，而自己也會產生一種哥哥（姐姐）角色的責任感，同時也會促進與二寶的感情。

不要偏心

父母對二寶的一舉一動其實大寶都看在眼裡，所以日常生活中，父母一定不能偏心，比如買東西，給二寶買的同時也一定要給大寶也買，帶二寶出去玩也一定要帶上大寶，這樣可以避免大寶產生“憑什麼只給二寶”的疑問，在大寶年齡稍大一些後，可以理解父母的初衷了，也就不會產生這種疑問了，那個時候大寶和二寶的感情一定已經很好了。

合理化解矛盾

在大寶與二寶的日常接觸中，兩個寶貝難免會產生一些矛盾，這個時候父母不能一上來就埋怨大寶，同時也不能讓大寶讓著二寶，而是根據事情的對錯溫婉的教育過錯方。要讓大寶和二寶都明白，父母是向理不向人，對錯分明，兩人的地位是同等的。同時呢，可以儘量嘗試讓孩子自行解決矛盾，因為孩子之間，過一會就把對彼此的怨氣忘沒啦。

創造互動條件

可以購買一些適合雙人進行的玩具或早教器具，讓大寶與二寶同時遊玩，在遊玩的過程中進行互動，催進感情，增加默契。

總的來說，大寶和二寶的共同成長是需要父母付出很多時間和精力的，所以寶媽寶爸們都很不容易，但是看著孩子們一天天長大，這不就是世上最大的幸福嗎？加油吧，寶媽寶爸們！

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這個問題挺普遍的，還沒有人來回答，我先試著回答一下。

我認為老大極度討厭老二這種現象，主要是因為家長對老大的思想沒有引導到位，比如說懷孕的時候就應該讓老大參與老二在孕肚裡的成長變化等，讓他知道自己即將成為肚子裡這個小傢伙的哥哥或是姐姐。

讓大寶下意識地感覺到，自己就要成為大寶寶了。沒有一個孩子，不喜歡自己長大。

其次，老大對老二的厭惡，大部分是因為家長把愛都給了老二，冷落了老大，孩子就是孩子，他會理所應當認為，這個新來的愛哭的醜傢伙是他失寵的根源。所以，會對老二產生厭惡。

怎麼辦？仍然需要家長引導，讓他參與到養育寶寶中來，比如說，妹妹餓了，哭的時候，對大寶說，妹妹想喝奶了，哥哥幫妹妹把奶瓶拿過來好嗎？哥哥給妹妹拿一個尿不溼好嗎？並及時給予表揚，親他一下，抱他一下，給他一個他特別喜歡的玩具都可以，誇他真是一個好哥哥之類的話，久而久之，大寶會感覺到自己有一種成就感使命感，願意幫妹妹做一些力所能及的事，並會因此得到表揚，他會因此變得很開心。

別動不動所有事都讓老大讓著老二，老大也是個孩子啊，之前獨享家庭所有寵愛，現在眼看別人搶走了本該自己的東西他能不生氣嘛。大多數取決於家長怎麼做，不要一味責怪老大。

第一，無條件地包容，不揪錯兒，不批評，不懲罰，不絮叨。

第二，讚美對的，對的放大。

第三，讚美二寶之前，一定要先讚美大寶。

第四，最最重要的是，對大寶與二寶友好相處和大寶對二寶關照的讚美。

如此，大寶就有了領袖的成就感和對愛享受。

最好的溝通是讚美！

生之前你徵求過老大的意見嗎？為什麼盲目的生二胎，生二胎對你有什麼好處？只為給老大找個伴兒？老大並不稀罕這個伴兒。

現在做什麼都於事無補了，調解心理你又不是心理學大師。怎麼調節怎麼調節都白費，最主要的就是如果他敢欺負老二，你一定要收拾他。

現在的人吶，動不動就生二胎，生二胎對你也沒什麼好處。而且還引引起老大的反感。

孩子有一個就好，以前都說孩子只生一個好，現在放開二胎了，有些人就躍躍欲試。

誰願意生誰生，我是不生。養一個孩子得多大負擔，掏空你所有的積蓄，然後還得努力拼搏，這輩子就算交代了。

血的教訓吶，生二胎之前一定要徵求老大的意見。如果不徵求老大的意見，那麼很容易造成衝突。

父母的出發點是好的，希望給老大生個伴兒，讓老大不那麼孤單，有一個玩伴兒，有利於他的成長。可是老大並不喜歡這個伴兒，現在的小孩兒都是自私自利的，都比較獨性。

孩子再大一點就好了，特別要多多鼓勵還表揚，告訴他什麼上正確的什麼不應該做，有錯要糾正，儘量做到兩個孩子公平對待。家長會很辛苦，也正是培養孩子的時候。老話說三歲看小七歲看老，小時候的教育最重要。

其實，都是小孩。小孩嘛，都想得到大人更多的關心和愛護，更別說已經有思想的大小孩了。

老大從小到大享受到的愛，突然之間就被另外一個小孩奪取了一大部分，換做是你你也覺得心理不平衡吧。以前人家還是小甜甜呢，現在都直接叫牛夫人了？手裡的糖糖以前只給我一個人吃的，現在你居然不給了，我心裡難受啊，我也是你的娃，你咋能顧著這個小的不顧俺了呢？

歸根結底，還是要對老大循循教導，讓他慢慢接受老二的存在，引導老大作為哥哥姐姐所應有的安全感和歸屬感，讓他不從內心去排斥接受這個弟弟妹妹的存在。它的出現不是來跟我爭搶把爸爸媽媽的愛的，也不是要來和我奪取領土空間的。它的到來是讓我和爸爸媽媽的生活更加快樂。但這個付出，就需要對老大的關係和愛護不能比平時少一點，不然老大敏感的心理會很容易感受得到這種變化的。

應該經常讓老大和老二一起感受大人的愛意和呵護，不能抱了老二丟了老大在身邊。孩子的內心都是很脆弱的，可以經常呼喚撫摸吸引他的注意力，讓老大真正參與到與老二一起的點點滴滴。擺著就是說，老二有的，你老大也會有。爸媽一碗水平端，吃肉也不會少你一兩，老二有的，老大你也不賴。

養育兩個娃確實不容易，特別是在幼兒早期的時候，基本都是靠熬出來的。辛苦點，時不時多關心下老大的情緒，與老二一起多多互動，慢慢接受，祝你成功！