把兒子看得太重，把媳婦看得太輕，都是親媽養的，對兒子的要求就是開心就好，要求媳婦差點就要求聖人了，兒子幹活就心疼死了，媳婦幹活累死都沒關係，兒子花錢花多少都不為過，媳婦花錢一分錢都要掰成20份花不然就是敗家，兒子賺1000看成10000媳婦賺多少都是花她兒子的錢，兒子疼媳婦就是忘了娘，兒子打媳婦才是愛媽媽的表現，這一通寫下來感覺這樣的婆婆精神分裂似的

我不需要婆婆對我怎麼好，只要不惹我就可以了，我是人不犯我，我不犯人型的，我又不是她女兒，憑什麼要求人家喜歡自己呢，我只要求家裡風平浪靜，她不要作天作地就好，婆媳之間如果做不到相敬如賓，那就相敬如“冰”吧，兩個三觀不同的人，最好的方式就是少交流，這樣起碼可以做到不起衝突，和婆婆生活了13年，剛開始會在一起聊天，會為一些事爭論，後面就不這樣了，我平時很愛說話，可現在在家基本就是啞巴，但是至少在外人看來，我家挺和睦的！

華人姻親矛盾最明顯的地方發生在女人之間（婆媳、姑嫂、妯娌等）是非最多。在這裡我重點說說婆媳關係的矛盾。

婆媳衝突具有普遍性，婆婆對你不好可能有如下幾個方面的原因：

一是 血緣關係與姻緣關係的差異。

兒子是“媽媽身上掉下來的肉肉”，絕大多數兒子由 媽媽一手撫養成人。這種血緣親情的深厚，是任何其他關係無法比擬的。而婆婆與兒媳之間，此事由於兒子成婚（媳婦是兒子娶來的或者說是我們家娶來的）使兩個陌生的女人相識，她們之間不曾有過甘苦共賞，相依為命的親密感情，自然比血緣關係疏遠多了。母親對兒子與對兒媳有著不同的態度和行為，嘴上對兒媳所說的“愛”，心裡不意味著那樣想，之所以這樣說，只是安慰兒子罷了。母親之所以這樣，是由於大多數與“血緣認同”有關：對於兒媳，則多半出於對“外人”的禮貌與客氣，只不過是給兒子面子而已，因而“一碗水端不平”的現象是極為常見的。當然了，兒媳也不傻，總是看到、聽到眼裡放在心上。

二是 所謂的“戀母”（戀子）情結。

即母子之間有一種難以名狀的眷戀之情，一般不會由於兒子娶妻而使母子關係自動疏離。尤其是守寡的婆婆，失去了丈夫的情感支柱後，兒子可能成為她唯一的精神寄託和安慰的源泉；如果是獨生兒子，這種情感負重就更重了。如果兒子一旦疏遠母親，在母親的心目中會產生是兒媳“奪走”了兒子，婆婆對兒子、兒媳的親密關係乃至性生活，會有嫉妒心理。

三是母親在兒子身上尋求回報的心理。

母親，尤其是那些傳統的賢妻良母，把自己半輩子的心血投入到兒子身上。當兒子成年之後，一方面必須要給兒子娶個媳婦，另一方面，對兒子娶妻又大感“失落”（擔心兒子被媳婦控制，永久的失去兒子）。作為母親，難免對兒子隨兒媳去過日子，在心理上難以承受，好像兒媳“奪走”了她的親骨肉似的，在無可奈何之下，母親總期待兒子做出“補償”或“回報”，既有感情上的，也有經濟上的。常見的情形是，母親希望兒子多回來幾趟，最好是兒媳別跟著，母子單獨敘談，享受血緣親情的溫馨；母親樂於接受兒子經濟上的給予，哪怕她 自己並不需要，也心安理得的享受兒子的“孝心”。有時母親把兒子的經濟支援，悄然傳給她人，也不願讓兒媳佔這份“便宜”（當然了，這只是一部分婆婆的現象）。細究起來，這是一種微妙而複雜的心理現象，很難斷言其中的是非曲直。

此外，母親對兒子還有一種不願放棄的“責任感”，使她自覺或不自覺的干預著兒子婚後的事務。也許兒子對此習以為常，但兒媳卻嫻婆婆“真是閒得慌”，處處妨礙小夫妻的自由，從而讓媳婦在內心感到厭煩或不滿。

還有更多……。

總之，婆媳關係難處，已是眾所周知的現象。對此早有心理準備的夫妻，可能應付得自如些。當然，隨著時代的進步，婦女受教育水平和社會參與程度的提高，傳統的“事兒媽”型婆婆會減少，家庭關係民主化的趨勢，也將改變傳統婆媳關係的消極因素。

一，婆婆覺得兒媳不是他心裡喜歡的，覺得不滿意才會覺得對你不好，挑刺

二，婆婆生活觀念不同，對於兒媳習慣看不過去，磨合需要時間

三，以前兒子心裡只有媽媽，有了媳婦，兒子過多的和老婆在一起，而忽視了媽媽

四，不管媽媽一輩子的思想觀念怎麼樣，我覺得不要過多幹預年輕一代的生活方式，生活習慣