你能問出這個問題，說明你自己也想了很久！

我們先說第一個問題吧！

自控是指控制自己的情緒，控制自己的行動。

這世界上大部分的人不是生來就有自控能力的，很多人能夠自控，主要出自責任心！

我們不能吃太多東西，為了健康。

我們不能睡的太晚，為了健康。

我們要早起去上班，為了生存，為了讓孩子有更好的生活。

自控最難的可能就是控制情緒，如果不是病理上的，一般的情緒控制，可以試一試“暫停”！

比如說你的朋友，或者其他人，說了一些讓你生氣的話，你感到生氣憤怒！

這個時候你需要“暫停”，深呼吸三次，然後問問自己，此刻我在哪，我為什麼會生氣，我還可以做些別的什麼？

你可以轉移注意力，做些別的事情，比如去跑跑步唱唱歌，或者是出去在適當的場合適當的發洩一下，大喊幾聲或者是撕紙。

允許自己可以發洩，但是儘量不要傷害自己或者是別人。

記住先處理情緒再處理事情。這樣你的自控力就會越來越好了！

第二個問題是怎樣變通？

說實話很久以前我也是個不會變通的人，做事很較真，總是要跟別人辯論到底。

現在很多事情看多了，也看開了。

曾經有一次我去婆家吃飯，家婆剛睡醒，頭髮亂糟糟的，怒髮沖天那種感覺！

我好心告訴她了，其實當場的有十幾20個人，後來我想想為什麼其他人不說，為什麼我要說出真相！

這就是不會變通！

這個社會是人與人共同生活的社會，我們需要協作。

很多時候沒有必要爭一時的是非長短，你當時贏了，毫無意義。比如和父母相處，父母生活的年代和我們不一樣，很多思想他們已經根深蒂固，我們沒有必要去改變他們。我們只要相信自己能變好就好！

學會變通，就是學會善良。

其實有時候善意的謊言也是一種美德。

看了你的問題能夠感受到你的壓抑，無奈，很多的事情上你有在努力證明自己可是家裡人似乎卻看不到。你的家庭關係也反映出很多家庭是這樣的，父母一直在以他們的觀點來約束你。限制你，可是你也是有思想，需要家人的尊重理解和關愛的。但是他們的反應讓你感受不到，甚至讓你很委屈。抱抱你。

現在的你已經被壓抑到極限了，所以，你在用自己的方式來反抗他們。只是這樣的反抗有時候也會用力過猛，甚至還會傷及無辜。你很困惑不知道如何是好。

我的建議首先我們先正視問題。在很多問題上，可能因為你的年齡還處於上學階段，涉事未深，家長對你的管制會更多一些，他們會讓你做一些他們認為正確的事情。那麼我們先思考一下他們的建議，從長遠看，是否是真的對你更有利呢？你和他們的出發點不同，是不同在哪裡？你認為自己的決定是正確的，那麼你有沒有信心用事實證明自己的想法是正確的，並且能夠說服他們呢？

其次，在與家長的溝通上。我們要學會與他們有效的溝通。那麼怎麼做到有效的溝通呢？你有沒有去思考，他們喜歡哪種方式的溝通？用什麼樣的方式他們會接受？比如說，有的家長看的結果是學習成績，只要成績提高了，他們就能接受孩子的方式，並且認可。那麼你的家長他們喜歡什麼樣的結果呢？你要從他們的思維去思考問題，知己知彼，才能更好更有效的溝通。

最後，你要思考自己的反抗為什麼總是失敗呢？主要還是因為你的說服力不夠。你的言行舉止在他們眼中就是任性的做法，他們一開始就是不認同，所以，你最後的反抗是失敗的。就是沒有效果的。因此你在家庭中的話語權也相對比較弱一些，因為家人們覺得你說的沒有效果，沒有力度，所以你才會被忽視。想要自己變得有分量，家人們尊重你的意見，我們先要充實自己，讓自己成為說話做事都是有理有據，並且用自己的行動證明自己的所言正確，增加自己的言語和行動的事實，這樣才有更好的說服力。

很多時候我們都想讓父母改變，可是改變一個人很難，我們只有從自己自身出發，用行動證明自己的想法，用事實向他們訴說自己的對的。自己能為自己的言行負責。

謝謝邀請 ！我以為，如果我們生活在這 樣一個家庭：從小不能被尊重，沒有表達自己主見的權利與機會，自己的觀點想法，感受與行為經常被否定，甚至是打壓，總是壓抑著自己的感受與需求去違心的“聽話”，以他人為中心，哪怕痛苦都得去執行他人的要求，時間長了，自己自然就麻木了，不僅是身體的僵直與麻木，而且更會變成思想的僵化與行為的機械，也就是你被迫壓抑了自我，去為他人而活，但你內心深處並不認可他人所說的，所以你的心裡也就無法“靈活”起來了。表現在言行上就缺乏變通與靈活思維。

從客體關係角度來說，是你的“內在小孩”被捆綁了，不能去釋放自己，不敢做回真正的自己，一旦想要為自己去做什麼，或者放鬆自己的時候，都會在內心升起一種罪惡感，感覺自己在背叛長輩，背叛他人，於是內心開始否定自己，告訴自己應該順應長輩的需求去做，但你的內心並不願意去做，隨著你的成長與獨立人格的顯現，你不再願意被奴役，你需要釋放自己，但你只要一釋放自己就會受到內心這樣的衝突。

如果我們希望徹底從根源上解決問題角度說，你應該透過心理諮詢來滋養“受傷內在小孩”。如果自己解決的話，你可以做敢於對長輩說“不”的事開始，從小事上不斷地挑戰而做回自己，為自己而活，為壓抑了多年的內在小孩申訴，並用實際行為去抗爭。比如說當他們要求你什麼的時候，你可以直接說，我理解你們的想法，對不起，我做不到，我可以。。。。，或者直接拿出勇氣拒絕，對不起，我做不到！

當你敢於不斷地在確立自我意識的基礎上，為自己的主見而抗爭，不再怕被他人所奴役，哪怕他們要趕我出去，說我不孝。只要我自己明白，孝不是被奴役，也不是三字經裡說的“父母命，須敬聽。。。”而是一方面理解長輩的感受，我可以表達對對方自己要求的理解，但同時我需要誠懇而鄭重地表達自己的感受，可以提出一個自己可以接受的方式來滿足他們，但絕不再違心壓抑自己的內心去愚孝、愚忠。

只要你拿出勇氣來，只要你在履行孝敬長輩的責任，不在語氣態度上惡劣，只要用行為與堅定的態度表達自我就行了，他們被挑戰了幾 次，可能罵你排斥你，但慢慢會被你一如既往堅定的態度而影響，轉而逐步適應你。只要你在行為態度上始終是保持尊重，不極端化情緒反應，他們就會慢慢接受你的改變，而你自己也能坦然地做回真正的自我，真正為自己而活，同樣可以活出自己人生的精彩！

為活出真實的自我而勇於抗爭