感情需要用心經營，相互溝通，相互欣賞，共情共頻，共同成長。

婚姻的基礎是感情，20年的夫妻原來是有感情基礎的，應該是一方或雙方出了差錯，沒有及時調整修復，導致無法溝通無法融合，不得不忍痛分手。

如果婚姻真的無以為繼，在一起互相束縛、互相折磨，分手對雙方都是解脫；如果一方有錯線上，觸犯了對方的道德底線和做人原則，不得不選擇分手，對過錯方是一種解脫，對受害方則是一種無奈，甚至假以時日重新走出來，要有很大的勇氣和信心面對自己以後的生活。

既然不愛，不能相互溫暖，要學會放手，辯證地看問題，曾經擁有，珍藏當初的美好和記憶，分析問題的根源和改進方向，直面現狀，吃一塹長一智，努力讓自己活得更加精彩。

我想表達兩個觀念：一是婚姻讓相互舒服為最佳存在狀態，“人”的結構是相互支撐，要相互溝通，相互包容，相互關愛，要共同成長，共同進步，任何一出現差距，感情的天平都會傾斜，長期則可能失衡；二是婚姻要懂得經營，任何事物都不可能永遠是平衡狀態，有了裂縫、矛盾和隔閡時，要勇於溝通，自我反省，找出解決的思路和辦法，共同改進，切忌冷戰和放任自流，否則只會加快婚姻解體。

走到一起是緣份，要多回憶曾經的美好相遇。祝朋友們家庭幸福，吉祥如意！

愛情只有十八個月，好的婚姻是在沒有欺騙的基礎上三觀一致兩個人協手經營。

這背後的基礎是1沒有欺騙2三觀一致3協手經營。

成人看問題從來不用眼睛，是邏輯背後的一系列思維活動。

難過，不捨一定會有，這裡面承載了過往青春歲月的種種。但既做了決定只能往前走，從此一別兩寬，各自安好。

很多時候，真的是因為孩子，離不起！兩個人，沒有愛情，沒有親情，一直是女方單方面付出，照顧家庭老人孩子、家裡家外大小事情，而男人如同住店旅客一樣對家裡一切事情視而不見，長久以往，女人怎麼可能對他一如既往有情有義！特別是在女人操持家務、辛苦奔波、腰痠背痛、欲哭無淚的時候，身邊這個男人連一句安慰的話都沒有，男女之間的情分更覺蕩然無存！即使如此，女人為了孩子為了面子為了世俗的眼光，還必須要為他打理衣食住行！這樣的婚姻，對於女人，有何意義？

不是相愛太難，是相處太難，有多少恩愛夫妻過不了柴米油鹽醬醋茶的瑣碎日子！夫妻結婚之前是需要學習的，學習如何相處，忍讓，理解，包容，愛護……人活在世上，每天都有一些雞毛蒜皮的事情，每個人應該學習應付的，分手解決不了問題，再次和別人在一起的時候，還是重新會遇到這些問題的，你以為繞過去不走的路，是你需要提高的地方。解脫是一時的，日子是長久的，人總要學著成長成熟，不是簡單粗暴的離開！這是不負責任的表現，害苦了孩子。

老頭喜歡吃魚尾，討厭吃魚頭，每次吃魚總把自認為最好的魚尾給老伴。 老伴喜歡吃魚頭，討厭吃魚尾，每次吃魚總把自認為最好的魚頭給老頭。

這個話題有點沉重，本來相戀20年的夫妻已經兒女長大，應該相攜終老了，但卻忍痛分手，這不是相愛太難也不是解脫，而是有一方不能從始到終保持愛的新鮮感，對自己枕邊人失去興趣，卻又另有新歡，最終20年夫妻不得不分手。

我們鎮上有對夫妻，最初也是郎才女貌，挺讓人羨慕的一對，男的包著煤礦，女的做著全職太太，其實他太太也算一個美人胚子，挺好的一對夫妻，都說男人有錢就變壞，他們的關係也由他們的富有而變質，他們生了兩個女兒，而男的有點重男輕女，感覺沒有兒子是種丟臉，後來男的生意越做越大，搞起了房地產，接著他本人的各方面慾望也開始膨脹，漸漸地擴充套件到情感方面。

當男人的女兒已上高中時，男人卻在外面看上了一個比他女兒不大幾歲的年輕女子，且在市區給這女子買了商品樓，最初只是包養狀態，後來女子懷孕了，而且生了一個男孩，這男人心裡想男孩的慾望得到了目的，後來面對男孩的戶口問題與上學問題，男人不得不向前妻提出離婚，其實他不是不愛前妻了，是一種新鮮感促使他又成就了他的另一段戀情，但是又無法使事情得到圓滿解決，最終不得不向二十多年的夫妻忍痛說分手，這不是愛太難，也不是解脫，也許他還會有愧疚，有迫不得已！但對他前妻來說又是一種殘忍，青春年華全奉獻給他，最終卻傷痕累累，不過這男人還算有良心，自己給了前妻許多房產，而且沒有讓她離家，只不過名譽上離了婚！

其實夫妻關係要想穩固，必須共同成長，如果一方財富增長，而另一方隨著歲月流失，容貌衰退，如自己沒有一定經濟能力，卻讓另一方供養，這樣最容易導致20年的婚姻瓦解！

還有一種夫妻關係是他們結婚後發覺彼此並不適合，但為了孩子們還保持著彼此的夫妻關係，當孩子大學畢業了，或者能照顧了自己時，他們認為離婚已對孩子沒什麼影響，所以20多年夫妻感情只是湊和，而離婚反而感覺是一種解脫！他們追求自己心中的愛情，那怕中年之後。

附近村也有一個女人孩子們都已成家了，這個女人個性比較強，從不甘示弱，而她丈夫又屬於那個膽小怕事的型別，這個女人其實在骨子裡就有點看不起自己的男人，但為了孩子們，她又不得不堅持了二十多年，等孩子們都成人了，她卻堅決離了婚，好多人不理解她，認為她這事有點太離譜，但她自有自己的看法，最終她又找了一個心目中的男人！

其實每個人的婚姻根本無法說對與錯，每個人有每個人的感覺，也許有的人從自我感覺入手，感覺不好就想法尋找那感覺好的人，人生沒有一個固定格式，但是最基本的道德底線得有，基本的責任得有。

相戀20年的夫妻忍痛分手，也許是愛得太沉重，也許是一種解脫，也許是多年積攢下來的怨氣，一下子火山爆發，也許根本談不上愛，只是湊和了這麼多年！

相戀二十年夫妻忍痛分手，不是相愛太難，而是解脫，是精神解脫，只有分手才能快樂。因為是忍痛分手，就不會是真正的相愛，而是敷衍的相愛。相戀二十年的夫妻不會相愛太難，而是隻有分手才能解脫自己的困境。

凡是離婚的，都是有原因的，有的能說出口，而有的不能說出口，離婚的都是以感情不和為藉口，其實離婚的原因有很多。有的是性生活到了不盡人意的地步，有的是男人出軌，女人出牆，婚外情到了不能勉強的地步，有的是遇到了新的愛戀，就會嫌棄結婚二十年的相戀，也有的嫌棄老公沒有本事沒有錢，物質上不滿足，也是使相戀二十年的夫妻分手。無論任何原因分手，都不是相愛太難，而是解脫。因為夫妻生活不滿足，精神壓抑難受，不得不分手。凡是真正相愛的，都不會分手，凡是分手的，都是精神生活太難受，只有分手才能解脫困境，你不服不行。

我覺得是相愛太難。這麼多年都過來了，最後還是要分手收場。生活不易，把人們的稜角都磨平了。同時也把人們的心磨鈍了。還是愛自己比對方多些吧。如果真的堅持不下去也算是解脫吧。

愛或者而不愛，跟在一起的時間長短根本一點關係都沒有，在一起20年到最後依然分開，說明真的不合適，是解脫。

很多一見鍾情到最後依然陪伴一生，也有很多日久生情後者先婚後愛的人也能陪伴一生，那些戀愛多年走入婚姻之後立刻就想離婚的人也大有人在，案例中結婚20年的夫妻依然選擇離婚，就是最好的證明。

不合適的人，在一起只是相互折磨，打著相處久了愛情變親情，其實都是不愛的自我安慰，你買條狗天天看著，養很多年再沒有放在眼裡，狗狗哪天丟了或者死了，你也會難過很久，畢竟人天性就是走心的動物，相處久了跟愛不愛沒有關係，只是習慣，跟合適更沒有關係。

婚姻要的是匹配，除了價值匹配之外，兩個人在內心對生活的定位和追求，對伴侶的要求和條件設定，無論是外貌、性格還是賺錢能力，甚至持家能力、對於雙方父母的照顧能力，家庭中財產的處理能力、共有的社交關係的歸整能力、孩子的養育和教育問題，等，都有明確的要求，這種明確的分工和要求，甚至期待，默契度越高說明兩個人越合適。而婚姻本身想要長久，要的就是合適，而不只是單純的愛或者不愛。

經歷過生活的人肯定明白，兩個人為了飲食習慣、穿衣風格、為人處世的平衡甚至對於父母養老的安排、孩子的養育方式以及未來的教育方向產生爭執，其實這是貫穿婚姻始終的問題，所有在婚姻裡的人都會面對，也都非常正常，一旦有觀念上的不同，必然會有爭執，誰都認為自己的是對的、是好的，所以，也都在努力堅持和說服對方，想要按照自己的意願走。但這種太多、太持久的退讓或者委屈，真的會讓人覺得特別壓抑，因為生活是兩個人的，但最終還是因為三觀上的差異，最終把生活過成了另一個人的，自己更像是為了成全別人想要的生活而一路陪伴。但這種陪伴反倒在自己眼裡沒有了意義，更找不到自己的位置，蒼涼又悲哀。

因此，對生活感受的越深，越容易懂得來自三觀一致的舒適感，三觀一致的人在一起，很多時候並不需要說太多話，只需要一個眼神，甚至不需要任何言語，兩個人的想法自然就達成一致，這種不會浪費時間的默契感，沒有內耗，更不會有任何不愉快的爭執，到最後都會成為相處容易的見證。愛也會在默契裡成為自然，情也更容易在無聲中加深，因為互相懂得。這種不必說教，不被引領，不用刻意去妥協或者成全的退讓，都是自然的自己，因為是對的人，所以你們即便在一段關係中，依然還是自己，甚至成為了更好的自己。相處舒適，更自在，更坦然。愛，必然在自然中成為習慣。這種習慣也越來越有默契，越來越舒服。

很多戀愛之前默契十足，但是婚姻中無法磨合的人，只能說，根源上不同。就像案例中，相處20年，還是最終免不了放手，那說明真的不合適，沒有原因，20年的時間裡，該經歷的都經歷，能經歷的也註定都經歷了，風風雨雨20年時間，說一聲再見並不容易，共同建立的家產、人際圈、孩子甚至自己的所謂的中年人的面子，都會在一瞬間坍塌同時也需要重建。這個開放的社會雖然很包容，但自己的內心對於感情的重建依然需要時間，但是，如果真的是煎熬20年，那不如早點分開，何苦煎熬20年。誰的一生有多長呢？白白消耗掉的那些時間，你們本可以有更多的幸福。

很多關係就是如此，當朋友確實比當夫妻更開心。找到兩個人最好的相處狀態，就是最好的。任何關係都可以，哪怕斷聯。

相戀二十年的夫妻忍痛分手，決不是一時的衝動，夫妻之間一定會有不得已的各自苦哀，否則不會用忍痛二字來形容，現實中的夫妻相愛難。現實生活中的夫妻關係，是最敏感最不確定性和最脆弱的，而且複雜多變。雖然影響夫妻關係的原因很多，但是主要還是彼此的心態問題，只能說外因是誘導，心態起到主導作用，這與當前的社會大環境影響密不可分。夫妻之間的愛是最直接而且沒有任何偽裝，各自優缺點透過數年朝夕相處之後已經暴露無疑，面對如此狀況，雙方的理解與包容是關鍵，彼此真正懂得遠比愛更重要，只有懂，才知道如何去愛，只有懂才清楚對方心理感受。現在的夫妻之愛，如果經營好真的很難，難的是夫妻雙方不能預料也無法把控自己，由其出現不可預知的事情之後，本已並不十分穩固的愛就會發生動搖，夫妻之間沒有愛的存在，等同沒有精神與心理及生理上的安慰與需求。雖然相愛難，但是隻要有一線希望就不要放棄。雖然解脫是一種無奈的選擇，但是又有幾人解脫之後能全部釋懷？恐怕很少有人實現真正意義上解脫，所以解脫只能做為最後最無奈的被動選擇。

相戀20年的夫妻忍痛分手，的確是相愛太難，只能一別兩寬。

這樣的分別各自保護了自我的完整。

那些自我的肯定，信心，完美都從自戀中建立。

當相愛的兩個人都無法繼續磨合，收起相互的刺以此在寒冷的夜裡相擁取暖時，那麼一定是在各自的領域中又太多對對方的強求和控制。

結婚了48年的托爾斯泰在自己的日記中寫道：“如果她試圖害死我，那她就要得逞了。”

他的妻子用一種歇斯底里般的狀態，企圖不斷地引發丈夫對自己的關愛。

有時，她想象成自己是安娜卡列尼娜那樣，用尋死來引發關注；

有時，她與托爾斯泰的門徒進行曖昧私會，來引發丈夫的嫉妒；

有時，她汙衊托爾斯泰與他年輕的門徒之間的親密關係，來毀滅他。

一個女人把想要做的都做了，她只想重新獲得丈夫完完整整的愛。

這非常可怕，也讓人難以承受，以至於托爾斯泰只能用死亡去解脫和逃離。

成人的依戀關係，研究認為兒童期的孩子表現出的依戀特質在成年後會體現出來。三種依戀型別也將會展現到成人的戀愛過程中去。

安全型的依戀，足夠信任對方，喜歡保持著親近。

迴避型的依戀，缺乏一種信任感，喜歡與對方保持情感上的距離。

焦慮型的依戀，對戀人的情感缺乏必要的反饋，有強烈地希望與對方保持距離，有著強烈的希望親近但又擔心被拒絕而又主動保持距離的方式。

無論是相愛20年，還是相守48年，假如在依戀方式上並沒有足夠的安全感，那麼依舊會遭遇分手的結局。

人之所以不自信就會迷信，人之所以不敢愛人是因為自己不夠自戀。

就像托爾斯泰說自己的妻子那樣：“她甚至不需要我愛她，她只需要一樣——讓人們認為我愛她。”

這樣的愛更像是一個自己頭腦中的理想型，而從來不敢真正接受對方不愛自己的真相。