如果家庭能負擔的話，最好還是自己帶到3歲上幼兒園，如果不行，你就想好你的公婆這樣對你，會不會把孩子照看好，雖然是自己的親孫子，但有的根本帶不好，老一輩的思想有時候跟現在年輕人不一樣，會產生很多分歧，千萬別到時候因為帶孩子發生各種矛盾，在你帶大寶做月子時都不會幫你照顧你的人，我想還是不要把孩子給他們帶，那跟你肯定就不親了！可是如果把孩子給你父母帶，也得看父母的身體情況和家庭情況，如果父母身體不是很好，照顧你家老大就很費力，現在再照看這個小的，小孩子以後會走了特別難看顧，你問不想因為看孩子把父母累壞了，所以最好自己看。

我認為孩子給外婆帶最好。原因如下：

1.外婆是自己的親媽，就算有什麼矛盾，母女一場，都不會往心裡去。但是婆婆就不一樣了，她跟你沒有血緣關係，不會真正懂得將心比心去理解你的感受，很容易產生誤會。

而且，不管怎麼說婆婆都是會維護自己的兒子。所以，你一旦和老公有點小矛盾，婆婆就會出來橫加指責，各種說你不是，甚至因為一些雞毛蒜皮的小事上升到人生大問題。

2.媳婦和婆婆屬於兩代人，價值觀不同。特別是在雙方門不當戶不對的婚姻關係裡，存在的價值觀也會相差很大。

我一個閨蜜，婆婆幫她帶孩子。她覺得和老公關係很好，沒什麼可以相互隱藏的。她也會是不是拿老公手機來看，然後看到老公手機裡有和女同事的合照，她就會開玩笑地說：喲，這個女的不錯喲。

婆婆在一旁聽了很不爽，以為她不信任老公，當場就很生氣，說她就生了個專門偷人的兒子？天天去查自己老公的手機？

閨蜜聽了特別惱火，又逢懷孕期，脾氣也不好，和婆婆就吵了起來，就這件事情她跟老公差點離婚。

3.婆婆的育兒方法老套，不好溝通。因為媳婦和婆婆的生活環境不通，思想價值相差甚遠。在育兒方面，許多婆婆方法老套，不願意遵循年輕人的想法。說來說去就那句話：我兒子就是這麼帶出來的，現在不也很好？你們年輕人都那麼嬌氣。

這讓我想起我和婆婆的事情。大寶剛出生時，婆婆主張不給孩子帶尿不溼，而是喜歡把屎把尿，但是這樣一來，孩子容易脫肛。我說了她不聽，非得說尿不溼貴，以前她幾個孩子都這樣帶過來，也沒見什麼脫肛，怎麼到你這，孩子就脫肛？那是不可能的。

這樣因為雞毛蒜皮小事爭吵的不只是一兩次。像給孩子穿衣打扮，學習教育方面婆婆和媳婦也有很多不同的看法，但又不太好溝通。

所以說，孩子由奶奶帶不好。但是沒辦法。好像咱們大部分的中國家庭，都是奶奶幫帶孫子孫女，實在沒辦法才叫外婆代的，而我更喜歡外婆帶，前提是外婆有空，而且不用帶弟弟和哥哥的孩子。不然就只能給奶奶帶了，給保姆帶更不放心。

當然，最好是自己帶，因為這樣孩子跟媽媽更親，媽媽參與孩子的成長，會對她的性格行程有很大幫助。

需要餵母乳是外婆帶好，因為中間還夾一個寶媽。婆媳關係本不好相處，給外婆帶就不會出現這樣的問題。寶媽可以和自己的媽媽（外婆）聊怎麼育兒，即使有衝突，自己的媽媽也不會責怪自己，還是會多替自己著想。瞭解寶媽的性格需求，吃的也自然習慣，有什麼都可以隨意說.....婆婆就不一樣了，育兒知識有不同意見，有分歧，不好溝通一個不好另一個矛盾又出來了。個方面都有點問題就會影響大人的情緒，大人有情緒就會影響孩子的性格的形成。我感覺還是外婆好！

寶寶是給外婆帶還是給奶奶帶好，我的看法是這樣的:

1.寶寶一般在入園之前，不受居住地的限制，可以由外婆帶，也可以由奶奶帶。

2.寶寶由外婆還是有奶奶帶好，應當充分考慮老人的身體狀況，環境狀況。例如:小劉的婆婆是一位很細緻的老人，在老人的教育下，小劉的愛人及大姑姐都以優異的成績考入大學，參加工作。說實話小劉也是位很上進的媽媽，到了孩子上學時，她糾結孩子是在和婆婆老屋附近的小學上還是去新房處請外婆帶孩子，她也想離開婆婆，避開一些摩擦。可小劉老公堅持選擇附近入學，由奶奶帶。孩子在奶奶嚴厲的教育下，無論學習還是做人都不錯。

我想說有時過度溺愛孩子的老人反倒不利於孩子的成長！

回答這個問題需要三面性

（1）外婆和奶奶在生活中都是怎樣的定位？

（2）如何定義“帶好”？

（3）寶寶是自己帶好，還是其他人帶好？

透過這樣的思考，我們可以明晰，對於孩子的成長，什麼最重要。

對於丈夫來說，這個問題就是岳母帶好還是媽媽帶好；對於妻子來說，這個問題就是婆婆帶好還是媽媽帶好。既然都這麼說了，可見這個問題的爭議性。Luke就不就此展開了，因為答案不一而終。

Luke想要闡明的觀點是，在丈夫妻子孩子以及雙方父母這樣一個新傳統“421家庭”（或者在二胎政策下逐漸演變的“422家庭”）中，雙方父母在育兒中是怎樣的定位？6個人圍著一個祖宗轉？還是從下而上承載壓力？

首先，需要肯定是年長者在教育孩子方面是有自己的經驗的，但是這些經驗如何取捨，作為中間的“2”，需要夫妻2人好好把握。一般情況下，這個中堅力量應當是421家庭中最具現代化素養的，包括對前沿政策的把握，對最新科技的接觸，最重要的是，對新鮮事物的接受能力。那麼就需要帶著這份辯證的思維來看待自己父母4人對待孩子教育的行為中，多少佔據了客觀（值得延續發展），多少佔據了主觀（需要視情景來抉擇方法的去留）。上述這都是理論的方法學，那有家長會問，說了這麼多，看似有道理，但具體怎麼做呢？無從下手啊！——旁觀者清的心態。無論你在育兒的事件中擔當怎樣的角色，碰到具體問題時，請一定跳出事件來打量問題發生的前因後果，保持清明，不失本心，方為育兒的初衷，也是處理所有家庭問題的最佳武器。

其次，既然覺得從4位長輩那兒辨析方法太困難，為何不以下“制”上，反過來影響他們呢？好的東西積極的與他們分享，Luke就讓自己的母親喜歡上了「得到」，勇於去接受新的知識和觀念。這個世界，始終是意志力在推動的。如果能影響到父母一輩形成科學的育兒觀，何愁6人統一認知帶孩子呢？所以Luke鼓勵各位年輕的父母花點兒心思和長輩溝通，潛移默化的形成這種其樂融融的大家庭氛圍，這都是為了每個人的成長（包括孩子，自己，以及父母）。

這需要談到的孩子的素質教育。這裡說的素質，並非僅僅是文化素養，還包括創造力[1]，合作力[2]，自理力[3]，情緒能力[4]等多維度的能力。現代化的老師和家長更注重孩子的多方面發展，智商可以指引情商，情商也會協助智商，從而一起帶動逆境商的增長。我們所說的“好”自然應該是健康全面的發展。這也是為何Luke在前面並不強調哪位家長來帶孩子，因為不同的人，不同的觀點，對孩子的成長來說都能構成影響，無論是正面還是負面的。並且，甚至無論好壞，都會促進孩子的發展，順境可以培養自信，逆境可以培養堅韌，無論鍛鍊和磨礪，對孩子都是成長，沒有誰會一帆風順，也沒有誰會處處碰壁。

如何帶好？這不是這次討論的話題，而且我相信，無論家長還是老師，在這方面都有自己的心得。我們一直奉行的因材施教，正是為了發揮我們作為教育者的引導力，也是發揮孩子們作為受教者的接受力。條條大路通羅馬，行行出狀元，相信事無貴賤，相信每個人的道路都不會相同。

既然“外婆”帶和“奶奶”帶是一個不一而終的話題，其實換做任何其他兩個選項來比較都是同樣的。和其他人相比，“自己”帶孩子的優勢在於親密度，在時間和空間上積累的優勢以及最親的血緣關係造就了，相對其他長輩的話，孩子總是更相對願意聽從父母的。因此，先不論外在可不抗力，自己帶孩子是一種使命，從孩子出世那一刻起，這份責任就是理所當然的，不應以任何藉口推辭。說到底，其他長輩願意幫助帶孩子，那都是一份愛的饋贈，我們應該是懷抱感恩的心，而非要求什麼。所以非要回答這個問題的話，答案是前者，而且是義不容辭！

教育孩子的關鍵不在於誰帶，而在於教育觀念和教育方法[5]。所以無論是誰來陪伴孩子的成長，只要抓住了恰當的教育觀念和方法，那就是一個好“家長”，可能是父母，可能是爺爺奶奶外公外婆，也可能是早出生2年的哥哥姐姐，亦或是晚出生3年的弟弟妹妹，我們相信，在教育這個問題上，並無身份的區分，有的只有一種好的方法，以及……一種更好的方法。

不管怎麼說，「陪伴」是最好的育兒手段，是利器，可以斬斷帶育兒矛盾帶來的糾葛，當然這裡說的「陪伴」不僅僅是陪伴孩子，也要陪伴長輩，誰讓他們已經是老“孩子”了呢！曾經的付出值得我們如今的回報，只是「陪伴」，就好。

[1] 王輝洪. 建構遊戲對幼兒創造能力的影響研究[J]. 兒童與健康, 2018 (1) :14-16.

[2] 楊豔. 試論中班幼兒合作能力的培養[J]. 考試周刊, 2018(8):181-181.

[3] 拾晨. 幼兒自理能力的分析及培養策略[J]. 中國農村教育, 2018 (1).

[4] 劉荔. 關於3-6歲幼兒情緒理解能力的研究分析[J]. 吉林省教育學院學報, 2018(1).

[5] 祝鑫柔. 打造完美的隔代教育[J]. 老年教育:長者家園, 2017(10):41-41.

寶寶給外婆帶好，還是給奶奶帶好？

這個問題我估計應該是做女兒的人提出來的，我很能理解你提這個問題時的感受，那麼，下面我來詳細的談談這個問題。