問好，寶寶三歲多，有了自我意識，如果要求得不到滿足，是會發生打媽媽或打自己腦袋這種現象， 是一種發洩，也是一種要挾，處理得當，正確引導，一般沒多大問題，不必過分擔心。

1.冷處理。如果此時講道理，怕是講不通，寶寶正在哭鬧；妥協也是不可取的，這樣寶寶以為這個措施有效，長此以往，寶寶會經常用打人來解決問題，後果不堪設想，要讓寶寶明白，這種方式無效果。不可以打罵寶寶，這個時候以暴制爆，是火上加油，家長自己也不冷靜，還解決不了問題。所以，不理寶寶，讓他自己冷靜下來，是方式之一。

2.讓寶寶塗繪。給他一支筆和一張白紙，讓他寫下和畫下不滿，不管他寫什麼，畫什麼都可以的。我家寶寶生氣的時候，我就會給她筆和紙，讓她隨便寫和畫，從滿臉是淚畫了大概5張紙，到後來埋頭專心畫畫，要經歷大概10-30分鐘。我一看，嗬，紙是都是亂七八糟的線，紙從最開始被劃破到後來，慢慢變得正常。我指著那些畫說：“你這麼生氣呀？”寶寶這個時候已經冷靜下來，就點點頭，我就又指著另一張好一些的畫說：“這個，你畫的是不是一隻貓呀？”寶寶這時話開始多了，說很多話，介紹她的“大作”，然後，我就告訴寶寶，發脾氣時打自己和別人，都不是不對的，以後不要這樣做，寶寶都會乖乖點點答應。

3.另外，家長兩個人的意見指向同一方向也很重要。爸爸與媽媽意見不統一，也會讓寶寶“鑽空子”，這樣一來，寶寶不知道怎麼做才好，便會偏向自己認為輕鬆的一方，矛盾複雜了，寶寶還不知道對與錯，就很難脾氣好。

溺愛不是愛，絕對是傷害！隔輩帶的孩子難免都會有點矯情。糾正的方法就是父母多陪伴，多引導，多教育，以身作則，樹立孩子的榜樣。從現在開始還不晚，不能再繼續這樣下去了，孩子就是一張白紙，長什麼樣都反射到大人身上。

1.講故事，不要用手機，拿繪本，親自給他講

樹立榜樣，鼓勵孩子有自己的愛好、興趣，。寶寶畫了個爸爸的頭像，就讚揚鼓勵一下，順便給他講講達芬奇，繼續努力，可以像達芬奇那麼厲害哦。

2.白天適當運動，飲食規律，晚上睡覺就安穩了

3.給老人家溝通一下，要改變方式，講究方法，相信他們可以適當剋制一下換得孩子的進步

4.孩子做錯事，你自己不要發脾氣，耐心講解為什麼寶寶不能這樣做，媽媽遇到你這種情況的時候都會怎樣解決，而不是動手打人。

沒有人能比你更瞭解自己的孩子，相信自己的孩子是優秀的，多陪伴，言傳身教。

這個年齡段的寶寶，對自己控制情緒的能力還比較薄弱，因為還不能夠完全表達出自己的想法和感受，往往比較急，而發脾氣是最直接簡單發洩情緒的辦法。寶寶發脾氣是好事，這是他獨立意識發展的標誌。但需要對孩子的情緒進行引導，會更有利於孩子的成長。

引導孩子用語言表達自己的情緒。當孩子發脾氣時，父母應該用溫柔的語氣告訴孩子，你說出來媽媽才明白，讓孩子用語言表達出自己的感受，比如寶寶不高興了，是因為還想聽故事。

給孩子立規矩並且執行。三歲多的寶寶需要給他立一些規矩了，每天幾點睡覺，幾點吃飯，都有規律了。而孩子睡前聽故事也應該有一個時間規定，不能因為孩子哭鬧就妥協。當到了規定的時間就馬上關掉。剛開始孩子也許會哭鬧，後面會因為家長的堅決而不再那麼無理取鬧。

下班後多陪伴孩子，矯正孩子的不當行為。作為職場爸媽，一定要利用好自己的下班時間和休息時間陪伴孩子，對孩子的一些不當行為要耐心引導，孩子打媽媽，媽媽要態度堅決的告訴他這樣的行為不對，並且用手逮住孩子的手，語氣嚴肅堅定。

和祖輩多溝通，達成更有利於孩子成長的規則。祖輩對孫輩的疼愛是非常自然的感情，但往往也會產生溺愛的結果，比如一些不利於孩子行為規範的遊戲就不要玩了，對孩子不合理的要求堅決說不。

三歲多的孩子身心正處於飛速發展階段，父母需要承擔起教育孩子的責任，祖父母給孩子更多的是在生活照料上。

（我是小羽媽咪愛baby，一個關注孩子成長的育嬰師，熱愛生活的兩孩媽媽

很明顯孩子沒規矩，沒禮貌，被家長慣壞了。

孩子現在表現是“為我獨尊”。要求從沒被拒絕過，家長對他言聽必從，不講道理沒人能震懾住他。此種溺愛只能在家實現。這個歲數馬上要上幼兒園了，接觸到形形色色的小朋友，隨之而來的，和小朋友搶東西，打架，遇到更厲害的孩子而被打，不遵守紀律，各種的投訴馬上一個接一個的找上門來。

從現在開始全家人都齊心協力，幫寶寶改掉壞毛病，給孩子定規矩，從小培養他做一個有愛心，充滿正能量的孩子。有幾點建議:

一、嚴父出孝子，慈母多敗兒！在家找一個人做“黑臉”。孩子犯了錯誤，不聽說，給予嚴厲的批評，甚至處罰。讓他知道，錯了是要承擔責任的。

二、父母多陪伴，多交流。帶他多接觸外界的人和事，給他講尊老愛幼的道理，如何待人接物，和他人和平相處。

三、教孩子正能量的東西，給他看健康的影片和書籍，避免接觸打打殺殺，與人爭鬥的素材！

四、自己的事情自己做，不能太依賴於他人。

五、教育孩子懂得分享，好吃的分享給家人，玩具同小朋友一起玩，心中有了他人自然就懂事了！

我家兒子和你寶寶真是非常像，也是三歲多，脾氣急，偶爾一著急就打媽媽，我也仔細尋找過方法，並且效果不錯，現將我的做法和你分享， 供你參考。

首先咱們來說說關於孩子哭鬧的問題。

寶寶都有自己的先天氣質。咱們這樣的寶寶，屬於先天氣質裡的堅持度比較高，主要表現在面對他相要的東西，他會一直堅持，直到達成願望為止，通俗點說，就是脾氣倔，想要的東西就一定要得到。

這種堅持度不一定是壞事，尤其是兒子，長大後對於他拼搏事業是有幫助的。但是，寶寶現在還小，還不能判斷自己想要的東西是否合適，如果父母認為不合適，那麼還是需要阻止的。

我兒子大哭大鬧發脾氣時，我會靜靜的陪著他，說出他的感受，告訴他媽媽理解他的感受，然後說這樣做是不可以的。

孩子現在的思維能力和語言表達能力有限，還不能非常好的表達自己的想法，所以他直接使用的方法就是哭鬧。由父母說出他的感受，這是共情，也讓孩子認識到自己的情緒，幫助他儘快學會表達。我兒子現在就會說：“媽媽，我很生氣。”或者“媽媽，我很傷心。”這樣的話，來表達自己的情緒了。當孩子更好的掌握了這些表達方式之後，就減少哭鬧的機會了。

另外，哭鬧也是寶寶發洩情緒的方式，要允許寶寶哭鬧，當他透過哭鬧把情緒發洩出來後，他自然就會平靜下來的，所以，允許寶寶哭，並且靜靜的陪著他，這是我們要做的第一步。

雖然說我們要接納寶寶所有的情緒，允許他發洩情緒，但是，我們不能接納寶寶的所有行為，如果他出現打人的現象時，我們就必須阻止了。

我兒子特別著急時，就會動手打人，這時我會告訴他：“你可以生氣，但是不能打人，如果特別想發洩，你可以哭一哭，或者打打抱枕。”

在禁止孩子打人的同時，一定要告訴他可以做什麼，而不是單純的禁止，這也是教孩子學會正確的發洩情緒。

當然，一開始孩子不會聽你這麼說就不動手了，這時我會拉住他的手，不讓他打人，依然反覆的說剛才的話，也會適當的安靜，抱著他讓他盡情的哭。

整個過程的核心是家長一定不能著急或者生氣，首先要控制住自己的情緒，要理解哭只是孩子表達情緒的方式，要允許孩子哭，千萬不要為了讓他停止哭，就採用威脅、打罵或者妥協等方式。這個過程對大人來說也是挑戰，要保持和善而堅定，而面對堅持度高的孩子，你要比他還堅持。

幾次之後，我兒子哭鬧時就不打人了，我還是靜靜的陪著他哭，哭一會兒情緒發洩了之後，他自己就會停下來，然後去玩了。

接著，咱們來說說老人的教養方式。

打架的遊戲建議不要再玩了。常常玩這個遊戲，打人的動作會內化成孩子的習慣。當他生氣或哭鬧時，是控制不了自己的情緒的，就會憑本能做事，如果平時習慣了打人，這時候自然而然就會打人，很難控制。

當然，也不要經常說“不聽話我揍你。”的話，孩子不懂什麼叫威脅，所以這話對他沒有震懾作用，反而讓孩子學會了用暴力解決問題，以後，他自己會說出“你不給我，我揍你。”、“你不和我玩，我揍你。”這是非常不利於孩子與人交流的。

奶奶肯定疼孫子，可以和奶奶溝通，咱們不打罵孫子，但是也不能縱容孫子，如果孫子打人，請讓她拉住孫子的手，靜靜的陪孩子哭就好了。

我們家也有老人幫忙帶孩子，我深知和老人溝通需要技巧，這就需要題主多下功夫了。另外，下班後回到家，還是要和孩子多玩，多親近孩子，自己有機會處理幾次這樣的情況，孩子就能學會了。

問題就出在孩子是老人帶自己沒有時間照顧孩子上面

我是個雙寶老媽，我的兩個孩子都是我自己帶的，其實像你說的“孩子脾氣倔”這種情況是每個孩子都有的，其實孩子脾氣倔一點還是好事，表示孩子開始獨立思考，有自己的想法，主見了。如果太過順從反而沒有自己的主見。

第一點就是老人帶孩子，所謂隔代親，老人帶孩子肯定會有嬌慣孩子的現象，再加上你家還有一個愛玩打架的老爺子，這就是問題的根本原因。

不要以為老人對孩子的影響不大，其實是非常大的，比父母對孩子的影響大的多。

就像我家的小寶現在一歲半，我是全職在家帶孩子，可是老人偶爾也想帶帶，就讓他們帶出去玩會兒

前幾天我突然發現孩子說話的口氣怎麼一點都不像我，全部學著他婆婆爺爺說話用吼的感覺了。其實她婆婆爺爺帶他的時間不長，一天最多有兩個小時待在一起的時間而已，我跟他除去這兩個小時時間都是待在一起，而且我還是個話癆，很愛跟孩子說話，可是他卻沒有學我說話的口氣，而是學他婆婆爺爺的。

再有就是你們的親子互動太少。白天忙著上班，晚上回家還忙著做做家務，玩會手機，根本沒有多少時間真正的去陪伴孩子

就如同睡前講故事這件事，手機就能代替媽媽的聲音？就能取代一本圖文並茂的繪本嗎？我覺得用手機給孩子講故事是最差的行為。

就算你沒有繪本你也可以跟孩子躺下來說說你腦袋裡面的故事。說說你小時候的故事。說說你上班的事。只要你願意跟孩子說，什麼都可以成為故事。這也是最好的親子互動方式之一

最後給你一些建議，孩子鬧脾氣，脾氣倔是很正常的，不要太過在意。下次在遇到孩子鬧脾氣，首先採取冷處理，千萬不要著急上火，對孩子又打又罵。

等孩子們靜下來之後再跟孩子講道理。孩子還太小聽不進大道理，你可以用講故事 講笑話的方式引導孩子換位思考，學會理解他人

最後強調一定要多陪伴孩子，與孩子互動，工作永遠做不完，錢永遠都掙不完，孩子的成長時光卻只有這幾年，過了一天少一天。時光轉瞬即逝，沒有什麼比“當有一天你發現孩子已經長大，你卻沒有好好陪伴孩子的成長時光”更遺憾的了。

根據題主的描述，說句不中聽的，和你們放手給老人帶有極大的關係！這並不是說老人帶的不好，我完全相信老人那份強烈的疼愛孩子的心，完全相信老人可以把孩子帶的白白胖胖很健康。但這不表示我們就贊同老人帶孩子的方式。

我身邊也有很多父母完全把孩子交給老人帶的，爸媽只下班了才會和孩子以相處，但孩子一樣帶的很優秀。我侄子侄女都是半歲起就由我媽媽帶的，弟弟弟媳在外地，我媽就每天拿她們的照片告訴孩子這是爸爸，這是媽媽，爸爸媽媽很愛寶寶。還教她們爸媽工作很辛苦，寶寶要乖乖等。所以，我家還好一直還算和諧，孩子們也懂事，很少無理取鬧。

當然，孩子畢竟是孩子，總有不講道理的時候，我老爹就是比較溺愛孩子，有些嬌慣，但原擇上的問題他是不縱容的。有些時候我們感覺老人做的不合適時，最好的解決方法就是馬上溝通表明立場，越縱容越麻煩。

所以，建議題主多陪伴孩子，懵懂的孩子是需要大人正確引導的。孩子是我們自己的，不管誰帶，出問題父母是第一責任。

教育孩子，依靠老人是行不通的！不是老人帶的不好，只是老人一味的寵溺，讓孩子已經習慣了“事事都由我”！趁孩子還小，最好媽媽想辦法自己帶一段時間，透過言傳身教，耐心和孩子溝通，讓孩子被溺愛的習慣儘快糾正！

題主說的問題，寶寶三歲多，脾氣倔，脾氣急，還打人。脾氣急、脾氣倔，可能有父母性格的遺傳因素。但需求得不到滿足，就動手打人，這就是教育失位的表現了！

老人們照顧孩子飲食起居，這完全沒有問題。但涉及到孩子教育問題，父母即便再忙，也要親自去做。因為老人們可以說，但絕對捨不得罵，更捨不得打孫子孫女了。甚至少吃一口飯都生怕孩子餓著，吃飯都要求著吃。

但爸媽就可以憑著自己對孩子細節的掌握，靈活的去做理性溝通和採取硬性手段。而且爸媽依據更科學的育兒觀念，自己定的制度，輕重緩急更合理，孩子習慣了，也更容易接受。

如果爸媽上班沒時間，一些必要的育兒觀念和家庭教育底線，一定要給老人說清楚，把孩子的教育統一起來！

就像題主所說的，睡前講故事，孩子又不聽故事，又不睡覺。媽媽一生氣，乾脆故事也不講了，這樣，孩子更生氣，更不願意妥協了。

因為，媽媽都沒有把握住孩子的需求，是不想聽故事？還是不想睡覺？還是講故事的方式和平時不一樣？

媽媽應該耐心和孩子溝通，先要和孩子取得共鳴，瞭解孩子的真實需求，然後再根據情況去做決定。因為習慣已經養成，只是一次也不能完全解決。那倒不如先了解孩子，和孩子取得溝通的機會，然後再去做調整。

但不管怎麼說，爸媽的教育失位，老人的寵溺，是孩子形成現在這樣的原因。趁孩子還小，爸媽應該建立科學的家庭育兒觀，並和老人統一想法，統一執行。這樣，孩子的教育才會更有效！

隨著孩子一天天長大，尤其兩三歲以後，脾氣似乎越變越大：想要的玩具，你不買，他發脾氣;他想出去玩，你不讓，他發脾氣……面對像“小暴龍”一樣的孩子，許多家長費盡心思也想不明白是怎麼一回事。　　

其實，孩子一出生就有了情緒反應，如果需求得不到滿足，發脾氣是他表達情緒的一種方式。孩子從出生不久，一旦捱餓、生病，他會滿臉漲紅地大哭，他們最初的這種情緒反應多和生理需要有關。但隨著年齡增長，情緒也進一步發展。尤其兩三歲進入第一個叛逆期以後，孩子的自我意識開始萌芽、增強，不滿足的情況時常發生。然而，受語言表達能力和自我控制能力所限，一旦不遂己願，他們很難透過語言與大人溝通，表達不滿情緒，往往只能“大動肝火”。到了七八歲，孩子又進入另一個階段，開始強調獨立性，很高調地向世界宣佈——我長大了。　　

但是在家長眼裡，孩子依然是個各方面都需要細心照顧的“小豆豆”，因此衝突不可避免。　　任何一個心理健康的人，都有積極和消極情緒，孩子也不例外。偶爾發發脾氣，是極其自然的情緒表達方式，家長要允許孩子發脾氣。　　

家長要引導孩子說出內心的情緒感受，應該向他做一些必要的解釋，幫他明白以下的道理：

第一，人生的每次經驗都會讓我們學到一些東西，使我們更有效地創造一個成功快樂的未來。不明白這個道理的人，總是抱怨人生處處不如意。而明白這個道理的人，則不斷進步、享受人生、心境開朗、自信十足。當孩子很小的時候，便應該教導他懂得這個道理。　　

第二，世界上所有美好的事物，總有別離的一天，因此，和它在一起的時候，應該好好地對待它，也好好享受它帶給自己的好處，珍惜和它在一起的樂趣。在它離去後，把美好的記憶好好儲存起來，讓它在心裡陪伴自己過好以後的每一天。　　

測測你對孩子的情緒反應　　

你瞭解自己的孩子嗎?你知道如何在自己與孩子之間建立信任和愛的橋樑，使孩子成長為更成功、更快樂的人嗎?

在孩子鬧情緒時，你的反應常是——　　

A.“別哭了，媽媽帶你去買雪糕吃。”“爸爸帶你去動物園，不要再發脾氣啦!”“你再這個樣子，我就不讓你出去玩了!”　　

B.“你這個樣子像個男孩子嗎?真丟人!”“你再吵我就打你了!”“你自己做錯了事還耍脾氣，想捱打啊?”　　

C.“回你自己的房間吧，等氣消了再出來!”“愛哭你就哭個夠吧!哭夠了再來找我。”　　

D.(不理會孩子的情緒反應，喋喋不休地嘮叨。) “人總會遇到不如意的事，媽媽像你這麼大的時候，已經會自己照顧自己了。你想想，爸爸媽媽在你身上花了多少心血……”　　

測試結果　

　★A類——“交換型”父母：　　你認為負面情緒有害，所以每當孩子有憂傷的感覺時，你就努力把世界“修補”好，卻忽略了孩子更需要的是瞭解和慰藉。　　看到父母的這些反應後，孩子會對自己產生懷疑：“既然這不是什麼大不了的事情，為什麼我的感覺這麼糟?”次數多了，孩子會變得缺乏自信，在情緒上很容易產生壓力。　

　★B類——“懲罰型”父母：　　孩子常常由於表達哀傷、憤怒和恐懼而受到你的責備、訓斥或懲罰。你以為這樣不會“慣”出孩子的壞脾氣，或者能夠讓孩子變得更堅強。　　表達出自己的情緒可能會帶來恥辱、被拋棄、痛苦、受虐待。所以，對於負面的情緒孩子是又憎恨又無可奈何。長大後面對人生的挑戰時，孩子會顯得力不從心。　

　★C類——“冷漠型”父母：　　你接受孩子的負面情緒，既不否定也不責罵，而是“不予干涉”，讓孩子自己去找辦法宣洩一下或者冷靜下來。　　因為沒有父母積極的引導，一個憤怒的孩子可能會變得有侵略性，用傷害別人的方式來發洩;一個傷心的孩子會盡情和長時間地哭鬧，不知道怎樣去安撫自己和舒解自己。　

　★D類——“說教型”父母：　　你以為孩子只要明白了道理，負面情緒就會消失，所以你熱衷於滔滔不絕地講道理。　　此時，孩子感到孤單無助，彷彿身處黑洞，得獨自面對負面情緒帶來的痛苦。而父母喋喋不休地訓導，只令他苦上加苦。　　如何應對“暴脾氣”　　既然孩子發脾氣是表達情緒的一種方式，莫非家長就可以不管不問?也不是。孩子幾乎沒有什麼情緒調節、控制能力，如果家長不及時引導，讓他一味用“發脾氣”的方式宣洩不良情緒，不僅有損身心健康，還可能影響以後的人際交往、家庭和社會關係。　　

為不合理需求發脾氣時，試試“消退法”。　　　

　【場景一】在商場的玩具專櫃前，3歲的靈靈拿著喜歡的玩具不鬆手，但是看見媽媽仍不願意買，他就撒潑、哭鬧，甚至摔東西。　　

孩子之所以發脾氣，最常見的原因就是需求得不到滿足。遇到這種情況，有的家長好面子，趕快買東西走人，還有的家長，當場就大打出手。這兩種做法都不對。喜歡的東西得不到，大人也會心情失落，這時孩子發脾氣的心情可以理解，但不能因此而滿足他的不合理要求。否則，會強化他用發脾氣來表達情緒，甚至讓他感覺只要自己發脾氣就會什麼事都如願以償。　　但是，家長當場大打出手或訓斥孩子也不行。孩子的模仿能力特別強，遇事家長怎麼處置，他也會從家長身上發現解決問題的方法。此外，3歲左右也是自尊心最初建立之時，家長當著別人的面對他進行批評，會損傷他的自尊。　

　家長可以走過去，用輕柔和同情的語氣說：“你是不是很不開心?看見你這樣，我的心裡也不舒服。”就這樣分享他的情緒。一開始，孩子可能會拒絕你的關懷，你可以走開，一會兒再回來，仍然用同樣的方式跟他說話。用這種方式向孩子表明，你對事情的立場是堅定的，但在情緒方面，你願意和他分享，因為你理解和在乎他的感受。甚至，你可以告訴孩子，他不開心，你也難過，因為你是很心疼他的。但他的要求不合理，是不可以答應的。不過，如果孩子需求合理，尤其家長曾答應過孩子，就必須滿足孩子的要求。　　平時不要給孩子提出過多規定和要求。　

　【場景二】早上起床，6歲的明明正準備穿衣服，媽媽過來不問緣由，匆匆幫他穿好，他堅持要解開，重新自己來穿。可媽媽怕耽誤上學時間而不肯，明明竟發起了脾氣。　　當孩子有了獨立的願望，特別是在行為上要求獨立時，他們喜歡自己動手做事，也常用“不”來表示自己的獨立性。如果被家長或自己有限的能力所阻礙，他們不僅會產生憤怒情緒而發脾氣，還會挫傷剛剛萌發的積極性。　　

為儘量避免上述情況發生，一方面，家長不要過多限制孩子的行為，不要給孩子提出過多規定、要求，以維護孩子逐漸發展著的獨立意識;另一方面，如果孩子因為能力所限、做不好事而發脾氣了，家長要多鼓勵、引導，必要時為其做示範，然後讓他獨自再做一次，並及時予以肯定和獎勵。　

　培養移情能力，消除自我中心。　　　

　【場景三】最近，4歲半的遊遊特別容易發脾氣，和小朋友玩的時候，玩人家的東西，別人不給，她就搶奪，而自己的東西卻不肯借給別的小朋友玩，別人強行拿走的話，她又會大吵大叫，表現得很霸道。　　嬰幼兒時期心理活動的一個特點就是存在顯著的“自我中心”現象。家長不妨嘗試這些方法：向孩子傾訴情感。明確告訴孩子，你這樣做，我很高興，你那樣做，我會很生氣等，並講清楚為何會產生這種情緒。這不僅能讓孩子體會別人的情緒，知道自己的行為會給別人帶來歡樂或痛苦，還能學到表達情感的詞彙和表達情感的方法;教孩子換位思考。比如遇到一個孩子摔倒時，讓他回憶自己摔倒時痛苦的感受，從而換位體會他人的情緒。　　但是，如果孩子依然情緒激動，家長還可以為孩子創造一個安全的宣洩方式，比如讓孩子捶打枕頭、撕紙、大吼等;或者放點音樂，進行戶外運動，既是一種釋放，也能轉移孩子的注意力。　

　【延伸閱讀】家長火冒三丈怎麼辦　　　　

有時候，孩子實在頑劣，弄得家長火冒三丈。若沒有及時控制住，就可能口不擇言地訓斥孩子，甚至噼裡啪啦地飽揍一頓。結果，不僅破壞了親子關係，也可能給孩子幼小的心靈留下創傷。要知道，在5種情況下，是絕對不能打孩子的：　

　1.孩子犯錯誤，是因為父母事先沒有告訴孩子不能這樣做，或者父母沒有把話講清楚。　　

2.孩子所犯的錯誤，父母自己也在犯。爸爸媽媽自己都不知道這方面的事情應該怎麼做，沒有很好地在這方面以身作則時，就不要急著去打孩子。　

　3.父母在暴怒之下不能打孩子。因為這時打孩子往往只是發洩自己的憤怒，懲罰時往往會失去分寸，會忽視孩子犯錯誤的原因，也很難給孩子講清楚為什麼要打他，很容易失手打傷孩子。　

　4.孩子生理與心理具有以下特殊情況者不能打：行為亢奮有精神障礙的孩子、十分敏感的孩子、曾受過感情傷害的孩子。　

　5.不到3歲的孩子不要打。3歲的孩子處於遊戲期階段，孩子的自主意識十分強烈，在這一階段體罰孩子，會影響他們做出正常的生理與心理反應，導致孩子身心不健康。　　如果察覺到盛怒來臨的跡象後，最有效的方法是讓家人帶走孩子，或自己離開“事發之地”，然後：做10次以上深而長的呼吸；拉緊，然後放鬆全身的肌肉數次；出外散步10分鐘;對自己說“我會保持冷靜”，然後回想過去自己曾經表現得很冷靜時的情景，或者回憶一段輕鬆開心的時光。　

　看到父母能夠控制自己不亂髮脾氣，這對孩子是很好的榜樣教育。你也可以把這種冷靜技巧教給孩子，讓他從小就學會做情緒的主人。　

　【相關閱讀】孩子壞情緒的原因　　　

　1、無理取鬧 　　　

　一般都是比較小的孩子容易犯的錯。起因可能有很多，比如：孩子不喜歡刷牙，每次刷牙的時候就故意搗亂或吵鬧；媽媽爸爸急著去上班，他就是不讓；到了商店裡，他一定要買和家裡一模一樣的玩具，不買就大吵大鬧等等。　　應對招數：轉移注意力　　對待年齡比較小的孩子，書上說的要講道理這一套，肯定是行不通的。孩子比較在乎自己的感受，如果態度強硬地逼寶寶就範，也會搞得大人、孩子都非常生氣。比較好的辦法就是想辦法轉移孩子的注意力。既讓孩子有新鮮的感覺，又不會違背父母的原則。

　　2、遭遇失敗　　　　

孩子的心非常簡單和單純，但是也非常脆弱，經不起一點打擊。比如，孩子很用心地在拼拼圖，但是拼了半天，都不成功；或是很努力地搭積木房子，搭得很高的時候，房子突然塌了。孩子覺得自己沒有想象當中那麼能幹，就會情緒低落。　　應對招數：同情並給與鼓勵　　告訴孩子，其他小朋友也可能發生過類似的情況，也無法完成這個任務，讓孩子覺得“這件事情很多人都遇到過”，以此緩解孩子的壓力和自責的情緒。父母同情的表達可以拉近與孩子之間的距離，而拉近距離之後的勸慰效果會更佳。不要吝嗇你的親情，輕吻一下孩子或抱抱他，都是讓孩子擺脫壞情緒的好方法。等孩子情緒稍稍穩定後，再幫他找到失敗的原岡，一起完成原先的任務。　　

3、要求得不到滿足　　　

　孩子終歸是孩子，不懂得控制自己的慾望和情緒。當他在街頭因為得不到想要的玩具當眾哭鬧甚至躺在地上耍賴時，父母要如何控制自己的情緒呢？很多父母也許都會忍不住厲聲喝斥，但這對控制場面毫無用處，對安撫孩子的情緒也是沒有幫助的。孩子會很長時間憤憤不平，他不覺得自己做錯了什麼，覺得是父母對他不好。

　　應對招數：保持冷靜教導孩子　

　最令父母尷尬的情形，是孩子在公眾場所鬧彆扭。但是大人這時必須讓自己先冷靜下來，不要大聲喝斥他，因為你的干預愈多，他的脾氣可能愈強烈。孩子鬧情緒，有時是帶點試探性質的，大人表現得愈在乎，他可能愈是過分。這時，你先深呼吸，由一數到十，平靜自己的情緒，穩定下來再跟孩子說話，這也是給孩子一個調整情緒的時間。孩子見你如此冷靜，就可能覺得無趣而收斂了。　

　如果孩子仍然無法冷靜，就告訴孩子“我們現在要走”，然後抱走他，等到了無人的場所，就試試讓他哭夠了自己安靜下來吧！當然，你也可以在安全的前提下，離開他一會兒，孩子“打仗”找不到對手，過一會兒他自己就會感到沒有意思，發脾氣也就停止了。 　　暴怒發作與孩子的性格有關，但原因往往在於家長身上。

　　首先，是家人的溺愛。父親、母親或爺爺、奶奶過分疼愛孩子，總怕孩子受委屈，為了博取孩子的歡心，有求必應，而不考慮這種要求是不是適當。這樣就逐漸使兒童滋生了一種自我為中心的意識。 　

　其次，是家庭教育缺乏一慣性和一致性。今天禁止的事，明天便鼓勵去做，父親認為是好事，母親說壞，爺爺同意的事情，奶奶偏要阻攔。這樣就會增加孩子的受挫感，從而導致煩躁和暴躁。　

　再次，是父母對孩子要求過分嚴格。孩子稍有過錯或沒有按要求去做或做的不好，父母就嚴加訓斥甚至把孩子狠狠地揍一頓。　

　最後，提及一點，家長不要自已經常暴怒發作，摔盆砸碗。

我家女兒已經7歲了，你遇到的情況，作為父母都會遇到。3歲的寶寶在思維上已經有自我的思想意識，再加上現在很多寶寶都是爺爺奶奶平時帶著。個個就像小皇帝或是小公主一樣捧著，自我中心意識逐漸誕生，發脾氣是最為突出的表現。

爺爺奶奶的思想永遠是孩子還小，必須圍繞他/她轉，即使教育現在還不是時候，要長大些，或是上學後由學校老師教育。久而久之，這種思想助長孩子為大的家庭觀點。做父母的稍微批評下孩子，爺爺奶奶都會不高興起來，搶著把孩子拉過去，進行維護。這也是目前大多數家庭的現狀。

我個人認為作為孩子的父母，在孩子3-4歲的時候，必須明確一個思想，就是現在已經是開始教育孩子做事做人的時候了，包括爺爺奶奶長輩在內的親人都應該認同這一點。有人會問，他們是長輩，如何能讓他們認同這一點，平時我們可以邀請他們一起觀看一些育兒電視節目，我們的言語思想可能還不能有很好的說服力，但是專家的教育，他們肯定會接受一點。還有就是把一些媒體宣傳的育兒案例，跟他們交流交流，也可以把自家寶寶的表現跟鄰居家寶寶的表現適當的對比，切記要適當的對比，這種對比也是需要說話技巧的。因為在爺爺奶奶的心中，孫子/孫女都是最棒的。

作為父母必須堅持一個原則，就是孩子的行為必須有個標準，不要隨便批評自己的孩子，多鼓勵他/她，但是一旦犯錯誤或是沒有禮貌，這些都必須批評，不能捨不得。3歲的寶寶發脾氣，哭鬧，作為家長可以嘗試拒絕，他/她哭鬧，那就讓他/她在你的眼皮底下哭鬧，不要主動去哄他/她，他/她哭鬧時必須陪伴著，但你可以選擇沉默，不能主動退讓，要讓他/她自己逐漸有這個思想，哭鬧並不是都能獲得父母退讓的，多試幾次，會有很好的效果。日常中可以設定獎懲小遊戲，如果做錯事情，就必須收到處罰；表現好，可以獎勵，獎品可以設定零食或是玩具。

父母所作出的行為後，必須待孩子安靜下來的時候，跟他/她交流，告訴孩子你們行為是對是錯，最好的時候就是孩子即將睡覺的前。

還有就是家庭環境很重要。家庭成員的行為會直接影響這個年齡段的孩子，這個年齡段的孩子模仿性很強。成人的行為必須起到表率的作用，而不能在要求孩子的時候卻怠慢自己。由於孩子教育問題而發生的矛盾已經不是什麼新鮮事，所以作為家庭成員一定有很好的溝通，相信大多數長輩都是理解父母的育兒行為。在教育孩子目前，作為父母的必須要有自己的主見，不能由於害怕或是擔心得罪長輩而放任孩子，這樣只能害了孩子，可以選擇適當的時機跟長輩好好交流下。爺爺奶奶、父母都是希望孩子能夠在良好的家庭環境裡成長，各種觀念都是正確的，所以育兒問題作為父母必須主動出擊，平時上班沒有時間，下班或是休息日一定要抽出時間多陪陪孩子，陪著孩子才知道孩子成長是否出現問題，以便和好的糾正教育錯誤。