其實不止一次出現想哭的瞬間，情感方面的觸動經常會有想哭的衝動，一個似曾相識的瞬間或是一首打動心靈的歌曲......

有，在公交車上，當聽到某一首歌時，看看外面晴朗的天氣，擁擠的人群，突然覺得自己除了自己一無所有，一直努力也不被認可，想著想著自己都覺得自己委屈。

人到中年，經歷過的事故和故事都不算少。處理事情越來越果敢，面對磨難越來越強悍，隨之而來的是性Grand SantaFe來越溫和，眼淚越來越少。我們變成身著盔甲的勇士之後，那些細膩敏感，脆弱溫婉，還有悲春傷秋裡對美的領悟力，都漸漸的消失了。

我爸17年3月份在家裡摔了一跤，住進了醫院。之後檢查出來晚期肝癌，在醫院煎熬了十天以後過世了。住院期間，我和弟弟曾經因為要不要告知爸爸他自己的真實病情有過爭執。我主張告訴他，認為他有權安排自己最後的時間。弟弟要瞞著，害怕乍一下子告訴爸爸，老人家身體承受不住這麼大的衝擊，病情惡化。弟弟是個好兒子，面對大夫的時候，曾毫不猶豫斬釘截鐵的要求“花多少錢我們都治!”，他的判斷全出自於對爸爸的愛護，沒有絲毫的自我成分。

所以後來我妥協了——我們無法判定哪一種方式肯定就是對的。

17年3月11號晚上七點多，我爸進了ICU。到現在我依然能記得我們四個人釀釀蹌蹌跟著病床往搶救室去的那種感覺。我明知道搶救沒有任何意義，甚至有可能會對爸爸造成傷害，可是我不敢說放棄搶救——萬一能有用呢？他是那樣脆弱，已經一週幾乎沒吃下任何食物了，輸液的針孔不停向外滲出液體，他全身碰一碰都疼，初時還能翻翻身，或者按摩緩解一下，後來連翻身都說不用了。最後兩天他甚至大便失禁了，他努力想控制自己，費勁的跟護工和媽媽表示感謝，說對不起……這樣的爸爸，我居然沒法保護他，讓他在彌留之際，獨自躺在冰冷堅硬的手術室裡，被見慣了生死因而麻木的醫護人員毫無憐憫的翻來翻去……他有多痛？他是不是想喊我們卻無法發出聲音？他會害怕嗎？

一道厚厚的鋼板門，隔開了我們，我摸著門，想要傳遞一些溫度給我爸，我說，爸你別害怕，我們就在外面，我們都在外面，你別怕……我一遍一遍的說，可是這些話安撫不住我悲痛的心，我終於尖叫著哭起來。

那是我這輩子最傷痛最長時間的一次痛哭，那種心痛，那種無助，那種愧疚，此生難忘……

回到題目上來，有哪一瞬間是我特別想哭的時候呢？當然不是我爸走的那天，那不是想哭，那是用命在痛。是最近，因為我媽，有一剎那我差點又沒忍住眼淚。

我爸走以後，我媽跟她的親家夫妻倆交替著給我弟看孩子。看孩子很累，不看孩子她就得一個人住回她跟我爸的偌大的房子裡，自己一個人吃飯睡覺，所有的事情都要自己面對。我和我姐隔得遠，常常有心無力。這次春節，我接了我媽到天津來過年。我發現她變了很多，她學會了裝聾作啞，不再不分青紅皂白的干涉我們的事了，我跟她偶爾的爭論，她也不再態度強勢言辭刻薄。關照她愛護她的那個人不在了，她終於被逼著成熟溫和。一個人的那些日子，她參加舞蹈班，去打鼓，跟海校的家屬們一塊出去旅遊……她不玩全民K歌了，改玩唱吧，因為裡面有好人品的主播教她唱歌，她刻苦認真的每天戴著耳機練習新歌。她努力的活著，在我說“我媽就是不一樣，一個人也能活得這樣熱鬧有勁！”時驕傲的笑，她總是在笑……我很開心她的強悍自立，又很心酸於她的開始懂得退讓。正月18她回了武漢，下午六點多我姐給她打電話，她說剛搞完家裡的衛生，問她吃飯怎麼辦？她說中午做了飯，等會兒吃現飯。她說話有氣無力的，似乎很累。

怎麼會不累呢？快七十的人了，一個人打掃那麼大的房子，房子久不住人就沒有人氣，該是很清冷的吧？二月份的武漢，陰雨連綿，沒有人在她累了的時候幫一把，沒有人跟她商量晚上吃什麼，遞給她一杯水暖暖，她這樣努力的生活，終於不能掩飾那一刻她的低落。

我姐轉告我的那一剎那，我忍不住想哭。我沒敢再給她打電話，有些難過，終究只能自己熬。

穿著盔甲的中年人，都留有各自的命門吧。常常在我們自以為百毒不侵心門堅硬的時候，發現薄如蟬翼一捅就破的傷口……

人生中很多次會有！不過總有值得確不捨得的回憶景象~

那是我13歲時，家裡面很窮，住著木籬笆的院子牆，初中畢業收到我們當地3所重點高中錄取通知書，可是沒錢上，家中2位姐姐為了支援我，也下學了~即便這樣，我還是與我的學涯無緣了！

不甘於命運安排，不怪於出身環境 ，不責於父母之身，自己走自己的路，一條黑白電視中的電腦培訓讓我腦袋一鳴，將來這東西會普及~我要學習，可是諮詢完費用6000元，這可是98年的學費！

解決這個問題，我得先掙到錢，一箇中午，我偷偷的計劃了一次外出打工計劃【過程省略】

到了黃島開發區，打混凝土，扎鋼筋、支模板、倒水泥，3個月，掙了800元~

離開家庭第3天，家裡就找出來了我所在之外，跟著一個邊緣化的親戚幹活~倒也阻止不了！

三個月後工地幹完了，我回家，坐著農村大巴車，在我們村西邊路口下車，距離我家300米左右，我就看到一個身影，站在門前，是我那位已經離世11年的父親 ，我找著大麻袋，裡面裝著被子衣服鞋子，一步一步走到距離父親還有20米的地方 ，我停了下來~

我發現我爸又喝醉了，我怕他打我！因為我的不辭而別~~~~

說到這裡，我的印象中，父親真打我就1次，還不是動手~所以我的爸爸很溺愛我~

爸爸晃動酒醉的步子朝我跑過來，一把把我死死的抱在懷裡，在我臉上親~我爸哭了~我也．．．．

父愛如山！現在父親走了很多年了，這個記憶會陪我走到我的生命結尾～

結果還是姐姐拿著彩禮錢支援我完成了我的電腦學習～

我感恩我的家人～

我發聲天下：身為兒女的我們，不要等我們成為父母才明白父母的愛！有些事，等你明白已經太晚了！

我也告誡那些：整天拿手機玩，出於亂花錢的年輕學子們，想想那些你在花錢他們在家種地，在工地幹活，為你捨不得吃捨不得用的父母們！

祝願：天下父母身體安康，家庭和睦就是最大的幸福！

[近節異鄉吟]

明月入心人他鄉，孤賞圓玉夜風涼，

節近遙念相圍伴，共照千里隔大江;

重溫熱血非逞強，舉杯飲盡酒自釀，

久持初心多寂寞，清風舞袖影印牆;

猶記春盡芳菲過，回頭冬臨秋果香，

從來走好眼前路，存留善念馬無韁。

青鵬2018東海近中秋

[釋義[]又是中秋，異鄉的團圓節，雖然還有幾天 ，天上月已漸圓 ，秋風略起已有涼意，像我的心情;不能陪在你的身邊，家人們肯定圍坐在一起品月餅，賞月吧，而我唯有遙對明月，身隔千山萬水，送上我對親人的祈禱祝福，希望你能明白我的不捨;到了而立之年，重新揚帆再拾熱血，並不是要去證明自己多了不起，是為了肩上的責任，當酒喝完，不能等別人的施捨 ，要學會自己釀酒，這樣才能證明自己的價值，其實堅守初心，你就要忍受黎明前的黑暗，耐得住寂寞，即便是兩袖清風，鏡花水月，至少努力過辛苦過感受過;還在回味春風得意的時刻，但要明白立足當下，成績是過去的，要勇於往前看，春天過去了，但秋天已來臨，正是收穫的季節，既然看不太遠，那就先走好眼前路，記得姥爺的一句話，"但行好事，莫問前程"只要心存善念，路只會越來越寬，信馬由韁，縱橫馳騁，笑傲江湖