接前面

開始的時候，孩子在外地工作，過年回家，就會去這個阿姨家拜訪。

後來孩子也有了自己的家庭，也看到了別人的父母是怎麼對待別人的孩子。

別人的父母就總是說，這是我和那個誰誰誰的過，你們孩子不用操心。

人家給你們孩子辦事，也是看著我們父母的原因，我們會處理，你們不用管。

就感覺為什麼別人家的父母要把恩情止步於老一輩，不要給自己的孩子增加負擔。

而這個孩子的母親就總要把這個恩情的枷鎖，套在孩子的身上，就總是讓孩子感覺，孩子欠這個母親朋友的。

孩子就感覺壓力特別大，也逐漸的不順著母親的心意，去特別感謝母親的那個朋友。

也是因為工作生活在外地，平時也不在一個城市，就也沒有機會接觸這個母親的朋友。

但是但凡有機會見面，這個母親還是會在孩子耳邊叨叨，這個朋友對她多好，多惦記這個孩子，怎麼怎麼的……

孩子現在也有了自己的孩子，孩子現在也有做為母親的想法了，孩子就覺得，無論為了自己孩子做什麼，都要將人情止步於自己，本來人家就是衝著自己來著，就不要把這些轉接到自己孩子身上。

越是這樣，孩子就越是不贊同這個母親的做法，就覺得，人家為你做的事情，本身就是充著你這個當媽的來的。

你自己去解決就好，就不要往孩子身上牽扯。

孩子由於和母親不生活在一個城市，而且也不親近，就平時也不太聯絡。跟這個母親的朋友見面更是屈指可數。

雖然有時候這個母親朋友會在母親有困難的時候，伸出援助。

孩子心裡也挺感謝的，也想著，萬一什麼時候，母親的這個朋友需要幫助，自己又能幫的上，就肯定也要去力所能及的伸把手。

但是孩子就是不贊同這個母親的做法，為什麼一定要孩子直接和母親的這個朋友，去打電話感謝這感謝那呢？

你們覺得有必要這麼做嗎？

老一輩的友情和恩情止步於她們之間難道有什麼不對的地方嗎？

從孩子的原生家庭和成長史來看，母親的那個人朋友，在孩子上學時給了幫助，既是與母親的友情，也是對孩子的直接幫助，孩子以感恩的心來對待母親的朋友是對的，至於孩子跟母親的關係及母親在孩子面前的那些嘮叨，也是可以理解的，無論母親做得怎麼樣，母女血緣關係是永遠存在的，可以讓孩子根據幫助和自身的情況來把握，相信孩子是智慧的，能夠嘗試著處理好與母親和母親朋友的關係。

老人利用友情給你解決了大事，是為你辦事，難道你不應該去看看對方嗎？這不過分啊，既然那個人為你辦了這麼大事，說明人家能力很強，你媽媽也是想給你鋪一條路，你不會連這點情商都沒有吧！

看到這個問題，使我對父母離異給自已孩子小時造成的缺少父愛母愛的經歷同情，又為題主最後在學業關健時刻能得到“貴人”邦助、而成就了自已，最終風雨過後又還是得到了母親的母愛，感受到了人世人性的善良美好而欣慰。

父母的離婚，使你從小凣乎成為被父母踢來踢去的皮球，這就是多數父母有了孩子離婚後，帶給無辜孩子的後果，使孩子和父母沒了情感，甚至產生恨，這都可以理解。

從這個問題中我們可以看岀，你離婚後的媽媽雖然沒管你沒給你錢，背後定有她的苦衷和原因，她心裡一直沒放下你這個自已親生的孩子，不是她心裡還有你，就不會有她朋友阿姨在學途上“邦了你大忙”這檔子事，所以你不要記恨你媽媽小時對你缺少的母愛關顧和表面的冷漠。

至於母親為啥常給你叨叨那位邦你阿姨的好處，她並不是要你去償還上一代人之間的人情，而是在寓意你今後該如何做人。

常言說“受人滴水之恩，當以湧泉相報”，雖說那位阿姨是看在與你母親交情的份上同情邦你，但實際受到福恵的是你。

你想的也對，上代人的人情上代人應終止了結，也許邦你的那位阿姨當時只是舉手之勞，但對你很可能改變你的命運。

人家或許並不希求你的報答，但這點恩情你應該記在心裡，這樣人情世界才能美好和諧。

轉嫁“人情債”，把“對孩子應付的撫養責任”轉嫁給自己的朋友。生孩子的人情債，你不想(願)養，誰會強迫你拿刀架脖子上要你生？養孩子(養兒)的時候你一分錢不出，人也不見，老了的時候你來當媽(圖老)了。