身為母親的我表示娃沒離開過我超過半天。一直秤不離砣，砣不離稱！

一歲半了。就前段時間考試離開了三個小時不到。想的不行，怕娃想我，結果她和外婆在賓館等我玩的還挺好。

其實離不開孩子的人是我而不是孩子。

因為是自己一個人帶的，感情深厚些。若是家裡人幫忙帶可能會好一點。但是超過半天我可能受不了。再大點估計巴不得不在身邊煩我了吧

當然會想。

記得我孩子剛一歲斷奶，我因為要上班，城裡的婆婆又不想帶。我只有把孩子送鄉里我父母家。

送去以後，我就像身上少了啥一樣，做什麼都有點心不在焉。忍到第二天晚上就給媽媽打電話詢問。媽媽要我少打電話，說剛分開，大人孩子都不習慣很正常。想不到幾天後媽媽給我打電話了，說孩子一直哭，不吃東西，面板還水土不服，長了很多紅點點。看起瘦了不少，有點造孽。

我盡然哭了，說送上來吧。

後來我就跟孩子再也沒有分開。單位破產，我就全職在家了。

09年孩子離家去讀大學，整天圍著孩子打轉的我，心裡一下子變的空落落的。甚至放學的時候，耳朵裡還出現了幻聽；老媽！開門！

有幾次還跑去開門看樓梯間——原來是鄰居家的孩子放學回家。

有那麼個多月吧，非常的不習慣，感覺家裡冷清了很多。感覺自己無所事事又無心做其他事。

好在晚上有老公陪伴，白天單位有同事八卦，漸漸的就不怎麼想孩子了。

後來甚至很享受跟老公的兩人世界。

會呀!不過因為是姥姥，我覺得也會比較放心，因為我家女兒一直是姥姥帶的。正好有一個月時間，我可以做做自己想做的事情，健身啊、旅遊呀！有快樂的媽媽才有快樂的孩子，生活中有些事情身不由己，不管怎麼樣降低壞的影響，將壞事變好事嘛！

肯定會想孩子，不僅會想，可能心裡還會難受的受不了。不是孩子離不開媽媽，更多時候是媽媽離不開孩子。

我家孩子現在2歲2個月，一直是我一個人帶的，離開我最長的時間也就半天吧。半天的時間我都會心神不寧的，不知道他在家吃了啥，睡覺出汗沒，穿的衣服薄厚，有沒有去樓下玩之類的。總之孩子不在身邊的時候，滿腦子都是對他的牽掛。我覺得自己就是那種‘生了孩子後，世界裡全是孩子’的媽媽，明知這樣對自己對孩子都不好，卻離不開孩子，就想陪在他身邊。每當看著那些產假結束就上班的媽媽們就敬佩的不行，他們也想陪伴著自己的孩子，但她們先選擇成為更好的自己。

這段時間我跟孩子也正好住在孩子姥姥家，你會發現這個年齡的孩子適應環境還是很快的，跟姥姥家裡人熟絡的也很快。長輩們老說，這麼大的小孩讓他好吃好喝，看著他玩，一點不費力（鬧騰）。我家孩子就是，這次來姥姥家，基本上就不黏我，一會跑到街上玩（農村的），一會跟太姥姥出去玩，晚上又跟下班的姥姥出去溜圈。偶爾找找我，看我在不在。

總之，2歲的孩子離開媽媽去姥姥家，肯定會非常想他的，但孩子總是要慢慢地長大，獨立的，媽媽也得學著放手，讓孩子去獨立。

會，我家寶寶從小一直都是我帶，就中間在他八個月大的時候，我不得已要去南京考試，就把他丟在家裡給奶奶帶，結果再次看到孩子的照片淚崩了，奶奶照顧的再好，孩子還是想有媽媽的陪伴，更多的時候，我覺得是我離不開孩子，不是他離不開我。直到現在，在外打工漂泊還是把孩子帶著，苦點累點無所謂能在一起就好。

作為一個疼愛孩子的媽媽，是肯定會想孩子的。

說說我自己吧，我有兩個寶寶，剛懷大寶的時候婆婆說生下來給她帶，讓我繼續出去打工，我欣然答應，然而當我生下寶寶的那一刻我就發現我放不下寶寶，更多的是我離不開寶寶了，有時候我甚至會懷念寶寶在我肚子裡的時候，那時候我去哪都能帶著他，時刻保護他。因為不想把孩子給爺爺奶奶帶，想自己帶在身邊，我想方設法的尋找可以在家裡上班的工作，現在二寶也三週歲了，馬上就要進入幼兒園了，我已經有了穩定的工作和收入，可以很好的在家裡陪著兩個孩子上學，目前也在積極的充實自己，考了育嬰師證，現在正在備考幼兒教師資格證。但是隻要一想到孩子們要去上學了，我每天將要有幾個小時的時間看不到寶寶們，我的心就覺得空空的，心理明白他們要去上學，要去學著獨立，每每想到他們會越長越大，越來越不需要我們跟在後面操心，心理就會有一絲的難受。

題主說要跟孩子分開一個月，如果換做我，我真的做不到讓孩子跟我分開這麼久，毫不誇張的說，更多的時候是我離不開孩子們，不是孩子們離不開我。不知道有沒有跟我一樣的寶媽們。

記得兒子愛上幼兒園了，孃家村子裡有一個幼兒園，為了讓兒子上幼兒園，就把兒子放到母親家裡，那年兒子已經四歲了。當時很捨不得，天快黑了我才回到自己家裡，晚上做了一宿的夢。夢到兒子找媽媽，而母親在中間擋著我，不允許我見兒子，去幼兒園，幼兒園的老師擋在前面，既然把孩子送來了，就不能隨便見。

第二天起來，心裡空落落的，習慣了有兒子的日子，沒有兒子的存在，感覺整個世紀都沒有意義。吃飯時，公公婆婆和我，在飯桌上一句話都不說，低著頭，默默地吃飯。沒有兒子的日子，感覺整個家的氣氛都變了，平時溫馨快樂的感覺沒有了。

婆婆一句話：“要不，你把孩子再接回來吧！”我放下碗筷騎著摩托一路飛奔，趕回孃家。當我走進孃家的門，看到兒子正在院落裡玩耍，當兒子聽到我的喊聲。兒子回過頭來，飛奔著過來，摟住我的脖子，好半天才鬆開：“媽媽，你上哪裡去了？不想要孩子了？以後孩子聽話，媽媽不能不要我。”

我緊緊摟著兒子，回到家裡，為了兒子，為了能天天和兒子在一起，我自創辦幼兒園，從那以後，一直到兒子十歲，才離開我。

對孩子最大的愛，就是陪伴，當媽媽的都會想孩子，不想是假的。

對於老大，我上班半個月回家休半個月，回家也是老人做飯，我不動手。月月年年如此，說真心話我不想他，很快忘了，和同事們聊孩子幾乎都是被動，不是主動。即使生病也不緊張，有什麼事我也不操心，打電話只是覺得應該打了。我以為我是個涼薄的母親，其實老大還比較出色。

對於老二，我全職帶的，買菜做飯幹家務，加上管老大，總之24小時陪伴。離開老二一會兒心裡嘴裡就全是她，想想要上幼兒園心裡就捨不得，眼睛都能溼潤了。其實老二還比較笨，兩次檢查發育遲緩，現在即使追上了，有的方面也是不開竅。

所以那些當甩手掌櫃的爸爸們就是帶少了，多在一起才能感情深，化作行動。