從懷孕開始，就辭了工作，安心在家養胎。懷胎十月的心酸終於抗過來了。慶幸，2016年的聖誕節，生了個小棉襖。寶貝現在已經14個月了。我也當了14個月的全職寶媽了。

想想這一路走來真的是酸甜苦辣全有。

首先，講講坐月子吧。每天，做的最多的事就是喝水。除了早上，中午，下午，晚上的飯，就是喝水，只要閒下來就多喝水。為了就是給寶寶攢足夠的母乳。寶寶基本是兩三個小時醒來吃一次奶，所以我也有足夠的休息時間。婆婆負責我的飲食，想吃什麼都會做好端到我面前。老公那會也沒事做，伺候我坐月子。老媽隔天來一次，照顧我，給娃洗洗尿布啥的。自己除了喂孩子奶，啥也不用做。慶幸有這麼一家子幫我。

中間最痛苦的事就是便秘，兩三天才拉一次。拉的時候那種痛，鑽心的痛。又不敢瞎喝藥，喝了益生菌也沒緩減。最後在老公多處問人的情況下，喝了一種中藥才得到緩減。

坐月子，還不能去外屋，每天就是吃了睡，睡了吃。以至於現在胖了三十斤。不知是喜還是憂。手機也是偷偷玩。以致度數長了一百多。

接著，就是出月子了。我們這裡有不足百天不能出去的說法。以至於出了月子也依舊在屋裡待著。恰逢過年，一家人高高興興聚在一起吃年夜飯。唉，好多好吃的都不能吃。只能吃點熱的，易消化的。飲料也不能喝。

中間有一次，和老公炒黃金，由於自己判斷失誤，一夜就損失了一萬多。心疼啊，以至於我生活費少了好多。頓時感覺自己的節約過日子了。

再接著，就是娃娃百天啦。我也可以出去啦。爺爺給娃娃熱熱鬧鬧辦了百日宴。天氣也暖和啦，去姥姥家離窩去。姥姥姥爺特別疼愛外孫。爸爸更是每天都去看看寶寶。

可是，環保卡的緊了。以至於老公的工作停下來了。連著幾個月沒了收入。全靠家人接濟了。讓出去找工作，都沒個合適的。生活頓時感覺回到解放前。就這樣大半年沒有收入，我也不知道自己怎麼過來的。

總得來說，當全職寶媽一年多了，娃娃讓人省心，全家人幫我照顧著娃娃。我也省心。

作為寶媽，帶孩子的辛酸深有體會，感觸頗深。

全職媽媽帶寶寶很辛苦，最主要的是沒有一個理解你的人，老公和家人認為你專門帶孩子，體諒不到你的辛苦。

全職媽媽帶孩子，可以陪著孩子一起長大，孩子成長過程中每學會一個新個動作，每說一句話，一個笑容都讓我們開心無比，看著孩子健康的成長，一切的辛苦都會忘記，所有的付出都看到了孩子成長的回報。

但是，孩子有時候會哭鬧，鬧得你無所適從。從吖吖學語到蹣跚學步，你得寸步不離的守護，你蓬頭垢面的忙碌著，開心著，幸福著，也煩惱著，當下班歸來的老公看到你狼狽的樣兒，心疼的噓寒問暖，抱起孩子讓你休息一會的時候，你會忘記所有的累，然後又打滿雞血似的一心努力的、堅強的帶著孩子，應付著小傢伙的各種招式。而當老公回來露出不滿的眼神的時候，你會特別的委屈。

當他說你把家收拾的不乾淨時、當他埋怨東西亂放時、當他嫌棄飯菜不可口時，你傷心的像要爆發的火山一樣，最難忍受的是，他說，你一天什麼都不幹，還把自己都收拾不利索，家也亂七八糟的。當你說到孩子時，他說不就一個孩子嗎？孩子影響你收拾嗎？你把孩子放哪兒收拾好了自己和孩子不也舒服嗎？

是不是欲哭無淚啊！

他以為是寶媽懶啊！他居然因為寶媽懶，在家享受，不知道寶媽忙的團團轉，連吃個飯都像是在打仗啊！

我覺得全職媽媽在家帶孩子，最傷心的就是老公的不理解。

我也是一個全職寶媽，帶孩子的一年半我似乎經歷了人生所有的酸甜苦辣，回憶過往，抑鬱症嚴重的時候，恨不得抱著孩子從樓上跳下，但我挺過來了，女人一輩子，生孩子帶孩子的這幾年才能知道自己嫁的老公值不值。

剛生孩子那會兒，我還沉浸在喜得女兒的快樂，沉浸在生孩子兩天兩夜後的疲憊和傷口的疼痛中，婆婆來了，醫院裡逢人就是生了個女兒不好的恨鐵不成鋼、哪個女人不經歷生孩子的輕描淡寫、她連她女兒都不管卻來看我的仁慈……

索性我的老公卻對我無微不至的關懷，也能理解我容忍我，也能給我煲湯做飯，讓我覺得為他生這個孩子還是值得的。

而女人，從職場女性變身家庭主婦，我的工作由招聘、培訓、績效、薪酬變成了餵奶、洗屁屁、換尿布、唱兒歌……固然帶寶寶是快樂的，但長此以往，這樣的生活很疲憊，尤其是寶寶一歲以前，儘管我的媽媽幫忙搭把手，我依然沒有好好睡過一個覺，那個時候，最大的願望就是好好睡一覺，然而願望總是被寶寶半夜餓醒要吃夜奶打斷，總是被早上寶寶比我起的早打斷，她睡了，我卻睡不著，她醒了，我卻要陪著她，每天還要重複著照顧寶寶照顧家。

生活環境的改變，由家和公司變成了單一的家；每天工作內容的轉變，由工作變成了照顧孩子；身體的改變，我是從這個時候開始腰腿疼，肩膀頸椎疼；朋友圈的改變，每天跟朋友同事聊天吃飯變成了忙的只有自己一個人。儘管這樣，心裡的改變才最重要，自己不賺錢，變得只能依靠丈夫。

我一個朋友，也是全職媽媽，那個時候跟丈夫關係不好，經常住在孃家，但寶寶紙尿褲鈣片衣服都是不小得開銷，丈夫高興了給生活費，不高興不給，打電話的時候，她的那種絕望隔著電話我都能感受到。讓孃家養著孩子畢竟不合適，可是丈夫也靠不住，寶寶每天的吃穿用度沒有著落，活的一點自尊也沒有，要求著老公才能給孩子一點生活的保障。也許有人會說，孩子甩給老公，但我那朋友畢竟不是那心硬的人， 結婚晚，臨近30結婚然後有了孩子，視孩子如珍寶，不捨得受一點丁委屈，不敢把孩子放給任何人，怕苦了孩子，只能以淚洗面，擦乾眼淚繼續過那樣的日子，所以，女人對孩子的愛，有時候也會成為男人攻擊你的武器，如果真有那決絕，不管孩子，自己上班，就不至於那麼可憐。

幸好我有一個好丈夫，在我最難熬的日子不至於過的太艱難，我也感謝我的丈夫，產房出來的第一刻是問我怎麼樣，這樣的細微的愛卻足以讓我記著一輩子。後來自己帶孩子，看著孩子一點一滴的成長，我跟他一樣的快樂，抑鬱症逐漸的也好了，每天想著如何讓我的寶貝吃的開心健康，如何讓我的愛人過的開心快樂，這也是很幸福的事情。但如果你問我，願不願意再要一個，我的回答是“NO”，帶孩子的苦，婆家人不愛孩子不管孩子的心境，身體的虧損，孃家人幫忙帶孩子的委屈……這些是真真切切的，也是永遠難忘的。

都說，愛他就給他生個孩子，然而，你要知道，他愛你才能給他生，不然女人生孩子帶孩子卻是讓自己走向墳墓，多少婚姻摔倒在了帶孩子的第一年，以至於為了保護女性，婚姻法都規定，哺乳期男方不得突出離婚。

試想，當你疼的跟死一次一樣，經歷了鬼門關為你愛的人生下了孩子，又累成了狗，辛苦帶著孩子，身體垮了，人衰老了。如果遇到不愛你的人，他只會在乎，你生的不是他要的性別，你在家帶孩子很閒，你不賺錢，別人卻邊帶孩子邊賺錢，你老了醜了沒有激情了………遇到不愛你的人，有能力有錢的會轉身投向年輕妹妹的懷抱，沒有能力沒有錢的，你就是他洩慾的工具，動輒辱罵再不然就毆打，說你不賺錢花他錢那都是輕的。所以生孩子前要看清楚，結婚前要想清楚，女人的婚姻是二次頭胎沒有錯，看你投的是親的還是後的，都是在生孩子前後女人最脆弱的時候體現的。

作為全職寶媽不管是生理上，還是心理上都是一個巨大的壓力。

第一家人不理解，不管是丈夫，還是公婆他們都認為既然是全職的那肯定就什麼都要包辦，洗衣做飯，家庭瑣事都盡規寶媽，身體上如果不舒服，家人還有可能說是假裝的……

第二小寶貝哭鬧，小寶貝餓了找媽媽、屁股不高興了找媽媽、沒安全感了找媽媽……如果沒有人分擔，寶媽就變成了全能媽了。有時為了照顧小寶貝，根本來不及煮飯，沒有人幫忙一下，寶媽可能就二頓飯一起吃了。其中的心酸只有自己能體會，“只可言傳，不可意會”。

說到寶媽的酸甜苦辣，相信每一位寶媽都會有一番感慨的，我自己也是有歡樂有哀愁！剛生完寶寶的時候什麼都不會，婆婆也沒有幫忙照顧心裡有些怨恨，我和老公兩個人帶孩子，真的是很累！母乳不夠每天都要衝奶粉，寶寶喝奶粉剛開始不知道喝多少，怕撐著又怕餓著，新手爸媽不知道有多手忙腳亂！沒有一天能睡個好覺的，奶瓶消毒換紙尿褲洗衣服做飯，我覺得從早忙到晚，寶寶大點了還要添輔食，搭配營養寶寶小什麼能吃，什麼不能吃都要一點點學，我家寶寶很鬧特別淘氣，有時候真能把我氣個半死！現在寶寶三歲了，一直都是我一個人帶大的，我也在一點點學習和成長，我覺得寶寶還是由父母帶比較好，現在的爺爺奶奶做出的雷人事真的挺多，年輕人自己帶孩子比較細心，孩子的童年只有一次，我可不想錯過這麼沒好的時光！

在很多男人眼裡，全職媽媽只是看個娃而已，不需要擔負工作壓力，也不需要肩負生活重擔，他們永遠也不會理解一個女人蛻變成媽媽後所經歷了什麼？

我是一個全職媽媽，我能體會一個人帶孩子的心情，那便是痛並快樂著！

初為人母，疼痛還沒結束，責任緊跟而來！孩子不管發生了什麼，都是媽媽的責任！淪為孩奴，這種說法一點也不為過！

•淘寶購物車裡，都是娃的東西。

•家裡，都是娃的玩具。

•書櫃裡，都是育兒的。

•菜譜，都是營養餐。

•睜開眼第一件事，看看身邊的娃。

育兒很艱辛，但能見證孩子的成長，我很開心！

•孩子會翻身的時候，我開心的像個孩子！

•孩子會叫媽媽的時候，我居然喜極而泣！

•孩子學會走路的時候，我就像得了超級大獎般激動！

•孩子說，媽媽我愛你的時候，我覺得我的心裡像灌了蜜一樣甜！

......

半年時間讓我做了全職媽媽，寶寶笑我陪著笑，寶寶哭我陪著哭，寶寶睡我陪著睡，每天寶寶都是晚上十二點左右才睡，睡之前要哄好久，想各種辦法讓她睡，放音樂等等，寶寶睡著之後自己才可以去洗漱，每天都是1點左右睡。第二天早上寶寶9點左右醒，自己非常不想起床也硬要爬起來，給寶寶做早點，做好吃的喂她都要半個小時，非常難餵食，哄著讓她吃，吃完之後 抽空洗碗，然後帶著寶寶去買菜玩，買菜回來又做中飯，做了飯又是喂她吃飯，又要半小時有時候將近一個小時才能搞定她。自己每次都是吃冷飯，吃完飯陪寶寶玩玩，玩累了就哄寶寶睡午覺，趁她睡著啦就洗衣服打掃衛生，做事做的差不多寶寶又醒了。寶寶醒了帶她去外面走走玩玩，玩到天黑回來又是做晚飯，吃完晚飯哄她吃飯後給她洗漱，每天都是這麼過

作為一個全職帶孩子兩年的寶媽看到這個，必須要回答一下。帶孩子中間的酸甜苦辣真的是不經歷，永遠都不知道，也不會理解。

首先既然全職帶孩子，那麼有一個很重要的原因應該大部分都是婆媳關係導致。不否認，這個婆媳關係不是一個人的問題，婆婆，兒子，媳婦，三角關係要權衡好才可以和睦相處。

我來說一下我自己帶孩子的過程吧。剛開始我是很希望婆婆能幫我一起帶的，剛開始當媽媽真的有很多問題，但是卻不是我想的那樣。生完出院婆婆就回自己家，隔三差五來看一眼。慢慢的我也習慣了，就幻想著寶寶一歲讓婆婆帶我上班。然而又希望破滅了，婆婆明說了，不帶，自己生的自己帶，她年輕時候就是這麼過來的。所以我就踏上了徹底的全職媽媽道路。

家庭關係這些不說了，最害怕的就是寶寶生病，那真的是絕望。我曾經就是自己帶寶寶掛急診，那會還不會走路，那會還要拿包，拿錢，掛號，排隊，看著別人都是一大家子一起去醫院，心理滿滿的委屈，但是孩子生病還得看，自己的委屈自己消化。

上廁所抱著孩子，做飯抱著孩子，吃飯抱著孩子，好不容易孩子睡了想洗個澡，剛洗上孩子醒了……很多了，全部列舉的話，可能很多人都不敢要孩子了。但是帶孩子的快樂也是別的代替不了的，孩子第一次說話，第一次叫媽媽，第一次走路......這些快樂是所以東西都代替不了的。

所以帶孩子是一個痛並快樂著的事情，關鍵是自己心態，像我現在就很享受這個過程，既然沒發改變，那就坦然的接受，在接受的過程中一定得讓自己和孩子快樂。

每個媽媽都是強大的超人，其中的酸甜苦辣自己深有體會，簡單來說：痛並快樂著，累並幸福著！

懷孕時也曾迷茫過，曾經的女強人再也沒有在工作上和同事比拼的資本，加不起班，熬不起夜。終於在一次加班到晚上九點的時候肚子開始隱隱作痛，老公來接我下班，看到我臉色蠟黃，直接說了一句：孩子出了事情誰負責？無奈之下放棄了我正在上升期的工作，這一次我放棄了我的事業，迷茫了自己的理想……

每個出生的孩子都像降落在人間的天使，孩子的成長點點滴滴，說來話長，直到現在我都有些恐懼月子裡的那些日子。

孩子出生後，因為育兒理念不同放棄了讓婆婆照顧的想法。月子裡的每一天都是自己在照顧孩子，除了不用洗尿布不用做飯什麼都要自己做。沒有睡過整覺，沒有好好的吃過一頓飯，婆婆喜歡去串門，除了該做飯的時候在家裡做好飯，其餘時間都在外邊，不是地裡就是串門，當然，我自己的孩子自己看，別人沒有必須義務去幫忙，月子裡吃的飯現在想起來都覺得噁心，飯裡吃出兩次很硬的黑蟲子，還吃出過一次蒼蠅，終於在婆婆有次出門從外邊把門給我反鎖之後再也忍受不了了，然而只是自己在屋裡哭哭罷了，看著還小的孩子又打起精神來，想著自己總不至於做個月子得抑鬱症吧！時至今日才知道那一個月對自己影響有多大，是我心底的陰影。

孩子成長的路上總面不了磕磕碰碰，其中的酸甜苦辣經歷過才刻骨銘心，然而這其中最擔心的就是孩子生病。

我家孩子至今三歲了，想比起有孩子之後吃不好飯，晚上起來餵奶，怕孩子磕著碰著，孩子生病才是最折磨人的。

記得我家孩子還不到一歲的時候感染了皰症性咽峽炎，孩子太小不會說話，一直哭，嗓子嘶啞了，哭累了也睡不著，也吃不下奶，晚上一直鬧。那次生病來勢洶洶，5天左右時間才完全好，孩子爸爸太忙我自己照顧，記得我整整3夜兩天沒有好好睡覺，因為擔心孩子並沒有覺得特別困，在孩子好轉之後我卻病倒了，當了媽媽之後連生病都不允許自己慢慢扛，只能趕快看醫生吃藥好起來，因為還要照顧寶寶，還怕傳染給寶寶。寶寶醒了抱著玩逗著笑，餓了要麼做輔食要麼餵奶，困了抱著哄著睡覺，因為整天抱著寶寶，大手指有時候會特別疼，醫生說是腱鞘炎，就是那種手指關節錯位的疼，有時候一不小心碰到會疼的眼淚掉下來……還好，這些我都慢慢的熬過來了，看著孩子一天一天的變化，再苦也會值得。

白駒過隙，孩子越來也懂事，會在你生病的時候給你端杯水，會趴在你耳邊說：媽媽，我愛你，會和爸爸媽媽抱在一起說：我們是最親的人……無論有多難，比起付出的，我們終究收穫的更多。

每天會陪在孩子身邊教他認識簡單的字，看她喜歡的圖片，睡前給她講愛聽的故事……我始終相信陪伴是送給孩子最好的禮物，每天早上起床為她做可口的早飯，陪她一起搭積木，捉迷藏，過家家……能讀懂她每一個表情代表的意思，能批評她的缺點也能接受她的眼淚，孩子，在你成長的欣喜中媽媽感覺不到衰老的到來，或許我們能最親近的時間越來越少，因為長大的你需要媽媽的放手，我會珍惜每一天你長大的日子。

孩子, 我愛你, 每天我都很想很想再多愛你一點。

孩子，我愛你，每天我都告訴自己要少愛你一點。