命令式的溝通讓孩子更加叛逆，家長應該如何避免

“吃早飯也這麼拖拉，快點吃不然就來不及了！”

“現在都幾點了，馬上關掉電視睡覺！”

“這麼簡單的題目，也會做錯，我不是已經給你講解過了嗎？馬上給我再抄一遍！”

這些場景家長們應該都很熟悉，幾乎每個家長都對孩子這樣吼過。大部分時候家長會用命令式的語氣要求孩子做一些事情。而且家長並沒有覺得有不妥之處，反而覺得作為過來人，這樣讓孩子順著自已的路線成長是一種負責，也是讓孩子少走彎路的辦法。但是這樣也會大大限制了孩子思考和表達。

其實誰都沒有辦法代替孩子成長，即使是父母也不行。當父母習慣性的命令孩子做什麼事或者不做什麼事時，孩子的逆反心理便得以激發，甚至會和父母的命令背道而馳。隨著孩子不斷的成長，自我意識會迅速覺醒，往往會更加關注自已，也很想得到大人的尊重。大部分叛逆的孩子反抗的並不是事情本身，是父母命令式的語氣。有時候命令式溝通表面看起來十分奏效，雖然孩子很不高興，但是照著父母的要求做了，但是隱藏的情緒會慢慢積累。

那父母的命令式交流會給孩子帶來什麼樣的負面影響呢？

1.讓孩子產生叛逆心理，影響孩子的心理健康。

長期生活在父母的權威下面，只能服從。而孩子長期被壓抑的內心，叛逆總是在不斷的積累，到承載不住以後會爆發出來，可能會傷到父母，毀掉孩子。而在爆發以前孩子表面看也許就是對父母言聽計從的乖孩子，等爆發時也許已經來不及了。

2.會讓孩子產生溝通障礙，對孩子的影響很長遠。

在這種環境下長大的孩子，成年以後影響也會很大，容易和別人產生溝通障礙。聽到上司下達工作任務時的語氣，可能會不自覺的產生從心理的排斥，也就無法把工作做好。甚至對朋友和同事稍微有命令的語氣，也會十分敏感，而產生牴觸心理。

3.會讓孩子失去自我，讓孩子無法做到自律。

長期而習慣的聽從父母的各種命令做事，也會讓孩子產生出十分依賴心理。如果沒有人幫助自已安排學習和生活，就變得不知所措。而這樣的孩子也無法長期的自律，碰到困難時會選擇放棄和退縮。

可見這樣的命令式的溝通是不可取的。溝通應該是以相互尊重和理解為基礎，透過引導或建議的方式進行溝通，讓孩子更容易明白對錯，而發自內心的遵守和執行。

1相比於居高臨下的命令，孩子更容易接受平等的溝通，比如“去把地板掃乾淨”和“請幫媽媽把地板掃一下”，這兩種表達方式，效果可能相差很多。無論是孩子還是大人，都更喜歡受人委託，幫助到別人，獲得成就感。

2命令式的“你一定要……”和“你必須……”換成商量的語氣，“能不能……”和“……這樣會不會更好？”，這樣可以讓孩子覺得更有決定權，也有了更多的表達的機會，對子的獨立思考的能力和自由表達的能力提高大有幫助。

家長和孩子用命令聲的口吻說話。首先我是不贊同的，家長是孩子的第一任老師，也是孩子的朋友。易師易友的家長與孩子相處起來更容易一些。以朋友的口氣站在孩子的立場，給孩子一些建議，一些教導。孩子犯了錯誤，出現了問題，有時可以用命令的口吻嚴肅一些。

這個問題，讓我們來換位思考一下，你願意別人用命令的方式和你交流嗎？對子孩子，他們的感受是一樣的。

教育需要一顆安定的心，否則，孩子就會成為被焦慮情緒迫害的重災區。

孩子隨著年齡的增長，有了逐漸趨於成熟的思想和獨立意識，這對於孩子成長而言是件值得欣慰的事情，難道家長會希望自己的孩子是提線木偶，被動而消極得聽從來自外界的每一個指令嗎？當孩子開始學會反駁，我們首先要為孩子的成長感到欣慰，在這樣的心裡定勢下，我們開始思考如何與孩子更好地溝通並給予合理建議。

當家長面臨教育問題的當下，有種迫不及待看到孩子按照要求而迅速改觀的嶄新模樣，如果不能立刻實現這樣的效果，家長就會用情緒化的態度來訓斥，命令，甚至體罰。短期來看，效果是立竿見影，殊不知從教育的長遠效益來看確是大大打了折扣，不僅孩子當時的錯誤會很快重現，而且出於自身的利弊衡量，孩子會開啟內在的自我保護功能，於是就會有了掩飾，撒謊，應付，淡漠，甚至爆發更大的衝突。因為那時當下的問題並沒有從根本上得到解決，只是在家長的權威之下被暫時掩蓋了起來。

也許你會說我們給了孩子尊重與讚賞，可他就是不聽，那怎麼辦呢？其實我們的話並非聖旨，孩子有他自己選擇的權利，如果凡事都要按照大人的意志行事，那我們豈不就成了事實上的獨裁者。當孩子不聽的時候，恰好是家長自我反思的好的時機。我們的要求是否合理？孩子是怎樣理解的？我們的語氣和表達是否恰當？孩子的感覺是怎樣的？

這裡給大家一個建議，那就是用請求來代替命令。通俗點來說，請求和命令的區別在於，請求可以坦然接受兩種結果，答應或拒絕。而命令，則只有一種選擇，必須服從。在我看來，請求是親子溝通的一個捷徑。當我們尊重了孩子的願望和感受，他們才願意發自內心得接受請求。每當這種時候，他們做的往往比我們期望的還要好。我們能從孩子身上感受到一種被尊重的喜悅。這種被尊重的感覺，會帶給孩子完整的自尊體系。而如果我們命令孩子，就算他們勉為其難的做了，我們從他們的表情和態度上也能感受到他們的不滿，當他們做的時候還會應付了事，偷工減料，而他們心中所隱藏著的不痛快的情緒，必然總會找機會來還給父母。即使有一些性格比較懦弱或者內向的孩子，沒有把這些負面情緒還給父母，那他也必然會壓抑在自己的內心，最終形成一些消極的處世態度和負面性格。

當我們家長接受了請求的方法，要去運用的時候，除了需要春風化雨的態度，還要做好被拒絕的準備。如果我們在孩子拒絕我們的當下，把拒絕僅僅理解為孩子的自主表達，而不與個人顏面聯絡在一起的話，我相信親子關係會由“控制-對抗”，轉為“尊重-理解”，孩子就能更加主動的做自己分內的事情。

很多時候，經驗和案例都反覆印證了這樣一個規律，如果總是用尊重的態度和請求的語氣與孩子對話，彼此的關係會變得溫馨，愉悅，富有彈性。你會發現孩子根本不用管，彷彿有一股天然的力量在指引孩子成長。

心理學家，闡述過一個觀點，每個人都擁有與生俱來的自我完善的力量。這股力量在條件適宜的情況下會自行推動每個人的成長與成熟。與這股力量相比，我們的命令控制和強迫反倒是蒼白而無力的。所以我們的核心任務不是怎樣控制孩子，命令孩子，而是去激發孩子的潛力。當然我們在必要的時候，也要適當地運用規則，約束孩子，讓孩子懂得規則和邊界。只是儘量不要依賴規則，而是去不斷探索更加柔和溫暖的相處方式吧。

家長命令式跟孩子溝通，只是體現我們作為父母高高在上的權威，但是其實是不能激發孩子的思考和做事的內在意願的。而且會導致叛逆，甚至喪失探索慾望。透過啟發式提問來激勵孩子自己思考生活當中可以用到的典型的啟發式問題。你計劃什麼時候完成作業？解決這個問題，你有什麼想法？要怎麼做才能更好呢？孩子會告訴大腦自己去尋找答案，孩子的思考力和自我管理的能力都是從他能關注內心開始的。如果我們經常用命令的方式來跟孩子溝通，孩子聽不進去，久而久之，要麼叛逆，對著幹，要麼成為牽線木偶，孩子可能也會聽話，乖巧了，但是付出的代價很大，孩子可能會喪失思考探索的慾望，也會喪失自我管理的能力。

孩子父母的相處不應該命令，時間長了孩子會變的膽小，叛逆

作為家長應該有耐心，不能以我們的標準過多的要求孩子，從我們自己做起，和孩子一起學習一起成長

一、互相尊重，獲得信任感。

很多家長認為孩子什麼都不懂，容不得孩子表達自己的觀點。或為了在孩子面前樹立權威感，認為孩子必須無條件接受自己的觀點，容不得孩子半點反對。任何溝通都是相互的，只有單方面聽從或命令，會導致親子感情日漸疏遠。讓孩子適當表達自己的意見，適當尊重孩子的需求，可以增進信任感。

曾經看過這樣一個事例。在小男孩3歲的時候，有一次吃飯不小心撒了一些在地上。爸爸隨口問了句“怎麼搞的？”小男孩聽完，又舀起一勺飯，把勺子一斜，飯又掉到地上。正當爸爸怒不可遏準備發脾氣的時候，小男孩的媽媽趕緊走過去，用平靜的語氣問他：“你幹嘛飯倒到地上？”小男孩子回答：“爸爸問我飯掉到地上的，我要給他示範就是這樣掉到地上的！”日常中類似這樣的小事有很多，如果父母以自己大人的慣性思維去看待，沒有耐心給孩子表達自己完整意思的機會，就不可能知道孩子的真實想法。每次孩子的想法還沒來得及表達，就被大人迫不及待的打斷，久而久之，孩子無法表達自己的真實想法，溝通容易出現障礙。

父母的權威感，是與孩子在平時的點滴互動中，相互信任而積累起來的。如果沒有平時信任度的積累，孩子缺乏安全感，儘管用命令的方式去嚴加鎮壓可以管住孩子一時，但是孩子終有長大的一天，在孩子身上的投射，就是孩子長大後的樣子。

這是久明老師《一年級孩子培育說明書》中的目錄，說明書包含20個常見問題、兩大培養方向以及一年級孩子五大特點規律。

掌握這些，做和善不焦慮的媽媽。

我覺得不應該用命令式的方式和孩子相處，沒有誰願意被不尊重的對待，孩子也是一個獨立的個體。

當家長用一種命令的方式和孩子說話的時候，說話的態度往往是非常的簡單並且生硬，而和孩子溝通時，說話的口氣往往也心平氣和了不少。平和的態度更容易讓孩子接受，而粗暴的態度容易遭到孩子的反抗，所以溫和的溝通比生硬的命令往往更有效。

當家長用命令的口吻和孩子說話時，孩子在接受命令的同時是被動的，而溝通時孩子是主動的，以被動的姿態，主動的接受就多了一種愉悅的心情，只有透過溝通，才能讓孩子站在他人的立場上思考，也容易讓孩子養成理解他人的習慣。

如果父母經常對孩子呼來喚去，常常用命令的語調對孩子說話，長此以往，孩子們慢慢的不吃這一套，常常會將父母的一道道命令當成耳旁風。

孩子已經上小學一年級了，慢慢的會有羞恥心，如果家長經常用命令的口氣跟他說話，那孩子就會有很強的叛逆心理，會覺得家長很不尊重自己，甚至會想父母是不是不愛自己了，讓孩子內心覺得很沒有安全感。

父母要意識到，孩子是一個獨立的個體，不是父母的附屬品，這是和孩子進行平等對話的前提。在與孩子的交流過程中，要認真的考慮孩子的想法，不要總覺得他是個孩子，什麼都不懂，父母愛孩子，總是替孩子考慮和安排，卻很少去考慮孩子的想法和感受，只要父母覺得好的，孩子就必須接受，其實這對孩子也非常不公平，而且影響親子關係，很多青春期的孩子和父母的矛盾衝突激化，也是源於此。

如果經常對做錯事的孩子高聲斥責，不僅收不到效果，反而對孩子的性格養成心理健康都有著非常不利的影響。

大人的言行對孩子的影響最大，遇事暴躁，開口大聲責罵的父母肯定對孩子的性格有潛移默化的作用。

家長要讓孩子知道做事情的邊界和界限在哪裡，但是不能用命令式的口吻和孩子對話，而是要和善溫和的語氣，如果家長只是用命令，斥責的方式和孩子說話，那麼孩子會不知道自己到底該怎麼做，這樣容易使孩子養成看父母臉色行事的壞毛病。

千萬不要！！！！！是在養娃，不是在養奴隸

要毀滅一個孩子最好的辦法就是讓這個人從小就生活在一種被安排好的環境中，而爸媽動不動的命令就是一種最為典型的壞安排。

這種命令式教育會帶來哪些問題？

第一，自卑。這是缺乏安全感的孩子最常見的症狀。

一般來說，有命令就會有責罰，建立了不平等關係，難免有些時候會基於家長的心情來選擇懲罰力度，心情好管都不管，心情差的時候就算孩子說話聲音太大都有可能捱上一耳光，這就會給孩子造成很失控的感覺，他們根本沒有什麼才是好的概念。

為了抵禦隨時可能降臨的責罰，完成父母的命令，他們會過於苛求自己，認為自己遭受責罵、不被父母喜愛就是因為自己不夠完美，同時也會盡量降低自己的存在感，以避免自己“不好”的方面被發現，從而成為父母責罵的理由。這種自卑會讓孩子喜歡呆在自己的幻想空間裡，不願意與別人接觸，不願暴露自己的缺點，在越來越強調協作與人際互動的社會里完全無法適應。

第二，懦弱。由於所有好壞標準都來自強權的要求(一開始這個強權就是父母)，因此孩子會習慣遵循強權的要求，壓制自己的慾望，同時將做出決定的權利也出讓給了強權。孩子一方面渴望著成為一個完美的自我，一方面又不願意去承擔責任，從而陷入一種強烈的人格失調的折磨中。為了不斷獲取到別人的關注，孩子還會在人際關係中以無原則的退讓和討好來“賄賂”別人，從而對別人侵害自己的權利很難有抵禦能力

第三，桀驁。由於經常被命令，孩子對父母依賴感加強，對老師學校的信任感會變得很差，這種對“權威”的不信任也會影響到他們的社會功能。我們可以發現很多劣跡斑斑的孩子的家庭環境都或多或少充斥著暴力，這些孩子對權威的不信任讓他們無視規則，不尊重老師，對長輩的教育也會存在很強的鄙視和牴觸情緒，崇尚強權和暴力。特別是有些少年犯罪入獄後，你還依然能夠從他們對警察的藐視態度中察覺到這種不信任的情緒。他們會不斷在心裡詛咒那些試圖給他們引導的人：“難道你要像我父母那樣來命令教訓我？滾開吧，我好的很，不需要你的假仁假義！”

第四，憤怒。由於總是被強權要求自己，這讓孩子從小的“自由”感很差。越稀少就越珍貴，孩子會非常在意自己僅剩的私人領地 ，不願意任何人來侵犯。一旦有人妨礙到自己的“自由”，迎來的就是孩子最激烈的反抗——憤怒。他們會變得越來越像自己的父母，喜怒無常，沒有耐心，不在乎別人的感受。更為可怕的是憤怒產生的恨還可能會變成一種奇怪的詛咒，一直延續到子孫身上。比如一個孩子小時候經常遭受這種責罵，他就有可能會出於對父母的憎恨而過分溺愛、遷就自己的孩子，結果自己的孩子長大後會由於接受太多溺愛，自我變得很脆弱，對於別人的關注就會陷入病態般的渴望。這些孩子會認為自己如果沒有人關注了就是被拋棄了，這會很恐怖，於是又會想方設法要去奪取別人的關注，最好能永遠只把對方的注意力限制在自己身上。而最好控制的人莫過於自己的伴侶和孩子。就這樣，爺爺輩的一些行為模式又會完美地出現在孫子輩身上，這些孫子輩們在面對自己的伴侶和子女時也可能會經常責罵和貶低對方，以此來傳遞一個控制資訊：“你太差勁了，沒有我你什麼都幹不了，快來求我吧！”

父母是孩子的塑造師，種下什麼種子就只會得到什麼果實，作為孩子人生中的第一任老師，很多人還真是不稱職得可怕啊。

圖是孩子爸爸帶孩子讀書時拍的，孩子需要的是父母站在他們的高度陪伴他們認識世界，孩子不需要命令