不可能，婆婆不可能把兒媳視如己出，就像兒媳不可能把婆婆當自己親生母親一樣。但是是另一種感覺，就是親人。兒子和兒媳不是兄妹但是是親人。婆婆也是一樣，親人。網路上動不動就要用血親比是沒有道理的。血緣關係和間接血緣關係是不一樣的。非要弄一個標準來衡量是錯誤的。在這裡說一下另外一種比喻，女兒比作上輩子的情人也是錯誤的，情人是疼愛和性的結合體，女兒是疼愛和生命的延續，兩個有本質的區別，所以不能同比喻。非要用情人比喻就讓人噁心。

不相信，不是親生的，是一個外人，這是事實，只是因為和老公在一起，所以形成了一種婆媳關係，如果說離開了老公了，不在來往，就什麼關係也不是，我以前也覺得可以和諧相處，當親人一樣，到真正體會的時候，才發現，其實，自已想得太簡單了，當閨女那是也不可能的，做到的人少之又少，這種關係如果想要處理好，就想真心為對方著想，互相包容理解，但是這不過只是說說而已，還得處得來，處不來的，天天有矛盾，婆婆說把你當閨女一樣疼，只是說說，從懷孕到生都沒有問候一聲，婆婆只疼自已的親閨女，外的的不會多關心，有句話是這麼說，靠山山會倒，靠人人會跑，所以不會相信婆婆說得話，一切都得靠自已。

只能說這個婆婆很會說話，稍顯肉麻。現實生活中，好婆婆也不少，但都是實打實地做出來的。漂亮話是說給外人聽的，肯定不能當真了。婆媳關係從古至今都是個難題，過去是婆婆當家，媳婦受氣，新時代了，兩個都挺強勢，做男人的最為難，一邊是含莘茹苦把你養大的親孃，一邊是同床共枕的愛人……站哪頭兒都是錯，難哪？

可以選擇相信，因為就是自己的父母也有訓斥指責的時候。只不過自己要清楚有距離的尊重，若感覺實在不適就找藉口遠離一些，若婆婆公公說一些不合適的話，一定要當時就糾正，態度溫和語氣堅決，若當時反應不過來，事後一定找機會單獨談談，一般講理又希望兒子好好過日子的老人都會改的。

鬼才會相信！

婆婆永遠是婆婆！

心疼你的永遠是那張嘴！

能做足表面工夫就是萬幸！

婆婆的親人是兒子和孫子！

不得罪你，是看在兒子和孫孑面上！

當然，你也把婆婆當不了親媽！

也只是看在老公的面子上！

婆媳能表面風平浪靜就很不錯！

只要船不翻，把你當啥無所渭！

裝作相信就行了。本來就沒有血緣關係，只是因為愛著同一個男人才產生交集。所謂沒有期望就不會有失望，所以對待婆婆，就是面上做到位，但不要強求她待自己如親生女兒，因為偏心的正常的。

只能說“呵呵”！婆媳相處是歷史上最大的難題，至今好像都沒能破解。古時候是婆婆當家，媳婦受氣，好比是貓和老鼠；現在不同了，都變成老虎了……所以說小兩口最好還是單獨過，小心兩虎相爭。媳婦和婆婆是沒有血緣關係的，這一點兒是不可能改變的。視如己出這種事永遠不會發生在婆媳關係中的，即便是婆媳關係再好，那和親生姑娘還是有區別的。姑娘是身上掉下的肉，血肉相連，從小到大幾十年的親情。而媳婦呢？在婆婆心裡她就是搶走兒子的人，就算相處和諧，但也不會視如己出，終究還是個外人！

我是不信的。我和婆婆的矛盾是一天天積累的，做月子的時候沒做過一頓營養的飯，沒抱過一下孩子。慢慢的孩子大點了 ，特別調皮，白天抱著睡，放下就醒，我上廁所都是跑著去。晚上得醒七八次。她老人家一下也不管，白天出去打麻將，中午飯做好了才回來，我都是放著孩子屋裡哇哇哭，在廚房做飯，一會跑回去看一下。吃完飯人家放筷子就走。沒給孩子花過一分錢。現在孩子和她一點也不親。

婆婆對兒媳說我對你視如己出，這樣的說法不知道你信不信，反正我是信了。因為你要相信婆婆的話，就證明你是一個很孝順婆婆的人。因為婆婆說這種話的時候。也是在想和你拉進感情。我覺得這是一個婆媳相處的最好時機。真的不要去和婆媳計較，對你好不好，對你像不像自己的姑娘那樣。因為婆婆是在討好你他想對你好，你就要欣然接受。婆媳關係嘛，真的不要弄得太僵。他對你的好無非也是希望你對人家的兒子好。這是相互換來的你要好好的珍惜婆婆對你的感情，千萬不可以對婆婆的話有懷疑，如果是這樣的話，你會傷了婆婆的心。婆婆對你可能真的會不如從前。所以說還是敞開心扉和婆婆做一個朋友。做一對兒母女更是非常理想的關係。

本期主題：當婆婆說“我對你一直視如己出”，你會怎麼做？

讀友求助：

新婚沒滿三個月，就與婆婆發生了一次衝突。也不是為啥大事，就是吃飯時候有一盤菜炒過了，特別難吃，我就照實說了，結果……很想不通，多大點兒事啊？怎麼鬧到最後倒成我的錯了？明明是她在婚前再三再四跟我保證過的：“你放心，這個家不會有人讓你受委屈！我們老倆口只這一個兒子，又沒有女兒，我們肯定把你當親生閨女疼！”事實呢，說要對我視如已出的是她，給我委屈受的還是她，到底是誰的問題？

婆媳關係，自古以來就是東方文化體系中第一老大難的人際關係。如您描述的這種情形，有人曾不客氣地總結過一句，雖毒舌，卻極中肯：婆媳關係，遠香近臭，最煩就是臉大和沒有自知之明。這話確實不大好聽，但您若真聽進心去，則可治因婆媳關係而生的百症百病。為什麼呢？

1、從來就沒有所謂的“視若已出”

世間任何一種家庭內部人際關係，不論是領養關係、寄養關係、後爹後孃與非婚生子女以及婆婆媳婦之間，都不可能有真正的“視若已出”這回事。一個成年人對另一個成年人或非成年人表示“視若已出”的意願，常規有兩種情形：

第一種，傾向於想要表達一種最良善、最美好的意願和真心。您家婆婆對你許諾的“視若已出”就是這種情形，她確實真心真意地想要和你好好相處，想要將你當成親生閨女好好疼愛。但你跟你孃家親媽就從沒發生過矛盾或分歧麼？當然是有。就像老話說的那樣，“牙跟舌頭親吧？動不動還咬的血淋淋。”所以說，一半次衝突並不能就此否定她想待你如親生的初心和愛心。

之所以你對新婚三個月的這個飯桌衝突如此苦惱，原因不外乎有三：

一是對婆婆抱的期望值太高了。你不能將一箇中年後普通婦人當成完美的神一樣看。人家辛辛苦苦做了一桌子菜，期望一家人和和樂樂美滋滋享受的同時，對她的辛苦和心血能給點肯定和讚美。結果你倒好，沒等來肯定和讚美倒也罷了，卻等來了你這個新加入的“外人”的直言批評，還不許人家有點想法和意見？

二是你對“親生閨女”這個身份定位太理想化了。你在你孃家做閨女時候不尊重親媽，那是你親媽願意慣著你、願意自受著。可這世間除了你親媽之外任何一種人際關係中的其他人，都不可能無條件無原則地忍受你、慣著你。

三是你隱隱知道自己那隨口一句確實說錯了，下意識和私心裡卻不願意承認。此類問題，按照華夏國網路話語權者媳婦們的暴力思維，興許一邊倒的認為是婆婆的錯，你就有同盟軍了，就更能證明自己的“正確”和婆婆的“錯誤”。然而，假若年老婆婆們也能像年輕媳婦們一樣有能力、有時間、有本事隨時在網頁上溜達的話，她們的回答肯定是完全相反的另一個極端哦，你和你的教養問題鐵定會被批評的一無是處，甚至連你親媽和你原生家庭的教育與傳承都能扯上一溜串。

無論是基於媳婦感受和利益出發的建議，或是基於婆婆感受和利益出發的建議，都難免失之偏頗。基於媳婦們的建議會義憤填膺、好心好意把你帶到溝裡去，好好的婚姻會因此類偏激的看法和做法而一地雞毛；基於婆婆對年輕人說話做事沒章法、無教養的類似指責，會你越來越感受到委屈，並一日日壓抑、累積大量的負面情緒，終將有那麼一個生活小事件會成為激烈爆發的引子，從而將你自己和家人炸得遍體鱗傷。

第二種，傾向於透過“視若已出”的利好臺詞和表演搏取更多利益。

這種所謂的“視若已出”，其本質關鍵是四個字：表演、利益。表演給誰看呢？興許是被“視若已出”的那個孩子，興許是那個孩子的親人，以及那孩子、那親人所能夠給予表演者的情感、金錢、權利等。

換句話說，這種情形下的所謂“視若已出”，早已經脫離了“視若已出”的本來意義，它只不過是一種鬥爭的手段罷了。具體請參考近幾月火遍華夏搏百億眼球的《延禧攻略》《如懿傳》，以及近幾年在華語地區受寵熱播的《步步驚心》《甄嬛傳》《羋月傳》等宮斗大劇，其中無不充斥著透過將別人甚至敵人的孩子“視若已出”而奪寵的戲碼。

2、當婆婆說“我對你視如己出”時，她在說什麼？

一是宣示主導權，奔著大家長作風的強勢強權。需要強調的是，這種情況是常規之外的特殊哦。除了極個別在家裡一言堂說了就算的強勢婆婆之外，大多數人是沒有這個意思滴。

那麼，啥叫個“宣示主導權，奔著大家長作風的強勢強權”？人家說“我對你視若已出”，是直接把你劃歸在自己領導轄下了，就像她領導自家兒子那樣，永遠的、絕對的說一不二：她說往東，兒子絕不敢往西，被視若已出的你也一樣啦。

二是以我心換你心，奔著小家庭生活的和諧安穩。這個不用多解釋，煙火紅塵中的男男女女，誰不是奔著這個去的？

3、婆媳關係特殊的經濟利益與情感互動，當以“合作”為導向

婆媳關係首先是一種人際關係，其次才是婆媳關係。正常、健康的人際關係，其核心導向與靈魂只有兩個字：合作。

婆媳關係在一般人際關係“合作”的前提下，其特殊性也是客觀存在的，第一個特殊性，是複雜情感互動。第二個特殊性，是經濟利益共同。

第一個特殊性，作為複雜情感互動體的婆媳關係應如何處理？當遵守“三別原則”。

一是千萬別當親媽待。

準兒媳婦婚前，確實有彼此合得來、處得好而掏心掏肺，真心誠意地想要給對方很多很多的好，於是情到濃處將我心換你心相互許諾，準婆婆對準兒媳說要“視若已出當親閨女”，準媳婦對婆婆說要體貼孝順當親媽待。

問題是，親媽生了你養了你，你的一切好與不好在她老人家那兒都是花兒似的美。婆婆呢？你完全是空降的CEO好嘛——試想想，一個降來的“外人”，不只以CEO的高調身份要奪權，還要奪走人家一把屎一把尿拉扯大的寶貝，還要眼睜睜看著這個“頂在頭上怕嚇了、含在嘴裡怕化了”的寶貝淪落成你的跟班小弟，要給你端茶倒水不說，居然還要給你洗衣洗腳……擱你，你樂意？所以，婆婆是永不可能成為親媽的，千萬別自己給自己挖坑，以“親閨女模式”害人害已。

更何況，現如今有些年輕人與自家親媽的相處模式，實在令人不敢恭維。連親媽都無法忍受、頓不頓槓到火起的相處模式，理所當然複製給婆婆來用，美其名曰“親閨女模式”，嘖嘖，也是無語。

二是千萬別當真話聽。

當婆婆說：“我對你一直視如己出。”這話千萬別當真話聽。因為這一句話，潛臺詞至少有兩種可能。

第一是雙方的真心表白，但這表白如同情人間的海誓山盟，是有保質期的。比如，在某個彼此感動了的瞬間，婆媳雙方因此事、此時、此境而來了個動情“表白”，一個說“我當你是親閨女”，一個說“我當你是親媽”。兩好歸一好，皆大歡喜！就在這一刻，那一片丹心真的不能再真了！

第二是最易變卻故人心。可問題是，時是會易的、事是會移的、人是會變的，那一顆烈焰騰騰火辣辣的真心，是有保質期的，是過了這個村就沒那個店的。不是誰薄情，而是人心人性以及情與理的必然。

三是千萬別當黑卡用。

黑卡是什麼？是全球限量發行的、額度不限刷架飛機和保時捷都不是事兒的、比有錢更牛逼全世界都圍著它轉的、傳說中連馬雲都沒有的、只奧巴馬、梁朝偉等極個別人有資格得的特殊銀行卡。

婆媳雙方彼此承諾要相親相愛那一刻的真心，就像是剛剛在銀行櫃面辦好相關手續之後拿到的一張普通銀行卡——請注意，是普遍銀行卡！絕不是可以為所欲為的“銀行黑卡”！

這張普通銀行卡里，只有開戶時候象徵性存進去可憐巴巴的10元、20元或100元額度，是隨便點一餐外賣就能透支完的。一張普通銀行卡里餘額為零時候，那張卡還有什麼意義？不過是一張隨手可扔進垃圾桶的空卡、廢卡罷了。

大家想想看，婆媳之間的這張契約型銀行卡如果真成了空卡、廢卡，等待雙方是將是什麼？所以，當然得要隨時保持警惕，不能讓它空了、廢了不是？那是要用長長一輩子的卡啊，少則二三十年，多則能延續到孫子和重孫子，得有五六十年。

要如何才能保證這張契約銀行卡的正常使用和常用常新呢？當然得要媳婦主動點，畢竟是晚輩嘛。

主動點從日常生活瑣事做起，時時刻刻記得往裡頭存——媳婦主動點往裡頭存，真的不吃虧。因為你存情存意存愛進去，想要換取的不是婆婆同相待的真心，你是存給婆婆的兒子看的。你存進去哪怕價值一毛錢的情與意，那兒子就能解讀出一萬塊，並以十萬塊的情與意回報你。

當然，最理想的狀態，是婆婆也與你同樣想法，想積極主動地存給兒子看。存著存著， 哪怕一天存一毛，長久積累的額度再加上時間複利的生息，卡里的情與意、真與愛越來越多、越來越多。多到你真的成了她的閨女，甚至親過了她的閨女；而她，也真的成了你的親媽，甚至親過了你的親媽，多麼好！

第二個特殊性，作為經濟利益共同體的婆媳關係當如何處理？當遵循“三要原則”。

一要當領導待，恭而有禮。

如今的年輕媳婦們，都是職場干將。一個職場精英除了精通業務之外，最精通的，還有如何處理人際關係，比如與同事的平級合作關係，與下屬同事的領導關係，與上級同事的被領導關係、與客戶的平等互惠關係……等等關係的處理，職場精英們個個如魚得水。

既如此，處理婆媳關係時，就將與領導的上下級關係處理模式，直接複製照搬即可，原則不過四個字：恭而有禮。

二要當對手待，近而逾明。

職場女性們，都遭遇過對手，人家比你更年輕、更漂亮都是小菜一碟啦，畢竟，除了個別崗位，經濟大潮下的絕大多數崗位急需的都是“實力”，而不是“花瓶”。實力派的年輕媳婦們，除了將婆婆當領導“恭而有禮”之外，還得將婆婆當對手待。

如何處理與對手之間的關係？老先人早就總結好了的：“知己知彼，百戰不殆。”但是，婆婆畢竟不是真正的對手，所以不能“對付”，只能“對待”。要如何妥帖“對待”呢？原則也是四個字：近而逾明。

啥叫個“近而逾明”？透過多接觸、多共事、多交談，感到其內在的美。

三要當盟友待，親而有間。

何為盟友？即為了共同利益或目標結成同盟的人。如何對待盟友？借鑑唐納德·川普關於盟友和敵人的態度：有原則的現實主義！

具象成咱中國文化系統的描述，媳婦與婆婆之間，既要特別親近，又要有相當距離。總之是，可以非常親密，但一定要中規中矩堅守底線。凝鍊成四字原則：親而有間。

喵兒曰：婆媳關係，遠香近臭

“婆媳關係，遠香近臭，最煩就是臉大和沒有自知之明。”這樣的說法儘管不中聽，卻勝在客觀公正，勝在能夠及時警示於你，使你在一切還來得及時候調整心態，能以新的視角、新的思考重新審視婆婆的“視若已出”，並重新定位自己的“親閨女”身份，進而收穫一個如同鑽石那樣恆久遠的幸福婚姻。