應該是相互的吧，生活中沒有誰是甘心一直付出，更何況婆婆和媳婦是橫古不變的天敵，每個人在生活中都要換位思考，生活起來就自然開心了。

有婆婆是專門對媳婦不好的嗎？婆婆年紀大了，日薄西山。創富能力，工作能力和調動資源的能力都差了或者沒有了。還有什麼資本和別人叫板？我所看到的婆婆都是小心翼翼如履薄冰的對待兒子和媳婦。生怕得罪了兒媳。反過來說，兒媳婦對婆婆各種看不慣。對於說話口音，生活習慣。兒媳婦對婆婆的意見主要集中在是不是伺候了月子，是不是幫著帶了孩子。是不是對於小家的生活有干預。其實我想說的是，如果你對她沒有期待，沒有要求，也沒有多少矛盾。有要求，有期待，反過來不能滿足，那就會願望落空，怨氣沖天。想不讓婆婆干預自己的生活，就不要讓婆婆幫著做事情。任何事情都獨立自主。如果婆婆硬要入侵進來。那就跟老公好好談。影響不了老公，是你夫妻相處之道有問題。不是婆婆的錯。婆婆肯定不是完美無缺的。但是改造婆婆不是兒媳婦兒的任務。兒媳婦能做的就是保持尊重和距離。有問題讓老公去解決。

婆媳關係自古以來就比較複雜；咱們做媳婦的以後也會做婆婆，處理婆媳關係的確是個大問題；咱們要尊重,關心婆婆，偶爾說句暖心話讓婆婆開心。雖然兩代人有代溝，但也要試著換位思考，或許婆媳關係會有微妙的變化。不要在外人面前訴說家長裡短，當時過了嘴癮別人也會笑話你，再者會有好事者添油加醋，傳到婆婆耳朵裡關係更不好處吧！還要分場合指示老公做家務，當著婆婆的面會讓老公覺得沒尊嚴，另一方面婆婆會心疼兒子的，這樣關係會更僵。

再者，生活中老公也起很重要的作用，我們那有句俗語:會做男人兩邊瞞，不會做男人兩邊傳。會辦事的男人既討好了老媽又討好了老婆，老公的身份要正確，在媽媽身邊就多陪陪她，不要讓她覺得兒子了媳婦就忘了娘了，婆婆甚至會覺得是媳婦霸佔著兒子。在老婆面前多講講媽媽的優點，這樣她們的關係必定不會太僵。

在一起生活婆媳肯定會有小摩擦發生，有時一句話一件事情；能過去的就過去吧，何必大家都不高興呢！畢竟家和萬事興啊！

如果實在沒辦法那就分開住，逢年過節咱們該給錢就給，該問候就問候人心都是肉長的，總會有明白的一天！

我之前也跟你有同樣的困擾，一直以為自己脾氣很好，並且研究生畢業，懂禮貌，孝順老人，肯定不會跟婆婆有什麼矛盾的。但當我跟婆婆住一起之後，發現婆媳關係跟學歷、教養、孝順與否都沒有太大關係，而是兩個女人因為一個男人而掛鉤在一起之後的那種無論喜歡與否都必須要好好相處的那個彆扭勁是真的需要很長的磨合期的。

先說兩個我跟婆婆相處的日常吧：

1.有一個週末中午，我做完飯收拾完廚房了，我老公還沒有把餐桌收拾好，我帶有責備語氣的吐槽我老公太墨跡，我老公說以後別說他墨跡了，在寶寶心中的形象不好。於是我們吃飯的時候，我婆婆不夾菜，然後盯著牆壁，沒一會，就跑去廚房開始哭。我到現在都不知道咋回事，據我老公分析，是因為我當著她的面說我老公了。

2.我剛修完產假後上班，因為有一個小時的哺乳假，可以提前回家，於是我每天回去就開始做飯。但作為剛修完產假的人，地鐵一個小時的車程真的會讓我直不起腰的那種，很累，我做了一段時間，有一天不想做飯了，然後說我們今天點外賣吧，我老公問為什麼，我說我也不想做飯。就因為這句話，我婆婆跑去廁所開始哭，她認為我在怪她不做飯。

類似這樣的事情很多，那段時間我差點就抑鬱了。

我總結了一下，其實我婆婆並不是那種惡毒的人，只是比較敏感，並且一個人到一個陌生的城市裡跟我們一起生活，對她而言，變化非常大，她全部的生活都是圍繞我們轉，所以她會認為所有的變化或者說話都是跟她有關的，老人也需要透過哭來表示自己的反抗以及存在感。並且我跟我婆婆的矛盾實際上都是跟我老公或者跟帶寶寶的方式方法不同而導致的。因此我轉變了自己的做法，做了幾點改變，你可以試一下：

首先，跟我老公商量，以後所有跟帶孩子有關的意見，我都不會直接跟我婆婆說，而藉由老公的口去說。通常自己的兒子對母親說任何話都是可以被原諒的，而兒媳婦不行，所以我現在基本不會跟婆婆抱怨帶孩子的任何事情，減少了很多我跟婆婆的正面衝突。

其次，摸清楚婆婆的喜好。我婆婆特別愛打扮，並且也喜歡社交。根據她的這一情況，我經常會帶我婆婆去買衣服，並且每次給她買完衣服，都會讓她回家試穿，試穿的時候，我會變著法的讚美婆婆穿著很優雅、漂亮、氣質之類的。然後再帶我婆婆出去跳廣場舞，與小區的大媽們認識，這樣她慢慢就有了自己的圈子，不會每天都盯著我們幾個人了。

第三，變著法的誇婆婆。每個人都需要肯定，每次聽到別人評價婆婆時，我都會拿出來跟我婆婆對比，並且當著面說還是我婆婆好，有老人在家真好，類似這樣的。

怎麼說呢，現在我婆婆在我家笑容多了很多，我也完全掌握了跟我婆婆的相處方式了，大家過了磨合期，慢慢就好了。

當然，婆婆比不了親媽，無論我怎麼去做，都很難做到把她當成自己親媽來對待，但作為兒媳婦，把她當成最尊貴的客人總歸是可以的。本來老人就沒有義務幫助我們帶孩子，只要你老公對你好，那你是完全可以透過你老公來融合你們之間的關係的。加油。

聰明的女人，不把婆婆當媽，也不把婆婆當對手。對婆婆既尊重又禮貌，並知道在適當的場合，要支援婆婆的立場。

婆媳關係好了，夫妻關係自然差不了。

感謝邀請。我覺得婆媳關係能不能好相處，丈夫在其中發揮著很重要的作用。丈夫對媳婦很好，那麼公婆對兒媳婦就不會差到哪裡去。大部分的公婆都是很愛自己兒子的，在很多時候都會考慮兒子過得好不好。明事理的公婆知道自己的兒子有多疼媳婦，自然也就站在關心兒子的角度去心疼媳婦。媳婦在家生活愉快，自己的兒子也就會家庭幸福。

很多時候，婆媳之間出現矛盾，也需要做丈夫的從中緩和調解。調解不是和稀泥，需要明確的知道誰是誰非。對待錯的一方不能呵斥埋怨，更多的是採取動之以情 曉之以理的方式。對待受委屈的一方要多加安撫，讓其儘可能的不再計較。讓婆媳雙方不要再發生類似的矛盾。

至於要怎樣才能讓婆婆對媳婦好，需要媳婦更多的關心婆婆，即便在有些事情上覺得婆婆有錯，也不要剛正不阿的去指正。可以透過丈夫來進行交流。中心思想就是媳婦自身要減少與婆婆發生衝突的可能，然後丈夫展現出對媳婦的疼愛，讓公婆知道自己的兒子和媳婦有多恩愛，公婆對於自己兒子愛自然也會延伸到對媳婦身上。

婆媳這對敵人好像是老天註定的，不變的角色，變換的演員，矛盾卻又是永恆不變的。朋友果果，原來有個Mr.R,兩個人相戀8年，情投意合，此生非君不娶，此生非君不嫁。當婚禮提上日程後，一切都變了，婆婆就是看不上果果，左右為難，甚至升級到為難果果的父母，果果與Mr.R在父母的夾縫裡苦苦掙扎。Mr.R心意不變，婆婆以死威脅就是不讓果果進門。我曾經問過果果，她婆婆為啥不換她，果果說是因為Mr.R太愛果果了，所以婆婆嫉妒，她受不了自己的兒子愛一個陌生女人勝過她。最終兩個人分開了，心中的愛也只能埋葬，直到果果結婚生子後，她說他終於理解當年Mr.R的媽為啥不接受她了，在這個世上，最無條件愛他的男人是他爸爸，可是他最無條件愛的男人就是他兒子，他怎麼可能接受一個原本陌生的女人，從她身邊把他的兒子搶走。我笑話她不講理，人家女兒可是嫁到你們家，怎麼就成了搶了呢？果果也是大笑，可惜心態不同了，不在是媳婦而是婆婆。

婆媳矛盾的根本就是爭奪在兒子心中的位置，而婆媳相處好壞的紐帶也是兒子。

想要婆媳相處好，婆婆媳婦都要努力，好的婆媳關係就是別讓兒子為難。而讓婆婆對媳婦好的關鍵就在兒子。

首先，兒子要先把媳婦當自己家人，並且把這個觀念帶到自己成長的原生家庭裡，尊重雙方父母。

其次，婆婆要放開，讓兩個年輕人組成新的家庭，不過多幹涉小夫妻的生活，愛兒子也要愛媳婦，把媳婦當成女兒去看待，豐富自己的生活。媳婦對婆婆既要尊重誇獎又要有禮貌，不要經常在婆婆面前秀恩愛，引起婆婆的嫉妒心。在親戚朋友面前多多誇獎婆婆，適當給婆婆支援。

最後，兒子要平衡兩方面的關係，保護好妻子在家庭中的位置，也要維護好媽媽和媳婦的關係。