初戀女友，是一個令許多現任反感的話題，也是男人心底那一道抹不去的疤，男人們，如果你有現任，請不要執著過去，逝去的才是彩虹，之所以讓你留戀，是因為它不是天天有。

回到正題，如果你真心想追回曾經的女友，你只有努力改變自己，讓自己變的更優秀，每個女人都不會拒絕優秀的男人，曾經的你讓她喜歡過你，我相信你身上還有她喜歡的東西，努力做好自已，讓她再次愛上你。

不建議你回去追初戀女友。因為不一定合適。本來就分開很久了。你想追的不是初戀女友，而是自己內心的一份不甘和執念。

初戀女友現在讀博，今年過年才知道，都感覺有點配不上她，下死力努力奮鬥吧，都不敢搭話了。。。

不過不放棄，盡力而為吧，不強求，努力學習工作，天天向上

謝友邀

想追回初戀女友，發出求助咱得幫

心想追回情還在，青澀初戀意還濃

一不小心丟了寶，現在傷心又苦惱.

手足無措沒辦法，靜下心來靜思考

究意差那啥原因，是賭氣呢還是受了傷?

這個問題要想好，對症下藥用點功

負荊請罪要誠墾，要是賭氣還好辦

帶上禮物和鮮花，登門拜訪哄哄她

甜言密語往外倒，沒準她氣就能消

若是你傷害過她，賠禮道謙可不夠

只有從頭再來過，而且還要更優秀.

一定表明愛還在，心裡還有放不下

辛酸眼淚深懺悔，徵求女友原諒咱

痛改前非表決心，實際行動給她看

努力工作多掙錢，工作上進有成就

物質基礎更雄厚，堅實肩膀獻給她

讓她溫暖又放心，重新找回初戀情

這個過程要耐心，反覆堅持別灰心

功夫不負有情人，鐵棒也能磨成針

風雨過後是彩虹，經過風雨見真情

你的女友會感動，一定會重新拉起你的手

恩恩愛愛向前走，努力吧!朋友。

既然分手了，還留戀，說明你是經歷了一番痛徹苦，才知她的好。不過，能不能追回可不一定，看你當初傷她的程度，也看她現在是否名花有主了，或者看她現在對你還有沒有情愛，這些都是決定了你還有沒有機會，也決定了你能不能成功的。

那如何追回分手很久的初戀女友？給你三點建議

1，製造一次機會

製造一次偶遇，包括碰面或者包括資訊上的錯發，看看對方對你的態度，如果還對你有意思，當然是好追回，這時候只要死纏爛打，也會慢慢回心轉意，若是你傷對方很深，偶遇不行，資訊不回，當你是空氣，那懸了。

2，約會

約出來，無論是看電影還是逛街，只要她對你舊情難忘，肯定是約的出來，一次不行，約兩次，最終會被你感動，如果不被你感動，那你就自己忘記她好了。

3，證明你的愛

既然你當初分手了，如何保證下次不會分手，證明你的愛，做你們以前最喜歡做的事情，不斷讓她回憶這份甜蜜，慢慢的看能否感動她。

這裡要記得，強扭的瓜不甜，但是你認為解渴就好，如果對方有男朋友了，還是選擇離開，畢竟人家已經有了歸宿，再去挖牆腳肯定不好，愛她，就要給她最好的，當初做不到，萬一追不回，放手也是一種幸福。

嗨嘍，大家好，我是你們的情感修復導師，想追回初戀女友嗎？

她現在是否有男朋友了呢？不論有沒有想做都不難，既然原來喜歡過，那麼原來一定是對她有過吸引的，包括當時為什麼會分手？分手的原因是什麼，清晰明瞭後把這些改正，重新以嶄新自信的狀態去再次吸引她，多與她接觸展示自己與以前的不同。製造一些偶遇的機會，出現在她面前！

為什麼你們會分手？｜談談親密關係裡的 “安全感”

我們常常說，我在一段關係裡缺乏安全感，這讓我倍感痛苦和焦慮，也會有人說，我真的對這段關係已經乏味，不想再繼續下去，那麼導致我們有這種感覺的原因究竟是什麼呢，今天我們就這個問題，談談親密關係裡的安全感。

親密關係，最初都是從兩個人相識、相知開始，然後我們在這樣的過程中產生了愉悅的感知覺、情緒和情感。比如，我們始於顏值，體會到自己在一段關係裡，希望跟一個人靠近一點的感覺，這是我們最初的愉悅的 “感知覺” ，而這種感覺時間長了，我們就產生了 “開心” “興奮” 甚至 “狂喜” 的一系列 “情緒” ，隨著時間的加強，我們在感知覺和情緒的長期作用下，體會到關係裡的對方，對我們的 “關心”、“呵護”、“認同”、“尊重” 等一系列 “情感” 。在這樣的感知覺、情緒和情感的作用下，我們開始對這樣一段關係產生了越來越強烈的 “希望維護好這段關係，不要關係結束” 的願望，這種願望直觀的體現為 “我願意留在這段關係裡” 。這種意願，讓我們找到一種類似 “家園” 的感受，即 “歸屬感” 。

同樣，隨著關係時間的增長，我們也接收到，對方在關係中產生的愉悅的感知覺、情緒和情感，一是透過對方的語言和動作接收到對方給與我們的他內心感到非常愉悅和滿足反饋，另一方面，是哪怕對方此時此刻不在身邊，也一樣能夠接收到對方給與我們的這種反饋，這種愉悅反饋使得我們逐漸產生了我們自己也同樣成為對方“家園”的感受，並且我們開始信任對方，會“珍惜”這樣一個家園，且不會離開，這種感覺，其實就是我們知道並且“確認”對方在關係裡也產生了“歸屬管”，我們把這種感覺叫做“信任感”，也就是狹義的“安全感”。

而由歸屬感和信任感共同構成的，

就是親密關係裡的安全感。

當我們瞭解到了“歸屬感”和“安全感”產生的過程，我們就會發現，讓我們產生歸屬感的原因是因為，我們從親密關係裡感覺到 “愉悅” 。這種愉悅包括了 “感知覺”、“情緒”、“情感”，也就是說，對方給我們提供了愉悅，對方對我們來說有價值，這種價值就是我們通常說的，性價值（身體感知覺）、情緒價值（讓我們感覺到愉悅的情緒）、情感價值（讓我們感覺到對方對我們有深刻的感情）。對方給我們提供了價值，我們才會在關係裡逐漸產生歸屬感，逐漸養成慣性，不願意離開這樣一段關係。

反之，讓我們產生 “信任感”（狹義的“安全感”），讓我們篤定對方在關係裡有歸屬感，養成了慣性，不願意離開這樣一段關係的原因，則是，對方在關係裡感受到我們的價值，同樣也是感知覺、情緒和情感價值。

所以，我們可以展開思考，當我們常常發現自己在一段親密關係裡總是缺乏 “信任感”（狹義的 “安全感” ）時，我們其實是害怕，我們自己在親密關係裡沒有價值，當我們在親密關係裡覺得自己不能夠給與對方愉悅美好的感知覺、情緒和情感價值的時候，我們就很難相信，對方會願意留在這樣一段親密關係裡，從而引發了自己對於對方是否“愛自己”的懷疑。即，當我們覺得缺乏 “信任感”（狹義的 “安全感” ）時，我們是擔心對方在親密關係裡缺乏 “歸屬感” 。而對方的 “歸屬感” 的產生，是由我們在親密關係裡提供的價值所決定的。

因此，不難發現，這種懷疑，其本質上是對自己價值的懷疑。而要解決這個問題，答案已經顯而易見了，即找到自己的問題，真正提升自己在親密關係裡的價值，並且讓自己相信自己具備這樣的價值。

同理，反之。當我們發現自己在一段關係裡缺乏“歸屬感”時，我們就有可能想去關係之外尋找這樣一種 “歸屬感” ，其實，這種狀況很有可能是我們的內心在告訴自己，親密關係裡的對方已經不能夠繼續滿足自己所需要的價值，就是親密關係裡最需要溝通的時候，但是如果還希望維持親密關係的話，真誠地告訴你的另一半，兩個人共同面對情感危機。

同時，更值得反思的是，為什麼自己選擇的另一半，會讓自己失去 “歸屬感” 。這裡一般有兩種情況，第一是，最初是有 “歸屬感” 的，隨著時間的流失，對方價值慢慢降低，自己的“歸屬感”逐漸消失，另外一種比較極端的情況就是，自己在最初選擇的時候，歸屬感的構成存在偏差。

前文，我們大致介紹了，比較美好的親密關係中的歸屬感主要是性價值、情緒價值和情感價值，但是也有相當一部分人在選擇另一半的時候，忽略了這三個因素，他們願意和一個人建立親密關係，確切說，這種偏差往往發生在選擇婚姻時，更多的考慮一個人能為自己提供物質價值和其他價值。

瞭解馬斯若需求無層次理論，就會知道，人首先要實現生存的需要，然後是安全的需要，再然後才是愛和歸屬的需要，因此，當一個人還沒有實現生存和安全需要的時候，他是比較難跨越這兩個層次去優先滿足愛和歸屬的需要，因此，他在選擇婚姻的時候，也會受這樣的狀況影響，更傾向於選擇一個能給提供生存價值、安全價值的人，而不是性價值、情緒價值和情感價值的人，當隨著年齡的增長，能力的提升，生存需要和安全需要能夠自己滿足的時候，對方的價值就沒有了。所以，要避免這樣的狀況發生，也不是沒有辦法，而是在自己選擇親密關係的時候，讓自己先成為一個獨立成熟的個人，自己能夠滿足自己的生存需要和安全需要，而不是把不應該在親密關係裡尋求的價值放在親密關係裡尋求，在自己滿足自己基本需要的基礎上，從親密關係裡尋求適合由對方提供的價值，這樣才能比較好的避免出現，隨著自己的成熟而失去對親密關係歸屬管的狀況。

總而言之，要想收穫一段比較幸福的親密關係，是既需要歸屬感，也需要信任感的，要先成長自己，相信自己，讓自己成為一個有能力再親密關係裡提供愛的價值的人，才能夠順利地尋找到那個對的另一半。