孩子打人的現象是個不容忽視的現象，尤其孩子打了媽媽，當媽的心裡肯定特別不舒服。心想自己辛辛苦苦帶起來的孩子居然做的如此過分，簡直是寒心。可是孩子為什麼打媽媽呢？我們要知道，其實＂打＂只是一種行為現象，我們要了解這個行為背後的原因，透過現象看本質。

1. 單純宣洩情緒。孩子可能在別處積壓了太多苦惱和憤怒無從發洩，剛好媽媽的某句話或者某個做法正好撞上了槍口，一下子引爆了孩子的情緒。之前積壓的憤怒全部發洩到媽媽身上，憤怒起來又不懂得表達，情急之下動手打了媽媽。如果是這種情況，其實媽媽應該慶幸，如果孩子的憤怒與壓抑不能及時排解，這種憤怒將轉向孩子的內心，會造成孩子的心理問題。

2. 為了引起媽媽的注意。這種情況主要是因為媽媽平時對孩子關心不夠，或者愛孩子的表達方式和做法有失妥帖。比如媽媽經常誇別人家的孩子，貶低自己的孩子。媽媽的出發點本是為了激勵孩子，讓孩子向別人家孩子學習。可這種行為往往是適得其反。這種情況下，打媽媽的孩子實際上都是內心缺愛的表現。

3. 試探媽媽的底線。孩子其實都是相當聰明的，他知道誰喜歡他，誰愛他，他也願意聽那個愛他的人的話。但是如果愛沒有底線的話，孩子是很容易抓住你對他的愛來威脅你，從而為所欲為。我孩子一歲多的時候，做事受挫或者我不允許他做某件事的時候，憤怒起來就會邊打我邊說：＂打媽媽。＂其實他只是在試探我的底線罷了。他知道我愛他，寵他，經常無條件滿足他，那個時候他還沒有界限，不知道為什麼有些事情媽媽會阻止他，他又不懂表達，加上剛學會了＂打＂這個語言和行為，所以動不動就打媽媽。其實孩子這個時候只是想知道我到底有多愛他，是不是我的愛可以允許他為所欲為，如果不是，那是不是真的不允許，還是你只是說說而已。

4. 是非觀念不明確，認為打人是被允許的。孩子之所以打媽媽，也許是爸爸媽媽打過他，或者家裡有過打人行為，又或者老師打小朋友，在這種環境下，他就會有打人的行為，這是一種模仿心理，他認為打人是被允許的。

其實，孩子都是愛父母的，就像父母愛孩子，這是本能。打媽媽的孩子都是在表達這樣一種心理：因為我知道媽媽愛我，不管我做得多過分她都會愛我，不會記恨我，拋棄我，在媽媽面前我是安全的，所以我可以哭，可以鬧，可以撒潑打滾無理取鬧。

那麼該如何制止孩子的這一行為呢？

第一，堅定而溫和地阻止他，告訴他，打人是不對的。打一次，阻止一次。一定要堅定而溫和，千萬不要以暴制暴，更不要事後說教，這一點效果都沒有。當初孩子動不動打我的時候，我只是每次都溫和地抓住他的手，平靜地告訴他，不可以打人。剛開始一次兩次，他打不到我會鬧得更厲害，但是幾次之後，他知道他打不到我，怎麼鬧也達不到他的目的，慢慢地他就不會再打我這件吃力不討好的事了。

第二，以身作則，給孩子一個良好的家庭環境。讓孩子不容易產生攻擊行為。

第三，教會孩子學會溝通和表達，讓孩子知道唯有好好說話才有可能達到他想要的目的。

第四，教會孩子健康的發洩情緒的方式。比如跑步，打球，畫畫等等。

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上週末，弟弟一家同他的小孩都來我家玩。小孩子一來不自覺的就霸佔了電視了，他們平常都是在家由老人帶的比較多，老人家也都是一下班回來就在那看電視，小孩子當然也跟著看了，久而久之，霸佔電視也成了一種習慣。他父母沒說什麼，我當然也不好說什麼。吃過飯後，不知不覺已經到了晚上九點半，小孩子也得早點睡覺了，他媽媽就喊他關電視睡覺，然而，喊了幾次都沒反應，她媽媽就有點生氣了，起身去搶過遙控器把電視關了。

哪知道，這下子把小孩子給惹火了，一下子搶過遙控器，摔在他媽媽身上，而且還大哭起來。她媽媽一生氣，就用手去打他，於是雙方糾纏不清了。小孩子哭的更大聲了，還順勢抓起旁邊的垃圾桶向他媽媽扔過去，還一直用手打他媽媽，相當於是雙方扭打在一起。。。要知道，這小屁孩才6歲，他媽媽顯然是拿他沒辦法了，管不了了。。。

顯然，小孩子會打媽媽一個很重要的原因是平常過於溺愛，媽媽在小孩子眼裡沒有任何威嚴可言。我小外甥平常都是由老人帶，大家都知道，老人的通病就是溺愛，再加上她媽媽平常專注於工作，也對他沒怎麼管，基本上對他的要求都無條件滿足。平常叫他吃飯睡覺什麼的基本上叫了好幾遍都是不聽的。

還有另外一個重要原因就是大人也喜歡打小孩，這樣會造成小孩也向大人學習，學習還手。

所以，針對這兩點原因，還得對症下藥，從根本上解決：1、不能過分溺愛孩子；2、在孩子心中樹立一定的威嚴；3、儘量避免動手打小孩。

中國著名青少年犯罪心理學教授李玫瑾曾經說過“孩子教育最重要的就是在6歲前要立規矩”，針對孩子動手打媽媽這種情況更要充分立好規矩，以防止後續在錯誤的道路上越走越遠。

孩子打人一般有兩種原因。一種是情緒的宣洩，另一種是交流的方式。但不管是哪種原因，家長都有不可推卸的責任。

首先，大人有打人的示範。大人處理問題或者生氣憤怒時，多半採取暴力的形式解決，孩子無形中也學會了用暴力解決問題。還有大人時常教孩子：誰誰誰惹你啦，我們去打他！媽媽不讓你這樣，我們打媽媽！這就是告訴孩子誰惹我不高興，我就打誰！

其次，孩子打人時大人的反應不當。有些人，孩子打他時，他還覺得很興奮。哎呀，寶寶這麼小就會打人啦，好可愛啊！看看看，寶寶剛剛打我了。或者跟他嬉笑。這樣的表現寶寶會以為他打你你很高興，他得到了鼓勵，以後就更喜歡打人了。這就是幼兒園有些孩子想跟誰玩就打誰的原因。

最後，孩子打媽媽，一定是家庭溺愛的結果。這不止是媽媽一個人溺愛，更是所有家庭成員的溺愛。因為沒有人阻止他打人，所有人都包容他，順從他，他才會肆意妄為。

那麼，我們應該如何糾正他呢？

平時多關注寶寶的情緒，盡力轉移注意力。

當寶寶準備打人時，用積極的暗示取代嚴厲的制止。比如用“我知道寶寶這次不會打人的，只是想和某某好好溝通一下”取代“不準打某某！”，大人的信任往往更能把寶寶帶上正軌。

大人自身做好示範。其實不管你用什麼方法去教育孩子，如果你自己做不到，那麼孩子肯定也做不到。

給寶寶安全感。一定要告訴他，你只是不喜歡他打人，而不是不喜歡他。否則，他會覺得大家不喜歡他，他以後要不自卑，要不叛逆。

利用別的孩子打人時來教育他。某某打人是不對的，大家都在說他錯了，我的寶貝遇到這種事是不會打人，因為我的寶貝會跟大人尋求幫助會想辦法的，對不對？其實每個孩子都有自己的榮譽感，讓他覺得自己很棒的事情他很願意去做。

角色扮演，讓他扮演被打的人。讓他知道被打的感覺是什麼。這在大人這叫換位思考。

打人不對 打自己的父母更不對 但是現實中也有及個別為父母的 是不合格 甚至是對孩子造成傷害控制的父母

生活中的任何壓力、創傷、挫折，都可能導致孩子的攻擊性情緒。攻擊性情緒可以是焦慮、恐懼、悲傷、沮喪、無助等各種深層情緒的外在表現形式。

◆ 創傷性事件，比如：

l 被虐待，或看到別人被虐待（比如，被打罵；被關黑屋子；被罰站；被當眾羞辱）

l 醫療創傷（比如，住院；打針；手術）

l 分離創傷（比如，晚接；不辭而別；長時間分離）

等...

◆ 壓力導致的負面情緒，比如：

l 因為過高估計自己的能力，而以失敗告終，由此導致的沮喪和挫敗感（幼兒階段孩子的特點）。

l 成人過高的期望，導致的沮喪、焦慮和挫敗感。比如，經常因為失誤受到批評和指責；很少受到鼓勵和肯定。

l 過度專制的管教所導致的憤怒和憎恨。比如，過度苛刻的限制；被懲罰；不予任何解釋，被命令做這做那。

◆ 未滿足的需要。

與成人一樣，除了一些基本的需要，比如，空氣、食物、休息、運動、遊戲等，他們也有很多心理需要，比如，自我表達、尊重、自主、獨立、接納、欣賞、支援、理解、成就，等等

所以才引發了他的攻擊性情緒。

不是孩子打母親，是母親自找，從小不管，好向自己生個黃帝，要什麼給什麼，我一個朋友兒子從12歲打母親，我說要制，我朋友自己不制，老公也不給管，14，5歲抓了，出來快20，不上班，但給父母的東西很好，一般孩子買不起，到28歲給人剎了。悲傷。我兒子從小到大學對我很好，老婆兒子有了，對我比敵人還不如，但不會打我，平時對我不行我從不說，兩口子拌觜丈母孃來罵我，我不氣，因為有孫子，一次兒媳在家罵，兒子不會罵，兒子兩口子上我家來罵我，我但時對兒子說在罵老孃打你，給我快走，以後這樣不要上我門，我退休吃自己的，兒子給你們帶好，以前只想你們好好過，現在好，動不動罵我，只當我死了。制過後從來不來罵。兒媳也不掛個黑臉，因為孫子我24小時帶，吃喝拉穿錢不要兒子一分。

“不是每個孩子都能如你所願地成長，但是每個孩子都是的脾氣性格都是父母的言傳身教”

小孩發脾氣打媽媽是什麼原因？

回答這個問題之前，我們不如先靜下心來，想想孩子第一次打你是因為什麼，是因為你答應她的事情沒有做到嗎？還是他打了你你沒有及時禁止，反而笑著讓她繼續？亦或者是平常你平常家裡有人發脾氣愛打人？孩子的性格轉換，有其果必有其因，與其責怪孩子不聽話，不如反思自己平時什麼做錯了什麼

如何讓孩子改掉發脾氣打人這個壞習慣嗎？

三個要素：言傳身教，以身作則，從孩子感受切入問題的根源

不要在孩子發脾氣時侯，就把孩子認定為壞孩子。要知道孩子從還不會走路時就在模仿大人的生活習慣，有人說孩子的脾氣生活習慣更早在媽媽肚子裡就在模仿，真實性有待考證。但是的確說明了平時家裡成員，對孩子成長的重要性

愛孩子不是比誰吃的鹽多，經歷的事最多，而是你能換位思考，站在孩子的角度去理解他的心情。你是父母但更應該是孩子的朋友，亦師亦友