心❤被傷得最痛的一天，估計是和老公吵架的時候了。

那一天，一個人跑出去，只帶了手機，老公打了無數次電話就是不接。一個人走在大街上，不開心的時候就是狂吃自己喜歡的美食，一晃就到晚上11點了，還是拉不下面子回去，自己一個人跑到酒店開了個房。直到第二天中午才回家，花了錢氣也消了，最重要的是因為出來得匆忙啥也沒帶，不得不回家。

你要問我學會了什麼，我學會了越是生氣越要對自己好，狂吃、逛街買衣服都是不錯的選擇，按照自己的心情走，讓自己開心起來。切記，千萬不要想不開。

心被傷得最痛的那一天，我默默窩在房間裡，單曲迴圈聽臺灣歌手A-lin翻唱的一首歌《檸檬草的味道》，歌詞裡的每一句，我都覺得像是靈魂敲打心臟發出的聲音。那一天，我就喝水，聽歌，沉默，努力控制自己的情緒，對我來說，尊嚴，比愛情更重要。我不是一個追求完美愛情的人，但我是個追求純粹愛情的人。曾有那麼一刻，我以為我們離愛情很近，以為我們餘生可以互相陪伴、不離不棄，原來一切只是Phantom。一念之間，所有的所有，都成為過去。若大街上還會遇到，我想我會對你微笑，謝謝你，讓我變得更美好，有一些經歷，總能推動人前行。

十年前寫的日記……像我這樣的人這樣的經歷和年紀，我還能奢望什麼，我還要追求什麼，一無所有的人是不值得珍惜，愛情只是個傳說，你有一雙善良的眼睛，相處幾年裡，你給了我太多感動，有時候我說的話，都是想讓你多在意我，想讓你多對我關心一些，我知道一切已經遲了，並不代表我會退縮，我以為如果有有一天我們分開了，最後悔的是你，最傷心的人該是你，我太自以為是了，總以為你的善良你會珍惜我，所以我一再的惹你，一切都是自己不好，本來就是想好好拿你出出氣，讓你記住我，可這一切都是我最糾結的，沒想到這一天真的發生了，我想的一切居然會是自己難過，後悔傷心一切的一切只有我一個人體會，以為你會再給我機會，到現在我都期待奇蹟會出現，四個月裡，我一心一意的付出，我知道我不能給你足夠的幸福，可我一直努力著，珍惜著，真心只對你好，有人說的對，愛上一個人很簡單，但是要專一的一輩子只愛一個人，這才是最可貴的，原以為我不會再動真感情，原以為自己會很輕鬆的面對分手，可我再也找不到了快樂，我高興不起來，我不能更好的控制自己的情緒，感情沒有誰對誰錯，我相信彼此用心了，自然對方都會感受得到的，此刻的自己就像個無知的孩子，每天無數次的看著我們最後一次聊天記錄，讓我痛徹心扉，讓我後悔莫及，人都是賤的，而我是那種最標準的，所以自做自受了，你總是說感情要珍惜要行動去爭取，也許過去的我只有真心，缺少了行動，我知道你不會給我機會，也許你說的氣話是真的，有時候被你的任性搞的我不知道你哪句才是真實，所以我總是誤會，何春玉，我此刻深深的明白了珍惜，從你走後，是我最痛苦的開始，如今卻要面對分手，如果世界上真有愛，我希望我們彼此能給對方一次機會，讓我好好表現愛的行動，兩年裡，其實我已經是盡了所能為你好，在我能做到任何範圍之內，我都為你付出了，甚至連感情都是全部的投入，也許我到如今才體會什麼是寬容和諒解，對不起，好想當你面告訴你，我不該惹你，不該氣你，是我不好，不能給你足夠的幸福，還要自做多情，聽說你有新男朋友了，聽你說要讓我看著你嫁人，我哭了，我受不了這樣的打擊，我還希望你說的這些都是氣話，不要這麼輕易放棄我，好好想想我們的感情裡，不會因為一些氣話，就讓你這麼死心吧，怎麼也不至於一下就到了分手地步，讓我再珍惜你一次好嗎，你不是說你是老天派你來懲罰我的嗎？那就徹徹底底的最後懲罰我一次好嗎，你不是說我找誰都不如找你嗎？我只要你。再也不惹你，就這一次可以嗎，給我次表現的機會，請不要這麼快就找別人，請尊重一下我的心情，請對你的良心負責，請你不要去相親，不要不理我，我再也不要求什麼，再也不無理取鬧了。依然一顆炙熱的心，陪你度過未來所有日子。至此

絕地重生的感覺！當時感到絕望，那一刻感覺全世界都拋棄了自己，自己就是個孤獨的流浪者，但是人在悲傷和憤怒中不能做出任何決定！

冷靜後躺在草坪上，看著天空，發現天地那麼寬闊，自己那麼渺小，那悲傷與痛苦又算得了什麼！

做不到化悲憤為力量那麼堅強，但至少自己不再那麼悲痛，調好正常的狀態，該幹撒幹撒去。

事後很久想想，以後不管再怎麼悲痛，都要慢慢嚥下去，悲痛給誰看？誰也義務看自己悲痛。好好的！不再自己折磨自己！相信以後會越來越好！

致那些悲痛的或正準備悲痛的，收拾好自己心情，你軟弱給誰看？！不要自己折磨自己。相信明天會更好！

心被傷得最痛的時候，我不是讓自己忙起來，就是獨自聽音樂。忙起來就忘記了痛苦，聽音樂可以療傷。

是人都有痛苦的時候，我不相信一個人一生都在快樂的成長，不知道受傷的滋味怎麼樣。

只不過，有的人隱藏得很好，讓你看不到他內心的傷痕，只看到美麗的外表。

有的人不善於偽裝，一有風吹草動就表現在臉上。

說不出誰的表現更好，只能說每個人表達感情的方式不一樣，表面上風平浪靜者，內心更可能翻江倒海，表面上如急風暴雨者，內心卻似涓涓細流。

所以，一個人就是一座城，你不容易一眼就能看透。

一個人的臉就是晴雨表，細心的人觀察一個人的臉色，就知道他內心的世界是不是快樂和幸福。

再會掩飾的人，也會為探密者留下蛛絲馬跡，只是自己不知道而已。

聽音樂一直是我的愛好之一，快樂的時候聽，痛苦的時候更應該聽。

每一首傷感的樂曲都是醫治我內心痛苦的最好的良藥。

縱然我的心被傷害得千瘡百孔，總有一首歌適合它，優美淒涼的旋律一點點把我的傷口撫平，把我從痛苦的深淵解救出來，還我一個清清爽爽的世界。

每個人一輩子不可能一帆風順，不經歷一點挫折。

就像我們的藍天世界，不可能天天秋高氣爽，萬里無雲，總有風雨雷電，總有冰天雪地，總有烈日炎炎，我們得學會適應，學會保護自己，在各種環境中都能茁壯成長。

我不能把天氣的四季變化，看成是老天對我的懲罰。我只能說這就是生活的自然規律。

我生活在這個世界上，不可能一路順風，都有人扶持，那樣，我什麼時候才學會自己成長。

所以，我應該學會獨立面對整個世界，在孤獨行走的時候，遇到突如其來的變故，才能從容面對，不被眼前的困難嚇倒。

學會獨立，學會為自己療傷。學會把苦難當成上帝跟我們開的玩笑。

當你被一個人傷疼了心，悲痛欲絕，想放聲大哭的時候，就放一段悽美的音樂吧，它就像懂你的智者，慢慢引導你走出痛苦，走出陰霾，走出深淵。

一個光明的世界就在不遠的前方等著你，那裡不僅有綠草鮮花，藍天白雲，還有龍騰虎躍的人群。

患難才能見真情啊！也只有在你最需要幫助的時候才能看清楚一些事情，才能體會到真情的可貴。

今年三月份吧，我在戶外鍛鍊身體的時候不小心把右腳踝給弄骨折了，當時疼的我坐在地上半天起不來，幸好有倆個我們社群巡邏的城管隊員看到，把我扶起來暫時坐在一個臺階上。我摸出褲兜裡的電話通知了我物件，說明了情況讓他推我以前用的輪椅來接我。沒想到的是一見面就是一頓訓斥，“幹嘛不小心啊！竟給別人添麻煩，不知道別人都很忙的嗎？...”，我當時就蒙了，守著外人我沒有吱聲，但她對我這樣的態度使我的心拔涼拔涼的。就這樣去了附近的醫院(我家住在市區，離醫院很近)，拍片後確診是骨折，打了石膏，醫生叮囑我休息一個半月再來複診，就讓回家了。

輪椅(我前年在單位受了工傷，腰部做過手術，那個時候買的輪椅)到了單元門口，上樓成了問題。我們家住二樓，當時小姨子和十五歲的外甥都在我家玩，竟然沒有一個人過來扶我上樓，這個推脫說腰疼，那個說不知道咋扶，幾個人都在說風涼話，就是沒有人主動伸出手來攙一下。僵持了十幾分鍾，眼看沒辦法了，我只能咬著牙雙手死抓住樓梯欄杆一步一步往上爬。沒經歷過骨折的人是體會不到那種鑽心的疼——受傷的腳一著地，疼的直哆嗦。差不多十幾分鐘的樣子，終於到了家門口，疼出來的汗把衣服都浸溼了，我扶著我物件拿來的一條凳子踉踉蹌蹌地進了臥室。躺在了床上，那一刻我流淚了——我不明白，兩年前我受的是工傷，基本上沒有拖累家裡人，善後處理工作單位也做的很到位，而這次骨折只是一個小意外，為什麼所有人都這麼冷漠的對我？我做錯了什麼？

幾年前的一次意外，徹底改變了我的人生軌跡，讓我看清看淡了很多東西，包括親情。

這次的事情，在外人看來可能覺得不值一提，可在我看來，事情不在大小，而在於“患難”才見真情啊！

我一般不會去回憶過去那些不好的事情，因為回憶一次，心就痛一次。

沒有被老公傷過，卻被和他關聯的人傷得體無完膚過。

被傷後，一個人漫無目的的逛街，用走路來排解怒氣和悲傷。經過一系列的事，讓我更看清了人性的醜惡，還有人前一套人後一套的嘴臉。

其實，時間是最好的療傷藥，我很慶幸自己的自控能力還不錯，即使遇到奇葩的事也能當時忍下怒氣。把所有不好的都交給時間吧。

隨著年齡增長，經歷過的事情越來越多，也就慢慢地成長了，其實有些人，有些事真沒必要去在乎，因為不值得。活好自己，讓自己變的豁達，人生的路不長，那麼，為什麼不讓自己的這段路多些美好的回憶呢？

心被傷得最痛的那一天，我把自己關在房間裡，什麼人也不想見，只想一個人捲縮在牆角一遍又一遍地舔傷口。

我和他是同學，我們從初中一直到高三都在一個班級，我們的感情用日不見如隔三秋，來形容再貼切不過。

念高三那年，他的爸爸出車禍去世，他一下子變得消沉起來，做任何事情都打不起精神。

高考越來越近，我也非常焦慮，如果他再不改變目前的狀態，肯定要影響他的發揮，十幾年的努力可就白費了。

我想盡一切辦法開導他，使出渾身解數鼓勵他，我的努力總算沒有白費，高考成績出來了，他"考上許昌一所學校，我被鄭州一所學校錄取。

我們就這樣拉開了距離，他說距離產生美，我們的感情肯定會越來越好的。

透過他和我分手這件事，走徹底明白了，距離能產生美，也能產生隔閡，產生變化，產生分歧，淡化感情。

再好的感情也經不起分離，兩個相親相愛的人，不是小別勝新婚，而是迎來感情的末日。所以如果愛，就儘量不要分開，一旦分開就是永遠的失去。

許多事情只是當時身臨其境時很痛苦，其實回過頭來想想也沒什麼。那些當時你覺得快要了你命的事情，那些你覺得快要撐不過去的境地，都會慢慢地好起來。就算再慢，只要你願意等，它也會成為過去。而那些你暫時不能戰勝的，不能克服的，不能容忍的，就告訴自己：凡是不能殺死你的,最終都會讓你更強。

　　我半年前正處於低谷期，家裡木有錢，害怕自己得病，一直處於恐懼之中，六個多月了，我自己扛了過來。現在還心有餘悸。我只知道自己怕的要命，一個人坐在醫院的臺階上哭，我以為我活不了了

　　一切都會過去，慢慢的，你會變得孤獨，身邊的人都會離開你，內心強大起來，總有一天會坦然面對一切苦難。

覺得天都要塌下來了。

現在想起來，其實也就是幼稚惹的禍。

剛結婚不久，老公的前女友回來了，參加同學聚會。班長特意打了個電話給老公，說誰都不許缺席，大家一起敘敘舊。

我問了一下，有人帶老婆去嗎？老公說沒有，因為明確說了，大家都不帶家屬。

但小姑子在餐桌上問了句老公，某某(老公前女友)也會去嗎？到這天我才知道他們是同學。

我當時就黑了臉，老公看著勢頭不對，趕快拉著我上了樓。

老公說要不我明天就不去了，我這時又寬宏大量起來，同學難得見面我不攔著你。

第二天老公收拾得精神頭十足，我當時心裡就很酸，躺在床上裝死。

老公出去後，我腦補了幾萬字的舊情復燃的小說橋段，越想越傷心。忍不住打了電話給老公，那邊男女的笑聲不斷，我就在想老公還是忘不了前女友吧，不然打扮的這麼帥是給誰看。

過了沒多久，我又打電話，聽到那邊安靜了下來，我又在想肯定和前女友在回憶他們的美好時光。

那一天我真的度日如年，小姑子跑上樓火上澆油，說我當寶貝的那件工藝品就是前女友送的，我當時好想直接摔了它，慶幸手收回了。

那一刻真的好傷心，覺得老公在騙我，小姑子在看我的笑話。眼淚怎麼也止不住，覺得天都塌下來了。

老公回來後看到我哭腫的雙眼嚇了一跳，問情原委才知道是他妹妹在挑撥。老公發誓那個工藝品是自己出差買的，還說可以打電話問同事。

我覺得好丟人，但那天的傷心我到現在都還記得，感謝我老公對我的包容。我的作天作地沒有讓他不耐煩。這次後我像長大了好多，學會了夫妻之間應該互相信任。

(ps:小姑子那時還小,總覺得我搶走了她哥哥的愛。)