為什麼自古以來婆媳關係很難處理？

其實歸根到底就是住在一起！如果把她們分開來，肯定沒這麼多問題了。

很好理解，兩個本來八竿子打不著的人，因為一個男人，住在了一起。夫妻即使相互深愛，在婚姻裡也都是矛盾重重，何況，一沒有感情，二年齡差距，生活習慣，習性，喜好等完全不同的兩個人。

愛在很多時候，可以起調解作用，可以去理解，去包容對方。而婆婆和兒媳婦是完全陌生人，毫無愛可言的，所以面對矛盾，不會去理解，包容對方。

如果條件允許，我是絕對不建議婆媳同住的，也許時間久了，會有感情，但是感情的產生必須是有個長期的相處，否則感情還沒出現，就被矛盾，誤解所取代了。

如果你也在為婆媳關係而困惑，希望你能明白，人心都是肉長的，如果你希望對方對你怎樣，那麼你就先對對方怎樣。如果你無法放下身段，那麼你憑什麼要對方先示弱呢？

任何的感情都需要相互理解，相互包容，相互尊重。為了你們共同愛著的男人，適當妥協與多些寬容，何樂而不為呢？

謝謝您的邀請，謝謝！我個人觀點不對請原諒！自古都是男權時代，女人都是不工作依附男人吃喝拉撒睡，所以女人都是相夫教子，侍奉公婆的也就有了千年媳婦熬成婆這說法了！解放後男女都出去工作了，養家餬口不只是男人的事情了，女人也就相對有了話語權！這樣的婆媳關係才難相處的其實好的婆媳有得是！社會上只流傳婆媳不合的多罷了日子怎麼過是你自己的事情，但家和萬事興是在定的！希望都付出真心❤，願好人好報

謝邀。中國有一句俗語“多年的媳婦熬成婆”，之所以有這說法，都是古老的婚嫁習俗“娶媳嫁女”所致，嫁出去的女，都是跟隨婆家人一起生活，來自不同的家庭的習性，自然也就會產生矛盾，那時的女人嫁過去，幾乎都是家庭婦女，走向社會的不多，對女人地教育也是“三從四德”，從某個角度，也就是告訴女人要學會隱忍…在當今社會，女人不再關關是為了“嫁漢嫁漢，穿衣吃飯”，她看得多，聽得多，她有自己的思想，自己的生活方式，包括的生活水準，她有自己的追求…婆婆普遍的心態都是過多的關心…過多的當心…自然對媳婦的挑剔就多，隨之而來的問題也多了

是噻！《孔雀東南飛》裡面的焦仲卿和劉蘭芝小夫妻倆恩恩愛愛，伉儷情深，可架不住婆婆不喜歡這個兒媳，於是乎演變成了一出悲劇……所以說，從古到今，婆婆和兒媳兩個女人，爭奪一個男人的戰爭就沒有停止過。為什麼封建社會時的婆媳矛盾沒有這麼明顯和激烈呢？那是因為那時候的女性地位偏低，一個兒媳被婆婆極其嚴歷的管教幾十年，兒媳根本都不敢反抗，而是天天委曲求全。可當這個兒媳有朝一日熬成婆婆以後，又順理成章地欺負起自己的兒媳來，理由是“那時候我就是這樣過來的……”所以以前的媳婦受不了婆婆的欺負，吞金自殺的不在少數……如今時代不同了，女性的地位提高了，兒媳婦們都是自己的父母千嬌百寵長大的，而婆婆們呢？又是被自己的老公和兒子慣著順著，所以兩方的脾氣都不小，自然有得一爭，倒黴的當然就是兒子們了……所以建議兒子們（老公們）要兩頭哄，兩頭勸，把什麼錯都攬到自己身上就OK了

從古到今婆媳關係最難處理，俗話說：“十對婆媳九不和”，當粗心媳婦遇上細膩婆婆，當要強好勝媳婦遇上厲害婆婆，當潮流媳婦遇上老土婆婆，作為嫁入的兒媳婦，將如何才能化解這場沒有硝煙的戰爭？作為家庭其中一員，又將如何繼續維持全家的和睦幸福？

婆媳關係從來都是讓人頭疼的問題，婆媳相處好了，夫妻婚姻生活也就更加幸福穩快樂；相處常出顯矛盾，那無凝是在給夫妻感情埋下定時炸彈，直接導致婚姻破裂。在男人一生中老婆和媽媽都是他最愛的女人，人們常說心疼兒子就要疼愛媳婦，同樣的道理愛老公就要愛婆婆。

　　就我個人而言，我覺得處理好婆媳之間的關係，還得時時調整自已的心態，作為兒媳，生活當中應多和婆婆聊聊天，比如說在母親節或婆婆生日等，一些傳統節日的日子。送點禮物給婆婆，讓她知道你是時刻把她放在心上的。生活當中難免磕磕碰碰，應多一些寬容少一些埋怨，互相多理解些，作為女人都不容易。

　　我認為，婆媳關係並不是“洪水猛獸”，相處貴在真誠相對，互相尊重，遇事能及時溝通。要處理好婆媳關係，很重要的一點記得不要當著老公的面說婆婆的不是。兩個不同時代的女人生活在一起，難免有思想代溝，日常生活中發生不愉快的事在所難免。聰明智慧的媳婦都會想辦法化解，而不是向老公嘮叨。

這樣說未免太絕對了，婆媳親如母女的也很多。只不過是現在大家都認為婆媳關係難處理。

這種關係難處理，想到深處，也很正常。兩個原本渾身不搭界的女人，為了共同的男人，而走到了一起，家長裡短，經濟精力，都在同一屋簷下。有點矛盾，磨擦不很正常嗎？。

如母女也如同以上狀況，我想產生矛盾的機率也不會很低，畢意同吃一鍋飯，同為一個家，有的事意見不合，觀點不同，太正常了。

只不過是有矛盾如何去解決，去化解，。

我有一友，上次吃飯時說起，他爸媽從未有一天象模象樣抱過孫子。但他老婆後來也願諒了他們，現他爸媽老了，她仍象自已父母一樣對待他們。以自已寬容之心看待，她常說，公婆也可能忙，沒時間來抱孫子。看，往好處想，有的事也就有了好的想法，那也不會計較公婆抱與不抱孫的問題了。

所以說，有的事，不要太計較，大事也許變小了，往好處想，也許你不會太計較，那對方也可能反而會更積極力所能及幫你們。這不是兩全齊美之大好事。

我有一個朋友，就是很實誠，願意付出，但是不屑口頭功夫那種。婆婆和妯娌的性格就幾乎一樣(她倆和我朋友完全相反的性格):會哄人，愛佔便宜，護短。

婆婆和妯娌兩人因為性格相似，兩人就非常地要好，經常聯合起來坑我朋友。兩人話多，是非多……但偏了我們今天的主題，在此就不扯遠了。

因此，我朋友現在和婆婆妯娌己經不見面了，但婆婆和妯娌的關係就像母女一樣。

其實我認為，人吃五穀雜糧，什麼人都有，什麼樣的媳婦都有，什麼樣的婆婆也都有！

兩個三觀一致的人，能做母女。三觀不一致的人因為丈夫孩子，無奈捆綁相處，矛盾自然少不了。

能不能和婆婆合得來，就看姑娘你的眼力和運氣了！

其實，個人認為現在婆媳關係鬧的僵的越來越少了，以後，隨著大家生活條件，文化水平，個人素質的提升，不好的婆媳關係會更少！！

這個問題現在大多數女人難搞的話題，我這個人性格真，人又比較善良，心懷比大海大，我和公婆相處二十幾年，他們還從心裡沒接受過，我把他們當親生父母，他卻使終感受不到我的好，我和老公也是因同學開句玩笑，彼此就一張照片而相戀，認識兩年我和老公結婚了，結婚時他們也同意，就我自已父母不同意，那個年代太單純，只要人長得帥就行，經濟次要，就糊里糊塗生活二十幾年，在這二十幾年，我保受了遠嫁的痛苦，在男方只有依靠自己雙手和聰明智慧站住了腳，就因為我生了四個千金，總是以小事常時二個老人罵我，我一直忍了那麼多年，我在家帶孩子，農忙時我回家幫他們搞收割，我做也罵，不做也罵，現在我大千金都滿二十歲了，我不是考慮我四千金沒媽，我早就拍起屁股走人，還有幾個多管事的小姑子，現在我也不回去幹農活，憑什麼呢，對他在好別人也不把你當根蔥，我現在只有對自己好一點，想玩就玩，所以我奉勸每個女人為自己而活，公婆對你好，就應加倍對他們好，

不盡然，婆媳之間的關係好與壞可能各佔一半吧？

俗話說，三個女人一臺戲，其實婆媳之間這兩個女人這臺戲該怎麼唱，就要看這兩個女人怎樣相處了，如果她們能相互尊重，相互理解，相互支援和包容，什麼矛盾都容易化解。

婆媳必竟是經歷了兩個不同年代的人，有著不同的思想觀念，當然有時候看法肯定是不一樣的。媳婦總是屬於晚輩，有時候該讓婆婆讓一步，那有化解不了的矛盾。相反如果兩個女人都強勢，那麼矛盾就會越來越深，最後可能還會成為水火不融的仇人。

我姐姐就和她婆婆相處得非常好，簡直就是親如母女，在她婆婆病重的幾個月裡，對她婆婆無微不至的照顧，給她端茶遞水，端屎端尿，喂藥餵飯，洗澡，直到她婆婆生命的最後一刻，都沒有離開過她婆婆身邊。難道這不是一對好婆媳嗎？說實話，就算是她的親身女兒都不一定能做到。

婆媳之間的關係真的沒有好的嗎？

引用之前「辦公室八卦」裡聽到的，同事講的一個故事：

同事結婚5年，和婆婆生活在一起也是5年，她說這5年婆婆對她一句重話也沒有說過，在鄰居之間聽到的婆婆對自己的評價都是飽滿「讚揚」 甚至當聽到有人拿她和別人家媳婦比的時候，她的婆婆會說：別人家的媳婦好不好我不知道，這種事情千萬別聽別人說，最重要的是自己覺得好就好。

這句話讓我這位女同事相當感動和滿意，並且她從來都不覺得婆媳關係對家庭帶來什麼負面的影響。她覺得婆媳之間也需要信任、需要尊重、需要禮讓，其中有一點崩潰了，那麼關係就很難梳理好了。

好的婆媳關係，是需要彼此能夠聽懂並理解對方說的話，做的事情，心平氣和地面對自己和對方的。因此一段好的婆媳關係，從來就不是一方的忍讓，也不是單一方的尊重。

我的媽媽嫁給爸爸三十年了。在這三十年的歲月裡，我見過奶奶如何偏心親生女兒、偏心其他媳婦，而冷落甚至排斥我的媽媽。但是我從來沒見過媽媽和奶奶爭吵或者冷戰。直到兩年前奶奶跌倒臥床了，打電話回家問候的時候，爸爸告訴我：奶奶腳部還沒好，不方便下床，你媽媽又上去照顧你奶奶吃飯洗澡了。

後來和媽媽影片，她說：嫁給你爸爸三十年了，你奶奶以前再怎麼不對，也是丈夫的媽媽，自己的婆婆，孝心得有。

再後來聽說有一天奶奶哭著和媽媽說，以前真的是對不起我的媽媽了，太不應該了。

中國式的婆媳關係中，很多當媳婦的會說，老公如何如何偏袒婆婆，認為婆婆應該疏遠兒子的婚姻關係。但是試想，兒子畢竟是親生的，撒手不管是不可能的。既然相遇結緣當了婆媳，又豈能說不管就不管。我覺得這個時候，作為丈夫的責任和主導是非常重要的，稍微處理不小心，便可能引發不可收拾的婆媳矛盾。

婆婆認為兒子是自己的，孫子也是自己的寶貝；

媳婦認為嫁給丈夫，你們卻把我當外來人。

於是乎如果一個男人在婆媳問題上，無法以一個「有格局觀」「能兼顧多重身份」「能審時度勢」「懂得辯清是非」的角色去緩和矛盾，那家庭中勢如水火的婆媳關係將難以被撲滅。

因此很多人說：婆媳關係處理得好不好，很多時候不是婆婆的問題，也不是媳婦兒的問題，而是作為人家兒子和丈夫的那男人的問題。

其實我覺得婆媳關係不關乎地域，更多的是家庭因素的影響。其中我看過一個影片是四哥的奶奶生日了，英子忙活裝飾蛋糕，攙扶奶奶，吹蠟燭，主動帶唱生日歌，樂得四哥的奶奶和媽媽笑不攏嘴，分蛋糕的時候，英子先切給奶奶，然後是公公和婆婆，再是其他親戚朋友，最後才切給老公和自己。

既然如此，有見過這麼好的婆媳關係，所以我們相信好的婆媳關係是存在的，只是重點在於我們會不會去經營。

好的婆媳關係，更多的是願意包容和理解；

好的婆媳關係，從來只談論發生了什麼，而不說出自己的情緒；

好的婆媳關係，會保持互相之間溝通的方式，再三思量。

這個跟血緣有一定關糸，但世上婆媳關糸相處良好，甚至超過血親的也大有人在，關健是一個人的觀念和思想，度量和胸懷，其實雙方的結合，就應該接納和包容對方的現實存在的人和物，都以親誠真心相待，放棄偏見和另眼，關糸是完全可以處好的。

婆婆含辛茹苦把兒子拉扯大，實指望娶了兒媳婦以後會受到尊重，兒子媳婦都聽自已的。結果事與願違。娶個媳婦賣個兒。那麼她就會滿腹怨氣，不由自主會以各種形勢表現出來。

畢竟誰都不是傻子。在你對別人不滿意的同時，別人也正在對你反感。

媳婦嘛，在孃家也都是被捧著長大的主，我行我素慣了，是為了愛才來到這個家的。你對她若有三分不滿，她就會對你有十二分的不滿意。所以婆媳雙方都會有個互相適應的過程。過去是媳婦兒慢慢適應婆家，如今這當婆婆的要慢慢適應兒媳婦。最好的方法是少說多做，有時候還要裝點傻，隨著年輕人的興趣向前進。

最後，我再勸一下當婆婆的老姐妹們，為了這個家，為了兒子，我們都要改變一下自己。慢慢的適應新時代，適應新生活。全當自己正在修身養性，可巧上天派來一塊磨刀石。或者是一面鏡子。查詢自己的不足，把幹活當成是健身，把帶孩子看成是樂趣，把看臉色當成是考驗。如此這般就沒有過不去的火焰山。

記住，娶媳婦和抱孫都是自已生命歷程的轉折點。最大的樂趣就是孫子孫女將是你又一件貼身小棉襖。能賺得親情，你就是最大的贏家。

好了，說多了，請原諒。說得不好，就當是鄰居們茌拉家長吧！

二個無血親的人粘合在一起很難。

在封建社會，禮儀束縛，媳婦受婆氣是常態。

在現今，婆媳雖有輩分區別，媳婦受氣少見，

倒是婆婆不待見是常有耳聞。

時代在發展，觀念在改變。不管受氣是誰都是在所難免。

誤會可以消除，做人只要不虧心就可以了。

其實婆媳關係好壞，主要還是看雙方待人的態度，能互相體諒當然是最好的，如果有一方待人刻薄，其中一方只能選擇忍讓，這才能維持婆媳關係，不然硬碰硬，家庭是不會和睦的。

這個問題我想說幾句，婆媳之間真有相處好的，遠的不說，就說我自己吧。

媳婦進門時，家裡還有四位老人，爺爺奶奶，父親母親。我兄弟兩人，大哥成家後，搬出去自己住，過年過節休班都會回來趟，我東奔西跑忙工作也不常在家，平時多數時間只有媳婦在家陪著四位老的，照顧他們，從來沒有過爭吵，三十年過去了，老人先後都已過世。爺爺，和我父親，走的早，臨走時都會把我媳婦叫到身前，看著她，感激的掉淚，特別是我父親，臨終昏迷時嘴裡還在唸叨我媳婦的名字。我奶奶活到九十多，不是親生的奶奶，是在我結婚的前一年才進我的家門，可是相處的比親生的還好，媳婦給她打掃衛生時，奶奶總是搶奪掃把，怕她累著，奶奶出門見了鄰居總是說，孫子媳婦怎麼怎麼好，弄得街坊鄰居沒有不知道，這媳婦的好的。

我母親活到八十多歲，從我媳婦進我家門，一直拿著媳婦當自己女兒一樣，從不當外人待，兩人無話不說，相處三十年，從來沒有爭吵過，兩個月前老母親去逝，住院期間，總是望著門口，嘴裡嘮叨著媳婦的名字，一遍一遍問我，春梅還沒下班，怎麼還不來，其實媳婦剛剛從這裡走，老人已經糊塗，留在他的記憶裡最深的是兒媳婦。

人，活著就是一個情，無論什麼關係，重要的是你對這個人付出了什麼，相處需要的是相互付出才有同等的回報。

這個問題沒有什麼好難的，主要是看婆婆一開始的做法，那個兒媳婦剛進門都是想做一個好兒媳婦的，更想搞好婆媳關係的，這時候婆婆就應該拿出來愛心和包容心對待兒媳婦，更要明確一點。兒媳婦娶進咱家門就是自己的孩子一家人。孩子剛進門，什麼都是陌生的。無論什麼事，無論對錯。對的，表揚錯的包容。讓孩子感受到家的氛圍，愛的氣氛。只有這樣家庭才能才會合暖，這件事情就是十年，看婆。十年看媳，最主要的是婆婆要給兒媳婦足夠的愛和包容。

話說，兩個陌生的，年紀差太多，思想差太多的女人，放到大街上，兩個人連一句話都不會說，根本沒交集——我為啥要認識你，為啥要跟你做朋友？你不符合我朋友的標準。

可是，放到家庭方面，她們卻要因為一個男人而突然變成親人，甚至天天住在一起！那太折磨人了吧！有些老太太把自己看得高高在上，那麼她兒媳的日子就不好過了，有些兒媳比較嬌慣自己，疼愛自己，婆婆看不上，或者兩人都沒什麼自知之明，諸如此類。要讓兩個人關係像母女一樣，未免有點強人所難的意味。

當然，那些有共同語言，共同思想，有自知之明，知分寸，懂界限，互相幫助的婆婆兒媳們雖然不一定像母女樣親，但起碼大體和諧了。

不過除了這些，在中國的環境中，一定還要加上一條惡習：

千年媳婦熬成婆，好不容易爬上了女人家庭關係中的巔峰位置，不少人會享受以婆婆名義代行的權力。

不能說沒有好的，好的呢也有婆媳勝似母女甚至超過母女。只是這個佔例是少之又少。婆媳這兩個本無任何關係，任何交集的兩個陌生女人，就因為同一個男人認識了，熟悉了，繼而成為了家人，而又因為這一個男人產生了各種各樣的問題。

大概兒子媳婦剛結婚的前後，婆婆是想做個好婆婆的，媳婦也想做個好媳婦，然而畢竟這兩個陌生女人中有一個他們都愛著的男人，在怕怕相處的過程中，開始因為男人起矛盾，有了孫子之後又因為孫子起矛盾

究其原因無外乎這麼幾種：

1、婆婆疼愛的兒子一向聽孃的話的兒子突然有人來爭了，而且似乎兒子不再聽孃的話了2、婆婆從來不捨得兒子做這做那，而來的這個兒媳婦開始擺佈她從來不幹活的兒子了，婆婆心疼了

3、有孫子了，媳婦覺得是自己的孩子，自己應該說了算，而婆婆呢以為那是她的孫子，她理應說了算。

其實可能兩個女人都是好女人，只是還沒學會怎麼做兒媳婦，怎樣做婆婆。該放手的沒放手，媳婦可能只是想讓自己的男人站在自己的一邊，能同心同力，互幫互助。而婆婆呢是既想管信自己的男人，又想管住兒媳婦的男人。過於不捨得放手。到了孫子這兒呢，過分強調了那是她孫子，而忽略了孫子他媽的權力。

當然不是了，婆媳之間關係有的親如母女也多的是。

前幾天我回老家，吃過晚飯去河邊散步，遇到一個鄰居。他是一箇中年婦女，50多歲。心眼特別好，但是她的人生一點都不幸福。

她生了兩個兒子，但是在孩子10多歲的時候，她的老公和她的妹妹好上了。這種事攤在誰身上，都會活活的被氣死。當然她也不例外，唯一幸運的是，她沒有氣死，反而振作起來，辛苦掙錢把兩個兒子養大。如今兩個兒子都已結婚成家。兩個兒子也都有了自己的孩子。她已經當奶奶，但是他對兩個兒媳婦親如母女。週末都會換著花樣給兒媳婦做吃的，尤其是在兒媳婦懷孕的時候，每次逛街都會給兒媳婦帶點葡萄水果之類的。

如今他哄著4個孫子，別人哄一個都累，現在還在哄四個，她為了讓兒子媳婦們有時間賺錢，他任勞任怨，不過兒媳婦們對她也不錯，經常給她買衣裳。

要想婆媳相處好，必須多一份付出就會多一份收穫。有句話叫做：愛出者愛返。希望大家都能付出一點愛，相處才能更融洽。

個人偏見！不妥見諒！

我一個離了婚的人，不說也罷！

鄉村城市，利益充斥！家國無體，根基缺失；農為邦本，荒野不闢；家國一體，現世亂離；婚喪嫁娶，禮義漸棄；私生橫流，廉恥可欺；

……

幸得國士，奔走呼議：源正流清，覆起不易！曾公仕強，名滿天地：影音留世，鑑起國基！

……

才過十五元宵節，又到三月清明天！！

謹以此告慰曾老們！小白龍元月寒宣2019.4.5