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1 # 左岸天使524
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2 # 金鑫荷花
謝謝您的邀請,謝謝!我個人觀點不對請原諒!自古都是男權時代,女人都是不工作依附男人吃喝拉撒睡,所以女人都是相夫教子,侍奉公婆的也就有了千年媳婦熬成婆這說法了!解放後男女都出去工作了,養家餬口不只是男人的事情了,女人也就相對有了話語權!這樣的婆媳關係才難相處的其實好的婆媳有得是!社會上只流傳婆媳不合的多罷了日子怎麼過是你自己的事情,但家和萬事興是在定的!希望都付出真心❤,願好人好報
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3 # 寒玉奶奶54
謝邀。中國有一句俗語“多年的媳婦熬成婆”,之所以有這說法,都是古老的婚嫁習俗“娶媳嫁女”所致,嫁出去的女,都是跟隨婆家人一起生活,來自不同的家庭的習性,自然也就會產生矛盾,那時的女人嫁過去,幾乎都是家庭婦女,走向社會的不多,對女人地教育也是“三從四德”,從某個角度,也就是告訴女人要學會隱忍…在當今社會,女人不再關關是為了“嫁漢嫁漢,穿衣吃飯”,她看得多,聽得多,她有自己的思想,自己的生活方式,包括的生活水準,她有自己的追求…婆婆普遍的心態都是過多的關心…過多的當心…自然對媳婦的挑剔就多,隨之而來的問題也多了
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4 # 鳳146983974
是噻!《孔雀東南飛》裡面的焦仲卿和劉蘭芝小夫妻倆恩恩愛愛,伉儷情深,可架不住婆婆不喜歡這個兒媳,於是乎演變成了一出悲劇……所以說,從古到今,婆婆和兒媳兩個女人,爭奪一個男人的戰爭就沒有停止過。為什麼封建社會時的婆媳矛盾沒有這麼明顯和激烈呢?那是因為那時候的女性地位偏低,一個兒媳被婆婆極其嚴歷的管教幾十年,兒媳根本都不敢反抗,而是天天委曲求全。可當這個兒媳有朝一日熬成婆婆以後,又順理成章地欺負起自己的兒媳來,理由是“那時候我就是這樣過來的……”所以以前的媳婦受不了婆婆的欺負,吞金自殺的不在少數……如今時代不同了,女性的地位提高了,兒媳婦們都是自己的父母千嬌百寵長大的,而婆婆們呢?又是被自己的老公和兒子慣著順著,所以兩方的脾氣都不小,自然有得一爭,倒黴的當然就是兒子們了……所以建議兒子們(老公們)要兩頭哄,兩頭勸,把什麼錯都攬到自己身上就OK了
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5 # 行雲流水傑帆
從古到今婆媳關係最難處理,俗話說:“十對婆媳九不和”,當粗心媳婦遇上細膩婆婆,當要強好勝媳婦遇上厲害婆婆,當潮流媳婦遇上老土婆婆,作為嫁入的兒媳婦,將如何才能化解這場沒有硝煙的戰爭?作為家庭其中一員,又將如何繼續維持全家的和睦幸福?
婆媳關係從來都是讓人頭疼的問題,婆媳相處好了,夫妻婚姻生活也就更加幸福穩快樂;相處常出顯矛盾,那無凝是在給夫妻感情埋下定時炸彈,直接導致婚姻破裂。在男人一生中老婆和媽媽都是他最愛的女人,人們常說心疼兒子就要疼愛媳婦,同樣的道理愛老公就要愛婆婆。
就我個人而言,我覺得處理好婆媳之間的關係,還得時時調整自已的心態,作為兒媳,生活當中應多和婆婆聊聊天,比如說在母親節或婆婆生日等,一些傳統節日的日子。送點禮物給婆婆,讓她知道你是時刻把她放在心上的。生活當中難免磕磕碰碰,應多一些寬容少一些埋怨,互相多理解些,作為女人都不容易。
我認為,婆媳關係並不是“洪水猛獸”,相處貴在真誠相對,互相尊重,遇事能及時溝通。要處理好婆媳關係,很重要的一點記得不要當著老公的面說婆婆的不是。兩個不同時代的女人生活在一起,難免有思想代溝,日常生活中發生不愉快的事在所難免。聰明智慧的媳婦都會想辦法化解,而不是向老公嘮叨。
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6 # 浪花一朵廣雪水
這樣說未免太絕對了,婆媳親如母女的也很多。只不過是現在大家都認為婆媳關係難處理。
這種關係難處理,想到深處,也很正常。兩個原本渾身不搭界的女人,為了共同的男人,而走到了一起,家長裡短,經濟精力,都在同一屋簷下。有點矛盾,磨擦不很正常嗎?。
如母女也如同以上狀況,我想產生矛盾的機率也不會很低,畢意同吃一鍋飯,同為一個家,有的事意見不合,觀點不同,太正常了。
只不過是有矛盾如何去解決,去化解,。
我有一友,上次吃飯時說起,他爸媽從未有一天象模象樣抱過孫子。但他老婆後來也願諒了他們,現他爸媽老了,她仍象自已父母一樣對待他們。以自已寬容之心看待,她常說,公婆也可能忙,沒時間來抱孫子。看,往好處想,有的事也就有了好的想法,那也不會計較公婆抱與不抱孫的問題了。
所以說,有的事,不要太計較,大事也許變小了,往好處想,也許你不會太計較,那對方也可能反而會更積極力所能及幫你們。這不是兩全齊美之大好事。
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7 # 自由自在beryl
我有一個朋友,就是很實誠,願意付出,但是不屑口頭功夫那種。婆婆和妯娌的性格就幾乎一樣(她倆和我朋友完全相反的性格):會哄人,愛佔便宜,護短。
婆婆和妯娌兩人因為性格相似,兩人就非常地要好,經常聯合起來坑我朋友。兩人話多,是非多……但偏了我們今天的主題,在此就不扯遠了。
因此,我朋友現在和婆婆妯娌己經不見面了,但婆婆和妯娌的關係就像母女一樣。
其實我認為,人吃五穀雜糧,什麼人都有,什麼樣的媳婦都有,什麼樣的婆婆也都有!
兩個三觀一致的人,能做母女。三觀不一致的人因為丈夫孩子,無奈捆綁相處,矛盾自然少不了。
能不能和婆婆合得來,就看姑娘你的眼力和運氣了!
其實,個人認為現在婆媳關係鬧的僵的越來越少了,以後,隨著大家生活條件,文化水平,個人素質的提升,不好的婆媳關係會更少!!
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8 # 風中的葉21
這個問題現在大多數女人難搞的話題,我這個人性格真,人又比較善良,心懷比大海大,我和公婆相處二十幾年,他們還從心裡沒接受過,我把他們當親生父母,他卻使終感受不到我的好,我和老公也是因同學開句玩笑,彼此就一張照片而相戀,認識兩年我和老公結婚了,結婚時他們也同意,就我自已父母不同意,那個年代太單純,只要人長得帥就行,經濟次要,就糊里糊塗生活二十幾年,在這二十幾年,我保受了遠嫁的痛苦,在男方只有依靠自己雙手和聰明智慧站住了腳,就因為我生了四個千金,總是以小事常時二個老人罵我,我一直忍了那麼多年,我在家帶孩子,農忙時我回家幫他們搞收割,我做也罵,不做也罵,現在我大千金都滿二十歲了,我不是考慮我四千金沒媽,我早就拍起屁股走人,還有幾個多管事的小姑子,現在我也不回去幹農活,憑什麼呢,對他在好別人也不把你當根蔥,我現在只有對自己好一點,想玩就玩,所以我奉勸每個女人為自己而活,公婆對你好,就應加倍對他們好,
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9 # 平凡的人142131931
不盡然,婆媳之間的關係好與壞可能各佔一半吧?
俗話說,三個女人一臺戲,其實婆媳之間這兩個女人這臺戲該怎麼唱,就要看這兩個女人怎樣相處了,如果她們能相互尊重,相互理解,相互支援和包容,什麼矛盾都容易化解。
婆媳必竟是經歷了兩個不同年代的人,有著不同的思想觀念,當然有時候看法肯定是不一樣的。媳婦總是屬於晚輩,有時候該讓婆婆讓一步,那有化解不了的矛盾。相反如果兩個女人都強勢,那麼矛盾就會越來越深,最後可能還會成為水火不融的仇人。
我姐姐就和她婆婆相處得非常好,簡直就是親如母女,在她婆婆病重的幾個月裡,對她婆婆無微不至的照顧,給她端茶遞水,端屎端尿,喂藥餵飯,洗澡,直到她婆婆生命的最後一刻,都沒有離開過她婆婆身邊。難道這不是一對好婆媳嗎?說實話,就算是她的親身女兒都不一定能做到。
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10 # 四序
婆媳之間的關係真的沒有好的嗎?
引用之前「辦公室八卦」裡聽到的,同事講的一個故事:
同事結婚5年,和婆婆生活在一起也是5年,她說這5年婆婆對她一句重話也沒有說過,在鄰居之間聽到的婆婆對自己的評價都是飽滿「讚揚」 甚至當聽到有人拿她和別人家媳婦比的時候,她的婆婆會說:別人家的媳婦好不好我不知道,這種事情千萬別聽別人說,最重要的是自己覺得好就好。
這句話讓我這位女同事相當感動和滿意,並且她從來都不覺得婆媳關係對家庭帶來什麼負面的影響。她覺得婆媳之間也需要信任、需要尊重、需要禮讓,其中有一點崩潰了,那麼關係就很難梳理好了。
好的婆媳關係,是需要彼此能夠聽懂並理解對方說的話,做的事情,心平氣和地面對自己和對方的。因此一段好的婆媳關係,從來就不是一方的忍讓,也不是單一方的尊重。
我的媽媽嫁給爸爸三十年了。在這三十年的歲月裡,我見過奶奶如何偏心親生女兒、偏心其他媳婦,而冷落甚至排斥我的媽媽。但是我從來沒見過媽媽和奶奶爭吵或者冷戰。直到兩年前奶奶跌倒臥床了,打電話回家問候的時候,爸爸告訴我:奶奶腳部還沒好,不方便下床,你媽媽又上去照顧你奶奶吃飯洗澡了。
後來和媽媽影片,她說:嫁給你爸爸三十年了,你奶奶以前再怎麼不對,也是丈夫的媽媽,自己的婆婆,孝心得有。
再後來聽說有一天奶奶哭著和媽媽說,以前真的是對不起我的媽媽了,太不應該了。
中國式的婆媳關係中,很多當媳婦的會說,老公如何如何偏袒婆婆,認為婆婆應該疏遠兒子的婚姻關係。但是試想,兒子畢竟是親生的,撒手不管是不可能的。既然相遇結緣當了婆媳,又豈能說不管就不管。我覺得這個時候,作為丈夫的責任和主導是非常重要的,稍微處理不小心,便可能引發不可收拾的婆媳矛盾。
婆婆認為兒子是自己的,孫子也是自己的寶貝;
媳婦認為嫁給丈夫,你們卻把我當外來人。
於是乎如果一個男人在婆媳問題上,無法以一個「有格局觀」「能兼顧多重身份」「能審時度勢」「懂得辯清是非」的角色去緩和矛盾,那家庭中勢如水火的婆媳關係將難以被撲滅。
因此很多人說:婆媳關係處理得好不好,很多時候不是婆婆的問題,也不是媳婦兒的問題,而是作為人家兒子和丈夫的那男人的問題。
其實我覺得婆媳關係不關乎地域,更多的是家庭因素的影響。其中我看過一個影片是四哥的奶奶生日了,英子忙活裝飾蛋糕,攙扶奶奶,吹蠟燭,主動帶唱生日歌,樂得四哥的奶奶和媽媽笑不攏嘴,分蛋糕的時候,英子先切給奶奶,然後是公公和婆婆,再是其他親戚朋友,最後才切給老公和自己。
既然如此,有見過這麼好的婆媳關係,所以我們相信好的婆媳關係是存在的,只是重點在於我們會不會去經營。
好的婆媳關係,更多的是願意包容和理解;
好的婆媳關係,從來只談論發生了什麼,而不說出自己的情緒;
好的婆媳關係,會保持互相之間溝通的方式,再三思量。
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11 # 大海A
這個跟血緣有一定關糸,但世上婆媳關糸相處良好,甚至超過血親的也大有人在,關健是一個人的觀念和思想,度量和胸懷,其實雙方的結合,就應該接納和包容對方的現實存在的人和物,都以親誠真心相待,放棄偏見和另眼,關糸是完全可以處好的。
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12 # 以書為家
婆婆含辛茹苦把兒子拉扯大,實指望娶了兒媳婦以後會受到尊重,兒子媳婦都聽自已的。結果事與願違。娶個媳婦賣個兒。那麼她就會滿腹怨氣,不由自主會以各種形勢表現出來。
畢竟誰都不是傻子。在你對別人不滿意的同時,別人也正在對你反感。
媳婦嘛,在孃家也都是被捧著長大的主,我行我素慣了,是為了愛才來到這個家的。你對她若有三分不滿,她就會對你有十二分的不滿意。所以婆媳雙方都會有個互相適應的過程。過去是媳婦兒慢慢適應婆家,如今這當婆婆的要慢慢適應兒媳婦。最好的方法是少說多做,有時候還要裝點傻,隨著年輕人的興趣向前進。
最後,我再勸一下當婆婆的老姐妹們,為了這個家,為了兒子,我們都要改變一下自己。慢慢的適應新時代,適應新生活。全當自己正在修身養性,可巧上天派來一塊磨刀石。或者是一面鏡子。查詢自己的不足,把幹活當成是健身,把帶孩子看成是樂趣,把看臉色當成是考驗。如此這般就沒有過不去的火焰山。
記住,娶媳婦和抱孫都是自已生命歷程的轉折點。最大的樂趣就是孫子孫女將是你又一件貼身小棉襖。能賺得親情,你就是最大的贏家。
好了,說多了,請原諒。說得不好,就當是鄰居們茌拉家長吧!
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13 # 老楊139066966
二個無血親的人粘合在一起很難。
在封建社會,禮儀束縛,媳婦受婆氣是常態。
在現今,婆媳雖有輩分區別,媳婦受氣少見,
倒是婆婆不待見是常有耳聞。
時代在發展,觀念在改變。不管受氣是誰都是在所難免。
誤會可以消除,做人只要不虧心就可以了。
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14 # 爛木頭樁子
其實婆媳關係好壞,主要還是看雙方待人的態度,能互相體諒當然是最好的,如果有一方待人刻薄,其中一方只能選擇忍讓,這才能維持婆媳關係,不然硬碰硬,家庭是不會和睦的。
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15 # 高階小貓Q
這個問題我想說幾句,婆媳之間真有相處好的,遠的不說,就說我自己吧。
媳婦進門時,家裡還有四位老人,爺爺奶奶,父親母親。我兄弟兩人,大哥成家後,搬出去自己住,過年過節休班都會回來趟,我東奔西跑忙工作也不常在家,平時多數時間只有媳婦在家陪著四位老的,照顧他們,從來沒有過爭吵,三十年過去了,老人先後都已過世。爺爺,和我父親,走的早,臨走時都會把我媳婦叫到身前,看著她,感激的掉淚,特別是我父親,臨終昏迷時嘴裡還在唸叨我媳婦的名字。我奶奶活到九十多,不是親生的奶奶,是在我結婚的前一年才進我的家門,可是相處的比親生的還好,媳婦給她打掃衛生時,奶奶總是搶奪掃把,怕她累著,奶奶出門見了鄰居總是說,孫子媳婦怎麼怎麼好,弄得街坊鄰居沒有不知道,這媳婦的好的。
我母親活到八十多歲,從我媳婦進我家門,一直拿著媳婦當自己女兒一樣,從不當外人待,兩人無話不說,相處三十年,從來沒有爭吵過,兩個月前老母親去逝,住院期間,總是望著門口,嘴裡嘮叨著媳婦的名字,一遍一遍問我,春梅還沒下班,怎麼還不來,其實媳婦剛剛從這裡走,老人已經糊塗,留在他的記憶裡最深的是兒媳婦。
人,活著就是一個情,無論什麼關係,重要的是你對這個人付出了什麼,相處需要的是相互付出才有同等的回報。
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16 # 榮
這個問題沒有什麼好難的,主要是看婆婆一開始的做法,那個兒媳婦剛進門都是想做一個好兒媳婦的,更想搞好婆媳關係的,這時候婆婆就應該拿出來愛心和包容心對待兒媳婦,更要明確一點。兒媳婦娶進咱家門就是自己的孩子一家人。孩子剛進門,什麼都是陌生的。無論什麼事,無論對錯。對的,表揚錯的包容。讓孩子感受到家的氛圍,愛的氣氛。只有這樣家庭才能才會合暖,這件事情就是十年,看婆。十年看媳,最主要的是婆婆要給兒媳婦足夠的愛和包容。
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17 # 胡劍雲蝶變成長會
話說,兩個陌生的,年紀差太多,思想差太多的女人,放到大街上,兩個人連一句話都不會說,根本沒交集——我為啥要認識你,為啥要跟你做朋友?你不符合我朋友的標準。
可是,放到家庭方面,她們卻要因為一個男人而突然變成親人,甚至天天住在一起!那太折磨人了吧!有些老太太把自己看得高高在上,那麼她兒媳的日子就不好過了,有些兒媳比較嬌慣自己,疼愛自己,婆婆看不上,或者兩人都沒什麼自知之明,諸如此類。要讓兩個人關係像母女一樣,未免有點強人所難的意味。
當然,那些有共同語言,共同思想,有自知之明,知分寸,懂界限,互相幫助的婆婆兒媳們雖然不一定像母女樣親,但起碼大體和諧了。
不過除了這些,在中國的環境中,一定還要加上一條惡習:
千年媳婦熬成婆,好不容易爬上了女人家庭關係中的巔峰位置,不少人會享受以婆婆名義代行的權力。
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18 # YQ築夢
不能說沒有好的,好的呢也有婆媳勝似母女甚至超過母女。只是這個佔例是少之又少。婆媳這兩個本無任何關係,任何交集的兩個陌生女人,就因為同一個男人認識了,熟悉了,繼而成為了家人,而又因為這一個男人產生了各種各樣的問題。
大概兒子媳婦剛結婚的前後,婆婆是想做個好婆婆的,媳婦也想做個好媳婦,然而畢竟這兩個陌生女人中有一個他們都愛著的男人,在怕怕相處的過程中,開始因為男人起矛盾,有了孫子之後又因為孫子起矛盾
究其原因無外乎這麼幾種:
1、婆婆疼愛的兒子一向聽孃的話的兒子突然有人來爭了,而且似乎兒子不再聽孃的話了2、婆婆從來不捨得兒子做這做那,而來的這個兒媳婦開始擺佈她從來不幹活的兒子了,婆婆心疼了
3、有孫子了,媳婦覺得是自己的孩子,自己應該說了算,而婆婆呢以為那是她的孫子,她理應說了算。
其實可能兩個女人都是好女人,只是還沒學會怎麼做兒媳婦,怎樣做婆婆。該放手的沒放手,媳婦可能只是想讓自己的男人站在自己的一邊,能同心同力,互幫互助。而婆婆呢是既想管信自己的男人,又想管住兒媳婦的男人。過於不捨得放手。到了孫子這兒呢,過分強調了那是她孫子,而忽略了孫子他媽的權力。
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19 # 夢若藍
當然不是了,婆媳之間關係有的親如母女也多的是。
前幾天我回老家,吃過晚飯去河邊散步,遇到一個鄰居。他是一箇中年婦女,50多歲。心眼特別好,但是她的人生一點都不幸福。
她生了兩個兒子,但是在孩子10多歲的時候,她的老公和她的妹妹好上了。這種事攤在誰身上,都會活活的被氣死。當然她也不例外,唯一幸運的是,她沒有氣死,反而振作起來,辛苦掙錢把兩個兒子養大。如今兩個兒子都已結婚成家。兩個兒子也都有了自己的孩子。她已經當奶奶,但是他對兩個兒媳婦親如母女。週末都會換著花樣給兒媳婦做吃的,尤其是在兒媳婦懷孕的時候,每次逛街都會給兒媳婦帶點葡萄水果之類的。
如今他哄著4個孫子,別人哄一個都累,現在還在哄四個,她為了讓兒子媳婦們有時間賺錢,他任勞任怨,不過兒媳婦們對她也不錯,經常給她買衣裳。
要想婆媳相處好,必須多一份付出就會多一份收穫。有句話叫做:愛出者愛返。希望大家都能付出一點愛,相處才能更融洽。
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20 # 小白龍132195163
個人偏見!不妥見諒!
我一個離了婚的人,不說也罷!
鄉村城市,利益充斥!家國無體,根基缺失;農為邦本,荒野不闢;家國一體,現世亂離;婚喪嫁娶,禮義漸棄;私生橫流,廉恥可欺;
……
幸得國士,奔走呼議:源正流清,覆起不易!曾公仕強,名滿天地:影音留世,鑑起國基!
……
才過十五元宵節,又到三月清明天!!
謹以此告慰曾老們!小白龍元月寒宣2019.4.5
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為什麼自古以來婆媳關係很難處理?
其實歸根到底就是住在一起!如果把她們分開來,肯定沒這麼多問題了。
很好理解,兩個本來八竿子打不著的人,因為一個男人,住在了一起。夫妻即使相互深愛,在婚姻裡也都是矛盾重重,何況,一沒有感情,二年齡差距,生活習慣,習性,喜好等完全不同的兩個人。
愛在很多時候,可以起調解作用,可以去理解,去包容對方。而婆婆和兒媳婦是完全陌生人,毫無愛可言的,所以面對矛盾,不會去理解,包容對方。
如果條件允許,我是絕對不建議婆媳同住的,也許時間久了,會有感情,但是感情的產生必須是有個長期的相處,否則感情還沒出現,就被矛盾,誤解所取代了。
如果你也在為婆媳關係而困惑,希望你能明白,人心都是肉長的,如果你希望對方對你怎樣,那麼你就先對對方怎樣。如果你無法放下身段,那麼你憑什麼要對方先示弱呢?
任何的感情都需要相互理解,相互包容,相互尊重。為了你們共同愛著的男人,適當妥協與多些寬容,何樂而不為呢?