結婚後才知父母苦，結婚後才知另一半的本性，結婚後才知相愛易相處難。結婚後才知養兒育女並將兒女培養成人是一個多麼艱辛的人生路程。

有些道理，可能只有結婚後才會明白，她們說，曾經她也是個天真的姑娘，以為有愛情就能打敗一切，即使父母反對，即使他一無所有，只要他愛，只要相愛，總能戰勝一切。可等到結婚後，才明白，婚後的日子不是隻有愛情就夠了，當知道柴米油鹽貴的時候，才懂了父母那時候的反對，當生完孩子無人問津時，才明白那些婚後女人對婆婆的意見。

誰不是從愛情至上的天真少女慢慢變成了現實為主的精緻婦女？誰不想一直懵懂無知，誰不想一直做那個被寵著的姑娘，可是現實呢？早點懂得這些道理，早點明白這些婚後的現實，是不是會更好些呢？

過來人給的建議，只能是他們自己的經歷。我們有自己的經歷，可能我們會遇見一個疼自己的老公，一個明事理的婆婆，但我想她們的道理總有她們的緣由，在她們身上我們學會避免，也學會感恩。作為女人，可能更重要的是一直有自己的獨立人格吧。

什麼樣的男人是適合你的丈夫？

我想很多姑娘對於另一半的品質要求是一致的，比如有責任心，有能力，愛自己等等。

但是有些姑娘，他們遲遲遇不到心儀的人。

這件事不能純粹歸結於運氣，因為這個世界上適合你的人往往是一類人，而不是單個。

相遇到一類人，並沒有那麼難。

我後來發現，是有些姑娘對於自己的定位不清不楚。

他們想要的是怎樣的人，他們是有目標的。但是他們並不清楚自己的優點在哪裡。所以也就無法定位自己的目標人群。

我有個女性朋友，妹子長的可以，性格比較悶但是和順，一直找不到男朋友，從來沒談過戀愛。

你說性格悶是優點麼？

我覺得要看你怎麼看待這個事。對於那種喜歡在兩性關係裡掌握絕對主動的男性來說，自己怎麼說，女人就怎麼做的，這種性格絕對是優點。

可是這妹子想要的是什麼樣的呢？高智商技術男。

這類男生大多悶騷，喜歡的女性往往是跟自己有共同語言，有相似愛好，有趣的那一類，不是她這款啊。

所以她一直遇不到心儀之人。

定位不清楚是很糟心的一件事，找什麼樣的伴侶不能只看男方，還要看看自己的優點在哪裡。

目標和優點的交集，才是那類真正適合你的人。

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到底怎樣培養丈夫。

有許多姑娘，生孩子之後會充滿抱怨，老公喪偶式育兒，詐屍式育兒。

但是你問她，都讓自己的丈夫參與了哪些育兒過程呢，她會說他什麼都做不好，做的亂七八糟，最後還不如自己來呢。

孩子是家庭的開心果，沒錯。但更多的是對新手父母的打擊。

他可能會各種的不聽話，會有各種不小心的磕磕碰碰，生病難受需要整晚照顧，拉著不鬆手導致上班遲到，需要輔導課業等等。

對於原本的兩人家庭突然調整為三人家庭，許多人都需要逐步適應。

而孩子的天性，有奶就是娘，親近媽媽是正常的。

很多爸爸插不上手，於是從手足無措會逐步退出。

如果這時候家中的長輩女性或者妻子對他各種挑剔，這做的不好那做的不對，他自然就會撤手了。

幹了捱罵，還不如不幹呢。

所以需要媽媽做兩點，第一鼓勵爸爸去做，多鼓勵。

我有次給小寶洗腳，弄了一地的水。我先生看到了跟我說，妞妞你下次少弄點水，你看這弄的滿地都是。

我當然也可以說你行你來！

但是我看了他一眼，沒吭聲。

第二天我跟他說，我有事啊，你先給小寶洗個腳。

他洗完了跟我說，哎呀，原來不是水多少的問題，是這個盆太淺了啊。

我笑，這回你知道了？

他也笑，原來你在這等著我呢。

鼓勵對方去做，他會理解你的不易，對你的抱怨也會少很多。

第二是放手讓他去做，別怕做錯別插手。

我家小寶也黏我，總想跟我一起睡。但是我身體弱，連續搞他太久自己就累垮了。

所以我不舒服的時候是爸爸帶他睡。

爸爸帶睡覺的時候他哇哇哭，不願意。

有一回哭了差不多十分鐘，我都有點忍不住了，從沙發上爬起來打算進去自己帶了。

這時候發現爸爸已經把他安撫住了，兩個人說了會話，乖乖去睡了。

昨天晚上又是爸爸帶他睡，早晨起來他扭頭看到爸爸的第一句話是你看我沒哭吧。

他爸爸也樂了。

讓爸爸體會到養育孩子的樂趣，他才會主動參與進來。

而不是他幹什麼你都說他做得不對，他說你做的不好的時候你不溝通直接懟他你行你來，更不是他什麼都不做的時候你罵他要你有什麼用。

好隊友是培養出來的，是哄出來誇出來的，不是埋怨出來的。

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不要總是回頭看。

我發現有特別多的姑娘喜歡回頭看。

比如當初我選了另一個人就好了。

可是你沒有。

再比如一吵架就把過去吵過的事又翻出來說。

那些陳穀子爛芝麻都快被翻熟了，也不膩歪。

你要清楚的知道一件事，人要往前看。

勇氣的意義並不指你去做什麼，還指你接受什麼。

接受那些你無法改變的事實。

所有的過去，都是你無法改變的，能把握住的只有現在，能改變的只有將來。

所以別回頭，別翻舊賬。

翻舊賬，除了讓你心情不好外，對你沒有任何的幫助。

站在當下你只有一個問題要解決，就是我未來要去哪裡，現在怎樣做才能到那裡。

過去的所有，當成沉沒成本去處理，它沒有意義，不影響你現在的決策。

除非你跟一個人徹底掰了，否則沒必要把所有過去拿出來掰扯，非讓他明白他錯哪了。

不過依我之見，哪怕掰了也沒必要，比死更慘的是死都不知道自己怎麼死的，不是麼？

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不要物化自己。

我發現一個很奇怪的現象，很多女性標榜反對物化女性。

可是當走進婚姻的時候，她們會把自己所做明碼標價。

我做了家務，你身為男人不應該承擔家庭所有財政支出麼？

我要給你生小孩，你不應該把房產證加上我的名字麼？

諸如此類的，簡直讓人目瞪口呆。

婚姻不是做生意，哪怕是做生意，也不能一上臺就把所有底牌攤出來吧？

預先取之必先予之，這是心理學裡最簡單的原理。

要去募捐慈善資金的小姑娘，事先贈送對方一朵玫瑰花，而後才問先生能不能捐點錢給慈善的成功率會比不送玫瑰花的小姑娘高很多。

想要得到你想要的婚姻的回饋，要先給予對方愛、信任、關心、尊重，而後才是獲得同等的情感回饋。

這些東西是無價的，一個人對你的深厚情感才是你在婚姻裡立於不敗之地的根本。

你不能把所有你為了對方，為了家庭做的事，都折成金錢和價值來換算，錙銖必較。

因為當你標明價碼的同時，也意味著對方一定會討價還價。

要知道合作伙伴很容易散的，做生意也會分分鐘談崩的，你給自己標了價，對方就很容易遇到價碼更好的換掉你。

這種自以為精明算計的行為，其實最愚蠢不過。

真正的聰明不是寫在臉上掛在嘴上的，是放心裡的。心裡有把明鏡，不需要四處招搖。

真正會談生意的人，從來不是對抗性的，而是共贏性的，是會站在對方角度考慮問題的。

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對婆媳問題上永遠不要心存僥倖。

我的瑜伽教練懷孕了，公婆要過來同住照顧她。

我叮囑了她一句，說話做事多注意點。

她很放心的跟我說：沒事，他們人很好的。

結果不到一個月深更半夜過來跟我哭訴。

一個人跟你處的好不好，與他為人好不好沒有什麼直接聯絡。

所以要加入一個家庭的時候，清晰的定位自己，不要上來就把人家當媽看，回頭折騰的自己心灰意冷。

另外，有些姑娘去接觸公婆第一次覺得公婆不好，於是分手散夥。

這是不對的。

因為哪怕你開始接觸了很好的公婆，最後也可能雞飛狗跳。

這件事關鍵不在於公婆，而在於發生衝突的時候，老公是站大家庭還是小家庭。

只要老公是站小家庭，再厲害的公婆也無所謂，不過是鬧騰點。

但如果老公站的是大家庭，哪怕公婆不是那種得理不饒人的，也會心累。

所以，不要在婆媳問題上掉以輕心，但重要的是看你身邊的男人對於這些事上對你的態度。

如果男人一開始就跟你滿口保證，他媽媽人特好，絕對不會有婆媳問題的，那要做好心理準備，這基本上就等於為婚後焦頭爛額的各類事定性了。

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最後，所有恩愛的夫妻，也會遇到各式各樣的問題。

但他們能白頭偕老的原因只有一個，就是隻要不是吸毒賭博家暴出軌這類無法和解的事件，不論多艱難多生氣，都沒想過要分開。

你只有堅定的認為，這一生就是這個人了，才能跟他一起度過所有難關，攜手一生。

共勉。

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