一，同樣的世界不一樣的人生，同樣的故事，不一樣的旅途。

四，選擇任何一種方式相處，都只是社交的一部分，要有生活的準則。活出自己的精彩。

既然是不喜歡的樣子，就減少聯絡，多與能讓自己開心的人在一起，遠離讓自己不痛快的人。低質量的社交不如高質量的獨處。

這個我深有感觸，我之前遇到的事情，血淋淋的教訓！我有一位好朋友，有多好呢？我們是大學同學，住一個宿舍，我們關係非常好，可以說飯一起吃、課一起逃、遊戲一起打衣服可以換著穿，除了女友之外，其他什麼都可以一起。

就這麼好的兄弟，走出校門後他雖然沒有工作經驗，可好在有家人幫襯、開始創業，而且剛開始幾年裡做的非常好！在西安鳳城五路的某個大廈租了300平米的地方開公司。出門開的是寶馬，經常在我面前炫耀，還讓我跟他一起幹。記得有次同學聚會，他邀請了一大幫，大概三桌吧。我只記得當時他推杯換盞、煙霧繚繞、遊走於各桌之間、風光無限。

後來大概一年半時間，他跟我借錢，借20萬，我當時也非常猶豫，好在我當時沒結婚，也就借了。當時我記得我說的很清楚，我買房的時候記得還我，他答應了。半年後，他錢沒有還我，又找我借錢，我當時也沒有幾萬塊，之前攢的錢都借給他了。他告訴我說:他這個工程接近尾聲，大概用一個月，差8萬塊，讓我想想辦法。後來我想想都是這麼好的死黨，再說用的時間也不會很長，我就拿出僅有的幾萬積蓄，還刷了信用卡借給他。結果呢？三個月後找他要錢，他說暫時沒有，工程賠了。後來給他媳婦打電話，她媳婦說幫我想辦法湊。再到後來.......就聯絡不上了。還是後來聽其他同學講:他離婚了，房子賣了，和家裡脫離關係了。我就明白了，這筆錢基本要不回來了，除非他再次飛黃騰達吧。

謝謝邀請，這個問題不大好回答，樣子招人討厭，我覺的沒必要討厭人家，多年的老朋友了，友情還是挺重要的。要是這個人從言談舉止，行為做事，不拘小節從思想上要是真的有大的改變，從跟本上不能成為朋友了，或是個個方面傷到你了，對不起，朋友之情到此為止，那就真正讓人討厭了。

正常對待就好，不值得深交就別深交，更不可能被同化。

很多年前認識一個特別樸實的大哥，大我兩三歲，總能聊到一塊去，他能吃苦，不追求虛的東西，實實在在的，挺好。

後來隨著時間的推移，他可能也因為生活條件不那麼好，反而卻越來越重視面子，有的人真是越缺什麼越想表達自己有什麼！

他買了個三五萬的二手車，整天掛在嘴上，見到誰第一句話都是你買車了嗎？你咋還不買車呢？然後趁著單位中午食堂開飯，把車停在食堂門口在那擦車，生怕別人不知道他買了個車。其實他過得如何別人根本沒人關心，反而是他的這些舉動，讓好多人笑掉大牙。

後來一個同事直接當面沒慣著他，跟他說:我有一碗米飯和一塊肉，我不用非得把這塊肉放在米飯上面讓別人看到，我會放在米飯下面自己吃的開心就好。我也曾勸過他，趁著工作之餘，找點事做，業餘時間那麼多，哪怕跑個順風車，想活得體面你總要付出一些代價的。可是他聽不進去，總停留在想的階段，硬裝實在太累，不想多努力奮鬥，卻總想著靠一點點可憐的外在裝飾讓別人認可他或者高看他一眼。

其實很多人的改變，是被這個物質的社會所同化，在外面拼命也要光鮮亮麗，哪怕回家吃糠咽菜，為了讓別人“認為”他過得好而努力偽裝著，孰不知他過得好不好根本沒人在意，細想想也挺可憐的。

不要為了迎合這個社會而追捧世俗，

努力為了自己過的幸福去體會人生！

既不絕交也不來往，這樣最好，多年的老朋友能處到現在也是緣分，雖然他活成了你討厭的樣子但是他又沒有妨礙你什麼也沒有害你，也許他還是你的貴人呢說不定，如果你有點什麼事情找到他的時候還是比一般人要盡心盡力，但是和他來往也不可能了，因為從心底裡厭惡他，和他來往就像是吞了一隻蒼蠅，以後不要主動去聯絡他就好了，絕交沒必要，走著瞧。

除了兩個人隨著年齡閱歷的增加都發生變化之外，主要是兩個方面。

第一是審視自已，是否越來越容不下別人的缺點或習慣，也越來越獨立獨行沒有以前的好脾氣，以老賣老的特點顯現出來。

第二是在乎別人，是他也有你所審視的東西，而你卻不能接受而已。

所以，你在討厭老朋友時也是不能接受自巳的改變。

隨著年齡大了，一定要調整心態。

個人意見，既然看不順眼，漸行漸遠直至絕交也未嘗不可。理由如下：

知己也好，老友也罷，友情存續的條件是王八瞅綠豆---看對眼。老友彼此很熟悉某些生活細節，走得很近，相互間可不設防地傾訴心事或相互推心置腹的那種 ，是知己或死黨閨蜜之類。當你的老友逐漸活成的樣子令你討厭，甚至噁心，你不再欣賞，或者是彼此看著都不順眼，就沒必要委屈良心指鹿為馬。要知道好朋友交往存續的前提是彼此看對眼，交往著舒服，心裡敞亮沒疙瘩。

專家研究表明：多數人最多隻能與150人建立起實質關係。羅賓·鄧巴，著名進化人類學家，透過寄“聖誕卡片”來衡量人最多能和多少朋友維持“需要耗費一定時間精力成本”的友誼而提出“鄧巴數”，即人類大多數人最多隻能與150人建立起實質關係。

另據有人計算，平安活到80歲，人的一生平均會遇到2920萬人，會與其中的3000人產生交集。那麼現在的你，除了正在與之結交的150人，還有2850段人際關係，要麼在相識的半路突然失蹤，要麼在相遇途中像流星一樣一閃而過，消逝夜空。

所以，不論你在人際交往方面，尤其是和你建立實質關聯的朋友關係的，頂多也就一百多人而已，誰能保證其中的不划向另外的2850呢？

歲月在變遷，彼此在成長，友情變淡也許是必然。人生的路就像乘高鐵列車，生命中來來往往的人，誰也不知道哪個人會一直和你風雨兼程，共同抵達目的地，哪個在某個站點會中途下車，甚至連招呼都不打。

隨著歲月變遷，曾經的親密無間在流水的歲月中漸漸產生了細微的裂變和間隙，然後彼此的距離也越來越大。無論她跟不上你，還是你跟不上她，都未必永遠同路同行，相應地，老友勢必漸行漸遠或者無疾而終。

有些老友既然註定變成你熟悉的陌生人，那就一別兩寬，各自安好。

就當最熟悉的陌生人吧，成年人的世界裡，你的不迴應和疏遠就是最好的拒絕態度。

我比較宅， 喜歡一個人安靜的呆在家裡看看書，養養花，對於外面所謂朋友間推杯換盞的飯局，虛情假意的應酬，反感至極。

我有一個從小一起長大的朋友，曾經我有一篇文章裡面寫到過她，以前我們的關係很親密，但到後來，我和她的相處，讓我越來越覺得是一種負累！

她是一個性格很外向，善於結交朋友的人，我和她之間的距離在我們彼此都結婚之後，漸行漸遠，這不只是空間上的距離，更有心與心的距離。

每次回老家，她都會非常熱情的約我吃飯，每次都是呼朋喚友，一大桌男男女女不認識的面孔，她是開店做生意的，所以，在她的心裡，以又認識了多少有錢人為榮。

其實我是很不喜歡去這樣場合吃飯的，討厭敬酒，討厭滿臉假笑說言不由衷的話。有一次，她知道我回老家了又約我晚上吃飯時，那是我第一次拒絕她，說，“我不想去，我晚上陪我爸爸媽媽吃晚飯。”

沒想到，她說，“你怎麼是這樣的人？喊你吃個飯就這麼難，是上次吃飯的那個人，知道你回家了，說今晚在我店裡請你吃飯的。”

那一刻，我突然發現，我好像不認識她了，我在她心裡算什麼呢？打著我的名義，讓別的男人到她店裡請客吃飯，而且我想到以前的每一次，我明明是不想去的，但都是因為擔心她不高興，怕她說我不拿她當好朋友，我把這份友情看的很貴，所以，總是小心維護，明明自己不願意做的事兒，還總是勉強自己。

在我心裡，真正的朋友是坦誠相待的，是彼此理解的，但我和她在一起，卻總是有被打擊的感覺。

她總是對我恨鐵不成鋼的樣子，“你這種性格，宅的發黴了，女人得趁著年輕多結識點男人，就是你可以利用的資源。”

然後，就是對我炫她最新款的手機，語重心長的教導我，“你看！我每次都能用最新款的，卻從來不用自己買。”

我覺得我們越來越陌生了，她不再是我心裡那個單純善良的小姑娘，我們曾經無話不談的友誼不知道什麼時候弄丟了。

我想她那麼聰明的人，應該知道我們都不是以前的我們了。

好不容易回一次老家，我覺得在家給爸爸媽媽做一餐飯更有意義。

我們曾經無話不談，現在的我們無話可談，我想，她也沒有錯，我也沒有錯，只不過是，“道不同不相為謀。”

世間所有的關係，以彼此相處舒服為前提，無論親情，友情，愛情！

真正的感情從來不是用勉強去維繫的，而是我們互相吸引，我們在一起，幫助對方可以成長為更好的自己。