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  • 1 # 傳說中的白開水

    這一般都有過吧。

    故事一:我不敢和陌生人說話

    那個時候我還在讀學前班,白天一早就要被家長送到幼兒園,等到下午四五點的時候再被接回去,這意味著我整個白天都在園區和一群小孩度過的。在這個時候,班裡已經儼然形成了各種小團體。

    當時性格內向的我,貌似是被孤立的一個。

    其中有一個小團伙,大概是幾個小女孩和小男孩組成,老師安排我們坐在一起、吃在一起、睡在一起,這就開始了我悲劇的幼兒園生活。也不知道是到底是出於什麼原因,好像不管我說什麼就會被遭來嫌棄的眼光,進而加重的是中午吃飯的時候他們會一致向我的碗裡吐口水,而我只能接受,全然無反抗的力量。而到了午休時間,睡在我下鋪的女孩,還會踢我的床板,讓我一箇中午根本無法入眠。上升到後面的階段,就是一些惡語相向、或者掐我捏我之類的行為。

    孤立無援的我只能選擇回家把這些遭遇給老媽訴苦,當時老媽總是義正言辭地說:“如果有人打你,你當時一定要打回去,而且要朝著鼻子打。”可惜小時候性格懦弱的我,連去給老師告狀的勇氣都沒有,更別說當場被欺負的時候去反擊。我就一直默默忍受著,直到幼兒園畢業。

    在後來很長一段時間內,我根本不敢跟陌生人說話,都是藉由父母或者朋友去表達我的意願,這些經歷都加劇了我怕生的緣由。一般人以為小孩子的世界單純無暇,但我覺得這正是人性的原始化,讓很多小孩可以不負責任的去表達自己的喜好。

    故事二:你為什麼不欺負我了

    到讀小學以後,本以為平靜的生活可以持續下去,現在回想當時真的是太天真。樓上住了一位年齡長我幾歲的姐姐,每次碰見我總愛以她的方式各種戲謔我。

    我除了儘可能的躲避她,似乎別無他法。

    這個故事的轉折點源於最後她欺負我的那一次。 那天我放學回家,看見小區院子裡有準備裝修的河沙。小孩子愛玩的個性就讓我蹲在那和小夥伴一起開始堆河沙。正堆著起勁,那個大姐姐慢悠悠地走到這,二話不說就將我頭上的髮夾和皮筋扯下來,之後不管我如何苦苦哀求就是不打算歸還。

    正當局面僵持不下的時候,老媽也下班途經此處。看到一臉委屈的我,老媽直接質問她:“你是不是又欺負灰灰了?”大姐姐沒有吱聲,只是默默地把髮夾和皮筋還給了我。我悻悻地回到了家,本還擔憂以後大姐姐欺負我該如何應對,但奇怪的是從那天以後這個姐姐再也沒有欺負過我。

    前幾年,有天吃飯突然和老媽聊到這事。老媽這才告訴了我的真相:我走了以後,老媽警告她:“如果以後我再看見你欺負灰灰,我一定會弄死你。”是的,沒錯。我老媽就做出了這樣霸氣側漏的威脅,但這樣的震懾效果確實保護了我。我的心裡不由得激起了一股暖流,感謝老媽保護了那個時候膽小怕事的我。

    故事三:你漂亮可人,就可以欺負我了嗎

    卓子的老媽和我老媽在一個單位上班,再加上兩家人有一定往來,自然而然我倆就被天然地聯絡在一起,毫無疑問,肯定也會經常被大人們拿來作比較。

    卓子天生五官精緻,性格熱情外向,成績優異,很快就融入班集體成為了小學班裡的佼佼者;而我,長相一般,性格安靜內向,成績平平,沒有人會在意普通平庸的我。

    那個時候的我真是單純的可怕,我的人生觀裡認為我和你的父母都認識,我們就應該可以成為朋友(我當時真的沒什麼朋友)。我像一個跟屁蟲粘著她,全然不顧她周圍的女生。但沒過多久,有一天放學她很認真地當著其他女生的面給我說:“我不想以後其他大人看見我和你玩的時候,然後被其他人說某某不怎麼樣….”當時的我其實並不明白這個話是什麼意思,但我感覺到了對方的拒絕,我再也沒有去粘過她,但這一幕場景卻深深印在了我的腦海裡。

    是過了很久很久以後,我才漸漸體會了這句話的含義。我也很慶幸那個時候我並沒有理解這段話,不然這得給我自卑內向的我又加上一段無形的枷鎖。

    升年級之後某段時間我的課本老是失蹤,我翻遍了整個教室也沒有找到我的課本,由於沒有課本我就無法順利完成家庭作業,那段時間我一直為這件事苦惱不已。直到有一天我在垃圾桶裡找到了自己的課本,寫了名字的封面被粗暴地撕掉,只能透過內頁的筆記辨識出這是我的課本。回家以後我將這件事告訴了爺爺,爺爺告訴我在書的側面(書頁的位置)寫上自己的名字,下次如果再丟了你就方便找回來,也沒人能撕掉你的名字。

    沒過多久,放學的時候我再次發現自己的課本失蹤了,我又開始了全教室的大搜索。當我路過卓子的座位時,發現她正壓著一個課本抄筆記什麼的。我斜眼瞧了瞧書的側面,正是自己的名字。我一下地將自己的課本拿走,與她對視了幾秒,一剎那憤怒和委屈湧上了心頭,但我什麼也沒有做,就離開了。過了兩天,她在上學的路上買了糖果塞給我,我沒有接受,也沒有給予任何迴應。

    看到這裡,你們以為這個故事就結束了嗎?然而並沒有,或許命運總是喜歡用它的戲劇之手為我們每個人量身打造一場戲劇,每個人都應該接受他的苦與樂,悲與喜。

    上初中以後,我和卓子再次成為了同班同學,得知這個訊息的我其實並不太開心,這就意味著我還要跟這樣的人相處三年的時間。入學不久,卓子開始在課上各種打鬧嬉戲,也在課下和社會上的各種小青年混成一片。終於有一天脾氣好的班主任都再也沒有辦法接受卓子的放肆,當著全班的面嚴厲“訓斥”卓子,當時的我看著目瞪口呆。

    期間有一次開家長會,卓子的老媽與我的老媽再次相遇,卓子的老媽感慨道:“想當年我們家卓子可是比你們家灰灰優秀的,怎麼就變成今天這樣了”老媽聽了以後,只是默默地翻了一個白眼。再過了沒多久,卓子就輟學了,只聽說她父母離婚,隨著母親去了其他城市,從此再也沒有她的訊息。

    後來得知當年她的老爸和她的表姐出軌,致使整個家庭支離破碎,也是她放縱墮落的催化劑。前幾年,聽說她整容混進了模特圈,傍個富二代開了幾百萬的豪車在街上溜達。我不知道她現在的生活是否快樂,可我的眼前還能依稀想起她俊俏的臉上綻開的笑容。

    我們無法選擇生活,但我們能選擇為什麼而活

    現在的我與小時候膽怯的我已相去甚遠,時光總會給人生打上堅定的烙印。儘管這些經歷帶給那個時候的我很多悲慼和無奈,但這些無法阻止一個生命的自由生長。不管你有什麼樣的苦痛境遇,無論你是選擇奮力反抗還是默默應對,時間的潮水褪去,都會孕育出一個全新的自己。

    共勉,努力前行。

    沒人也繼續。不知道為什麼突然很想發這些東西,都是陳芝麻爛穀子的事了,馬甲就當發洩了,雖然年代是隔了遠點。小學時代每個班裡總要有那麼幾個小孩是要被作為欺負物件的,小時候我也想不通為什麼,好像錯都在自己一樣, 說下當時情況吧,樓主單親家庭,爸爸帶大,媽媽很早就去世了,因為癌症,樓主還不會說話她就不在了,所以沒有印象,說起來很難過,哪個孩子會成長在沒有媽媽的世界裡,這可能就是現在不會撒嬌的原因吧。總之全班都知道了,為什麼呢,因為小學老師當著全班同學的面說的這件事,重複強調n次,唉,現在覺得換我應該不會這樣吧,小孩子也是有自尊心的吧。

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