無巧不成書

一男入廁，剛把門關上就聽隔壁問：“你來了？”

　　他說：“是啊。”

　　可心裡想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！

　　這時隔壁又問：“你來幹嗎啊？”

　　他生氣的說：“拉屎啊！來這能幹嗎？！”

　　隔壁又問：“那你什麼時候走啊？”

　　他想這人是有神經病！懊惱的說：“拉完就走！！”

　　這時隔壁又問：“那一會你來我這裡一下吧，好嗎？”

　　此人心裡一驚：“靠！原來是同性戀！”

　　他大罵道：“你他媽的去死吧，變態！”

　　隔壁又說：“恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻Ｂ！我說一句他接一句！！

“段子”本是相聲中的一個藝術術語，指的是相聲作品中一節或一段藝術內容，而隨著人們對“段子”一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵，

1.悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，譁!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，後臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！

2.記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？ 姚明：要不你躺下，我給你換一個！實話告訴你，我用一隻腳就能給孩子換尿布，餵奶啥的，都行。 記者：我不信！ 姚明：真的，連燈都不用開。 記者：不可能！你說怎麼換？ 姚明：一隻腳把媳婦揣醒就得。

3.一年前,學校廣場上獻血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手錶. 鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:"1000CC送什麼?" 護士淡定的說:"送個棺材……"

4.媽媽語重心長的對女兒說，“從小你就不聰明，累死累活的才考上個大學，畢業後還找不到工作，現在司機要男的、編輯要男的、會計要男的、連秘書也指定要男的，媽實在為你操碎了心啊。”女兒，“555555……。”媽媽一抹臉，堅定的說，“所以趁現在老婆還能是女人，趕緊上崗，要不然過兩年……”

5.一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。 服務員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的。 ”小男孩反問道：“阿姨，難道你的飛機是真的？”

6.幾年前我從廠裡穿個工作服，開一輛滿是灰塵的大眾去對仰慕已久的女神表白，她禮貌的說："不要去追一匹馬，用追馬的時間種草， 待到春暖花開時，就會有一批駿馬任你挑選！"我呆住了，這時候一輛灑水車經過，女神看了看被水沖洗得模糊的車尾巴露出個字母W，突然溫柔的靠近我："那麼你願意做我的馬嗎？"