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1 # 滷蛋聚樂部
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2 # 火哥愛健身
大家好，自家產的幽默笑話，請笑納。如果喜歡看新奇幽默段子，請記得加我關注。
1.《開心這一刻---尋豬》
一個農夫的豬丟了，他跑去報官說:“在一個風雨交加、電閃雷鳴的晚上，天上一道靈光直射到我家豬圈，沒多久，我家的母豬就產下了一頭小豬。這小豬吃了睡，睡醒了吃，吃了又睡，才半個月過去了，就兩百多斤。我正琢磨著過幾天拉到屠宰場殺掉，沒想到就丟了。”官爺問:“除了豬丟了還有什麼丟了沒有？”農夫說:“和豬同時丟的還有一支九齒釘耙。對了，我家離高老莊不遠，希望這些線索能提供幫助。”
2.《開心這一刻---煩》
飯店的老闆為了招攬生意，在飯店門口養了一隻鸚鵡，每當有客人進門，鸚鵡就會說:“你好，歡迎光臨。”我去這飯店吃飯，這隻鸚鵡當然也會對我說，每去一次就對我說一次，剛開始我還覺得挺新奇的，不過漸漸的，我就聽煩了。但鸚鵡可不管我煩不煩，只要我踏入飯店，它照舊機械式的:“你好，歡迎光臨。”直到有一天，我又一次去這家飯店，但是奇怪的是這一次鸚鵡沒說話了，突然間我感到很不習慣，就問鸚鵡說:“鸚鵡啊鸚鵡，你是不是忘記了什麼事？”鸚鵡說:“沒有，只是那句話老子說煩了。”
3.《開心這一刻---人臉識別二》
公司實行人臉識別打卡簽到。打卡的時候，人站在攝像頭前，“滴，謝謝，已簽到。”根據電腦的提示音，我們知道簽到成功。這一天，一同事和人打架，他的臉被人揍得跟豬頭似的。當他站在攝像頭前，電腦顯示屏出現了一串問號，緊接著傳來清晰電腦提示音:“八戒已簽到。”
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3 # 七言乖乖
一夜沒睡，一直在想一個問題，西遊記演了三十幾年了，沙和尚的擔子裡挑的究竟是什麼
要說是衣物，四個人從來沒換過衣服；要說是吃的，可每回他們不是去求齋飯，就是大師兄去採野果；你要說是土特產，取到真經了還挑回來？
愁的我實在是睡不著，最後我終於猜到是什麼了，這麼長時間他們一直是四個人，所以我懷疑是——麻將！
昨天去吃火鍋，看到火鍋店的牆上醒目地寫著：羊是自己養的，菜是自己種的，油是自己榨的，提醒顧客放心食用。
買單的時候，我悄悄地跟老闆說:老闆，這錢是我自己印的，請放心使用！
老闆追了我好幾條街，沒追上。
真有意思，腿是我自己的，想往哪跑往哪跑，跑向充滿希望的每一天！
一對夫妻，男方姓錢，女方姓許，媳婦懷孕了，雙方家裡為了孩子到底是姓錢，還是姓許的事鬧到差點離婚。
結果孩子生下來，問題解決了，雙胞胎！
然後一個叫許多錢，一個叫錢許多！！！
問：什麼樣的男人最專一？
答：開火車的男人。
問：為什麼？
答：因為出軌就得死。
問：世界上最不忠心的是什麼？
答：是錢，說好的一起出門，然後它就不跟你回來了。
問：世界上最忠心的是什麼？
答：是肉，怎麼甩也甩不掉。
笑一笑十年少，笑一笑不吃藥，不說不笑不熱鬧
沒有女朋友第3620天，買了一張機票，隨機選的地方，不知道為什麼就是想要出門，反正就是知道安檢的要摸我了
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4 # 非常有梗
01一天回家看到路邊坐著一位大爺正抽菸，地下都是菸頭，於是就問他：“大爺啊，你煙癮挺大的，一天你要抽多少煙啊？”大爺看了看我隨後擺出了兩個手指。“兩包！哎呀啊，這也太多了吧！”我驚訝著。大爺搖了搖頭：“啥兩包啊！是兩個打火機！”
02上大學的時候，週末出來逛街，看到一家網咖，想到有大半個月沒有上網了，正好明天週末，想通宵！於是進了網咖。對網管美女說道：“美女，包夜多少？”
美女看了我一眼：“包夜八百！”
我一聽嚇一跳連忙問道：“媽呀，怎麼這麼貴？”
美女：“哦，不好意思，包夜上網二十！”
我撓了撓頭似乎明白了點什麼，拿出了八百塊錢，拋了個媚眼對妹子說道：“沒事，來！這錢拿好！”
那天晚上呀，我在網咖，一個人開了四十臺電腦～～
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5 # 品味浪漫的傘
有趣的段子，選了幾個，給大家分享:
1、記得在鞋廠上班那會兒，我談了第一任女朋友，名字叫焦藝，那天她突然提出和我分手，說家裡給她介紹了一位做易貨貿易的男朋友，特有錢。等結了婚才知道，原來做易貨貿易就是舊衣服舊鞋換盤子碗的。我都後悔當初從鞋廠順了好幾雙鞋給她，想想其實也沒白送，她婚後從家裡偷好幾套茶具給了我。
2、新婚之夜，怕太俗，我來了一句:“親愛的，讓我們行周公之禮吧。”
老婆:“周公不是解夢嗎？啥時候變成解褲腰帶了？”
3、我發現任何的武俠片功夫片，都會揉進一些愛情故事，包括早期拍攝的描寫和尚生活的《少林寺》，裡面還有一首洋溢著似水柔情的女聲獨唱《牧羊曲》，特別好聽：日出嵩山坳 ，晨鐘驚飛鳥 ，林間小溪水潺潺 坡上青青草 ， 野果香 山花俏 ， 悄悄問聖僧，女兒美不美，女兒美不美 ，嗯？好像串女兒國裡去了。
4、樂樂對媳婦說：“過兩天你生日，我是帶著你去廣州旅遊一圈呢還是給你買個名牌包包呢？”樂樂媳婦：“去廣州轉一圈吧。”樂樂暗自稱讚：經歷了一些事，老婆不再是那種很物質的女人了！……後來我問樂樂，廣州之行有什麼感慨，樂樂說：“那的包真心不貴。”
5、女人總是心眼小愛猜疑。昨晚我接到一女孩的電話：“我喝多了，你送我回家吧”，老婆一聽就急了：“這女的是誰？你們什麼關係？怎麼偏偏找你送她！不能去！”我也是脾氣暴的一個人：“是你讓我做業餘代駕的啊！”
回覆列表
1 男孩子喜歡網聊，一天他網上聊了一個同城妹子，約好了今天見面，於是就去和老媽要二百塊錢，老媽問幹什麼用，他說約會，老媽給了二百塊錢，男孩子高興的出了門，但是剛一出門看見了老爸，老爸說到：“把錢拿出來一人一百，半個月不知道煙是什麼滋味”，男孩說到：“爸，這是我約會的錢，不能給你啊，”老爸這是一句話讓男孩懷疑人生了，老爸說：“約什麼會，那是我的小號和你聊的天，趕快拿來”。
2 爸媽說我小時候，不會走路，同齡的孩子那時候都已經開始跑了，我還不會走路，最後，他們實在沒招了，就跑去醫院給我檢查，醫生檢查了好久，都沒看出毛病來，很無賴，爸媽就揹著我又回家了，想來想去，最後就問我奶奶怎麼辦？奶奶說這孩子和他爸小時候是一樣的，沒啥大的毛病，就是“懶”。最後，我這病，讓我媽給治好了！
3 晚上躺床上，老婆說：老公，我們聊會兒天吧！
我：可以啊，首先，天這個東西吧，它很高畢竟……
其次，它還很藍，因為……
最後，它有云，有云有什麼好處呢？……
4 相親，女：有車嗎？
男：沒有！ 女孩走了，第二個
女：有車有房嗎？
男：都沒有！
女：我們一起打拼吧，我也什麼都沒有！兩個人努力總會有的。
於是結婚。結婚的時候
女：不是說都沒有嗎？
男：沒車沒房不是買不起，只是想買我老婆喜歡的！
5 一哥們說要請我吃飯，難得啊！
於是我屁顛屁顛跑去了。
剛上菜，他女朋友來了。
就坐下一起吃，
吃到差不多了，他倆突然因為土豆是不是馬鈴薯吵起來了。
他女朋友拿起包包一拍桌子就跑了，
他追著女朋友就出去了。
這時，服務員跑過來說：你好，一共468塊，您是刷卡還是現金？
兄弟姐妹們，我是不是被訛了？
6 小時候，大姐生病，醫生給開了很多湯藥。
大姐怕吃藥，於是在爸媽出門後把吃藥的任務以5毛的價格包給了我來完成。
要不是爸媽回來得早，我覺得我現在應該沒機會跟你們講段子了。
7 兒子：媽，大學文憑真的很重要嗎？我不喜歡這麼努力去獲取一個不重要的東西。
媽：你覺得錢重要嗎？
兒子：當然重要！可是不一樣。
媽：可是馬雲說他不喜歡錢。
兒子：那是馬雲有錢。
媽：很多東西，等你有了，你就可以說它不重要了。