最尷尬的事是去廁所沒帶紙，身邊也沒有人沒有訊號！

半年前我和朋友想去萬達吃頓好的，到了樓下突然肚子很痛，非常突然。我馬上意識到將會發生什麼，大腦立刻將其他任務全部關閉，飛速運算如何最快到達廁所。

幸運的是趕上了，啊，傾瀉的感覺真舒服，我順手想刷刷知乎，但是發現網路連線失敗，仔細一看原來連訊號也沒了。

想來可能是為了不讓人玩手機而增加如廁時間所以特意遮蔽的吧。

然後我就打算擦一擦走了，一看後側方的紙箱裡居然沒紙了？！

習慣性的拿起手機叫朋友送紙，一道閃電劈過我的大腦，臥槽，沒訊號

我摸遍了身上每個口袋，咬牙把十塊錢放回了錢包。我飛速思考，突然意識到旁邊的隔間裡也會有衛生紙啊？

我就從隔板的下方把手伸了過去，但是摸了半天沒摸著，手太短了。

我把頭貼著地板往外看，想沒人的時候出去衛生間門口買自動售賣機一塊錢一包的紙巾。但是我一想，如果什麼都不做的提起褲子，那不是會汙染掉內褲嗎？而且走路的時候菊花左右兩邊夾著中間的東西摩擦起來，感覺怪怪的，會不會受熱把味道散發出去呢？

然後我看見了紙簍裡的紙，

我能怎麼辦？？？

我也很絕望啊！！！

抽了一張看起來還稍微乾淨點的夾到了我的菊花中間。然後輕俯著出去買紙。再回來認真的擦一擦，索性沒人看見。嘿嘿。

1.之前在某寶買了幾條內褲，收到之後回家洗了下，第二天早上幹了以後就穿上了，感覺有點緊。但是因為前一天晚上洗了一下，心想縮水了，緊點也是正常的，穿一會兒就鬆了。誰知道到了公司也還緊。整個一天都不斷地去衛生間，手插進庫筒裡撐褲衩，就為了把褲衩撐大。最後實在忍無可忍，就給了差評“尺碼差到離譜"。熬了八個小時總算下班了，可繃死老子了。回家第一件事就是把褲衩換掉。脫下褲衩才發現特麼老子把褲衩前後穿反了…遂又追加了好評“由於本人失誤冤枉了賣主，實在不好意思，面料超級好，撐了一天都不松"。

2.高中有一次自習課帶著耳機，班裡一片寧靜，班頭坐鎮講臺

我在聽音樂啊~開始是隻聽，後來開始小聲哼，再後來開始大聲唱，最後歇斯底里咆哮！

期間，包括班主任在內的所有人沒有人來打擾我，都停下筆靜靜的欣賞我的表演…

當時的我(咆哮著唱)：回頭吧，不要走，不要這樣離開我，恨太多，沒結果，往事重提是折磨

從此，二十五班歌神非我莫屬

就是那個mp4,我到畢業了都沒有好意思找老師要。

許多年前的事了。當時還是計劃經濟，物資匱乏。單位行政科賣蘋果，大家排隊買。我提上籃子，口袋裝5塊錢就跑過去了（沒有帶錢包），你可能想象不到當時的場面吧，賣蘋果的視窗很小，，買蘋果的人很多，擠的是裡三層外三層，我一手把籃子舉的老高，一手還要防止前面買到蘋果的人往回退出時籃子磕到自己。就這樣，好容易把籃子遞進去，心裡那個歡喜呀，誰知等人家把籃子遞出來要付錢的時候，傻眼了，口袋被劃了個大口子，錢被偷走了。當時我還是緊緊抓著好不容易到手的蘋果不放，可是不明所以的人覺得你買好了蘋果，還不快點離開，一個使勁我被擠出來了。我趕緊站在不遠的地方看有沒有認識的人好借幾塊錢，給人家送進去，可是人家裡面的人已經快速跑出來了，說不給錢就跑了？好在剛好一個鄰居路過，才借了5塊錢給了人家。其實，那次最尷尬的是自己的錢被偷了，結果被人懷疑自己是小偷。

初一某天的早晨，不知道吃了啥，一大早上肚子就不舒服，我們教室在四樓，吃完早飯之後上樓梯的過程中，肚子裡車水馬龍川流不息天地玄黃宇宙洪荒啊，夾著屁股奔向廁所，啊！廁所快到了，就在眼前，可尼瑪這是女廁所！！男廁所還有好遠，不行，擠出一點來了，a~又擠出一點，隨著我跑步的節奏，它有韻律的往出噴，就在這時我瞥了一眼近在眼前的女廁所，耳畔響起了上課鈴聲，也不知道怎麼想的，反正就是不忍了，誰還不是寶寶咋滴？反正我臉皮厚，轉身衝進了女廁所，啊哈，剛上課廁所裡果然沒人，這下我可以肆意揮霍了，不免心中狂喜，等解決完以後發現內褲裡全是，沒辦法，只好脫掉扔了，就在我剛剛脫掉準備穿褲子還沒有提起來的時候，咦？什麼聲音，抬頭一看 ，握草！！

一個我認識的女生眼睜的圓圓地站在我面前。對，沒有錯，我們學校廁所正面沒有遮擋門，想象一個趿拉著褲子手裡拿著有不明物體胖次的男人以一種近似完美的角度展示在他的女性朋友面前，雖然我臉皮厚。可我還是想問問你走路沒聲是怎麼回事？剛上課了出來上廁所是怎麼回事？然而這不是最尷尬的，最尷尬的是那女生看見我之後眼神朝我的下體掃了一眼，然後淡定的收起下巴，裝作什麼都不知道，走到隔壁間脫了褲子開始噓噓，我嘞個去，悶聲尷大尬啊，兩個人在極度尷尬的氛圍裡把對方當成是空氣然後我默默的提起褲子走了，臨走前還不忘洗了洗手。

之後的一整天我都活在被那個不知道什麼意思的眼神支配的恐懼當中，久久不能平靜。

1、丈母孃第一次來上海，坐地鐵要從莘莊到東方明珠（陸家嘴），買好票 告訴她要如何進站、如何出站，然後給了她一張票。結果她老人家從A進去 ，後蹭蹭蹭往前走，直接刷卡從C口出去了，出去了還說上海的地鐵就是快 。讓我一臉黑線。

2、2002年上研究生的時候，沒做過幾次轎車不知道怎麼系安全帶。有一次 坐導師的車去專案公司，坐在副駕駛位，導師提醒我係安全帶，我不會， 隨便繫了一下假裝繫好了。導師默默地幫我重新系，丟臉死了，不知道那 時候導師會不會對我的智商感到絕望。

3、工作以後由於崗位原因，需要經常給新員工培訓，有一次上公司企業文 化的課程需要播放影片，開啟影片播放器後發現預設顯示播放列表（右邊 ），一看竟然還有昨天晚上看過的***愛情片，手忙腳亂操作一通，趕緊關 掉播放器，然後宣佈課間休息。在課間休息的時候把播放器歷史情況，並 測試要播放的企業文化影片。也不知道有沒有眼尖的新員工看到了。從那 以後，所有的***愛情片都重新命名，並且每次播放後必定清空播放歷史。

4、上大學的時候有一次過年回學校買火車票買到凌晨0:12分的，想著當天 晚上要去火車站乘火車，白天從家裡一路輾轉到火車站，千辛萬苦排隊進 站，結果在進站口人家說你這是凌晨的票，火車早開了。當時眼淚就下來 了，後來檢票員看一個學生挺可憐的，然我上車補票。從此以後乘火車都 要多次確認日期和時間。

5、公司年會，有人在臺上表演手風琴，因為太高雅很多同事聽不懂所以就 悶頭吃東西。我想打破沉默活躍一下氣氛，等菜上來後，就對本桌的同事 說：“哎呀，這個太高端了我們聽不懂，不過沒關係，他在上面拉，我們在下面趁熱吃...。”忘不了同事們看我的眼神。

我經歷了尷尬的事情是很多的，因為生活嘛，難免有一些粗心大意的時候，所以說做出一些令自己尷尬的事情也是很正常的，但是記住自己的底線，寧願尷尬也不能坑害別人，這樣的人才是生活中的善良的人。有一次我在單位坐著沒什麼事兒，看見一個垃圾袋兒掛在門上。我以為是垃圾袋，因為袋子是黑色的。那天我也不知道是怎樣的那麼勤快。我拿著就給扔出去了，不大一會兒，就聽見走廊有人喊我的袋子怎麼沒有了？我出去一看，原來是一個送新聞稿件的通訊員。我當時就明白了，原來那個袋子是他的，他告訴我，他說他中午買的一點盒飯裝在袋子裡，掛在門上，不知道怎麼沒了。我當時好尷尬，我支支吾吾地對人家說對不起，我把你的盒飯當垃圾給扔了。後來也是沒辦法，我不顧人家的拒絕，還是給人家買了一個碗麵，買了點火腿腸。沒辦法，誰讓我初心大意了，這件事情現在想一想都有意思。

大學體育課考試，800米跑步，對我這種沒運動過的胖子來說簡直災難，跑之前開始做準備。 老師同學，男生女生，還有別的班別的系的同學，總之大學體育課你懂得，操場上人很多很多。 冬天穿的厚，為了不掛科，我是卯足了勁，準備活動，外套脫掉脫掉，衛衣脫掉脫掉，還有緊身毛衣，也脫了吧，穿秋衣外面再把衛衣套上跑。我是這樣準備的， 然後就一把脫了然後

然後

然後

然後 ，我忘了胸罩穿秋衣外面了（妹子們都懂，冬天嘛，晚上睡覺脫方便），於是就黑色秋衣，橘色胸罩，站在操場，同學都愣了，然後哈哈哈哈哈哈哈，我自己也懵逼了，在風中凌亂，老師一回頭裝作不在意，背過臉去，然後我只看到老師抖動的肩膀。還有別的班，別的系，我的臉啊，抓起外套就跑了。

我做前列腺彩超，兩個醫生都是女的，沒比我大多少，其中一個直接說，把褲子脫到膝蓋處，我愣了一下，外面的人全聽到了，有個女的還往裡看。我脫完褲子，然後女大夫就用彩超的那個棒在我陰莖，陰囊處檢查，手都摸到了

每個人幾乎都會碰到幾件尷尬的事情

第一上衣穿反，有的男生穿著的半袖前後可能圖案並不是特別的明顯，可能在早晨剛剛起床的時候，大腦思維還不算很活躍。因為前後圖案不太很明顯，便出現了穿反的情況，但是你走在地鐵裡，或者路上才發現自己衣服穿反了，這個時候你沒有辦法去立刻調整衣服的位置，只能尷尬的前進，也許路上還會有人提示，說你的衣服穿反了，這個時候你會更加的尷尬。

第二，沒帶錢

當你準備結賬的時候才發現自己身上沒有帶錢，同時呢，手機支付寶銀行卡里面一分錢沒有，而你的錢都在你的錢包裡面，而錢包此時正落在家裡，而你那一車筐的東西卻沒有辦法結賬。遇到這種情況確實也是比較尷尬。

第三。走路撞牆和撞樹

當你在走路的時候看著手機，但是前面有一棵樹，你並沒有看到，徑直的撞上樹，你周邊都是人，此時此刻相信你內心一定是萬分的尷尬，由於自己的不小心，導致自己成了別人嘲笑的物件。

第四，上完廁所的時候發現沒有帶紙巾

想必應該有人遇到過這種情況，本來以為自己有紙，便徑直走向了廁所，但是上完廁所之後卻發現沒有帶手紙，這個時候周邊並沒有自己的朋友，而自己卻又沒有辦法去清理衛生，所以遇到這種情況是非常的尷尬。

講一個洗澡的事情吧！

大學之前，在老家一直是在家裡洗澡，公共澡堂什麼的基本上也很少去過。大學的時候，天南地北的同學在一塊，去洗澡的時候大家都會一起，所以我從大學以後，跟著室友終於有了一次在澡堂搓澡的經歷。

因為從小到大第一次體驗搓澡這件事，所以我心裡其實是有點惴惴不安的，搓澡大叔給我搓背的時候，也不太敢和大叔有太多語言上的交流。搓了一會，大叔越來越用力，我忍了一會是在堅持不住，只能和大叔說輕點。大叔回了句：小夥子，不用力不行啊，以我的經驗來看，你這估計有兩個月沒洗澡了吧，這搓下的泥都能捏個小人了。

嗯........好吧，你說的都對，不過大叔這樣一說，我感覺夠羞恥的了，不會再羞恥了，所以也沒啥不敢交流的了。我這人又比較外向，天生話匣子的我我一邊被大叔搓澡一邊和她交流心得。我問了大叔很多關於搓澡比較有技術性的問題（至少我是這樣認為的），比如大叔搓澡如果遇到胖子了，是不是要拿兩份錢？又比如大叔如果你遇到比較奇葩的人之類的......

大叔也是一個比較健談的人，而且對於我這樣的“大客戶”也絲毫沒有什麼不耐煩的，一一為我解答疑惑。看到我和大叔這麼有興致，我一想不能把場面冷下來啊，所以又趕緊抖個機靈：大叔，你搓澡的時候有沒有人在搓澡過程中放屁？大叔笑了：瞧你說的，現在哪還會有人這麼不講究？

大人說話的時候，小孩不能抬槓，我的家庭教育讓我深諳此道理，所以我馬上配合著大叔點頭附和。隨即我配合大叔搓腿，我一抬腿，放了一個屁……空氣靜止，我和大叔陷入了死一般的沉寂。

有那麼幾秒，我的人生在我面前走馬觀花了一遍，我三歲時尿的床，十歲時考試作弊被發現，十五歲時偷看女生洗澡被抓到.....人生中之前經歷所有的尷尬都不及現在的分釐！我想跟大叔解釋，卻覺得語言蒼白，因為我和大叔之間已經隔了一道永遠無法逾越的鴻溝。而他之後再也沒跟我說過話，他大概認為，我在放屁前問他的問題，是在挑釁吧……