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1 # Lyissonboy
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2 # 多彩黔城
哥們：咱們關係怎麼樣？
我：很鐵！
哥們：那好，既然這樣，我跟你借錢的話你願意借多少？
我：60塊。
哥們：靠，都很鐵的關係你才借60？
我：對啊，廢鐵一斤5毛，你120斤。
哥們：......
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3 # 小紅薯Tt
我們幾個同事在聊天。其中一個說：“老婆昨天剛弄了只狗回來養，今天早上4點多就舔我的臉，害我沒睡好。”我說：“這狗通人性，表明它喜歡你。”一個二貨同事來了句：“那不一定，狗還喜歡舔屎呢！”兒子：粑粑（爸爸）你這麼胖，除了我要你，沒人要你了。粑粑（爸爸）：你不要我，很多人會要我的。喇叭：老鼠要（藥）、臭鼠要（藥）、蟑螂要（藥）、蚊子要（藥）、臭蟲要（藥）、葵花葯業要（藥）、小兒柴桂退鬥熱顆粒要（藥）…粑粑（爸爸）：果然很多人要我啊！！老婆懷了二胎，寶寶在肚子裡動得很厲害。這天晚上，寶寶又在肚子裡拳打腳踢，老婆睡不著，忍不住嘀咕:“這孩子在裡面幹嗎呢？一直沒停。”老公來了句:“住二手房，忙著裝修呢！”一天螃蟹散步。一不小心碰到了泥鰍。泥鰍說:“你是不是瞎。”螃蟹委屈的說:“我不是蝦呀，我是螃蟹。”有一次，男朋友帶女朋友回家，女朋友叫朱靜。回家後，男朋友對媽媽說：＂媽媽，朱靜(豬進）來了。媽媽說：＂豬進來了趕出去就行。
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4 # 一週搞笑趣影
小日本有一大學生去打仗，被很慶幸的被敵人抓住了，並且把他綁在了電線杆上問他:快說，你是哪裡的。不說現在就電死你！
這個小日本的大學生瑟瑟發抖的回答了敵人一句話，結果就被敵人給電死了。他說:我是電大的！
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5 # 丶孟婆湯裡有蝦米
真人真事，幹活的工人送了三隻王八給老闆，網兜裝在一起，老闆隨手就放在了辦公桌邊上，晚上下班，三隻小王八各奔東西，都跑沒了，老闆讓我找找，找了半天才找到兩隻，還有一隻就是不出來，老闆怕死了臭了，味道不好聞，就讓我們趕緊找，於是我就想到一個辦法，也是無意加好心吧我就趕緊問我同事“小張，假如你是那隻王八，你會往哪裡鑽，你說說看，我們按你的想法去找找看”，小張剛想開口就愣住了，你才是王八呢，你是王八你往哪鑽，我當時就笑了，這樣罵人不好吧！哈哈
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6 # 興寧哥CCH
[鬥氣的笑話]
中午，老薑頭準備炒菜，可是家裡的醬油沒有了，便叫兒子去集上買醬油。本來來回半個鐘頭就夠的，可是半個小時過去了兒子還沒回來，老薑頭有點不放心，便邁出家門去看個究竟。快到集上，只見有一條小溝，溝裡有好深的水，溝上有一塊單板橋，僅可供一個人行走。只見兒子站在橋板中央，兒子前面也有一個和兒子大小的小孩站在那裡。老薑頭向前去問兒子怎麼回事？兒子便如此這般地回答。原來是兒子過橋時，剛好那個小孩也從對面走向橋來，兩人在橋的中間遇上。老薑頭的兒子要對面的孩子先讓路，對面的孩子不肯，要老薑頭的兒子先讓路，老薑頭的兒子也不肯，因此，兩個人便賭氣站在橋中間，互相不肯退讓。老薑頭一聽，生氣地說:"兒子，我替你在這裡站著，你先回家去吃飯，吃完飯馬上回來這裡站著，再讓我回去吃飯。看看這小子在這兒到底還能站多久？也不知是哪個村的小子，一點兒家教也沒有，連這樣讓一下都不行。"
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7 # 法力無邊
有一個窮鬼，沒錢買酒，有一天他走進一個酒吧，對老闆說，我沒有錢，但我想喝酒。老闆說：“好啊，但我有三個條件”窮鬼說：“只要你讓我喝酒，什麼都行”老闆說：“這有一大杯啤酒，裡面放了胡椒粉，一口氣喝了它。第二，我酒吧後面養了一隻河馬，它牙疼好幾天了，醫生們看了，可治不好，你去把它的牙拔了。第三嘛，我們酒吧前樓住著一個美女，她老公已經死了十年了，你去讓她感受一下夫妻之愛。”只間那個窮鬼拿起酒杯，呱呱就喝下去了，然後拔腿就往後面跑，不一會只聽後面河馬一陣狂叫，那個窮鬼就氣喘吁吁的跑出來問：“那個要拔牙的美女在哪？”……
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8 # 愛笑小妞橘子醬
之前聽過一個笑話，每次想起來都覺得特別逗！
一個人在憋不住了，在游泳池裡放了個屁……
然後……很尷尬的就出了好多的水泡～
本來他以為很隱秘了……
就在這個時候，一個很稚嫩的聲音驚呼！
媽媽我們快跑，游泳池裡的水開啦！喊得特別大聲！
然後孩子的媽媽看了一眼……淡定的帶著孩子離開了！
這個小夥子很害羞就馬上潛到水裡趕快遊走了！
那個孩子的媽媽淡淡的說了一句，那是剛才那個叔叔要潛水，在排空呢……
當時聽完這個笑話，直接笑出豬叫聲！哈哈
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9 # 貧民窟的百萬翁
放圖，困了現在。
路邊有個賣瓜的， 一人問道：“這瓜怎麼賣？”
賣瓜的講到：“四塊一斤”
路人：“十塊一斤？”
賣瓜的：“不是十塊，而是四塊一斤”
路人：“又變二十四塊一斤了？”
賣瓜的：“不是二十四塊，就是四塊。”
路人：“九十四塊？又變九十四塊了？”
賣瓜的：“奶奶的，我不賣了”
路人：“爺爺的，我不買了。”
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10 # 果果樂搞笑段子
1.中午去一個普通的小餐館吃飯，人太多就跟一對老夫妻拼桌，老大爺給坐著輪椅的老伴餵食。老大爺夾起一隻小龍蝦，掐頭，擰尾，剝殼，最後把蝦肉喂到老伴的嘴裡。我被老大爺的舉動感動得熱淚盈眶，我忍不住對老大爺說道：“這盤小龍蝦是我點的，你們的菜在那邊！”
2.上大三了，還沒有找到男朋友，自己去食堂吃飯，想著去吃點麵條。食堂裡阿姨端出了一碗麵，我和一個學長同時伸出了手。學長顏值十分高，我一下子就被迷住了。學長向我露出了一個微笑，並端著那碗麵朝我這兒挪了挪。我感激的眼神向他點了點頭，伸出手去接那碗麵。當我準備接碗時，學長開口了：同學讓一讓，我要加點醋。
3.和女友第一次吃飯，我搶著去銀臺買單，老闆娘說：美女，總共200元。我說：我是男的！你哪隻眼看我是美女？老闆娘笑著說：不好意思，我看錯了，您消費250元。我說：怎麼漲了50？老闆娘：今天本店有活動，美女打八折，優惠後200元。我連忙伸出蘭花指：姐姐討厭！人家剛才和你開玩笑的，然後付了兩百塊，回頭看到女友驚愕的目光，她可能被我的魅力嚇到了……
4.小姨子帶來兩隻兔子，說是在後山捉的，味道很鮮美。兒子放學回到家，看見我殺兔子，馬上跑過來護住，說：怎麼能這樣殺兔子？小姨子跟她講這是肉兔，本來就是吃的，好吃著呢……兒子沒聽，抱過兔子默默地撕大白菜給它吃。一會半個大白菜沒了，兒子拎起兔子遞給我：爸爸給，它吃飽了，你可以動手了。
5.我和媳婦吃麻辣燙，一個熊孩子目不轉睛地盯著我媳婦，媳婦得意地笑著說：看！幾歲的小孩都喜歡我，說明我魅力無限。我還沒說話，熊孩子走過來，一本正經地說：你可以做我的媳婦嗎？媳婦放下手裡的雞腿，笑得眼睛都眯起來：小帥哥，我願意。熊孩子：你要多少彩禮？需要買房嗎？媳婦笑得彎下腰：不要，我什麼都不要。你什麼時候娶我？熊孩子：俺不娶你，俺只是驗證俺爹說的話。媳婦：你爹說什麼？熊孩子：俺爹說長得越醜的女孩，彩禮要得越少！
6.小姨子打來電話：“姐夫，我懷孕仨月了，不敢讓姐姐和爸媽知道，那混蛋又跟我閨蜜好上了，我該咋辦呀？”我一聽，嚇得不輕：“你愛咋辦咋辦，可別害我，這事我當你沒說！”可紙終究包不住火。她來我家的時候微凸的肚子被媳婦瞧出了毛病，媳婦大怒道：“丟人哪，不管誰的，你必須做掉，這事還有誰知道？”小姨子抬頭看著我，我朝她輕輕搖了搖頭，她堅定的一點頭：“姐，這事我姐夫真不知道！”我……
7.我跟哥哥是雙胞胎，從此就是同班同學。畢業很多年突然高中同學聚會，一位同村不太記得我們了。我坐在她的旁邊，他問我：“對面那個醜八怪是誰？我回答：他是我哥哥。”同學很尷尬，過了一會兒才結結巴巴地說：“我真笨，你們兄弟倆長得那麼像，我怎麼就看不出來呢？”
8.小張問售樓小姐：“以我目前月薪5300元計算，買一套二居室的房子需要按揭貸款多少年？”售樓小姐：“計價問題涉及此消彼長的金融細節，一時半會兒也難算出具體數字，先生，我倒想給您講一個成語，你知道精衛填海的故事嗎？”
9.當年我去酒吧喝酒，後來醉了，什麼都不記得了。 第二天酒醒了，看見現在老婆睡在我旁邊，於是我倆就結婚了。第一次去老婆家的時候，我買了很多東西。 一進門後我就誇岳母：“阿姨，我們是不是見過，您真是越來越年輕了！” 面對我的稱讚，岳母不好意思地說：“少來！” 現在我老婆已經結婚10年了，我只去過岳母家兩次。
10.上大學那會喜歡系裡的一個妹子，長得小巧玲瓏，而且還有點事瘦弱，直接就激起了我男性的保護欲，後來畢業後理所當然的成為了我的老婆，雖然經常欺負我，但是我一直都樂此不疲。後來老婆溫情的說：老公，我經常欺負你，你有啥感受？我：唉，敢怒不敢言唄。老婆啪就是一巴掌：喲，膽兒越來越肥了，還敢怒！我真的是好後悔啊！
11.送閨女上學又遇到了閨女同學的媽媽，反正學校還沒到開門時間就和她在一塊閒聊。我：“自從閨女上了小學，老公總是沒空送閨女上學了。”她：“我那口子也是，孩子上幼兒園的時候也沒見他這麼忙過！天天屁顛屁顛的接送孩子……”看門大爺湊過來：“這都不明白？那幼兒園的老師和這的老師能一樣嗎？”
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11 # 陰天夜裡的一顆星
不怕你們笑話，我長到五十多歲了還沒坐過飛機，去年在北京打工，八月份想回家，想到以後可能就不出遠門了，所以就決定下定決心，坐回飛機？於是就買了北京飛往太原市飛機票，到了機場好一番折騰，總算到飛機跟前了，心裡特別激動，上了飛機後有漂亮的空姐點頭說歡迎登機！我理解為還要登記啥的，一下子就暈了，後悔真不該坐這飛機啊，怎麼這麼麻煩的，於是我就問空姐，又要登記什麼啊？說這我把身份證掏出來，一下子就把美女逗笑了。把別的乘客也逗笑了，現在想起來都是樂的
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12 # 果果樂笑話段子
1.妖豔的賤貨閨蜜是一個超級球迷，世界盃期間瘋了她了，不做飯不幹活不陪她老公，只看比賽，昨天她老公想了個辦法把電視及網路整沒訊號了……結果凌晨4點她老公打電話說找不到她了，並且閨蜜說在我家看比賽了。我望著沒開電源的電視機陷入了沉思……
2.昨晚兒子問我：“爸，你怎麼把煙戒了，也不出去喝酒了，是因為我媽媽不讓，還是自己醒悟，開始愛惜自己啦！”“孩子，都不是，是彩禮又漲價了……”“你不是有媳婦了嗎？”“我有，可你沒有啊！”“爸，我長大了不娶媳婦，好好孝敬你！”“臭小子，你想的美，我一定要給你娶媳婦，讓你的孩子也好好折騰你，讓你也體會一下有一個不爭氣的兒子是什麼感受！”
3.高考落榜後我在家自學了五年計算機知識，然後被一家IT公司高薪應聘為程式設計師。那天是情人節，一大早就有快遞來公司送花，收花人竟然是個男同事。我們當時就傻了，都在猜測有妹子倒追他。只見他拿著花迷茫了一陣，然後一拍頭說：“我暈，收件人和寄件人填反了！”
4.男朋友媽媽有很嚴重的潔癖，我每天掉的滿地是頭髮，男朋友媽媽就讓我每天到門外梳頭，我也聽話，每天拿著梳子站在門口梳理長髮。直到一個星期後，她撞見我在門外梳頭時，看到住在對面的一個帥哥一直盯著我看，從此，她再也沒讓我去門口外梳頭。
5.女同事以前是開理髮店的，上班後總喜歡給辦公室的同事免費理髮。今天她非要給我設計個髮型，我開玩笑說理不好，你就得做我女朋友。她說沒問題。其實女同事的理髮技術挺好的，我一點都不擔心，結果理完一照鏡子，我當時就驚呆了，這麼醜？這還是我麼？
6.小舅子發了工資後就去買了一隻炸雞，回家美滋滋的吃了。吃完把炸雞骨頭拿出去扔掉，看到一個姑娘牽著一隻藏獒。小舅子心懷善意的把骨頭扔給藏獒，藏獒聞了聞，然後和姑娘一起鄙視了他一眼，轉身走了。
7.老婆今天非常嚴厲批評我說：你只要一喝酒，就丟東西，像什麼手機，帽子，手套，錢包啊什麼的，真的數不勝數。那次，我陪著你去參加聚會，你又喝多了，但是還好有我在，算是啥東西也沒丟。但最讓我忍無可忍的是，你竟然趁我去上廁所的功夫，自己打車回家了，然後還給我打電話說，都大半夜了你咋不在家，跑哪兒去啦？
8.衛校畢業後，託親戚的關係在省醫院當上了實習護士。昨天晚上輪到我值班，有個病人捂著肚子進來了。我看著他痛苦的模樣，就急忙扶著他坐了下來。病人虛弱地說：我現在肚子疼得特別厲害。我回答：這病必須要治，但是我也急，等一下還有事。病人說：我給你5000塊錢紅包，請您先幫我看一看吧！我回答：那行吧，這錢我就收著了，等一下大夫來了就讓你先看病吧！
9.媳婦小時候家裡窮，平時連新鮮的菜都很少吃到，但她家的藏獒卻把她養大了。當時村裡有個水庫，每年放300條魚苗，但不允許大家去撈魚。媳婦家的藏獒每天就去偷魚回來，記憶中最深的是一次藏獒拖條10多斤青魚回家，半路沒力氣了，大半夜的叫醒岳父，讓岳父跟它走去草叢裡撿魚。
10.今天天氣好，我提著桶水去給男友擦車，一邊擦車一邊美滋滋的哼著小調。車擦的差不多，過來一帥哥問我：“美女你幹嘛呢？”我：“擦車啊，給我男朋友擦的。”帥哥猶豫一下，掏出來鑰匙按了按，就聽‘dei~dei~’兩聲，車鎖開了， 帥哥上車搖下車窗問：“要做我女朋友嗎？我單身！”我轉到車尾看了看車牌，好像擦錯車了……糾結中，我是轉身就跑呢，還是將錯就錯呢？
11.在私立專科讀書的時候，經常去對面985大學旁邊的沙縣小吃吃飯。昨天和閨蜜去吃油潑面，她的面都快吃完了，我的面還沒來。我氣沖沖的叫老闆：老闆，我們一起點的面，為什麼她都吃完了，我的呢？老闆看了她一眼，滿臉歉意：對不起，對不起，你同伴把你擋住了，我沒看到你。
12.公司這個月業績排第一，老總給我們開了個慶功宴。宴會上每個同事都主動上去給老總敬酒拍馬屁，但我出淤泥而不染，以靜制動，自己一個人單待在角落喝酒。果不出奇然，老總注意到了角落的我!老總起身向我走來，拍了拍我的肩膀說:女婿啊，少喝點，回去好好陪閨女。
13.穿上新買的皮大衣，帶上好煙好酒去看老岳父。岳父大人一見我，嘿嘿一笑。把我拉到一邊，好聲好氣的和我商量：“我拿我的新羽絨服換你的皮大衣行不行？”我說：“不行！”岳父大人立馬臉就翻篇了：“那你還我閨女好吧！”呃……
14.女同事業績不達標被罵得很慘，下班的時候，女同事走過來說：今晚一起喝酒吧，我請客！想著免費的酒我就敞開了肚皮喝，才不過兩杯女同事就倒下了。我只好把她帶到我家，那晚她主動對我投懷送抱。後來我們結婚當天，老婆把我的兄弟團喝的鑽進桌子底下拽都拽不出來。我就突然覺得好像哪裡不太對勁！
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13 # 舒毅
剛吃完飯不要看！笑掉你大牙！
有一對熱戀的小情侶正在公園甜蜜，女孩對男孩說：老公我牙疼。男孩張嘴就吻了上去，吻完說：還疼嗎？女孩答到：老公你真厲害真的好了！一會女孩有說：老公我脖子疼。男孩又吻了上去！說這會還疼嗎？女孩開心的說：一點也不疼了！旁邊一個老太太站著看了半天說：小夥子你真神了，不知道你能治痔瘡不！
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14 # 風舞飛虹
這是高一時候的事。個別詞語如果讓您不適敬請諒解。稽核的時候也別太較真，就把這當個故事好了。我們當天的作業都是寫完了就交給課代表。有天上午，課代表請假，我作為同桌，就客串了一下，把頭一天沒寫完的兩份作業幫著收了。上課時，老師問還有沒交的作業沒，我站起來說：“那誰和那誰剛交了，就在我這兒。”突然有幾個同學笑出了聲，老師也看著我。我忙替他倆解釋：“他倆確實剛交了，早自習做的，我看見了。”一陣鬨堂大笑。他倆好幾天都沒跟我說話，我當時都沒明白怎麼回事……唉，教育不能只抓分數呀。
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15 # 南難先生
1. 一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉後都會說實話。 於是問道：“以後有錢了幹嘛?”老公：“要娶五個老婆！” 我怒了：“為什麼不學韋小寶娶七個回來？” 老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”
2.一天丈夫下班回家對妻子說，今天中午吃飯的時候一個算命先生對我說，我125歲的時候會有一大災，沒想到妻子回了句，怎麼了，你的墳被人刨了。
3.一天，小明老師去小明家家訪，小明爸爸連忙開門，小明老師做自我介紹說:我姓金，叫金蓮。小明爸爸連忙說:潘老師快請進！
4.一貴婦獨自在珠寶店買首飾，付款時門口進來一男的二話不說上去就給那女的一耳光，“TMD，不讓你買你聽不懂啊！”，然後奪過那女人手裡的包滿面怒容的離開了，當時那女的被一耳光打傻了，過了一會才反應過來，大叫：“搶劫啊……”，收銀員也愣了：“那不是你老公嗎？”
5.一天弟弟上廁所忘記帶手紙,就叫哥哥“給我拿點手紙來”哥哥在玩電腦說“等一會”，結果哥哥在玩遊戲，半小時後哥哥想起來，去給弟弟送手紙。開啟廁所門看見弟弟提褲子問“不要了？”弟弟說“不用了，已經幹了”！
6.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:草你媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽的再說老子不去了
7.兒童節一到，懷著感恩之心的我，決定在這個特殊日子給我接觸過的每位女老師都寫上一封信，信中感謝她們一直以來對我的照顧，感謝她們對我特殊的體貼和關心，告訴她們我一直愛她們！ 結果信一寄出就收到了良好的反響，50多歲的教導主任親自找到我說：我當老師30多年了，就沒見過你這樣不要臉的校長！
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16 # 驛動星期六
在手機裡有一個計算器，計算器裡有一個換算，換算裡有一個親戚稱呼，當你開啟查詢的時候，它就變成了一個小遊戲，姥姥的姥姥的姥姥你叫什麼，他的答案是在玩就玩壞了，和你關係太遠，年齡大的你叫祖宗，小的就叫美女帥哥。
還有大哥的老婆的三弟的老婆的兒子的女兒的兒子的老婆的三姨的侄子的三伯，你叫什麼，答案是沒這麼玩的，你又不是DNA，總之在那個遊戲裡你不停的輸入下去，他就會不耐煩的找你麻煩。經常毫無準備的就會把你逗樂，最厲害的一次是我輸入了20幾個人。他竟告訴我，不會玩就滾蛋。
應該是智慧小遊戲吧，應該絕大多數人沒有玩這個計算器的小遊戲。
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17 # 千里鄉村
這是我自己的笑話，也許你看了真的笑出聲來，我年輕時幹了一件最丟人的一件事，我未婚妻的妹妹，姐妹倆雖不是雙生，但也長的非常像。
我二十歲就定了婚，一個多月沒見未婚妻的面，很想她，一天下午，我騎腳踏車，跑了三十多里路，到岳母家天快黑了，我把車放在院子裡，發現廂房裡亮著燈光，想給未婚妻一個驚喜，邁著輕輕的腳步，走到門前，發現未婚妻一個人在屋內。我悄悄走到她身後，伸開雙臂將她摟在懷裡。
未婚妻一聲尖叫，嚇得渾身發抖，我立即鬆開雙手，她憤怒轉過身來，讓我大吃一驚，身上冒出冷汗，天啊！是小姨妹，認錯人了，我的臉刷的一下紅到耳根，心怦怦直跳。
岳母和未婚妻正在廚房做飯，聽到廂房有聲音，飛跑過來，我羞愧的衝出廂房，沒臉在這裡停留，驚慌的騎上腳踏車，快速上了公路，未婚妻看我跑了，拿了個手電，拼命的追了上來，連聲喊，你回來，你回來，回來呀！
我跑了一里多路，天黑了，看不清路面，只好推著車子往前走，未婚妻打著手電，還是緊追不捨，不一會攆上了我。她抓住車子後座，說，＂幹了啥虧心事＂？我吱吱唔唔說：“我把小妹當成你，親了她，哥知道了饒不了我，＂
說誰誰到，大舅哥和岳母打著手電，也跟了上來。大哥問發生什麼事了，未婚妻忙回答，他錢丟了，過來找找，多虧天黑沒過人，找到了。我又回到岳母家，小姨妹笑著對姐姐說：剛才虛驚一場，姐夫剛進門，我看見一隻老鼠來到腳前，嚇得我叫出聲來。
我看著倆姐妹，為我化解了這場尷尬，姐妹情深，但我還是深深的內疚，有時姐妹長的太象，真容易認錯，鬧出大笑話。
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18 # 遠山的風
我的村莊北邊是桃威鐵路，村裡有一個傻子，沒事就愛在火車道上溜達，有一天，他在路基下面，撿了一張外國的錢幣，村民都不認識，可是傻子卻覺得自己發了大財，於是去火車道的次數更頻繁了。
有一天的中午，傻子站在路基旁邊看火車，他希望火車裡的乘客能再次丟擲他不認識的外國錢，可就在這個時候，列車裡的乘客可能是鼻子出血了，擦完鼻血就順手把紙巾從視窗拋了出來，無巧不成書，這一塊紙巾正好打在了傻子的臉上，傻子伸手一抹臉，就看見自己滿手是血，於是傻子非常驚恐，可他怎麼也想不通，一張紙巾就把自己打的滿臉是血。
傻子回到村裡村民，逢人就說，以後可別去鐵道玩了，那火車可邪乎了，從車窗飄出一塊紙巾，就差點要了自己的命，村民不相信傻子，總以為他是胡言亂語，於是傻子就拿出紙巾給村民看，以此來證明他沒有吹牛，村民看著血跡斑斑的紙巾，再看看傻子的那張完美無缺的臉，聰明的村民終於知道了事情的真相，於是傻子被紙巾打的滿臉是血，就成了村民飯後茶語的笑料了。
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19 # 龍哥談養生
1.一個男的喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：“老婆：給我倒杯水。”母豬哼了一哼，男的說：“不倒就不倒唄，撒什麼嬌。”隨手一摸說：“買皮衣啦，還是雙排扣呢～”
2.老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
3.一天，一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理髮師：“你為什麼揍賣糖葫蘆的？”理髮師說：“我要被氣炸了，我在屋裡燙頭髮，他在外面喊 ‘燙糊嘍’！”
4.新生開學，為了讓一個漂亮的新生學妹記住我，我主動把她的行李搬到六樓她住的寢室，從陽臺扔了下去……
5.考試將至，全寢室的人都在看書，只有大哥在氣定神閒地在打著遊戲。我問道：“你看完了？”他說：“我看開了……”
6.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
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7.生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.
8.一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦!
9.某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝裡。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎?!摔死你活該。
10.一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：“真靈啊!”
11：提問：“布和紙怕什麼？” 回答：“布怕一萬，紙怕萬一。” 原因：“不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。”
12：有一天有個婆婆坐車，坐到中途婆婆不認識路了，婆婆用棍子打司機屁股說：“這是哪？”司機：“這是我的屁股…”
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20 # 凌波初渡
一個人總認為自己是老鼠。於是去看心理醫生。經過一段時間的治療後，醫生問他:“怎麼樣？應該知道自己不是老鼠了吧？”他回答道:“是的。問題是，貓知道嗎？”
動物運動會比賽結束。大象得了第一。正站在領獎臺上領獎。一隻螞蟻趴在它耳邊羞澀地說:“我懷孕了，是你的。”
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跟女朋友玩遊戲，讓女朋友說十遍是.是.是.。。。。
問女朋友:你是不是豬才怪？
她每次回答都說“不是”!!!哈哈哈哈哈哈。