有一次，去買驢肉火燒，我和老闆再三強調，多加點肉，再多加點，再多點嘛，最後，老闆不耐煩了，說到，我TM乾脆給你卷頭驢得了

人生中看盡古今繁華，徜徉在人生的軌道上，細細品味。

小時候恐怕是最開心無憂的時候，當然因為認識不夠，頑皮好奇，做了很多搞笑甚至作死的事情，成為了以後家人取笑你的把柄，網上就有人提出了這樣一個話題:小時候做過最作死的事是啥？來一起看看網友的神回覆吧！

時光一去不復返，轉眼已成人。想起小時候的趣事，現在也不經忍不住會心一笑。如果可以，還真想再來一次……

小時候幹過不少蠢事，令人哭笑不得。

家在農村鄉鎮，那個時候的小夥伴都喜歡玩火。雖然有玩火尿床的傳說，但顯然壓制不了我們的玩性。也不知道腦子怎麼長的，一個小夥伴小文建議在小學旁邊的竹林裡面燒火，說把火點在一簇竹子林裡，火能燒的久燒的大。我特麼一聽，貌似很有道理呀，便欣然同意了……

結果很明顯火同志也欣然接受，把自己越燒越大，火苗都衝到二樓高，把旁邊的辦公室的老師都給驚出來了。

“你們幾個兔崽子，在幹什麼？你們這是要放火燒學校？什麼仇什麼怨吶？”

“還楞這幹什麼？趕緊滅火啊！”

我們哥兒幾個手忙腳亂的滅火，又是轉頭又是土，發現沒有用。

尼瑪，涼了涼了。這下真把學校燒了，我們幾個死定了。眼看火苗越衝越高，急的眼淚都出來了。這個時候我突然急中升智，解開褲腰帶說：“快，尿它！尿它！”

不得不說童子尿是真的猛，尤其是三四個小屁孩扎堆尿，更猛……

火最後還是滅了，只是回家後免不了一頓混合雙打了……

那個時候也受武俠電視劇的影響，都喜歡當大俠，也喜歡裡面的兄弟俠義之情。於是，某天我們大概七八個小夥伴結伴爬山玩。我們除了玩火，爬山也是愛好之一。當我們來到靠近山頂的（不是很高的山）一個黃榕樹旁，我們當中某個人（記不清是誰了，應該是最大的那個六年級的小夥伴）也許是在這樹上感覺到“會當凌絕頂，一覽眾山小”的豪氣吧，便提出結拜的想法（這榕樹很大，大概有五個成人環抱那麼粗）。

“要不我們結拜為兄弟吧，以後我們團結在一起，就不怕普新學校的人了。我們有難同當，有福同享！”（我們鎮和普新鄉接壤，分別屬於不同的縣管，有點東街是這個鎮，西街是那個鄉的意思。因為都在一起，有時候學校裡的幾個混子學生會發生矛盾）

我也是腦子一抽，也跟著同意了。於是我們幾個，照著電視裡樣子，整了儀式。當然歃血那是不可能的，雖然不知道這事很蠢，但我們知道疼！於是我們每個人隨便找了幾株野草拿在手中，然後對著大榕樹，一邊拜一邊唸唸有詞。你還別說，還真有點那麼個儀式感！最後我因為年齡第三，就排行第三。後來，結義隊伍擴大到九個，還搞了一次團隊戰鬥。不過，我因為有事沒在鎮上，因此也就沒參與。

你妹啊，現在想來很虧啊。老大是我親戚，比我還挨一個輩分，但我卻要叫他大哥……這腦子是真抽……

感謝閱讀！在下，張某人！

真人事蹟改編，略有誇張！諸位一笑即可。

我們，也曾是熊孩子！做過的那些奇葩事兒，簡直是人生黑歷史。你說你忘記了，鬼都不信。來看看網友們都幹過哪些奇葩事兒，做好準備躺槍吧！

01

幼兒園大班的時候吧

就三四歲的年紀

蹲在地上看螞蟻搬食物

心血來潮

摳了一坨鼻屎下來

輕輕的放在它們面前

然後看著它們爭先恐後的

把我的鼻屎抬進洞裡

02

鼻屎是鹹的

耳屎是苦的

鼻涕是酸的

頭皮屑沒味道

腳皮嚼不動

屎是苦的

尿是鹹的

別問我怎麼知道的

03

以前家裡來客人

我媽："叫阿姨"

我："阿姨"

我媽："叫叔叔"

我："叔叔"

後來有一次

我媽莫名覺得我有分辨能力了

我媽："叫人"

我："人"

04

想像自己是行俠仗義的大夫

端了一碗全開的水

幻想是電視裡的神藥

倒進了在沙發上張著嘴巴打鼾的老爸嘴裡

然後然後就沒有然後了…

05

咬紅領巾的那個尖兒

最好是長時間不洗的

不然味道不夠鹹

夠奇葩嗎？這些？

小時候做過最奇葩的事:應該是過年的時候吧，過年的壓歲錢都拿去買炮仗了 小時候很喜歡放吧，特別是過年，在我們農村的話就少不了豬馬牛羊了，特別是老牛，拿上壓歲錢買的炮仗往牛粑粑裡一插，特別是王中王那個威力呀，五米之內無一倖存呀，當然還有啤酒瓶子，想想小時候玩的舒服，打的心服，想想童年還是過的挺不錯的，現在就沒那個膽兒肥了

誰還沒有幾個吃貨室友呢，還記得你跟室友做過最奇葩的事情有哪些嗎？今天我們就一起來看看這些發生在宿舍裡面的奇葩事，為了吃大家還真的是拼了啊，像曬衣架吃麵、燒水壺煮湯圓、飲水機煮火鍋這些，雖然現在看起來會有點二，不過卻滿滿的都是難忘的回憶，曾經丟失的這些真摯情懷還能找得回嗎？

1. 外面帶回來的麵條卻沒有碗吃，不過只需要一個曬衣架就可以完美的解決這個問題了，省事又方便。我敢打賭你們一定都幹過類似的事情，或者你宿舍裡肯定有一個經常做這種事情的傢伙。

2. 燒水壺是屬於大功率的電器，一般在宿舍裡面是嚴禁使用的，不過哪個宿舍裡面會不偷偷的藏幾個呢？每到學校嚴查的時候大家就會悄悄的藏起來，最好的辦法就是放到櫃子裡面鎖起來，這樣就能完美的避過去了。像用熱水壺煮湯圓這種操作基本已經常規化了，平時煮個雞蛋當早餐也是不錯的。

3. 我就有這種感覺，就是在上學的時候特別容易餓，像泡麵這種宿舍一般都會常備，晚上餓了懶得出去的時候就可以泡著吃。不過像這種把泡麵裡面的調味料挑出來的操作還是不常見的，這通常是吃貨大神的做法。

5.飲水機煮火鍋這種事真的可行嗎？不會把飲水機給弄壞吧！不過這波操作還是能夠打滿分的，吃貨的偉大之處就是能人所不能。

6. 下面的這種做法相信很多人都體驗過，大家圍著一起在宿舍裡面吃個火鍋，別提這滋味有多舒服了。但是這個宿舍的朋友也太背了吧，天花板掉牆皮還能正好掉火鍋裡面。

二貨室友歡樂多，看到上面這些，是不是能夠勾起你們的回憶呢？你們有過同樣的經歷嗎？

泰國旅遊，在曼谷鄭王廟景區外吃午飯時，我想喝點啤酒，飯店裡沒有，於是我自己去外面買。我終於找到一個小超市，老闆一臉笑容問我要什麼（聽不懂，我猜是這意思）。我不停地"beer",他也聽不懂我說什麼。我只好自己找，here我找到一個啤酒，80泰銖。回到飯店開瓶一喝__痠麻苦澀的__喝不了。肯定是調味品黃酒。

原來泰國學校、寺廟和政府機構500米範圍之內禁止售酒。

當年上高中的時候，在學校住宿，宿舍面積大約20平方米，每個宿舍住十個人，平均每人佔有2平米，實在太擁擠，到了冬天，宿舍的正中央還要放一個火爐，這就顯得更擁擠。

雖然擁擠但我們宿舍的十個人都比較團結，誰瞌碰了誰都無所謂，宿舍衛生也比較乾淨，誰有困難了都能相互幫助。

高三第一學期的12月份，我們結束了會考(現在的學考)，結束的當天晚上，晚自習一下，我們十個人都回到了宿舍開始放鬆自己，放鬆的方式有玩撲克牌、唱歌、和下象棋，有的還熬起了罐罐茶。

當天晚上我們一直放鬆到後半夜，到了後半夜，有人提議學校給咱發的煤塊燒不到放假，咱們到後勤院偷煤，話音剛落。大家都說“好”，於是我們十個人進行了分工，兩個小個子站崗放哨，四個到後勤院鍋爐房去偷，剩下四個負責往宿舍裡搬運，結果經過一個多小時的奮戰，我們偷來了五大袋煤塊，從而徹底解決了那個冬天的取暖問題。

笑話四則

1.桃庀井是個老小區。70年代，小區公共廁所發生了一起深夜強姦案。人心惶惶！女子們深夜都不敢上廁所。一日，天矇矇亮，李堂客下夜班，路過廁所，見王寡婦垂頭喪氣在廁所邊徘徊。便上前問道:你怎麼在這裡遊蕩？王寡婦憤憤不平地說:想要的又碰不上，不想要的，偏偏碰得到！李堂客不解！？王寡婦又委屈地說:老孃在此等了三個晚上，一個鳥影子都沒碰到！想要一次，怎麼就這麼難呢？唉！運氣好差！

李堂客一時無語！

2， 華哥離異多年，另一半始終未能如願。這天，相親歸來，心裡別提多甜美！手機上有二人合影，逢人便拿給他們看，問:我女朋友長得可好看？付胖子講:男的比女的長得好些！第二個平哥講:女的化了妝，還免強！第三個三毛講:男子帥氣，女的晚上怕是嚇人！

華哥聽完，甚是高興！畢竟沒有一個人講他女朋友醜！倒也安怡！

3. 李二寶進城，找他表哥玩幾天。表哥吝嗇，表面仍很熱情。這不，中午啦，玩累啦，表哥招呼呷飯。帶至一臭豆腐攤前，淮備一人一碗臭豆腐。老闆問:放辣子波？李二寶答:不辣不臭！老闆搖頭說:您到別處看看！表哥便把李二寶帶到了"麻辣燙″攤位。李二寶剛坐下便喊:老闆，來碗麻辣燙，不要辣，不要麻！不許燙！老闆一愣，指著對面酒館說:您，要不上對面去看看？！李二寶立即對錶哥說:要麼，上對面看看？！

表哥無奈，三聲唉嘆！！！

揚寡婦在那邊發嗲:親愛的假老公，你快來呀！我要得急！

王胖子:最親愛的麗，你把那個造型擺好，我馬上就到！說完，轉身要出門。殊知，他老婆早就站在他身後，手裡端盆水，徑直朝他下身潑去！口中恨恨地說:我叫你發騷！！！

王胖子癱坐在地上，半天未起！

說起奇葩的事，還真幹過不少。既然你問了，我就分享你一個吧。

還是少年的時候，我和我們村的幾個小夥伴結伴去長江裡游泳，關鍵我們都還是旱鴨子，這都沒關係啦。畢竟洗澡的人那麼多，所以我們膽子又大了很多。由於是在長江裡面洗澡，洗澡的人畢竟多。但是我們遇到一個問題，究竟是裸泳呢還是穿著內褲成了我們的困擾！

畢竟人太多了，所以我們一致決定穿著內褲游泳！可就是這樣一個決定導致後面的爆笑事情！至今說起來，我都有些尷尬，哈哈哈哈哈哈。

洗澡過程就不再敘述了，就這樣有驚無險、按部就班的洗完了，可是當我們準備穿褲子的時候我才猛然發現內褲還是溼的，咋辦呢？因為馬上就要參加朋友的婚禮了！來不及多想，穿上褲子騎上鬼火我們就直奔現場，可是當我下車看到我小夥伴褲子的印出來三角內褲的圖片我笑出了豬叫聲，你以為這樣就完了？突然我好像意識到我褲子也同意印出來這種尷尬的三角圖片。來都來了，也顧不上那麼多，徑直的走向婚禮現場！隨之而來的是全場人的焦點和尬笑！這都不是最重要的！

當主持人喊我們上臺對新人說祝福的話語的時候，我們幾個就面面相覷，誰也不敢走在前面。賴不住主持人的再三催促和朋友的期待，我們就這樣萬眾矚目的目光中穿著那印著三角內褲的長褲走上了這一條不歸路，瞬間全場爆笑！更可氣的是主持人居然拿著話筒笑出了豬叫聲。

這件奇葩的事情至今都還成為別人和我聊天的必備口語！