按現在我的狀態來說，首先作為家庭的單丁，一覺醒來失明瞭，我會先讓自己冷靜下來不做出錯誤判斷。內心平復了，我會告訴親人找一家在眼科領域裡具有權威性的醫院進行檢查，找出問題，是間接性的?還是永久性的。

間接性的配合醫院進行治療康復。

永久性的需要自己去了解，失明人士可以做什麼，怎麼做。經濟有收入了，才不會對未知充滿恐慌 。

順其自然唄，當看不見的時候聽力會變得特別好，開始失明時也許會經歷慌亂，煩躁，上火，預設這幾個階段。無論怎樣儘量早點學會接受新的認識世界的方式。

去醫院做進一步確診，不要耽誤病情，心情很重要，家人的關心和關愛同樣重要，不離不棄才是真的愛。

每天蓬勃向上的過好沒有光明的日子

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夜裡多夢，又雜亂無章，迷糊醒來，發現四周黑黢黢的，估計天還沒亮。閉上眼睛，打算繼續睡，可是翻來覆去睡不著了。淡定摸過床頭的手機，想解屏看下時間，手機也是黑乎乎的。使勁眨了幾下，把眼睛睜的最大，還是黑乎乎一片。

我不是大驚小怪的人，但恐懼令我沒辦法平靜下來。不是做夢吧？我用力拍了幾下臉，好痛！又不停猛眨眼睛，還是一片漆黑，平時夜裡泛白的窗戶也黑乎乎的，見不到丁點光亮。房間裡沒有任何聲響，世界此時異常安靜，可能天還沒亮。同住的父母年近古稀，我不能深夜去吵醒他們，等父母起床了再帶我去檢查。呆呆地坐在床頭，心裡比兒時聽了鬼怪故事還害怕得多。

但願問題不嚴重！我也算善良，好事做的不多但從沒做過壞事呀，老天爺應該不會懲罰我的。想到這兒，稍為放鬆了點兒。

老天爺會不會搞錯？吃多了魚眼遭報應？每天不是對著電腦就是對著手機，用眼過度了？哪裡想得明白，滿心懊悔中。

自己眼晴真瞎了怎麼辦？萬籟俱寂的深夜，我的靈魂在發出拷問。本來眼睛深度近視，聽力也一般，智商情商都一般，失明瞭還活得下去嗎？我願意用十年甚至20年的壽命來換取光明…可是老天爺沉默不應。

寂靜的漆黑裡，我驚慌恐懼又孤單無助。失明瞭，還要活下去嗎？我死了年邁的雙親怎麼辦？讓他們老來喪女白髮人送黑髮人嗎？沒有我他倆還能活下去嗎？胡思亂想著，我再也不敢想下去了。我不能就此掛掉，世界那麼大，我要去走走；帥哥那麼多，我想求一人白頭。

我要好好活著，即使沒有光明。有些人，一生下來就看不到，從未見過光明他們更慘。從小聽了很多身殘志堅的勵志故事，張海迪，海倫等等，他們不僅克服了自身的殘疾，幫助他人，還為社會做出很大貢獻。別人做得到，我也要做到！

眼睛看不見了，耳朵還能聽，手還能動腳還能走，並沒有最壞。不能把自己老關在家裡，先得適應，學會正常生活，還要學會獨立生活。

去買一隻導盲犬，請它充當我的眼睛，由它帶我外出。那樣的話，我能去附近公園走走，曬太陽補鈣，聞桂花芳香，聽溪水淙淙…Sunny下，我還是那個快樂的女孩。我還能去附近的小吃街，點一碗豆漿飯慢慢地品嚐。也能在街邊買點水果，買點菜帶回家，試著自己照顧好自己。

眼睛看不見了，我必須學會盲文。會了盲文，能繼續看書，也算是不幸中的萬幸。因為看書對我來說，跟吃飯一樣重要。也能用文字與他人溝通，用文字來寫點東西，或者用文字來掙點錢。可惜不能看電影了，那就用聽的吧，聲音的世界也是豐富多彩的，聽音樂聽書，聽自然界的一切聲響。用我的耳朵代替眼睛，我依然能看到春天七彩的花兒，夏天舒捲的雲朵，秋天金黃的豐收，冬天皚皚的白雪…光明不在眼裡，還在心裡，一切都會在。

可能想的入神，我漸漸入睡。咚！咚！咚！老媽在叫我起床。敲門聲驚醒我，自然睜開雙眼，一眼看到了透過窗簾的Sunny，那麼美好！跳下床去拉開窗簾，一個熟悉的光明世界撲面而來。原來是南柯一夢啊！

吃早餐時，把夢講給父母聽，父親哈哈大笑，“你不知道凌晨有日食？新聞早就報道過，今早五六點鐘有日全食。”哦，賣嗄！“不對呀，手機也看不見！"“拿你手機看看去”，一看，是沒電自動關機了，我無語。母親又在旁邊說：“這是老天爺的警告！平時讓你少看手機就是不聽。”我繼續無語，不過暗想，今後真得重點保護我的雙眼了。