2017年3月24日七點五十五分，又一個萬物蓬勃的清晨降臨，屬於她的時間，卻永遠停留在了這一刻。

這個春天的早晨天空連綿不斷的下著細雨。我握住她的手，下意識的想要捂暖，卻只能感受到冰冷的溫度和僵硬的關節，再也無法看清她蒼白的臉。我淚眼模糊，就像將要溺死的人透過水麵看到的那樣，只能默默告訴自己，你，不能哭。

好多事情要去做啊！哪裡允許你悲傷呢？那天從清晨到傍晚，在醫生辦公室，在街道辦事處，在殯儀館，在公墓裡，在死亡證明書上簽字……，我彷彿丟失了所有的情緒，從頭到尾出奇的平靜。

我不確定悲傷究竟是什麼含義，但我想它並不總是叫人哭泣，很多時候只是叫人長長的嘆息。

我看到媽媽早已哭成了淚人，我只能輕輕拍打著她的肩膀，卻再也說不出一句安慰的話。

靈車載著她的遺體去殯儀館的路上，這一年多來的經歷在我的腦子裡混亂不堪的閃回，這是我人生中最艱難的時光，沒有辦法做任何選擇，因為任何選擇都看不到出路。一直跑在醫院，一次次的住院治療，串起來，就像在走夜路，一直摸索著前進，不知道前方是否有光明。然而並沒有。

季節的流轉伴著她生命之息的漸漸消失，從綠影婆娑的盛夏，到紅葉爛漫的深秋，再到白雪飛揚的嗍冬，在春回人間的時節，所有的人都期待奇蹟，然而奇蹟並沒有發生。

死亡並沒有任何道理可講，殘酷乃是人生的底色。生活不相信眼淚，你能怎麼辦呢？只有一聲嘆息。

我想起在那段時間裡，醫生，親人，朋友，同事，哪怕是陌生的好心人，說起她的病，總要加上一句，真年輕啊！

是啊！我那麼年輕的妹妹，生活所能賜予人的那麼多幸福，世界能展示給人的那麼多精彩，永遠永遠的與你無關了！你兩手空空，抓不住塵世的一切，親人，朋友，愛人，聲名，夢想，回憶……，淚滴，這短暫的一生，原來只是同昆蟲的觸角，曾經微不足道的觸碰過這個世界。

我感到深深的無力與愧疚，沒能好好守護她，陪伴她，沒有能力讓她遠離病痛，多些快樂。我將終生抱憾，此後的每一天我都將受到懲罰。有些遺憾是重頭再來，有些遺憾是永失摯愛。我感覺時間一點一滴在滑走，我甚至感覺到，人生，似乎快要到了終點。

直到現在，我都會想起她，想起和她在一起生活的或悲或喜種種細節，想起我們曾一起吃飯，學習，打鬧玩耍，鑽進一個被窩相互撓癢癢到天亮的種種記憶，可我找遍了房間每個角落，卻再也沒了她的蹤影。就會錐心的痛。

我就這樣永遠失去了她。

父親的離世雖然心痛但是很接受現實，畢竟年紀大了而且身體有病痛，哥哥的離世，至今不能接受，雖然一直勸慰媽媽放下，但是自己一直放不下，如鯁在喉，隊蒼天的不公，對某些人的恨，總覺得一口惡氣憋在胸

今年的十月二十三，我的老公離我而去了，我們在一起生活了三十二年，走的是那麼的突然。至今都無法忘懷，後半生是走不出來了。

2018年10月1日我親愛的老公因病去世，9月8日剛剛過完他的47歲生日，到現在我還跟做夢一樣不能接受他已離開我的事實。。。。。。。。。。。。

6歲的一個臘月，大雪紛飛的日子母親突然離開我們。兩個弟弟四歲和二歲什麼都不知道？我看到父親和哥哥姐姐們哭的好傷心！我問父親：我媽媽還能回來嗎？父親邊哭邊說：能，能回來。那時的我真的不懂“死”是什麼意思？只是看到媽媽躺在棺材裡睡著了。我怎麼喊媽媽？她都不理我。每天我都在找媽媽！父親總是在騙我說：快了快了！

後來我有點明白了人死了是不會活的？每天坐在門口木凳上呆呆望著北山，我知道媽媽就在那裡，我就這樣盼著盼著有一天媽媽突然回來了……後來繼母來了，我一點也不喜歡她。

直到今天我想了47年，但始終也想不起媽媽的樣子？父親在世時說：他回山東老家去找母親的照片也沒找到？我問父親：你們沒照過相嗎？父親說：那年代很少有人照相的。有一天我和你媽去照相卻沒有電了就沒照成。

如今，十年前父親也去世了。他走的那天我哭了好久……我想父親想的要命、真的想也隨父親去了才能讓我不再悲痛！

可是我的女兒還小呢？如果沒有我了？女兒會是什麼樣子？我在家裡躺了半個多月有點好轉，常常回憶和父親在一起的日子和時光是那麼的美好和幸福快樂！每天都會圍著父親身邊問過去的事情！我就感覺又回到童年的時光！還有那久違的父愛！我好多年沒有這種感覺了……我多希望時間永遠定格在這一刻！有時看到輪椅上的父親在黃昏夕陽下那麼美！夕陽照在父親的白髮，我注視許久許久……啊！父親真的老了。但願父親母親！還有繼母！在天堂裡一切安好！

也祝願天下所有的父母們都好，健康長壽！永遠快樂！

是我爸象迷一樣的走，等再見到我的慈父他老已經和過去老電影演的差不多，被扔在荒郊野外，身蓋雜草，從那以後我字媒體，電視，電影有相似情節再現就會哭到不能自制，爸無論您是怎麼沒的，我是整整想您多少年，如果您在我還有一個親人，現在什麼也沒有了，就是想快點和爸爸團聚。

“薤上露，何易晞。

露晞明朝更復落，人死一去何時歸。”

她心裡非常明白，姑父已經去世了許多年。可究竟有十幾年，她卻從不願意清晰地想起。

這些年，她這個侄女從來沒有給過世的姑父上過墳，燒過紙錢。但這些年裡每個祭奠亡靈的日子，清明，中元，冬至，她都會想起她那早已從這個塵世離去的姑父。

姑父一生都愛酒，可以說，愛酒成痴。早先的時候，她其實並不特別喜歡她的姑父，甚而有時會有那麼一點厭惡。

偷偷地站在爺爺奶奶的房門前，透過狹小的門縫，她幾乎每次都能看見她的姑母在對著爺爺奶奶流眼淚。

姑母紅著眼睛來，又紅著眼睛離開。她瞧著她年輕好看的姑母，就像看著庭院裡那株高大蓬勃的月季花。那株月季花時常開出大而飽滿的花朵，那些花朵開滿了枝頭，粉而亮麗。可那些花兒終究又慢慢地枯萎下去，然後就黑了，就落了。

姑母端著飯碗，又開始流淚。姑母瘦弱的肩膀一抽一抽的。爺爺用筷子重重地敲了一下桌子，示意姑母不許哭。一桌子的人，她的母親也在，祖父不想自己的女兒在他的兒媳面前出醜丟臉。

母親夾了一塊魚肚子上的肉放進姑母的碗裡。母親的筷子還沒有來得及從姑母的碗上收回來，一直低著頭忍著哭聲只流眼淚的姑母終於嚎啕大哭。

昨天夜裡兩三點才找到他，他像個死豬似的躺在人家門口。兩個孩子昨晚也跟著找了半夜，晚飯都沒吃。推了他半天都沒醒。想架他回去，我們娘仨又弄不動他。我叫孩子們先回去睡覺，我一個人看著他就行。可孩子們都不回去。我曉得孩子們是心疼我。

這死人天天喝酒，早上醒來就喝，一直喝到三更半夜。喝醉了，倒哪躺哪。我們還得找。他要死了，我們也就不找了，我們娘仨也不遭罪了。

姑母一邊哭，一邊傾訴著。她痴痴地看著哭著說著的姑母，真想把自己袖子上用別針彆著的手絹解下來拿給姑母，讓姑母揩揩眼淚，擦擦鼻涕。但到底她沒有把手絹遞給姑母。那手絹最終用來擦了她自己臉上的眼淚了。

姑母漸漸不再說話，哭泣聲也慢慢小下去。後來，那哭泣聲就成了姑母嗓裡鼻間偶爾傳來的一兩聲呼呲呼呲的響動。

一桌子的人，全都低著頭沉默地吃著飯。此刻，她非常非常討厭她的姑父。這個天天醉酒的男人，為什麼就不能真的改掉他那可惡的壞毛病！

她丟下飯碗，氣呼呼地跑出堂屋。母親的呼喊聲在她身後遠遠地響起。

嘭！重重地撞在姑父的身上。翻了一個大大的白眼，快速地扭過頭去。她對她那渾身酒氣的姑父頗為不屑一顧。

渾身散發著濃郁腥臭酒氣的姑父一把抱起她，並把她高高地舉過了頭頂。又長高了，也更好看了。來，叫聲姑父。姑父可給你帶了好吃的。香蕉吃不吃？蘋果吃不吃？

她不爭氣地嚥了咽口水。想吃卻又不點頭。姑父把她放下來，用手擦了擦一個蘋果，並遞給她。她坐在大門檻上吃蘋果，姑父也坐在大門檻上，不過姑父不吃蘋果，只嘆氣。

姑父家賣水果，姑父每次來她家，都會給她帶各種水果。那時，鄉下是很少可以吃到各式水果的。因為水果，她倒也時常盼望姑父能來她們家了。姑父除了給她帶水果，姑父還給她們家帶米，帶油，帶雞蛋……

咔嚓，咔嚓地咬著蘋果，她覺得姑父其實也沒那麼壞。母親也時常說，姑父心眼好，就是太好酒。

她領著姑父往堂屋走去。姑父把水果往奶奶和媽媽的手上遞過去。媽媽接過水果，轉身離開堂屋。奶奶沒有去接姑父手裡的水果，姑父拎著水果就站在那，就一直笑。

姑母突然跳起來，衝向姑父。你個死鬼，誰讓你來的。姑母狠狠地捶打姑父。姑父還一直站在那，也不還手，只是笑。

打過了，罵過了。姑母坐在板凳上不再折騰。你們回去吧，好好過日子。酒就不要再喝了。再喝，家就不像個家了。爺爺揮手讓他們離開。

這樣相似的情景，小時候的她見過一次又一次。

看著姑母和姑父遠去的背影，她想，過不了多久姑母又會紅著眼睛回來了吧。她多麼希望姑母不再紅著眼睛回來。

水果一點一點兒地被她吃完了，她既討厭姑父，又有點喜歡姑父。幼時的她也不知道自己究竟是討厭姑父還是喜歡姑父。

轉眼，她上了中學。她的中學離姑父家只有三四里路。她那好酒的姑父，還是一天三頓酒。不過爛醉如泥的次數越來越少。平時，她不去姑父家。姑父倒是時常來給她送水果。姑父把水果放在她宿舍門口的傳達室裡。回宿舍時，宿管老師叫住她，讓她把水果拎回宿舍。宿管老師不止一次對她說，你姑父人真好。她只是笑笑，卻什麼話也說不出來。她的姑父是好，要是她的姑父不愛酒那就更好了。

宿舍進了小偷，女生們惶恐不安。父親怕影響她的升學考試，和姑父商量暫時讓她去他家裡住一段時間。

姑母給她換了新的床單被套，讓她安心住在他們家。臨睡前，姑母告訴她，明天早上，姑父會起來給她做早飯。說這話的時候，姑父還沒有從他的水果店回來，時間已經卻快十二點了。

六點左右，她穿衣起床，姑母已經去了水果店。後來她才知道表哥和表姐寄宿在學校，姑父和姑母早上都不在家吃早飯。姑父本來早上可以多睡一會兒，可她住在他們家，現在姑父就得早起給她做早飯。

姑父炒的蛋炒飯實在不好吃。不僅味道淡，顆顆米粒還硬得像石頭。她低著頭，慢騰騰地把米粒一顆一顆挑起來往嘴裡送。

不要吃了，姑父帶你出去吃。那天早上，姑父帶她去吃了豆漿油條。到了學校門口，姑父還給了她兩塊錢，讓她肚子餓了買點零食吃。

姑父踏著他的三輪車走了。望著姑父遠去的背影，她心裡瀰漫著難言的情緒。

老師讓她參加市裡的化學比賽。她帶了一大堆影印資料回姑父家整理。資料要按順序剪下來，排齊，再用訂書機裝訂好。夜裡十二點，她還有一堆資料沒有弄完。裹著一身寒氣和酒氣的姑父開啟門，走進屋內。她嫌惡地喊了一聲姑父，便低下頭繼續做她的事情。她不想搭理一身酒氣的姑父。

快去睡覺吧，明天還要上課，我幫你弄。

她坐著不動，她才不相信她醉酒的姑父能幫她把資料整理好。但沒堅持多久，她還是去睡覺了，她實在是太困了。

第二天一早醒來，剛走進堂屋，她就看見了桌子上那本訂好的化學資料。她翻了翻資料，從頭到尾竟然沒有一頁訂錯。她悶聲悶氣地走到廚房。姑父笑著招呼她刷牙洗臉，今天姑父給她下了荷包蛋雞蛋麵。

她咬著荷包蛋，眼淚一顆一顆地往下落。

以前她很少和姑父說話，從那天早上開始她也會和姑父聊聊天。她作文寫得好，姑父笑著說他上學時作文也寫得好。姑父還告訴她，他也考上過高中。她問姑父為什麼沒有上高中，姑父突然就不笑了。姑父站起身，走到屋外去推他的三輪車。

姑父沒錢上高中。姑父騎著三輪車的背影，很佝僂。

父親不想老麻煩姑母和姑父。父親買了輛摩托車，每晚將她接回家去住。她很少見到姑父了，只有逢年過節的時候她和姑父才會見上一面。

姑父還喝酒，一天三頓都喝。姑父的酒癮是戒不掉了。他愛酒成痴。

週末放假，她回到家。母親和父親都皺著眉，不說話。母親讓她趕緊換衣服，他們要去看生了病的姑父。路上，母親告訴她，姑父得了肝癌，還是晚期，估計沒多少日子了。她鼻頭一酸，但終究沒有落下眼淚。

母親告訴她，千萬不要哭。農村的鄉話，越哭，得病的人走得越快。她不想姑父離去，她不能哭。

姑父躺在床上，眼窩深陷，顴骨突出，暗灰色的臉上沒有一絲光彩。她走到姑父床前暗啞著聲音叫了聲姑父。姑父掙扎著坐起來。姑父讓姑母給他拿了一個蘋果，姑父用手擦了擦蘋果，然後像小時候那樣遞給了她，讓她吃。此時，她再也控制不住自己。她衝到門外，留下了母親不許她流的眼淚。

姑父真的走了。嗚嗚咽咽的嗩吶聲，一陣一陣地響起。人來人往，都是來送紙錢的人。姑母跪在靈前，大聲地哭泣。姑母的聲音早已嘶啞。

你怎麼就真的走了？吵也好，罵也好，打也好，你活著總是好的。你怎麼說走就走了……

姑母的哭泣好像歌唱似的，充滿了無盡的傷感，痛楚，抑鬱，難過……

她站在冷鋪前，哀哀地看著躺在冷鋪上的姑父。姑父一身黑的壽衣，腳上穿著一雙黑色布鞋，頭上還戴著一頂黑色的帽子。

姑父的頭頂前面，是一張桌子。桌子上放著一碗米飯，米飯上插著一雙筷子。她撇過頭，不看姑父，不看那碗米飯。這塵世的米飯，姑父再也吃不著了。她的眼淚又要下來了。

母親找到她，讓她不要老待在姑父的冷鋪前。母親怕她害怕，但她怎麼會害怕她的姑父，就讓她再多看她的姑父一眼吧。

耳朵裡全是姑母綿綿密密的哭聲。母親陪她又站了會。母親再次拉起她的手，她任由母親拉著她往外走去。她忍不住又回頭看了一眼躺在冷鋪上的姑父。

明天這冰冷的軀體就要被熊熊大火吞噬，只剩下一抔裝在黑色小匣子裡的塵土。明天這世間再也沒有姑父，再也沒有他的酒。他的好，他的壞，也再也沒有。

“生者為過客，死者為歸人。”

姑父已經永遠地歸去，就且讓她這個塵世的過客深深地銘記他於心內。

我的母親啊，父親在我八歲的時候就患病去世了，母親一手帶大了我們姊妹六人，併為我娶妻生子。在我們兒子六歲的時候老母因患胃癌離我而去，終年76歲。至今已有整整17個年頭了。可以說，母親給了我生命，教會了我自立，自主，面對困難百折不撓……我兒子至今還在懷念他那位慈祥的老奶奶。每年的清明節，中元節，寒衣節，母親的忌日，春節前，我們全家都會去為母親掃墓，並報告家中成員近期的生活，工作情況。我想，如果有來世，我還會做我母親的兒子，到那個時候，我會用百倍的孝心去報答母親。“哀哀父母，養我劬勞”。

媽媽的突然離世讓我又傷心又自責，如果那天我照例去看媽媽，給媽媽做頓可口的飯菜，然後陪媽媽說說話，媽媽就不會午睡不醒了，一輩子的愧疚

唉！我一言難盡啊！媽媽的去世，還沒有走出來，爸爸突然得暴病，從得病到走另一個世界，只有三天，還是沒有交代一句話，到過罷頭週年才慢慢緩過來。如今已經一年多了，想起都兩眼淚！

小時候白天基本上見不到媽媽，父親一年呆家裡屈指可數，是奶奶一直從小陪伴在我們姐弟身邊，相濡以沫，想方設法弄好吃的給我們，那是一個物資缺乏的年代，奶奶總是變戲法一樣變出解饞耐飢的食物，玉米，番薯餅，綠豆黃豆串，炒山貨……出嫁之前奶奶都捨不得讓我做家務，她搶著自己做，耳邊迴響她親切的詞語“阿奻，奶奶來，你做自己事情去。”奶奶身體一直很好，感冒發燒都很少，整整陪伴我40多年，那麼多年每當我傷心，痛苦，猶豫，病痛時都是奶奶在身邊寬慰我，是奶奶，也是閨蜜，她走那天91高齡，忽然知道她老人家去世訊息，悲痛欲絕，沒有留下一句話，每每想起，淚溼雙眼，希望有來世再相遇讓我做您孫女報答您

我的哥哥！2018年5月16日，因肺癌離開了我們！到現在？我的心裡都痛？一想到？我唯一的一個哥哥！我的眼淚？就止不住的往下流！哥哥！從小帶著我？攙著我走路？我累了？還要他抱？有時不肯走？還賴地不走？哥哥！都急的哭？就是這麼一個善良的哥哥！才59歲？天天都盼著？到退休？但還沒等到？就給病痛？無情地帶走了？到現在？我都天天想他？沒辦法？忘記他！

2018年9月14日是我最最親愛的老公突發心梗離我而去，他走的那麼突然，是我無法接受，也是我一輩子的痛，他的英年早逝會是我無法走出來的。

我的妻子2019年2月25日永遠離開了我和孩子 走的時候才47歲 她是突發腦出血 走的時候沒有給我留下一句話 在她走的37天時間裡我每天都在痛苦之中 每天都在思念我的妻子 雖然什麼道理都懂 可是還是不能自拔 有時候非常想隨她而去 可是想到孩子還在上學 她沒有了媽媽再沒有爸爸她以後怎麼生存 我天天都在矛盾中

我的兒子，我兒子今天離開我一百天了，孩子突然就這樣跟我陰陽兩隔了，天塌地陷了，沒有了盼望，沒有支撐，孩子沒有了什麼都不存在了，那種撕心裂肺的痛我這輩子都不會忘記的，慢長的二十年，而突然的離開就是這樣的短暫，沒有跟孩子說話，機會就這樣的錯過了，可是我是多麼的愛他，為什麼不給我機會讓我來照顧好他呢，孩子的離開給了很大的打擊，沒敢去看孩子最後一面，我怕看到他那瘦弱的臉龐，怕看到他瘦弱的身體，怕看到他那受罪的樣子，要是能用一切來替換，我會不顧一切的去換回來孩子的命，可是我以經沒有辦法了，沒有辦法再去挽救回來我的孩子，只能看到他慢慢的離我而去，我多想讓時間過慢點，多讓孩子在家裡呆一秒鐘啊！可是不能了，就這樣的結局，可憐的孩子，命苦的孩子，我再也聽不到你說話的聲音，我再也看不到你的身影，我再也聽不到你叫我一聲媽了。

我的寶貝兒子，可憐的孩子才十九歲，他的生命如此的短暫，還未開始的人生，就結束了，命運為何要這樣捉弄我，讓我的餘生過得這樣的悲慘！

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我從小失去父母，是年幼的哥哥把我抓養大，他為我付出了一切。他長大參加了工作，食堂給他一個油餅他自己捨不得吃，騎上腳踏車跑一個小時拿回家叫我吃。他一生節儉，都要滿足我吃好喝好穿好。供我上學讀書。可惜老天不睜眼，在他54歲的時候就因腦溢去世。雖然我哥走了20多年了，但我常常想起他，我就淚流滿面。