你知道嗎。

我真的好怕，怕給“永遠”活生生的增添一個期限。在我寫下那句話之後，我想象過那個人是什麼樣子，想象他會不會是身邊的某一位，我想象到與你所有的緣所有的份所有一起的點滴會不會釀成未來的某一場酒會？然後我告訴自己不要，至少現在不要，因為我，那麼不可靠。告訴你在接你電話時我哭了，我不知道我的掩飾功底還是否如往日深沉，因為偌大的校園裡又少一個能信任的親人。然後掛上電話，然後倚在牆上任淚流下，那種味道應該蠻好，真的。很奇怪，我總是會與這樣的朋友走得很近，有時候會有種錯覺，好像我學那些喜歡那些不是為了自己，而是為了相遇一些人、相識一些人、相知一些人。這裡有你，也有他。關係不錯的一位朋友說我，說我還沒有從他的影子裡走出去，還差一步，還差開始另一段緣。可是這樣的我，還有資格相信那個神聖的緣嗎？我怕，怕我給不了你要的，怕就這樣活生生的給好好地一樁緣添了一個期限。怕我做不到，怕許多未發生的事。你知道嗎？在我說出那句話之後，三位朋友幾乎相同的回覆，他們說要為即將的那個人先默哀再致敬。雖然聽了想貶他們，可是心裡又……我不要這樣對你。和你一樣，有時我也感慨我們的相遇、相識、相知，也在想難道接下來還要……然後告訴自己順其自然，然後對自己說時候未到。如果，如果可以，可以暫時把一些情愫放在心裡嗎？此時，我承認我有點不知所措，我不知道這點不知所措究竟是因為什麼。請原諒這個寡斷的我，我想，我需要時間想這件事，可是這段時間能像原來一樣對我嗎？真的覺得自己說出這句話好過分，所以你可以不答應，下一次，如果有下一次，換我先說吧。總算鼓起勇氣決定離開學校，原本很想找你出來和你一起在學校吃最後的一頓飯，可是自己糾結了許久，還是沒敢請你來。我開始有點怕見到你，怕見面不知道說什麼好，更怕吃著吃著我們都哭了。從來沒有分別會讓我內心如此脆弱，突然我想到了一個詞“情深意切”。我完全可以相信時間並不能代表什麼，情深到彼此心中才能泛起漣漪。昨天晚上我一直睡不著，翻來覆去的想很多很多。看著簡訊那端為難你的，我的心柔軟了。現在我們每個人都被曾經的記憶束縛過，所以千萬別說你沒資格相信那個神聖的緣。我信緣，更信命。也許在這個時候談這事的確有點不太理智。別說你不能給我想要的，未來不在你身邊的日子我又能給你什麼呢？其實我最慚愧的是，在你生病時卻沒能陪你去校醫院，儘管我不知道該以一個什麼角色陪你去。好想當你想明白之後告訴我：“你做我的男友吧。”但是我還是不勉強，畢竟未來變數太多，我也不想給這段緣拷上枷鎖。如果，如果未來還能有相會的時候，那便是命，那時我不會錯過，我會牢牢把握。但願你也是，好嗎？說好的，大家都要好好的，接下來的日子我還是會像原來一樣待你，不過還是嘮叨一下：要倍加關愛自己的身體，除了你父母，除了我，除了其他關心你的人，只有你自己能真真切切愛自己，千萬別辜負大家。我不希望未來你在生病的時候和我聯絡時，卻騙我說你很好。不許，我絕對不許這樣的事情發生。最後還想叮囑你一聲，以後生活無論遇到多難受的事，都要笑對生活，願意的話主動和我聯絡，告訴我你的難過，我一直會陪著你的。