她們都叫我別嫁太遠，笑死，根本嫁不出去。記得爺爺跟我說：“錢要裝好，掉了被別人撿到會罵你的！”我不明白，為什麼要罵我？就在昨天我在路上撿到100塊錢，嘿嘿，我高興說了一句：“哪個傻子掉的！”蒼蠅一家吃飯的時候，

小蒼蠅問道：爸爸，我們為什麼要吃屎？

蒼蠅爸爸回答：吃飯的時候不要說這麼噁心的話。

4、烏克蘭在聯合國要求取消俄羅斯的一票否決權，被俄羅斯一票否決。

美國警察為阻止一男子自殺，將其擊斃。

5、拍照的時候不小心點了個換臉。

6、記得那年晚上感冒，媽媽摸我額頭說這麼燙？我爸二話不說抽了我倆嘴巴子：看把你媽燙的！媽媽又給我倆嘴巴子：看把你爸氣的！

7、我比較早熟，大概十二三歲就什麼也懂了。又一次課間，我下面流了很多血，褲子都染紅了，我一點都不慌，倒是我的同學很害怕。我廢了大半天給她們解釋什麼是生理期，什麼是大姨媽，直到老師來了，對我說，男孩子沒有這個東西，讓我趕緊去醫院。

8、和發小一起算命，算命的說我倆一個當官，一個從商，相輔相成，前途無量。現在他在廠裡做保安隊長，我在廠門口賣炸醬麵。

1.老師逗小明，就問他：小明呀，你長大娶了老婆，萬一你老婆對你不好你咋辦？小明想了一會，淡定的說：我讓她守寡！

2.老婆給老公打電話:老公，咱家下水道堵了，你趕緊回來捅一下!不回來我就讓別人捅了。老公聽後，把牌往桌子上一摔，拔腿就跑。大家紛紛稱讚:我靠，這暗號，真他媽好！

3.女：我要改名！男:改什麼？女:軒然。男:好名字，但為什麼是這個啊？女:這樣我的胸就變大了。男：為什麼？女：因為軒然大波啊！

4.昨天跟一個妹子表白，她說她有HIV，我聽不懂，但是段友們常說，聽不懂就開房，於是我就直接拉她去開房了，完事後她抱著我痛哭，我是不是弄疼她了？

5.我第一次看av的時候，心想這麼漂亮的女孩拍這，可惜啊，後來看多了，見到漂亮的美女就心想:這麼漂亮，不拍av真是太可惜啦！人生太糾結啦!

6.跟三個女同事自駕遊，途中女同事尿急，我停車後讓她仨到附近小樹林去，三人嫌麻煩都跑到車尾蹲下就尿，我無語了，只能默默開啟倒車影像！

7.閨蜜生下孩子沒兩天，我就帶著著6歲大的兒子去看她。因為她生完孩子沒幾天，正是漲奶的時候，結果奶不通。後來我跟她商：“要不要我兒子幫你吸吸？”她同意了，但是我兒子不肯。經過再三勸導，最後用7塊錢收買了他。事後，兒子說：“老媽，這賺錢的事千萬不能讓別人知道啊 ！”

8.這幾天頭疼，尤其今天最疼，回家跟媳婦說：頭疼的快要炸了，結果這貨來了句：“離老孃遠點，炸傷老孃咋辦。”

9.老婆上班去了，我在家睡懶覺，睡得正香，有敲門聲並說：“你家的牛奶，放門口了，記得拿。”我喜歡裸睡，輕輕開啟門一看，並聽了聽，外面一點動靜都沒有，於是我彎著腰出門拿牛奶了，剛一出門，一陣微風，門關上了，我發瘋似的抓門把手，可是沒用，不說了，光著身子抱著一盒牛奶在門口蹲了三小時了腿有點麻。

10.我有一個朋友，不知道是幹啥的，總是晚上外出，白天在家。有一次我便好奇地問他，是做啥工作的，他說他是做進出口交流貿易的，問他工作累不累，他說還行，就是要經常補腎。“進出口貿易跟腎有啥關係？騙我的吧？”我心想。直到後來有一次，偶然在夜店碰到他，才知道他說的都是真的！

11.我朋友的女朋友姿色出眾，追求者甚多，令他頭痛不已。一天，他女朋友又收到一醫院高材生的追求，我同事心知來者不善，試探道：“那你怎麼態度呢？”女友答道：“我想都沒想地就直接拒絕他了！”我同事深感欣慰，又問：“他是怎樣約你的啊？”女朋友答：“他問我想不想一起看死屍！”

12.兒媳婦剛結婚沒多久，得婦科病住院了，公公前去看望，到醫院公公問兒媳婦得的是啥病？兒媳婦不好意思說低頭把檢查單子遞給公公，公公把宮頸糜爛看成了宮頸磨爛，轉身就給兒子一巴掌，“畜生，我和你媽幾十年了都沒磨爛，你這才結婚幾天啊，混蛋東西你使多大力啊？”