文倩丈夫是一位研究所的教授。在所有人的眼裡，他們有車有房，是很幸福的一家，可是文倩卻經常苦惱。

因為在整個婚姻生活裡，她和丈夫沒有爭吵，但也少語言交流，更沒有肌膚的接觸，越來越像陌生人，誰對誰都沒什麼感覺。

千萬別以為文倩的丈夫有什麼不正派，他並沒有所謂的第三者。只是平日裡回到家就把自己房間的門一關，除了吃飯基本不照面，讓文倩獨自面對冷清的大房子。

於是文倩常常懷念孩子小時候一家三口的親親熱熱。那時房子小、日子窮，但彼此照應，生活溫暖。她不明白丈夫為什麼會變得如此冷淡。

在我的眼裡，文倩面對的確是一個尷尬而又令人困惑的婚姻。但在我接的眾多案子裡，像文倩這樣的中年夫妻婚姻狀態並不算太少。

一方希望交流，渴望肌膚之親，卻得不到對方的響應，既沒有不可調和的矛盾，相互間又很隔膜。畢竟年紀也大了，孩子都讀到了大學了，再重新開始另一段生活也不現實。

但是對於苦惱的一方，我首先給出的建議是承認現實，硬要改變，只會增加新的苦惱。婚姻中的一方越是執著地發出渴望溫存的聲音，家庭就越會向沒有溫情的方向傾斜滑落。

不由地想到身邊的一個真實情感案例。青春貌美的校花學姐畢業步入社會工作後，讓某位金融界精英對她燃起了瘋狂的愛情。為了這段感情，商界精英雖被學姐拒絕多次，但卻毫不氣餒，屢敗屢戰，終於打動學姐芳心，迎得美人歸。

故事後來的發展卻讓人感嘆。沒有得到學姐時，才俊處心積慮追求，甘願放棄自己大好的前途。然而，當學姐死心塌地和他走到一起後，這位才俊很快就厭倦了這種終日廝守的生活。

他開始想念昔日的朋友，想念那些熱鬧的社交生活，開始渴望能有自由之身與女孩子們交往。這樣一來，自然招致學姐的不滿。每次衝突之後，她都會禁不住向對方發問：你是否還在愛我？

臨到此時，她的精英丈夫就會發出絕望的嘆息：“天哪，又是愛情！真TMD！”

這個故事說明，任何激情都可能因為距離的接近而淡化甚至消失。在此過程中，如果一方沒有過分要求，激情會逐漸轉化為溫情和親情，雖然是淡淡的親情，也能很好地維持著，雙方都會感覺不錯。然而當一方特別是女方對感情有過高期待時，往往會引起極大的逆反。

當初還在熱戀時，不過幾年的時間，就到了兩人無法忍受的程度，說明什麼？

說明當一方死死地要求今日的溫情維持與往昔一樣的熱度時，無異於迅速破壞著已有的溫情；當一個女人不斷髮出溫情的要求、不斷地表達著對丈夫的不滿時，她並不知道每天都在扼殺著最看重的家庭關係和感情聯絡。

感情是最不能夠強勉的，也是最不能夠讓你反覆要求對方的，感情必須是自然而然的。

對於文倩而言，她恰恰要反省的是在這二十多年的婚姻中有沒有犯過學姐這樣的錯誤。學姐在跟自己丈夫相處幾年對愛的反覆要求，對方就接受不了，文倩如果在二十多年中持續發出這樣的聲音，對方又如何忍受得了？

好的夫妻即使長期生活在一起，也應該有相敬如賓的一面。越是親密愛人，越要遵循“己所不欲，勿施於人”的原則，這樣，彼此的關係才可能和諧自然。

打個比喻，很多好東西，少吃一口就吃得很香；飯吃八分飽，覺得沒吃夠，下次還想吃。但如果覺得這東西好，硬要多吃一口，吃成十分飽、十一分飽甚至撐得難受，人就吃傷了，甚至厭惡了。

感情也是這樣，不能用過分的要求讓對方產生厭倦。不要多一口，而要少一口。

許多人都認為婚姻從心理深層講是一個感情歸屬需求，是一種彼此的承諾，但實際上婚姻不是這樣的。婚姻生活的真相是一種生存的方式，當你選擇一個人了，實際上便是選擇了一種生活方式。

比如有人選擇跟一個經濟條件好的人，實際上選擇的是過更富裕的日子；有人選擇對自己很好的人，是選擇有安全感的生活，而不管怎麼樣的婚姻，我們都需要學習如何在這個婚姻裡生存下來。

在婚姻裡首要是提高自己的適應力，不管對方之前如何種種對你，而是當下你如何跟對方更好的生存在一起。

很多女生婚前被男方過度追求，等到結婚以後都會犯一個通病：她們還會以高高在上的心態自居，需要時刻被關注、被讚美、被感恩戴德，而與另一半相處時，自己的脾氣極端易怒，動輒打罵對方，或者鬧離婚。

她們普遍認為在原來追求的基礎上，提高對男人的要求，期待對方比之前追求自己更高更愛的行為。如果說以前對方為自己可以連前途也不要，那麼現在期待男人連命也不要，這就屬於不合理的要求了，這是讓對方像超人一樣。

卻不知道隨著時間的推移，實際上男方價值升高，女方價值降低。事到臨頭，男方來一個狠狠的冷漠殺價，女方只能呆楞在那裡。

最可悲的是女人開始選擇用另類聖母方式的付出，變相索取男人原來的追求，卻不知道這是一個惡性迴圈。因為女方一旦付出更多，必然期待回報，而期待的這種回報，男方未必能願意給你。當得不到時，女方內心的怨氣也會以後的爭吵埋下炸彈。

女方想剎住這種惡性迴圈所要做到的是克服自己的主觀願望，不要一味執意付出，內心清楚和知道自己付出真實目的是什麼。

一個真正幸福的人，是沒有世俗的生活標準的。如果你對他的標準太高，就不會在平常的日子裡過得開心。對愛的索取，它的最高境界應該是隨遇而安。

所以在這樣窒息的冷暴力現狀，老師給予兩個實戰技巧：

一、要讀懂得對方的正確語言，比如說生活中遇到了冷暴力。當你回到家總是冷清清的，跟老公說話，老公除了看報紙或手機或會去看足球，並不理你；吃飯的時候，只是吃飯，吃完飯就回自己房間了。

那麼，首先你必須考慮到老公為什麼不想交流。你跟老公交流的內容是不是他感興趣的？你內心需要的資訊量和老公內心的資訊量會不會有差異？

比如我諮詢了一天，回到家是不太喜歡說話，但是家人們知道我在外面累了，因為我雖然不說話了，但有時候會點頭，會微笑。

交流的方式很多，其實真正的親密關係交流反而不是語言，是非語言的交流，比如說表情、姿態、態度、溫暖的微笑、關注，還有生活上的體貼……其實這都是語言，不能說沒有交流。

很多女性只相信耳朵，不跟她說話，但是去給她倒水、拿東西，但依然會認為老公不說話。其實老公一直跟她說話，只是不是用嘴，而是用表情、行為，但是有很多女性讀不出資訊來，她認為老公對她實行冷暴力。

在心理學裡面，不說話閉著嘴的男人是一個強交流的男人，他不是沒有資訊，他有很強的資訊——我不想談這個事。你老問他：“你說啊，你說啊？”你逼著他說，老公就發怒了。其實不說本身就是一個資訊，就是一個語言。

要在長期雙方生活中，真的提升自己解讀對方資訊的能力，這樣婚姻至少不會出現太大的偏差。

二、正確看待彼此的爭吵，四個字：適可而止！

經常會遇到許多委託人問我：“老師，為什麼當初兩個人愛得死去活來，在慢慢過日子中卻形同陌路或仇人？”用最簡單的語言來說就是，在戀愛初期我們最欣賞的對方的優點，到了後期這有可能是我們想離開他的原因！

怎麼避免這種共生絞殺的悲劇，全在於四個字：適可而止，對他愛的適可而止，說話適可而止，發洩適可而止。適可而止才真正不會傷人。

打擊人的技術很容易掌握，不容易掌握的是停止矛盾的技術和避免冷暴力的真正形成。一般說來，保持幽默感，願意服輸，找理由開溜，或裝聾作啞，故意曲解，都是讓糾結鬆解的技術。

當然最好的解決方式是用心地傾聽，深層次理解對方，少愛對方一點，少關注一點，給予對方必要的情感空間。

婚姻就像河水一樣，是流動的，也會有低潮和高潮的時候。熱戀的時候是高潮，但是隨著慢慢地進展，它就會陷入低谷，冷卻下來，然後又會起來。

處在婚姻低谷的時候，我們只有等待，因為感情還會再燃燒，還會出現愛的火花。只要珍惜婚姻，珍惜對方，就會贏得這種起伏和情愛的回覆。

重要的是我們要知道婚姻有波峰、波谷的變化，如果不知道，到波底的時候，你就會以為婚姻完了。

這是婚姻的一個自然狀態，但是我們要堅信，堅信對方是好的，要來維護婚姻，婚姻就會慢慢回到比較好的狀態。

大家好，不請自來，看到這個話題就想和大家嘮嘮，希望你們不喜勿噴！

提起婚姻，大家肯定是希望和和睦睦，幸福滿滿，但是當婚姻中出現“冷暴力的時候”，我們是讓這種“冷暴力”繼續下去最導致離婚收尾還是心平氣和的去化解呢？

首先，當家庭中出現“冷暴力”的時候，不要驚慌失措，而是靜下心來好好想想，導致冷暴力發生的根源，然後對症下藥，錯的一方給對的一方認個錯，在一個家庭中，沒有高低貴賤之分，認個錯也不是什麼丟人的事情，因為我們的最終目標是為了家庭和睦、恩恩愛愛，不是成天吵吵鬧鬧雞飛狗跳的惡劣局面，遇誰都不會好過。

題主說說的婚姻中的“冷暴力”是離婚的關鍵，我認為這句話不全對，因為離婚的因素有好多種，比如性格上的不合，兩人所追求的生活方式不同等待原因，為了闢勉婚姻走向低谷，我們要學會正視婚姻中出現的冷暴力和其它的潛在因素。讓他們在萌芽狀態下就消滅他，不要等到這種矛頭髮展的不可開交了才去解決，這樣就有可能於事無補了。 還有一部分人，當他們在婚姻中遇到冷暴力的時候，不是想辦法去解決問題，而是任其發展，最終導致家庭破裂。所以說，在遇到冷暴力的時候，要學會保持冷靜，分析問題的根源 ，從源頭解決問題。除非你就是抱著離婚的念頭，讓其自由發展，唯一的解決辦法就是離婚。

最後，我奉勸婚姻中的男女，既然組合到一起過日子，就要學會互相理解、互相包容，在同一個家庭中沒有貴賤之分，有的只是彼此之間深刻的愛情！

冷暴力，莫過於冷戰，故意冷落，如果是年輕夫婦，那更是致命一擊。

首先，生理需求。這個是必須要解決的，由於本人是男人，對女人不清楚，對於大多男人來說，那方面得不到滿足的話，勢必會感到壓抑，煩躁，甚至有借其他不當方式發洩的衝動。

其次，心理需要。一是感情，男人女人都同樣離不開，只因從某個角度說人都是感性的，也是孤獨的，所以離不開夫妻雙方的關心理解體貼，噓寒問暖。二是自尊。這裡不得不說的，這點之所以放在這裡說，更因為它的重要，需要更多筆毛來說明。人的自尊是不容傷害的，很多時候，我們都最怕別人瞧不起自己，夫妻間也不例外，甚至更甚，因為會讓彼此覺得，連自己的老婆或老公都瞧不起自己，那心裡的失衡更不必多說了。

再次，物質需要。生存自然離不開物質，物質自然離不開金錢的購買。相信大家都有同感，當經濟拮据或說缺少金錢時，人會感覺焦慮，沒有安全感。

當然還有其他，這裡不再贅述。

說了這麼多，問題是，怎麼解決呢？

個人認為，首先要解決的是彼此的感情，消除彼此的怨氣，這是突破口，問題的關鍵，解決不了這個問題，可以想象，當彼此心裡難受憋屈，尤其對於女人，那還有那什麼心情啪啪啪，卻不知這反過來又加深男人對女人的誤解，甚至怨恨，尤其當一個男人試圖靠近女人而遭到無厘頭的拒絕時，內心的自尊會莫名遭受打擊。

一切一切，也許莫過於心平氣和地坐下來好好溝通交流，表達自己的想法和感受，也認真傾聽對方的感受如果自己在生理方面感到壓抑和煩躁，也不妨讓對方知道，不少男人就是因為這點破事而去外面亂搞，造成夫妻關係緊張。

然後，減少責備，尤其女人，總管不住自己嘴和情緒，有些女人，逢人就嘮叨自己男人的不是，甚至當面也那樣，這樣會讓男人受傷，當然有的男人也總愛嘮叨女人這那的不對。

既然是冷暴力就說明沒有了感情，兩人都不願面對就不如離婚算了。長期這種生活是一種精神折磨，時間長了會精神崩潰的。

“家庭冷暴力”現象是社會上偷偷蔓延的“流行病”，很多家庭都存在著或輕或重的家庭冷暴力。尤其是在學歷較高、具有一定知識素養的夫妻中，家庭冷暴力現象的存在愈來愈多。有的人認為年紀大了，老夫老妻難免會有不愉快現象，但是一旦出現兩個人相互冷淡、輕視、放任和疏遠，而最明顯的特徵就是漠不關心，語言交流降到最低限度，停止或敷衍性生活，懶於做一切家庭事務相互不理睬，那就將演變冷暴力！

1.“以暴治暴”是最消極的一種抵抗方式。如果你響應了，就完全達到對方想要的效果：你的自信心被摧毀、你的世界離開他活不下去，有且只有他是你的救星......這些都是他妄圖實現的效果，若你都做到了，那麼離被分手就不遠了。

2.溫柔一刀，各個擊破。冷暴力的實施者，可能是工作太累或是壓力大，還可能是因為彼此之間的溝通出現問題，或者冷暴力實施者本人迴避矛盾……溫柔的關懷，無微不至的體貼，可能在對方施加冷暴力企圖分手的時候，將對方從出軌的邊緣拉回。

3.分析自己注意力的物件，調整自己的注意力節奏。

你那麼容易被冷暴力或者容易被情緒左右，大多數情況是因為你的大腦“太閒”了，浪費那麼多注意力在別人身上。所以，你必須把最寶貴的注意力全部放在你自己身上，例如學習、提升自己、健身等等。事實上，當你花很多時間去提升自己時，很多情緒也就放下了，很多人生氣從情緒中走不出來就是因為記性太好。當你把自己調整的順風順水時，對方也會被你影響會有所改變，“你若盛開，蝴蝶自來”。

控制也好，冷暴力也好，你指望不了別人，你需要獨自面對並找到解決方式。

4.努力去拓寬自己的心靈空間。

夫妻關係中，特別重要的一點是，對於對方的不同意見或負面情緒，自己有多大的容納空間，也即常說的包容。關係越是緊密，包容越為重要。最可怕的是不給對方的不同意見或負面情緒一點空間，並且會長時間持續地施加壓力，要滅掉對方的不同意見與負面情緒，而讓對方和自己一致，這種情況往往也會走向冷暴力或者漸行漸遠。最好的辦法是在對方做好時認可，受挫時支援，讓對方各種感受和想法可以在你的容器裡自由安全的流動。似乎有點難，但是可以學習。

太使勁的愛容易有怨氣，讓人窒息。總在索愛，卻不給予，所以你越用力，他越逃避。