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1 # 妞妞記事
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2 # 路遙非遠
嗯哼
村長：你喜歡小泡芙嗎？
嗯哼：我還親過，親過neinei、小山竹她們，全都親一遍，男生沒有親了。
村長：你這個是誰教你的？
嗯哼：就我爸爸說女生優先。
吃了唐僧肉，包你長生不老
典型的塑料好友
數學老師給跪了
鹹魚宿舍
24歲是認真的嗎？
介紹一下就熟了
該減肥了
都是沒錢惹的禍
西經被唐僧取走了
來自程式設計師的恐懼
神同步
還挺賢惠的
還有這種操作？
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3 # 鬥圖鹹魚帝
那下面就和大家分享幾個搞笑的笑話吧，希望大家喜歡哦。
1、昨天陪我朋友去相親，對方是一挺漂亮的妹子，結果朋友開口就問：“你玩這個嗎？”然後將左右首食指放在張成“O”型的嘴巴兩側...妹子一句“不好意思我還有事”就提包走人。我說：“你相個親腦子裡都在想什麼啊？”他一臉委屈：“我只想賣個萌，問她玩不玩lol嘛.....”
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4 # 榴蓮蛋炒飯
有這麼一個故事，講的是在某個公園的一角有三個人，一個人坐在長椅上看報紙，後面有2個人一直在做著撒網，收網，捕魚的動作，一看就知道精神有問題，慢慢的，圍觀的人越來越多，大家都議論紛紛，公園的管理員問那兩個撒網的人在幹嘛？那兩位說，沒看到我們在捕魚嗎？管理員頓時無語，轉過頭問看報紙的人:“你和後面的2個人認識嗎？”男子回答到:“認識呀，是我帶他們出來遊玩的。”管理員說:“他們精神有問題吧，在公眾場合這樣，會嚇到其他人的，你趕緊帶他們回去吧。”看報紙的人回頭看了一眼說:“對不起，我這就帶他們回去。”說完放下報紙做拼命划船的動作。
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5 # 小小小依然
上個月跟老丈人去釣魚，浮標下沉，一拉是條大魚，我用力往上拉，結果沒站穩，把年過六旬的老丈人撞進了河裡。老丈人上岸後也沒說什麼，就說水有點涼！前幾天我又去找老丈人：爸，釣魚去嗎？老丈人：我就一個女兒，財產早晚都是你們的，你別太急……
最近室友屁股上張了點癬，昨天晚上他回來得比較晚，怕影響我們就沒開燈，洗漱完畢後就在床上擦達克寧，突然聽到低沉有力的吼了一聲：“我草尼瑪”，開燈，愕然看到他一手拿著管鞋油，一手烏黑的抹著屁股，那屁股蛋子烏黑泛光.....
晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什麼關係？啊！什麼關係？！說！到底什麼關係？”我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶上支起耳朵認真的聽著下文。女人繼續氣憤地喊到：“互為相反數啊！？！%￥#＆*……”我默默的關上了窗戶。。。
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6 # 懂教授
我還是覺得這一個打遍天下無敵手
簡約而不簡單
一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男欣然願聽。
於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
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7 # 環球奇妙之旅
1.皇帝對身邊的小李子說：“你用一個字來形容朕。”小李子：“喳”，於是小李子被拖出去砍了。
2.一女學員考駕照，路考，前面的學員考完，輪到她了，很緊張，從右側下車，下車後繞到左側拉開車門，緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪去了？考官回頭看了她一眼，平靜地說：你開的是後門……
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8 # 九龍真一
想聽笑話，行。我來現編：
2、上小學的時候，有一天學到了形容詞。我們語文老師是個女的，這時候喊我旁邊的一個同學去回答形容一下老師。最後站起來說老師像恐龍一樣偉大。老師一聽當時就讓他拿出站在後面站了一節課。直到多年後我們長大了才知道恐龍是形容醜女的。
3、小時候我問：為什麼我們要學習梅花的精神？
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9 # 吾問無為謂2019
一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農更氣：你以為你是工商城管麼，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：你以為你是檢查團下鄉麼，走到哪兒吃到哪兒! 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。驢子掉頭就跑，岸邊晒一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道你以為這是中國電信麼，上網要花這麼多錢。驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：你以為你是群主麼，想踢誰就踢誰。驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：你以為這是在QQ群裡啊，可以整天不說話!
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10 # 子木書
一、現在的我們，上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鑽進去出不來的是被窩。
二、什麼是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有範嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋裡，自己盛去。
三、男生一般說你醜的意思就是還可以，說你漂亮就是真漂亮，因為一般遇見真醜的，他是不會和你說話的，明白了吧。
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11 # 知心小團團
老婆讓我去晾衣服，我說：“每次都是我，要不猜拳來決定吧。”
老婆說：“好吧，如果你輸了，你就先邁左腳，如果你贏了，就你先邁右腳。”
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12 # Vig笑料坊
我聽到過最搞笑的笑話。不知道大家有沒有遇見過，就是一個笑話聽完沒感覺，細細一品漸漸的笑出了豬叫聲。單單打文字的話，沒那種感覺，必須要一個生動形象的人手舞足蹈的表演才能發揮最大的功效。
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13 # 百趣屋
法國小哥最近在跟著我學中文，有天我和他聊天時發了句呵呵，23333，他問我什麼意思。我說就是誇你超好笑的意思。今天晚上和他一起見中國朋友，只見朋友說完話後，他口齒清晰又標準發出了一句“呵呵，兩萬三千三百三十三。”全場死一般沉寂
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14 # 搞笑歡樂園
今天我朋友去發廳剪頭髮，理到一半，他發現有點短，就擔憂地對理髮師說：“怎麼剪那麼短呀？”髮型師說：“別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，髮型師一臉糾結地看著他，說：“確實挺醜的，不知道是人醜還是髮型醜，算了，不要你錢了……”
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15 # 愛笑村情感樹洞
1、一個朋友問我：“我的iPhone為什麼刪軟體時所有圖示都在抖呢？”我嚴肅的跟他說：“因為它們害怕你把它們刪了。”他認真想了想又問我：“自帶的程式刪不了，為什麼它們也抖呢？”我更認真的回答他：“親，那不是在抖，那是在得瑟..”
2、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。” 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣。
3、給你們講個笑話： abm收到恐怖分子寄來的一份信件，內容只寫著“qs-IHS-IN”。這兩天mg頂級密碼破譯專家日夜奮戰，也未能破解，於是求助zg，不久收到z方一份回覆“你們把信拿反了”
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16 # 一家四口兩個兒
老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官！”老婆樂：“升什麼官？”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”
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17 # 枕書先生
女老師課上提問，誰能求出這道題的解，我就提前五分鐘下課。無人能解。老師進一步提高籌碼:誰能求解，今天就沒有作業了。小明站起來說:姐，求你了。
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18 # 一通嗆嘡
【牙醫】來，張開嘴，我康康。哎呀，你的牙上有個洞，有個洞，有個洞……
【患者】大夫啊，到底幾個洞啊？怎麼越說，聲音還越弱呢？
【牙醫】啊，是這樣，洞太深，是回聲，是回聲，回聲……聲……
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19 # 灰灰看世界m
下午的時候，一下班我媽就風風火火的拉著我到電腦前，一臉微笑的說道：“女兒，你看這個男的怎麼樣，濃眉大眼，乾淨利索，聽說為人也非常隨和，還是個富二代呢！”我翻了幾張照片真的很帥氣，我都已經有點心動了：“媽，挺好的，我感覺。。。”沒等我說完我媽點了點頭：“嗯，那麼就這麼決定了，介紹給你姐。”
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20 # 紅花朵朵向陽開
1、眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在結婚登記處！
2、老師：誰能用一句話形容一下現代男人的婚後生活？小明：娶了個祖宗生了個爹！老師：啥也不說了，全部鼓掌！
3、“想念過去的年代，那時候，天很藍，水很清，女人坐在自行車後座也會笑。”神回 復：“因為那時候大部分人買不起自行車。
5、生活的煩惱，跟媽媽說說。“媽，我不想結婚。”工作的事情，跟爸爸談談：“爸，錢不夠花給我打點吧。”
6、媳婦是個處女座，對什麼都很挑剔，我很煩她。結果她爭辯說：“我這叫完美主義，對什麼都精益求精。哪像你，隨便什麼東西湊合湊合就得過且過了？”我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。
回覆列表
1.有一次在路邊看到有賣草莓的，我不敢開口說想吃，就問爸爸：“草莓甜嗎？”
爸爸心領神會，把我帶到草莓攤子前，問老闆：“這草莓甜嗎？”
攤主說：“可甜了！”
我爸扭頭對我說：“他說挺甜的。你還有別的問題嗎？沒有咱就走吧。”.
我:......
2.第一次坐飛機，恐懼，不敢睜眼，15分鐘後睜開眼，
往窗外看去大叫：”哎呀，飛的真高，人都像螞蟻一樣！“
鄰座不屑道：”那就是螞蟻，飛機還沒起飛呢！“
3.我從來不喜歡陌生人問我隱私的問題，
今天有個不認識的人問我去哪裡，
我說：關你屁事啊?然後他就把我趕下了計程車。