說了你不許笑，哪是去深圳的列車上買的西瓜有19斤重上車後把西爪吃了好多女孩子一起，完後我就把西瓜向車外扔去哪知正好扔到一位大叔頭上像帽子一樣帶在頭上什麼也看不見了，把他急的我在車上也急一真在喊大叔大叔對不起這件事到今天一直沒忘，決的很抱歉。

提起這個問題就突然想起了我那傻乎乎的曾經的同桌。記得高二盛夏的一個午後，我那一直吊兒郎當的同桌生出了三分熱血和我說要努力學習啦， 不然沒法考大學了，我由衷地表示很贊同並且支援他鼓勵他。下午自習課的時候，我明顯感覺到他已經困到點頭如搗蒜了，十分鐘後他從書包掏出一管辣根，就是芥末。

緊接著他做出了讓我目瞪口呆、 呆若木雞、 分外驚恐的事情，足足兩釐米長的膏體被他吃進了嘴裡，這放到古代就是頭懸樑， 錐刺股 口食芥，我真的驚呆了 （我吃一盤生魚片都不敢放那麼多辣根）三秒鐘......不！二點五秒之後，涕泗橫流，確實解決了他瞌睡的問題。

因為，接下來的二十分鐘他一直在擦眼淚擦鼻涕，場面真的是不敢想象。以至於我後桌的小老妹關心的問我他怎麼了？我是不是又欺負他了？我委屈的快哭了好嗎？

下午化學考試前，他對我說了一句我吃完辣根現在感覺菊花火辣辣的怎麼辦？我直接笑尿了有沒有？接下來的一個小時他至少對我表達了十次自己想去廁所但是怕菊花疼，還表達出了自己會不會就此變成有痣青年的擔憂。

我知道我這個時候笑很不厚道，但是我真的很努力在忍住不笑了，

我只感覺化學老師刀子般的目光一直在我身上散發涼意，但是這並沒有驅散我內心升騰的笑意，我幾乎整個考試過程都在用手捂著嘴，時不時抬頭觀察老師，四目相對，空氣中爆發的火花讓我感覺到我的未來可能不是如我此時此刻這般歡樂。果然第二天在老師批完卷子之後

我去到了化學老師的辦公室，洗滌心靈。

以前高中經常去網咖上網，常在河邊走哪有不溼鞋，某次班主任照例去網咖抓我們，畢竟鬥智鬥勇這麼久了，我們還是有自己的線人的，同學給我們緊急甩了個電話，說看到班主任騎著電瓶車出去了，估摸著時間段應該是奔你們來的。

我們這邊估計著時間，不慌不忙的去前臺退機子，結果匆匆一瞥，班主任沒殺到，教務處的老師先衝進來了，嚇得我們是退機器的小卡片都不要了，就要往後門衝。（那時候沒身份證就給你一張用香菸紙寫的卡片上面有登機號）

要不說危急關頭方顯英雄本色呢，我兄弟拉著我要從後門跑，我說不行，後門肯定有老師，去廁所！後來證實了我的猜測是正確的，衝出後門的同學們都是自投羅網，自尋死路啊！

我們兩一人佔了廁所的一個坑開始裝作蹲坑路人。

老師們果然也進了廁所，挨個敲門。

“砰砰”，敲了我隔壁的兄弟門，他沒有反應，老師開口了“兄弟快點，我肚子疼！”

我兄弟還是沒回話。

老師繼續敲。

兄弟憋著嗓子娘裡娘氣的說“等一會，人家拉肚子！”還接著裝作很用力的跺了跺腳。

老師猛然喊了一聲，“這邊還有一個學生！”

兄弟還是沒能沉住氣“我不是！”

這一喊那就是不打自招了啊……

老師在外面讓他自己開門，我兄弟繼續捏著嗓子說自己是個女生，讓變態走出去離遠點。

那一刻，安吉麗娜大寶貝加上大冪冪的演技在一瞬間都附體了，我兄弟發揮出了9.9分的演技裝作一個走錯了廁所的膽小女孩子。

可惜門口的年輕老師不為所動，表示要陪他一起蹲到上課，就不怕他不開門。

這時候我兄弟的心理防線徹底崩了，畢竟這兩個人附體了，演技能好嘛。趕緊承認錯誤，表示自己就是來上個廁所的，絕對沒有上網！

我在旁邊目睹了全過程，雖然我也是千鈞一髮的處境，但是真的很好笑啊，為了不發出聲音，我硬生生用指甲在那個門上摳出了一條印子。後來網咖裡都流傳著一個小夥上廁所把門摳壞了的壯舉。

我發現自己實在是憋不住了，就開始掐自己大腿，硬是把笑意轉化成了哭聲，在最後一個坑裡發出陣陣啜泣。

我兄弟自己坦白從寬後也沒把我供出來，那個老師可能也覺得廁所裡的哭聲太滲人了，反正是讓我死裡逃生……

至今還記得我兄弟用那惟妙惟肖的聲音說著一個誤入男廁的女孩子的故事。

而為了回擊我每次嘲諷他的這個故事，他也會在女孩子面前說我在廁所裡對著坑啜泣的“鬼故事”，結果是妹子們都開心了，我們兩都被當成傻x了

我記得有一年，我和老公生氣，我把他其中的一個手機藏了起來，他意示到找不到手機的時候，很著急，問我，我也不理他。他就以為是掉了。（因為手機裡面有錢，還挺多的），就自己跑出去花了20元錢，補了一張手機卡回來。我當時躺在屋裡偷笑，讓你在氣死，活該。