同意，因為這樣做，輕者與你斷絕來往，重者你捱揍！想要保持能開心每一天，就不要去跟傻逼爭吵，讓著他繼續繼續一直裝逼就好了！

贊成，如果在別人面前貶低人家喜歡的東西，可能會影響你們兩個人的關係。如果別人喜歡的是積極向上的東西或者是一個“好”人，你在別人面前說一些“壞”話，會影響他付出的積極性，也會讓別人不快樂。如果別人喜歡的是不健康的東西或者“壞”人，儘量不要也不要當面貶低人家喜歡的東西，因為別人未必聽的進去，還會影響兩人的關係。所以，當面貶低別人喜歡的東西，是一種沒有禮貌和不理智的行為。

有人說“不要在別人面前貶低人家喜歡的人和事”。

首先，我認同這個觀點。下面是我認同這個觀點的幾點理由，敬請大家參考。

一：我們的獨立性。每一個人都是獨立的個體，具備獨立思考的能力。也就會有不同的認知和喜好，有自己喜歡的人和事，這是基本的權利。只要不是扭曲的不道德的，都值得尊重和支援。

二：為人處事的方式方法。任何人想要得到他人的尊重和支援，就要先學會去尊重他人。而不是以自己的思維方式去衡量甚至奢望去改變他人，這是自私的也是愚蠢的。也就是說：對他人喜歡的人和事指手畫腳甚至貶低，這是對他人極其的不尊重，更侵犯了他人的權利。

三：基於善意的提醒和保護。有些人喜歡的人和事有很大的危害性，但本人被欺騙或者迷惑，自己並不知道。那麼做為好友或者家人，有責任去提醒和制止，從而不讓侵害繼續發生。這是值得肯定的也是值得支援的。但方式方法要得當和理性，不能強行干預，甚至以暴制暴。

我是“遠去的家園”，如果您認可我的觀點，請您點贊評論關注，您的認可，是對我最大的褒獎，謝謝大家！

首先我是比較認同這個觀點的。其實愛貶低別人的人大多數是因為心裡自卑，這類人為什麼會心裡自卑?

　　為什麼我不想貶低別人、覺得那樣很丟人，但還是控制不住的非議別人呢?

　　因為貶低，是人們透過內部評價維護自身內在價值的三種方式之一，它是一件所有人都必須要做的事情。(其餘兩種是:抬高自己、過分稱讚他人)

　　每人都需要一定的內在價值，而這種內在價值、只能透過比較獲得。

　　人是一種社會動物、我們所有的認知，都來自我們的社會環境、來自和他人的比較。和別人的比較，對於人類來說、是一件與生俱來、並且無法迴避的事情。

　　作為人類，我們獲取知識是透過比較。從嬰兒學說話的時候就已經是這樣了，媽媽說一句、孩子學一句，孩子比較一下自己和媽媽發出的聲音，不一致就進行修改，最終習得語言。

　　之後的學習也都是這樣。大家用新知識和老知識比較，有空白就填補、有衝突就抉擇，不斷地透過比較豐富自己。

　　人的內在價值、也是透過比較得來的。也許有人覺得，人心不古、和現代人沒什麼好比的，但這並不代表比較就沒有了，只是比較的物件從現代人變成了淳樸的古代人。

　　只要擁有這種比較，我們就需要在心中重新評價他人和自我。

　　這種重新評價有三種傾向，第一、攻訐別人，第二、抬高自己，第三、拼了命地抬高別人。

　　舉一個最簡單的例子，來解釋一下這三種方法。如果一個名不見經傳、非常一般的朋友突然變得事業有成，遠遠超過了我們。

　　如果運用第一種方法，我們傾向於認為這個人投機取巧、這個人的錢來路不正，或者認為這個人只是暫時運氣好。我們拒絕承認，這個人比我們優秀。

　　還比如，某個年輕女星突然出名，會被非議為“潛規則上位”

　　第二種方法注重對自己的評價，一般有兩種傾向，第一種傾向認為: 我不追求這些財富，我有我的精神修養;第二種傾向是: 我也可以取得和他同樣的成就，只是我沒有去做。我們拒絕承認，我們比別人差。

　　第三種方法是一種“無可奈何”之舉，我們不能貶低他、也不能抬高自己，又不能接受被別人比下去的心理落差。於是我們過分地抬高別人。認為他和我們不是一個世界的人。

　　(舉個例子，比如馬雲。我們不會因為自己的收入不如馬雲而難過，但是如果比不過自己的同事就不太舒服。)

　　我們可能不嫉妒別人，但是這三種心理過程肯定是每個人都會有的、是每個人都思考過的。

　　為什麼我不嫉妒他?因為他違法亂紀，不值得嫉妒;因為我也很優秀，犯不上嫉妒他;因為他太優秀了，我認了。

　　這些都是人之常情。

　　理解了這一點，大家就能更容易地理解自卑者對他人的攻訐。心理強大的人都需要不斷地比較、拉低別人，更何況心理脆弱的人呢?

　　自卑者都是一些自戀不足的人，也就是說他們看不起自己、覺得自己哪裡都不好。但是他們又需要不斷和他人比較。

　　自己沒有能拿出手的優點，又要和別人比較。這個時候，自卑者就出現了兩極分化:

　　一部分人，甘心失敗、自我沉淪，甚至有自虐、自殘行為;另一部分人不甘心失敗，想取得比較的勝利，就只好不斷地貶低別人了。

　　自卑的現象，根源，是自我認知的偏差。

　　自卑者通常會低估自己，每每與別人進行比較時，會產生自己不如別人的想法，並被此想法折磨。(儘管事實可能恰恰相反)

　　而人類作為群體動物的一員，與他人的接觸、交流等是必不可少的。這就決定了社會成員中個體對自尊的維護需要。

　　(自尊，又稱“自尊心”、“自尊感”，是個人基於自我評價產生和形成的一種自重、自愛、自我尊重，並要求受到他人、集體和社會尊重的情感體驗。)

　　你肯定有過這樣的體驗，

　　你因為某次失誤沒有完成好一件事，當你再次遇到這件事，你會非常想幹好這件事，甚至是超乎尋常的“完美”地做好這件事。

　　這就是為了維護自尊。因為頭一次的失敗讓你有挫敗感。

　　而自卑的人，時常是上述的狀態，所以他們要“平衡”、“彌補”這種挫敗感。

　　著名人本主義心理學家、弗洛伊德學生之一，阿德勒將其稱為：”過度補償“

　　有的人透過獲取他人認同來作為補償，所以他們即使”赴湯蹈火“，也要拼命地幫助別人，就算這樣的幫助本不必要或是不合理。

　　生活中的”老好人“中有一部分就是這樣的人;

　　有的人來得更加直接：

　　小A和小C在交談，談到了小A和小B誰更強的問題，

　　小A心裡自卑，認為自己低於別人，為了維護自尊，“簡單粗暴”地直接將小B貶低，說白了就是想讓小C認同自己。甚至，小A會利用最原始的方式來證明自己——打一架，就算他們沒有任何衝突糾紛。

不要在別人面前貶低人家喜歡的人和事。

先談貶低，何謂貶低？它的解釋是故意降低對人或者事物的評價，不是基於客觀事實做出的判斷。

為什麼故意去貶低？我認為這首先是對別人的不尊重，或者對別人的不認同，這種不尊重不認同不是基於客觀事實，而是摻雜了自己的心理活動或者當時的思想情緒。

既然是摻雜了情緒的判斷，這種判斷就有了惡意中傷的意思，在別人面前惡意中傷當然是不行的。

愛屋及烏，同仇敵愾是作為好朋友的共性！你當我面說我朋友的壞話，這話跟直接罵我沒啥分別。你想啊！你跟那個傢伙是好朋友！你又能是什麼好東西嗎？

我的答案是:先尊重對方的選擇。每個人的選擇都是有自己的認同點和判斷能力，如果不是大是大非的問題，我覺得先表示尊重，然後再和他探討一下，他為什麼會有這樣的想法，也許你也上了一課.。

非常認同，人與人之間相處是一門大學問。當你生活在各種各樣的人群中。要想坐的四平八穩很難，想回避三觀不同的人也不現實。所以呀，做人先做好自己，善待別人，就是善待自己。

每個人都是獨立的個體，都有著自己的思想和喜好，只要不影響別人，不違背社會的原則我們都無權去幹涉別人，

我們身邊總有一些人，也許是因為性格的不同和處境的不同，他們的喜好與所作所為在我們看起來有些格格不入，無法理解。

正所謂:哥的世界你不懂！

我們並不一定了解他們所遇到過的和所經歷的事，或許在我們眼中那些一文不值的卻是他們最珍貴。

不要輕易的去貶低別人，貶低別人同時，也貶低了你自己。不貶低別人是一種尊重，是一種休養。

你在尊重別人時，也會贏得別人的尊重。

我們的老祖先早有精闢論斷。

言人之不善，當汝後患何！

己所不欲，勿施於人。

尊重別人就是尊重自己。