我最難的時候就是我生完我閨女沒人幫忙帶，第一次當媽媽的我每次孩子生病時的無奈和痛苦只有自己知道，不懂就手機搜問過來人，我清楚的記得我每次洗臉一隻手抱著閨女，一隻手洗臉刷牙的無奈，洗衣服讓寶寶做小車裡看著我洗不離開我的實現，也許有人說不就帶個孩子嗎？是啊！自己的孩子自己帶也不是抱怨！我閨女生下來10斤重，慢慢的到現在閨女兩歲五個多月，現在看著那麼可愛的閨女想想一切都值了，寶寶的童年我沒有缺席，唯一遺憾的是三年沒有工作了！

其實人活著 不就為了體驗悲歡離合，生老病死，為了弄明白人為什麼而活著？為了實現自身的理想、追求、目標、慾望以及價值。活得很累很辛苦，因為社會很不公平 活著很無奈，傷心難過要哭泣，找到事做，就不無聊，因為人生本來就是如此。因為人的一生沒有一帆風順的，只要努力就精彩！遇到任何事情要樂觀對待，保持一顆平常心。只要謹記，這一秒不放棄，下一秒就會有奇蹟，人生難免跌倒和等候，你要勇敢的抬頭，Sunny總在風雨後！最後附上我和寶貝的照片

對於我來說！最艱難的時候莫過於留在哪裡工作的問題，家鄉有牽掛的父母，這個城市有割捨不下的人！那是一種艱難決定！但走過來發現，人生很多時候還是需要坦然面對一切，再艱難也會成為過往！經過了會讓你成長，會有挑戰一切困難的勇氣及淡然！

今年34歲，至今最艱難的時候應該是我22歲那年，86年出生在四川的一個窮山咔咔頭，真就是窮的叮噹響啊，雖說是獨生子，但日子也不好過啊，上完初中就輟學去了廣東掙錢，兩年時間錢沒掙到，找到一媳婦，還願意跟我過窮日子，心裡那個樂呵啊！婚禮也就簡簡單單了，06年我20歲了，呵，兒子出生了，我的那些小夥伴有的還在讀書呢，需要錢的時候到了，然後就去了工地掙高工資唄，可好景不長啊，在工地做了苦力兩年，總算有一點積蓄了，卻因一次暈倒而後檢查出來有風溼性心臟病，而且還很嚴重，不做手術隨時有生命危險，做手術要十幾萬，哪來那麼多錢啊，我爸媽把家裡的所有能買的都買了，加上我的工資錢也就湊夠了一萬多塊錢，很多人包括我們家的親戚那些都勸我爸放棄吧，因為當時這種病在我們那邊就相當於絕症拿錢都看不好的，更何況沒錢，還是縣醫院的院長給我爸說可以看好的，只要到省醫院做了手術就會好的，當時看到老婆抱著我兩歲大的兒子在醫院陪我的時候，眼淚都快流乾了，後來我老婆我爸下定決心要救我，到處借錢，銀行貸款，總算湊齊了我的手術費用，手術也非常成功，08年5月5號做的手術，沒過幾天汶川地震了，本來還要多住幾天院的，結果5月13號就要求出院了，病床緊張，需要給地震傷者用，就這樣回老家修養了幾個月，身體也好轉了，爸媽也放棄了家裡的莊稼去浙江工地打工了，後面我身體恢復的差不多了也帶著老婆兒子一起去了，三年時間還完了欠賬。一家人經過幾年的努力在我兒子上小學的時候在鎮上花了15.5萬買了一套住房，感覺我爸媽這些年付出的太多了，年紀也大了，就回家幫我帶小孩，在家裡找點零花錢夠家裡開支就好了，我跟老婆又到了廣東拼搏，現在開了一個小飯店，女兒5歲了，十幾萬的小車一輛，準備過年到市裡按揭一套房，這輩子慶幸的是我找了一個好老婆。

最艱難的時候是2018年，老公失業3年，而自己那時候懷二胎，17年年底剛好自己在的公司又倒閉了，換了新的公司，不久後發現自己懷孕了，在新公司已經過了三個月試用期了，但新公司不肯給我買社保，跟老闆溝通無果。臨近生產老闆不讓我請產假，一直上班上到生產，產後又沒有產假還不讓我請產假，說公司批不了這麼多假，叫我申請離職。老公沒工作家公家婆也沒事做，也老了，還有一個上幼兒園的女兒，剛出生的兒子要養！自己一身都是擔子！壓力山大！

在醫院疼了十幾鐘頭，生下了寶寶，剛推出了產房看到十幾個未接電話，又一個個打回去，因為我是做業務的，因為我沒有產假，自己產後宮縮疼了2個星期，每天熬夜母乳，乳腺發炎，堵塞，漲疼，打噴嚏漏尿，同時還要用手機接訂單，開單出貨！老公還不幫忙帶孩子，也不關心自己，每天都接近崩潰！

我現在就處於人生最艱難的時期。多年以來，朋友、同學以及親戚有困難向我借錢，我都不掃他們的興，打他們的臉，來者不拘有多借多有少借少。其中有一個同學連年不斷地向我借錢，自己的錢借完了，還幫他到銀行貸款借給他辦學校。幾年以來，他從我手上借走了上百萬元。就在今年二月分，他打電話叫我去說有事商量，等我走到他家，看到滿屋人，搞得我摸明其妙，一問才知道這些人都是債主。我的同學告訴我，他現在破產了，虧了幾千萬元。現在，我一下子也變成了破產戶，還要幫這個鬼同學還銀行貸款。後悔啊！真後悔！人啊人太陰險了！不管是農村，還是城市，水都太深！希大家不要向我學習，可以拿我作反面教材，告訴人們一個真理：人千萬不要當好人！人千萬不要當壞人！

感覺一直都在艱難中度過，現在也很難，一身負債，感覺做任何事情都沒有激情，都是負能量，要說最最難的時候2001年在昆明做酒生意，也是老鄉帶著做的（我是1999年去的昆明），他們是夫妻兩個一起做的，我什麼都不會，邊學邊做，不會喝酒從來不品酒，我們是從福建廈門拿貨到昆明的，只做洋酒，拿的貨有真有假，在那個年代做酒真的很賺錢的，老鄉的關係我是先拿貨回來賣完了再給本錢，從不會到自己能跑到單用了幾個月的時間，生意慢慢起來了我就自己開店了，店面不大就七八個平米的樣子，店裡放的貨不多，都放在出租屋裡，不敢放店裡（因為有假酒）

2001年三月十五號的晚上七點多，我的店被查了，（後來證實是老鄉舉報的）因為發現有十瓶假酒，所有店裡的出租房的全部貨被一點不剩的統統沒收，要知道貨好多都是沒有付錢的，罰款20萬拘留一個月，我沒錢交罰款是拘留的三個月，我都不知道在黃土坡那三個月是怎麼過來的，一度的以為我會死在裡面，每天剪刀剪紅幹辣椒的把子，每人每天50公斤，完不成任務晚上不得休息，手破了都辣的全部腫起來好大，吃的垃圾飯。

………………此處省略一萬字

出來的那天感覺外面的空氣都是甜的！

人生中最艱難的日子應該是2008年至2017年。

2008年8月8日舉辦了北京奧運會，舉國歡慶。那一年我20歲還差2個月，正從武漢回家度暑假，還在期待未來美好的人生。8月中旬命運把我拉回了現實，父母每天早早出門，下午提著醫院的ct片回家，父母什麼都沒說，我也不敢問，自己偷偷在家翻檢查報告，第一次知道佔位一詞，偷偷在網上查，我想一定是醫院檢查錯了。然而沒有錯，父母同一天在同一家醫院做身體檢查，而且都是腫瘤，父親頭部，母親腹部。回武漢上學的前幾天母親問我如果有一天我跟汶川大地震一樣失去了父母，成了孤兒，你會怎麼辦？我哭了，我告訴母親我知道你們生病了。有時候覺得這樣的場景恐怕也只有在小說或者電視才能見到的情節，沒想到發生到自己的身上，一切都是那麼的不真實。

2008年到2009年我的生活就是醫院和學校，大部分沒有課的日子就在醫院陪父母，去了很多權威的醫院，可是依舊無法醫好母親的病。

09年11月在我21歲生日前一週母親去世了，就那樣看著母親呼吸越來越弱，而我卻無能為力，那種無助感和無奈感真的無法訴說。

母親去世後，父親性情大變，把所有不滿的情緒發洩到我身上，我第一次明白沒媽的孩子像根草，我多希望父親還是那個我愛的父親，能讓我緩解一下內心的悲傷，能讓我感受到哪怕母親去了，依舊有父親陪伴，可是沒有，換來的是人性的冷漠，被拋棄的感覺。

母親去世不滿一年，父親經人介紹認識了一位阿姨，我與父親之間的矛盾更深了，父親寧願相信阿姨也不願相信親生女兒，有時候我想我和父親20多年的親情還比不上阿姨認識三天，心巨寒。

2011年我去了深圳。

2014年父親和那位阿姨分手了，他們之間發生了一些事情似乎讓父親開始悔悟，開始遊說我回家了，我和父親之前的裂縫開始慢慢修補。

2015年過年前三天父親檢查出腦瘤復發了，需要開顱手術（第一次進行放射治療）。過完年醫院安排了手術，在親人的幫助和醫生的治療下手術順利並康復出院了，就在我們以為一切都向著好的方向發展時，父親腦瘤復發了，那種日子真的沒法說，父親無能說話，不能生活自理，以前那麼要強的一個人也無法戰勝病魔的折磨，內心有眾多感慨。白天要做父親的生活保姆，還要學著給他刮鬍子，克服內心恐懼給他抽腦積水。

15年中秋節前4天父親走了，我再也沒有父母了，沒有了前進的動力，沒有了可以傾訴的人，沒有感興趣的東西，生活徹底頹廢了，內心世界徹底坍塌了。

這樣的日子直到2017年女兒出生了，因為她我有了牽掛，所以我重生了。我也相信經歷了這些艱難的日子，未來會越來越好。

20歲，到澳洲求學，父母付學費，讓我帶了三個月的生活費，為了不給家裡增加負擔，剛抵達一禮拜，我一邊上課，一邊開始找兼職。

初始語言不行，只能從低端工作做起，第一份工作是做家庭清潔，新加坡老闆，上海老闆娘，很好的一對夫妻，從不拖欠工資，而且工資開的不低，一小時15澳幣，那時候匯率高，差不多80到90人民幣左右，一週去做兩次清潔，5到8小時，整個禮拜的房租、生活費出來了！能自己養活自己，感覺真好。

後來語言好一些了，一戶上海移民找家庭教師，陪伴剛從國內過來3歲的女娃，每天下課過去，陪著看電視，吃飯，讀一點故事就行，一次三小時，幾乎天天都去，晚上回寢室還來得及做作業。週末很常家裡開party，我需要呆到晚上11點多，僱主家的客人還會順道送我回去，感嘆下澳洲，對我們這樣打工的學生很友善，工資不低，養活自己，還能開始存錢。

這份家教工作堅持了半年多，我學業小成，語言也越來越好，找到了一份平面設計的工作，我發揚中華民族傳統美德，艱苦奮鬥，無怨無悔，租住到單位樓上，旺季天天加班到零晨兩三點，不到半年，升職副店長，不久店長跳槽，老闆又升我做店長，這時候我一邊上班，一邊接印刷單有抽成，一邊還做留學移民代理，每天忙的滴溜溜轉，一週七天，除了睡覺，上課，就是賺錢，最後一個學期，我攢出了學費，夢想著繼續賺錢買房子！

這應該是我人生中最艱難的日子，頭一次離開父母，離開故鄉，到另一個國度學習生活！

我是“房地產先鋒號”，聊拆遷，看戶型，論過戶，買賣房避坑、維權，地產有關看這就對了！

我記得94年!我一個人運小豬去雲南賣!有我父親幫我壓運!生意還相當的轉錢!因一個人的本錢不夠300多頭小豬的本錢!應該要2萬多吧!就給豬市場的好朋友要了5000元!當時打了借條!事隔三天下午我回家來跟我父親一起去還那5千元!還給了他一袋蘋果!一起吹了很久的牛!就和我父親一起回家了!笫二天是9月18號又趕來蘇買小豬!朋友問我要5千元錢!我一下不知說什麼了!因頭天歸錢給他!“忘了收借條”有理說不清了!就從此沒臉在豬市上份了!這還不算!他還在來蘇請了私發所!來一次300元又沒了!我記得是冬天!發院轉我和老婆一起去發院!我這一生對不起的人還是老婆!給我一起受罪!一起打工!才會有現在的今天!

13年6月父親去世的時候。 難過，每天都在電腦面前，玩累睡，睡醒玩，都耍吐血了！ 頹廢了半年！後面又陸陸續續頹廢了一兩個月。慢慢走出來。

生孩子的時候，沒有家人幫你，婆婆有病，不管。老公，伺候完月子後，就不管了，就自己弄一個孩子，家人也不管，後來，產假完了，就上班後，不讓請假，兩地分離工作，就天天抱著孩子，坐車，來回的跑，跑到最後，累的實在不想跑了，就住在親戚家，親戚給看了三個月，這三個月，就是寄人籬下，親戚也不太願意，自己也窩囊，現在，雖然心裡感激在人家的歲月，可是，想起來，那窩囊，寄人籬下的難，囧，實在不想再去人家了，正好，人家孩子也結婚了，就更不去了。

謝謝邀請！最艱難的時候應該是媽媽去世的那一年，那是一七年的冬天，陰曆十一月份，媽媽突發性的腦溢血而住院，當時大寶上一年級，二寶剛剛會走，還離不開人，雖然家裡有一個姐姐和一個哥哥，可哥哥患有股骨頭壞死，自己都行動不便，更別說照顧醫院的媽媽了，我要看孩子，也不能長期呆在醫院裡，是姐姐和爸爸一直陪在媽媽身邊的，作為女兒的我那時候是多麼迫切的想要每天陪在媽媽的身邊，照顧她！可是沒人給我接送孩子，不要問我孩子的爸爸哪！他長年在外打工，一年才回來一次，我媽住院的時候他在國外，回不來，有一句話叫端誰的碗，服誰的管，老闆不給辦簽證，自己也沒辦法回來！不過他說了一句我至今都很感激他的話，就是：不要在乎錢！不管花多少錢都要治好媽媽！雖然我們沒有太多的錢！可當時無助的情況下聽見他那麼說還是很感動的，那段時間就是每天家裡送完大寶，坐車去醫院看看媽媽！下午還不能耽誤回來接大寶！記得那次我去到醫院該交住院費了，之前交的沒有了，我告訴媽媽等我一會，我交完錢在回來陪你，媽媽因為腦溢血躺在床上不能動，還是用手指了指他的外套，告訴我裡面有一百塊錢，我開玩笑說，那一百塊夠幹嘛的，還是留著你出院回家自己花吧！我每天都盼望媽媽快點好，沒想到厄運還是降臨了，媽媽腦部二次出血，沒能搶救回來！其實什麼叫沒搶救回來啊，就是我們沒有錢，沒能力救媽媽！在監護室住了幾天，媽媽沒有甦醒的跡象，醫生說就是醒了也可能是植物人，爸爸看見我們姐妹東借西借的把錢都借的差不多，借不出來錢的時候就說：咱帶你媽回家吧！也許這輩子我都不會原諒自己，沒有能力救活媽媽！每天都活在愧疚裡面，甚至有一段時間想隨她去了！可還是挺過來了，因為我還有兩個孩子，我自己明白失去媽媽的痛，我不能讓我的孩子也像我這麼痛苦，現在媽媽去世三年了，還是會很想他，不經意的一件小事就會聯想到他，不能聽關於媽媽的歌！我想即使不為了孩子，就是為了爸爸我也得好好的，把爸爸照顧好，讓媽媽走的也安心！

我人生最艱難的時侯是剛來到鄭州後的那幾年，來鄭州立腳末穩，還要養活老婆孩子，女兒彈鋼琴，兒子上小學，農村老家母親癱瘓，父親在伺侯母親；岳母癱瘓，岳父在老家伺侯岳母；上邊還有祖父母九十多啦需要人贍養！

那時候收入還沒有現在多，租住在都市村莊裡，房價天天漲，房租天天漲，到處搞拆遷，三天兩頭搬家！原來是給飯店搞櫥窗設計的，玻璃才貼上圖案就讓城管撕掉，生意一天不如一天！

微薄的收入恨不得一分錢掰成八瓣花，還經常回老家給父母，祖父母看病！

我感覺應該也是現在，現在已經差不多22歲了，我們那24歲前要定親，我自己這個女朋友比我條件好點，要車要房是現在城裡的標配，沒錢的我只能在這兩年拼命的賺錢了，一點空餘時間都不敢浪費

價值觀不同，對“最艱難”這三個字的定義就不同，唐僧師徒四個人如果認為去西天取經的過程中，是最艱難的時候，那就不要取經了，半路上可以往回走

從沒有現在那麼艱難，哪怕以前困難到吃了上頓沒下頓，現在是不知道明天還能不能自由呼吸，有時很想自我消失，可是他們怎麼辦？我死不足惜，我的家人呢，如何承擔的了這個打擊？連死都不可以自我做主？

我人生最艱難的時候是犯了進了看守所和監獄時光！終身難忘！

那時候才二十歲。關進去以後好如熱窩上的螞蟻，坐也不是，站也不行，不知餓，不曉渴！不懂法。有點空閒時間都在擔心自己的錯會怎麼判。無期或十幾年等等，什麼樣的念頭都有。甚至想到一死了之。於是在除了提審的空閒時間基本上以淚洗面，痛苦難當！又怕父母知道以後傷心過度出問題！女朋友為了我跑上跑下，不知疲倦！每個禮拜都會匯款給我！夜不能寐！直到法院判下來以後。雖然知道自己受到了應用的懲罰。但是瞬間心情反而開心起來！

到了監獄後。生活瞬間變了！一切都在束縛下生活。休息，做事！當時的想法是→不怕苦不怕累，爭取多減刑，早日回到社會報答幫過我的人。報答父母親人！透過不懈的努力和（一些方面）的付出後。我回歸了社會！

我的人生最艱難的時候是這二階段！面臨生，面臨死。在生死間徘徊過徬徨過，，，，，，經歷過無數次掙扎，挺了過來！

無論你身在何處，你都不是被困在原地的，因為你是一個人，不是一棵樹！做你愛做的事，並不意味著生活過得輕鬆，但絕對可以活得更精彩。認準了就勇敢地開始，當你說"我就是要做這件事，多困難我都不在乎"時，老天爺就會開始支援你。每當你將焦點放在正面的事物上，你的生活就會更充滿希望！

1.當我們搬開別人架下的絆腳石時，也許恰恰是在為自己鋪路。2.越是想知道自己是不是忘記的時候，反而記得越清楚。3.痛苦來臨是不要總問：“為什麼偏偏是我？”因為快樂降臨時你可沒有問過這個問題。4.沉默——是男人總結出在吵架時對付女人的最有效武器。走在熟悉的路上，往往會忽略了細微之處不可多得的美麗；而走在陌生的路上，卻又會因為迷戀途中的景緻而耽誤了行程。身邊的人每天都在為自己默默付出，我們往往視而不見；而剛認識的人只要對自己好那麼一點點，我們就會受寵若驚!——糖放得太多了就會感覺到苦，愛得太深了就會感覺到平淡。微笑來源於成功,微笑取決於勝利。微笑蘊含著幸福,微笑飽含著生機。微笑中充滿了永恆與希望,微笑裡洋溢著美好與朝陽……你真正地看見過微笑嗎?它也許不會喜形於色,而是埋藏心底,需要你去發現它,去挖掘它.微笑著走向成功。人生需要放下的⑦樣東西：①放下壓力——累與不累，取決於自己的心態；②放下煩惱——快樂其實很簡單；③放下自卑——把自卑從你的字典裡刪去；④放下懶惰——奮鬥改變命運；⑤放下狹隘——心寬，天地就寬；⑥放下抱怨——與其抱怨，不如努力；⑦放下猶豫——立即行動，成功無限；

做一個堅強的女子，坦然面對，勇敢體會，酸甜苦辣，各種滋味，忘記消逝的人和事。不能擁有的，懂得放棄，不能碰觸的，學會雪藏。與其沉溺過往，不如沐浴晴朗，扔掉悲傷和孤寂，擺脫無助和漠然，不再害怕未知，不必盲目迷茫，【心靜是金】心靜能令你從容灑脫，持心若水使你笑面人生。只有心情平靜的人方能視見

人生中最艱難的是選擇；工作中最困難的是創新；生活中最痛苦的是自擾；做人中最苦惱的是委屈。一次專心學習勝過百次囫圇吞棗；一次深思熟慮勝過百次輕率行動；一次真誠相助勝過百次憐憫同情；一次見義勇為勝過百次豪言壯語。

今年我27歲，我覺著今年是我最艱難的一年，生活處處不如意，隨著自己的長大，各種問題隨即堆砌在眼前，沒有物件家人催促找物件。找了物件家人有些不滿意他，但是還好父母沒有明說，沒有明確表示不滿意，只說了過好過不好都是自己選的路，去年過年剛領他見了家人，過完年回來沒兩個月，他媽就生病，住院，心臟不好，做手術又做不了，就這麼挺著，我都沒有告訴我的父母，這只是今年其中一件煩心的事，還有好多就不一一說了，希望明年是順心的一年

人生最艱難的時刻應該是2016年8月份，我懷孕8個月，我老公出軌了，回來侃侃而談說這一切都是我的錯，如果我時刻關注他，他哪有時間出去找別的女人，如果我足夠優秀他怎麼會被別人吸引；他這麼做也是為了我好，我懷孕不方便，他找別人替我分憂，讓我接受這樣的事實，他也沒說跟我離婚，讓我安心生孩子，就裝不知道對大家都好！我一氣之下就住院了，住了7天，婆家人不聞不問，我一個人在醫院沒人管，也不敢告訴媽媽（我們結婚我媽不同意）我當時氣的尿血……根本走不了路，就躺在病床上，餓了就外賣，我當時的無助真的是死的心都有。那個女人給我打電話說我配不上我前夫，趕緊有多遠滾多遠吧！我好了出院也是自己打車回去的。我日日以淚洗面生了寶寶，滿月後我前夫對我說的第一句話就是，“求求你了，跟我離婚吧！”原來是小三懷孕了……這是我當年不顧父母以斷絕關係苦苦相逼也要嫁的人嗎？

如今我一個人帶著寶寶也不太好受，照顧孩子工作有侷限性，不能耽誤接送她還週末還要陪她，如今也是勉強生活，希望以後越來越好！！！