首先，不見得每對情侶的觀念都一樣。畢竟，那是兩個人、兩顆心。而觀念相差大，這個未必能夠妨礙他們的相處相伴。

其次，你說的依然結婚彷彿是一個錯誤的選擇。但不見得，兩個觀念一樣的人結婚就必然幸福。這個機率，從來都存在著偶然性。至於到底怎樣，還得看具體的兩個人再來具體分析。

最後，不管怎樣——結婚之前要考慮清楚，一定要跟從著內心的想法去說、去做。而不是，因為對方的某種與愛情本身無關的東西所影響。以致於，你做出了違背自己意願的決定。

既然想清楚了，走入婚姻的殿堂。那麼，請且行且珍惜。儘可能的，維繫好這段感情。盡力之後，什麼結果都欣然接受吧！

互補定律，你們可以看下週邊大部分是互補夫妻，什麼叫互補，簡單舉例，男高女矮，男胖女瘦，男黑女白等等，不僅有外表互補，還有性格互補，比如一個脾氣很爆一個脾氣很好，一個很能說一個很安靜等。其實婚姻過程中必須要互補才能將婚姻經營起來。如果兩個都很悶的人在一起，婚姻遲早出問題，都喜歡冷戰都喜歡冷暴力都喜歡猜忌，最後只能越變越糟。如果兩個人有一個性子急，性子急的人肯定會找你吵，有些問題吵著吵著就吵開了，有利於婚姻。其實在選擇伴侶的時候就會有帶有自己缺少部分的人有莫名吸引力。就像磁鐵的，同性相斥，異性相吸。

關於這個問題，原因有多種多樣。暫且選擇其中一個方面說明。

每對一見鍾情的男女，他們就知道自己看上的人三觀和自己一致了？顯然是不可能的。

接下來就是談戀愛。即使對逛街毫無興趣，在陪新交的女朋友逛街時，看著鏡子裡擦著豔麗口紅換上最新時裝的心裡的“西施”，男朋友們怎麼不心花怒放呢？沒有一點運動細胞的女孩們，看著帥氣的男友在籃球場上叱吒風雲，怎麼不心潮澎湃啊？

在戀愛前兩年高荷爾蒙的作用下，對方的缺點都會被無限縮小，三觀怎麼不自然而然地“合了”。

可是，現代人中有很大一部分人在決定結婚時並沒有超過兩年的高荷爾蒙期。於是，“三觀不合”這種微小的問題並不能成為他們奔向結婚殿堂的絆腳石。

而這種“微小問題”埋下的隱患爆發時，就已經是結婚之後了。

這也是閃婚夫妻之間存在的隱患。

應該是由於之前失敗的經歷看淡了，並不像以前那樣在乎那麼多，精神層面的要求降低了，轉嫁到物質條件上面來了。感覺反正再換也是這樣，何苦呢。男的選擇是因為沒本事，女的多半找個鐵飯碗，至少可以不用去為了三餐奔波。 可悲的是這種觀念完全違背了婚姻的意義，完全是搭夥過日子。 有時候也體現一個人的處事態度，消極情緒比較嚴重。以及僥倖心理，佛說因果關係是有道理的，因為什麼開始就會因為什麼結束，所以離婚率高，也不能怨誰。因果迴圈呀

要回答這個問題，首先要明白結婚的本質。結婚與戀愛是截然不同的。戀愛更多的是一種愉悅感,講究的是兩情相悅的舒適感，而結婚的本質是一種安全感，追求的是長久陪伴。戀愛是狂風暴雨，激烈而又刺激;而結婚，像是春夜喜雨，潤物無聲，你要習慣幾十年間柴米油鹽的平淡，養育孩子的辛苦，養家餬口的艱辛。婚姻後的生活會從戀愛時的花前月下慢慢的轉向了基本的生存。這種實打實的生活，僅靠三觀一致是解決不了的。如果你與不同年齡階段的交流會發現，越是年輕的人越想就三觀一致，那些剛剛談戀愛或者沒有什麼情感經歷的人，對三觀看得越重，對各種外在的條件看就越重。反而那些已婚人士對於三觀看得淡一些，覺得合適就行。因為經歷了婚姻之後才會明白，婚姻是一種相互照料，相互體貼，共同克難，需要的是細心貼心，對妻子的忠誠，對家庭的責任。能滿足這樣條件的人才是寶。有些小夫妻剛結婚後也是埋怨，話說不到一起，想離婚，但是時間長了，也就是嘴上說說“其實他人蠻好的，對我還蠻不錯的”。

結婚需要必要的經濟基礎。俗話說貧賤夫妻百事哀，有一個富足的經濟基礎，會避免很多的問題，沒有適當的經濟條件可以談戀愛，但是卻談不上婚姻，從根本子上來說，人普遍追求穩定性和安全感，有些人剛結婚的時候可能就是奔著錢去的，只是時間長了之後慢慢的產生了感情，也慢慢的過得好了。有一個穩定的住所，沒有衣食之憂，對很多人來說，難度還是很大的。遇到願意為她改變的人，如果你真的愛一個人，被他的某一點吸引，那麼你情願去為他改變，情願去相互磨合，這就是婚姻的魅力。真正完全三觀一致的人，看似是完美搭配，但是因為除了三觀意外更容易忽視一些其他的切合因素，因此也容易出問題，比如時間長了會更容易沒有激情，更容易相互厭倦。隨心的感覺，隨著閱歷和閱歷的變化，人對感情的看法也慢慢的趨於專一，以前的種種風花雪月的想象慢慢的簡化為只想找一個能夠互相依靠、相互照料，安心過日子的人，生活中的衣食住行的細節能解決的好，比三觀強多了，只要能夠體貼你，照顧你，包容你就夠了，其他的都見鬼了。 所以說，三觀合適只能是一個選項，婚姻中，適合自己的才是最好的。