有，那就是我爸爸，那離開我己有四年:去了沒有病痛的地方，而且我真的每天都在想念他，想念他對我的關愛，他離去那一刻還不忘叮囑我要照顧我母親，所以現在我特別珍惜我母親，像照顧小孩一樣照顧她

每個人在生活中都會遇到自己最難忘的人，他（她）的某些所作所為給人留下了難以忘懷的回憶。

在我的成長生活歷程中，有很多難忘的事和人經常在腦海裡浮現，在這八年前的一個夏天，現在回想起來就好像是在昨天發生一樣。下面我就給大家講述事情的經過吧！

2010年是我大專剛畢業沒多久的一年，剛開始在崑山工作了一段時間後跟隨老鄉來到了上海嘉定，由於當時沒什麼工作經驗，所以只能進一般的電子廠上班，一個月工資也就2000塊錢左右。我老鄉喜歡玩老虎機，而且還經常在我面前說他昨天弄了多少今天又贏了多少錢。就這樣，在他的影響下我竟然也喜歡上了打老虎機，而且一發不可收拾。剛開始還贏了一些錢，可是後來卻老是輸掉，弄得輸完之後又向老鄉和同事借錢，還經常不吃飯，可以說是走火入魔。就這樣，在兩個月後的一天，鼻子大量出血止都止不住，實在沒辦法只好坐車去了嘉定區中心醫院。在經過掛號繳費檢查之後，醫生讓我立即辦理住院手續，沒辦法，只能聽從醫生的勸說辦理了住院，雖然是住了院，但是醫生還是讓是讓我找個人來護理，而此時的我沒有可以找到能幫助的人，因為父母兄弟姐妹都遠在千里之外，老鄉已不在上海，同事又不是很熟悉，他們還要上班。就是在這樣的情況下，我的恩人出現了，她就是醫院的一位護士美女，當她瞭解我的難處後，毅然主動的幫助照料我！首先給我買了水果和飯菜，然後又藉手機給我打電話回家給父母（進醫院沒多久手機就沒電了），還有去幫我繳費拿藥跑上跑下的。而讓我最為感動的是護士美女幫我申請輸血，大家可能不知道，輸血流程很麻煩而且必須有直系親屬鑑字才可以。在沒有直系親屬鑑字的情況下，護士美女向醫院領導請求幫忙，最終醫院終於破例同意給我輸血，這才使我轉危為安，可以說護士美女是我的救命恩人，她讓我有希望活了下來。

回首八年前的那一幕幕，彷彿就發生在昨天，你（上海嘉定中心醫院護士美女）是我今生最難忘的人，雖然我們之間素昧平生，但是你為我所做得一切永遠留在我心裡，遺憾的是我沒有給你任何回報甚至沒有跟你說一聲謝謝，在此深感歉意，但願以後能有機會再報答你的恩情。

02年，我上初中。家裡突遭變故，近乎一貧如洗。法院上門封了房子。意氣風發的父親變得沉默寡言，暴躁易怒。弟弟很年幼，不足一歲半。母親每天抱著弟弟，除了唉聲嘆氣，就是在親戚家裡躲債。而親戚們也漸漸對我們避之不及。而我，每天，就是按部就班的上學。

我的脾氣變得很敏感，暴躁。同學的一句玩笑話可以把我激怒。我會摔書，摔門而出。而後在操場上歇斯底里。可以想見，我這樣的脾氣，這樣的為人，註定了孤獨，不合群。雪上加霜的是，我得了脂溢性皮炎，臉上油光滿面，滿臉痘痘，醜的要命。暴躁易怒又加上一條：極度敏感自卑。不敢跟人對視。於是，漸漸，我也變成了班裡嘲諷物件，脾氣古怪的醜八怪。孤立，自卑，敏感，躁鬱。回想起來，這個青春期，真是痛。痛的不敢回想，痛的有些絕望。 我當時想，我這樣的人，是多餘的。要什麼沒什麼。錢沒有，家庭的溫暖沒有。美貌沒有，學習不好。我活著真是浪費空氣。我甚至偷偷寫好遺書，說我只想活到20歲。一直到20歲還有快七年，這七年我都是覺得多的，我真想在馬路上死了，一了百了。

02年的秋天，很蕭瑟。我的學校放學也比較晚。乾燥的涼風吹在身上，夾雜著清冷，有點莫名的悲傷的感覺。那天下午放學，我走的很慢，想拖晚一點回家。在那個轉彎的十字路口。我碰到了那個少年，他蹲在一捆倒在地上的電線杆上面，看向遠方。眼睛很明亮，眼神冷漠傲慢。天氣那麼涼，他穿著一條薄黑運動褲，白色的運動鞋。白色的短袖T恤。風吹過來，吹在他的臉上，是張稜角分明的臉。我多看了他兩眼，一是覺得他好看。二是他的T恤很特別。上面有一個“風”字的毛筆字印畫。他始終望向遠方，等他的同伴，沒有注意到我。 秋風蕭瑟的街道，抑鬱的心境。只有這個少年讓我眼前一亮。我走遠了，不禁回頭又看了他一眼，這一眼，卻恰好跟他對視。我連忙低下頭，紅腫的臉頰讓我自卑。自卑的我，拔腿就跑。 像一個神經病一樣。

命運就是這麼奇特。做課間操的時候，我突然發現，他就在隔壁班。他在最後面。表情依然冷漠，目不轉睛看向一個方向。可能發覺有人看他，他側過來看了我一眼，這一眼也恰好對視。我感覺我的臉紅的滾燙，頭立刻埋下來。這無關於喜歡或者情愫。只是有一種昨天你見到這個人，今天又看到這個人的奇特感。而我臉紅，也不是羞澀。這滿臉的痘痘真的讓我抬不起頭來。鼓不起勇氣跟人對視，無論對方是誰。 命運的奇特還在於，課間我趴在樓道的窗戶上吹風。聽見下面操場上有個人爽朗的大笑。我尋聲望去，發現他跟他的同伴打鬧，然後做跑步準備。原來他是校體育隊的。只三眼，我就知道了他的資訊，隔壁班的，校體育隊的，除了名字。有時上天想讓你認識一個人，無需多費周張。很自然，沒有刻意的安排。那時的我並沒有覺得跟他會有任何交集。想不到，我以後會肆無忌憚，傷他至深。

初二重新分班，沒想到，我跟他分在一個班。沒想到，他會坐我後面。我的臉沒那麼紅了，家裡日子稍微好過了，我的心情爽朗了些，沒那麼壓抑了。但沒有變化的是，我依舊十分敏感，我依舊不敢跟人對視，我的成績依舊一般。只是心情好一些了。我跟他也開始有一搭沒一搭的說話，再慢慢，也算是比較熟悉的朋友了。

我們的轉折點是我的同桌看到了他忘在桌洞的筆記本。那個筆記本是他的日記本。禁不住好奇，我們就一起翻了看了，有一頁上寫著：我喜歡她，她很純潔，像住在我心裡的水晶。真好，她就坐在我的前面。我的臉刷的一下就紅了，非常不自在。如坐針氈。等他進來，我很生氣的質問他，寫的什麼亂七八糟，趕緊撕掉。我的態度很不好，但是他並沒有生氣，他很平靜的撕掉了那頁紙，然後坐下來，神色恢復冷漠，不肯再多講一句話。

我還是很尷尬，很生氣。因為這件事不脛而走。整個年級都知道了。他在整個年級也比較有名。03年的初中時代，還沒有很開放思想，但是大傢俬底下都非常八卦。私下議論我們，他的同伴如果在校園見到我，也會調侃我。我那時候非常擰巴，非常敏感自卑。本來不敢跟人對視的我，更加抬不起頭來。我感覺我的抑鬱症犯了，即使那些私底下的議論並沒有什麼惡意，就是八卦。但是，那個時候的我，真的無法承受。我的心理承受力極低，我感覺如臨深淵。 可是，那個時候的我，沒有衝那些八卦的人發火，而是把我所有的怨氣，都發在了他的身上。我覺得他才是罪魁禍首，始作俑者。我的確是個弱者，更是個懦夫。為了不讓她們八卦，我試著討好她們。我對他發洩我的怨氣，拿難聽的話刺激他，什麼傷人我說什麼。其實他自始至終更是受害者，是我們偷翻了他的東西發現他的秘密，然後把那個秘密扯出來，丟在地上蹂躪。沒有問過他願不願意，沒有理解過他的感受。 我拿話刺激他，我跟他撇清關係，我甚至衝他流血的手冷哼。我真是一個奇怪的人，一個神經質的人。

後來，我想明白了。我並不是衝他，我是衝我自己。我不相信有人會喜歡我，畢竟我醜陋，敏感，神經質，狂躁，不優秀。我質疑那不是喜歡，那是嘲諷，調侃。我討厭他們的八卦，是因為，我怕那些八卦的中心是，為什麼他會喜歡她？眼睛瞎？這也是我更抬不起頭的原因，因為我深知我不配。與其說折磨他，倒不如說，不認可我自己。一個命運的棄兒，男生的喜歡，那是奢望！ 那些話，那些做法，傷害了他。但是也在我心裡埋下了針，讓我回想往事時，會刺痛我。對不起，我那個時候太不堪，太不懂事了。

上完初二，接著初三。我都是在彆扭中度過。期間，他有想逗我開心的想法，被我冷冷回擊了。有時候，我能覺察到他的目光，我也都置若罔聞。總之，神經質的我，對他肆無忌憚傷害。神經質的我，大家都不喜歡我，可為什麼他就能發現我的好，覺得我好呢？哪怕我一而再，再而三的傷害他。

上完初三，他輟學了，說是不想上學了。而我媽，在我們最困難的時候，毅然而然的讓我復讀初三。在復讀期間，我在路上迎面見過他一面，他想跟我打招呼，而我埋頭又一次跑掉了。這一次埋頭，這一次相見，直至現在，我們再也沒有見過。誰能想到，這個少年，是埋在我心裡永遠的痛呢。因為在以後的歲月裡，我從沒有這麼刻薄的對待一個人過。隨著時間的流逝，我也成長了。 這一年，我的很多同學都輟學打工去了。時間告訴我，我媽的這個決定是多麼寶貴，多麼正確。上學，讀書。才讓我走出農村，接觸世界，重塑自我。才讓我明白，十幾歲的我，初中時代的我，是多麼幼稚可笑。抑鬱沒有擊垮我，新的世界讓我重新成長。 從高一開始，我的高中時代，每個月只回家一次，有時候不回去。回去一般天很晚，第二天天沒亮就要去趕公交。然後大學時代，每年回家兩次，都是全部宅在家裡。偶爾出去一次，還是走學校那條十字路口，卻從沒碰見過他。

誰能想到，這些年，我從一個抑鬱，躁狂，神經質的自卑女生，變成一個開朗，友善，自信，愛打扮的女人。我變成了朋友的心靈雞湯，我變成了一個工作狂，我變得有激情，我變得處事隱忍，有分寸。我成為了更好的我。可是，那些不堪的時候的我，所做的事，就像埋下了針，種下了刺。回想往事時，依然刺的我，大腦一片血汙。 我時常想，那個不堪的我，有什麼好呢。有哪一點值得別人喜歡呢。或許是這樣，喜歡的毫無道理。是上帝可憐我，在最黑暗的時候，派一個騎士來保護我嗎？可是，落魄的神經質，卻狠狠羞辱了騎士。不知道，這些陳年往事，在時間的長河裡，有沒有也給他留下一顆苦澀的刺呢？如果時間長河匆匆流逝，沒有給他絲毫漣漪，或者16年過去了，他絲毫記不起我這個人。我會覺得十分欣慰。至少我認為很錯誤的事，沒有影響他半分，這應該可喜可賀。

在以後的日子裡，我再也沒遇到過眼睛很憂鬱的男生，我也再也沒遇到過在那堆電線杆上蹲著，白T恤上有一個“風”字的少年。我知道，那並不是愛情，只是一個少年，懵懂時對一個奇怪女生的好感。只是經歷過社會洗禮的我，才發現，那份無關金錢，無關三觀，無關利益的好感彌足珍貴。誰能想到，這份情意是我今後愛情路上的引領燈呢。它讓我相信愛情，它讓我警示自己，要珍惜，不要作，不要傷人。它讓我成為更好的自己。

很奇怪，年少時不屑一顧的東西，竟變成日後珍藏內心的箴言了。原來再大的錯誤，包裹上年少的外衣，都能變成晶瑩剔透的琥珀。成年後，就算你做的再好，也會有你看不慣你。而年少時，你再不堪，還是有你覺得你美好如玉。時光的流水淙淙，就像大師唸經，一遍遍告訴我們，這樣的人兒，錯過以後就不再。因為它就像流星，劃過，消失，無痕。 而值得欣慰的是，我們會成為更好的我們。我們都會生活的很幸福。那些過錯，都是星星，指引我更好的生活，珍惜我的幸福。