開始會恨，時間長了慢慢就淡化了，多年以後見到有時還挺親切，很多事過去久了也沒那麼在意了，大家說開就沒事了，時間可以沖淡一切

其實吧，“愛之深、恨之切”這倒是真的，人嘛，七情六慾喜怒哀樂，再正常不過了。我一直以來都是“爛好人”那一掛的，總是喜歡反省自己，當我曾經經歷對方帶給我不好的事情的事情的時候，我也是本能性的認為:不說絕對，我一定是有不對的地方的。甚至在承受傷害的時候還默默許願，希望用自己一生的不幸換別人一輩子的幸福。（我知道傻，可就是這樣一人。）但是，期間哪能真的不恨呢，恨別人無情，恨別人的欺騙，恨自己懦弱可憐可悲，恨自己沒做好，恨自己眼瞎. . . 其實，“恨”也只是一種自我情緒釋放和意志轉移的一種方式罷了，是人就會有情緒，只是誰更理智，誰更具控制力的區別而已。沒有恨哪能知愛，沒有愛又何來恨呢，凡事總是相對方能存在。或許，沒有恨只是愛得不夠深罷了。深愛過，方才知恨。（圖片源自網路）

當時一段時間是恨過，慢慢地隨著時間就淡了，一是想開了，此人不值得你去這麼“記掛”他或她，二是恨人也很累的，何必折騰自己呢。一句話，都是浮雲。

我越愛的人越不能忍受她對我的背叛。

其它的人具體情況具體分析。

因為沒感情，自然不會激動，那就理性分析下吧。

愛之深恨之徹，但時間卻是遺忘最好的良藥，這些都不假。

18歲，情竇初開的年紀，我深深的愛上了一個女孩，比我小兩歲，同班同學，我們一路同行，相互勉勵自己，考的學校都在一起，我比她高一年紀，在那個年代，沒有網路，沒有手機，都只是靠書信往來，我們寫過的情書，估計可以出一冊厚厚的書刊了。不僅把字練好了，文彩也好了很多。

1999年，我實習，為了能和她在一起，我放棄了去深圳實習的機會，選擇去了她爸爸工作的礦山，為的是寒假可以和她在一起，一個計算機專業生，去礦山挖礦，每天跟著她爸下礦井，暗無天日的工作，又髒又累，又危險，但心裡卻高興。2000年，我畢業了，選擇一所學校教書，與她所在學校僅一河之隔，我至所以選擇留在那座山城，也都因為她而起，不想走的太遠，放棄了去大城市的機會，她也開始出來實習，我又給她聯絡單位，給她在實習的單位附近租好房子，每個週末都去那裡看她，冬天來了，她的手長凍瘡，不能碰冷水，都是我幫她把一週的衣服洗好。我覺得這一切付出都是值得的，然而意外還是發生了。

一個週末，我回到租房那裡，在她的房間寫字檯上，看到了一封未寄出的信，是她的字跡，很好奇，我忍不住開啟看了，“親愛的**，很想你，這是我的照片，我在南方等你……”信的內容很長，道不盡的相思之苦，就像當初我們還未在一起時寫的一樣，那麼纏綿，那是感動人心，可現在看到的，我卻感動不了，因為那個她想的人，不是我，是另一個遠在北方某個大學的男人，我欲哭無淚，心像被刀捅了一樣。我把信原封不動的放了回去，把房間收拾好，洗好衣服涼起，回到了學校。那天晚上和學校的幾個同事一起喝酒，喝的是學校旁邊老農自家釀的米酒，5個人喝了十斤，醉的一踏糊塗。我沒跟她說，也裝作不知道這件事。

過了一星期，她給我打電話，沒生活費了，我週六又過去了，給了她點生活費，做好飯給她吃，洗好衣服，她就出去網咖上網了，而我一個人守在房間聽歌，一直到十二點她才回來，我說了她幾句，讓她早點回來，不要那麼晚，不安全。她媽媽又給我打電話，也批評了她幾句，她火山爆發一樣，說我拿她媽媽來壓著她，跟我大吵大鬧，還扇了我一耳光，打了我胸口，說就算這輩子當尼姑也不會嫁給我。我走了，回了學校。內心痛如刀割。

我無法接受這樣的現實，一氣之下，跟另外一個女人在一起了，我就想證明給她看，我也不是沒有人要。我離開了那座城市，後來她又後悔了，開始找人傳話，我沒有回頭，我恨她，她先出的軌，為什麼還要來責怪我，她去張家界看一個男的，騙我說是朋友，我還給她買車票，送她上車，她回來我還去接她，這一切都瞞著我，跟別的男人說自己沒男朋友，說我只是她老鄉。我都忍過去了，但這次我無法原諒她。

後來我先結了婚，有了小孩，隨著時間慢慢的流逝，我也漸漸開始發現自己沒那麼恨她了 ，後來她去了北方找那個男的，卻發現並沒有那麼好，回到家鄉，找了一個人結了婚，生了孩子，又離了。曾經在一天深夜，給我打電話，問我還愛不愛她，問我這輩子最愛的人是她嗎？還說這一輩子只有我對她是最好的？我什麼也沒說，因為有些東西，失去了，永遠不會再回來

我屬於不請自來

我覺得提出這樣的問題，從心裡上說其實你是不想放棄這段愛情或是友情吧，但內心苦於尋不到合適的理由和藉口。

“一次不忠，百次不容”，也許這句話說的太過於決絕，畢竟人是有感情的，是有七情六慾的，放棄是理智，不捨是情感，我還是覺得用理智戰勝情感吧！

不是“恨”與“不恨”的問題，如果你選擇再次信任他，其實你內心已經對他有所戒備了，因為“信任”一個人，是一種精神上的寄託，一旦這種寄託被打破，很難能恢復如初的，即使勉強修復，約束力也只會比以前更小！

不論是友情或是愛情，如果是背叛，我是不會選擇原諒的，也許剛開始的時候會恨得咬牙切齒，但是隨著時間的流逝，我們都慢慢長大，拂去了一身疲憊，磨光了一身稜角，這種恨只會在心中變成一種過往，一種經歷，但願各自安好，此生不會再負！

有一年，我去外地，不過才離開一個星期，他打電話給我，說要分手，說他愛上別人了。

我趕緊坐車回去，可能車上空調太冷，大熱天的我竟然感冒了，一路上都在打噴嚏流眼淚。

我不相信他背叛了我們的感情，我覺得他就是為了逼我回來故意氣我的。一到了地方我就回了我們的住處。我過去抱住他，叫他不要離開我。他沒有說話。

晚上我躺在他身邊，他接了個電話，沒有避開我，我聽到是個女孩的聲音。

他就那樣，一直跟那個女孩說這話，全然不顧旁邊的我。

然後我起來換衣服，發現衣櫃的衣服少了一件，他說，她來的時候下雨，衣服溼了，拿了我的一件去穿。

那一刻，我就想開了，我收拾好東西，離開了我們的住處，雖然那個房子是我租的，但是他帶過別的女人回來住，那我就不願意待了。

在這個世界上，沒有無緣無故的愛，更沒有無緣無故的恨，所謂的愛之深，恨之切吧。

友情或愛情，都是彼此之間互有好感，互相間有著深深的感情而成為知己朋友，心心相映的戀人。

如果對方背叛了這種有著深厚感情的友情或愛情，也沒什麼可恨的，別人都輕易拋棄了這種天長日久培養起來的感情，還有什麼可挽留的呢？

沒有了有著感情的愛，還有什麼理由去恨呢？！

恨。

現實就是這麼殘忍！人心都會變，尤其是男人，傷心、難過、痛苦、恨、糾結、都是為了愛，可是那個人根本不可能回來了，最後的一點尊嚴都沒有守住……

這要看自己的一份友情或是愛情值不值得他人擁有。人間事，不必勉強。否則，便會是自己的一份錯誤。我們生就兩隻手，一手掂量他人，一手稱量自我。不要一致對外。不能夠自覺和自醒的人生是極其可悲的！誰能夠經常把“理解”二字掰成兩半——一半留給自己，一半贈予他人……一味不考慮他人感受的做法——定然是極端自私自利的表現。如果如此，還應該計較他人的無情無義嗎？如有做人的風度，可以同對方握握手再各自回頭。誰活著都不容易，誰都不願把一顆大樹捆綁在一根枯草的身上。假如並不夠班配，就應該十分自覺地給自己或是他人讓開一條平坦的路徑，讓自己或他人從容地走開……