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1 # 語言該說了
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2 # 孺子牛365365
父母是孩子的第一任老師,也是孩子最初模仿學習的榜樣,做父母的從小給孩子灌輸什麼理念,孩子就會按照這個理念成長,家長的一言一行都對會對孩子的成長帶來極大的影響,若是家長都不肯孝敬自己的父母,孩子被他們的言行“耳聞目染”,自然就會繼承和光大我們的“優良傳統”。另外,現階段在有的獨生子女家庭裡父母對孩子過於溺愛和放縱也會導致他們沒有愛心和責任心,從而不願承擔贍養父母的義務。由此可見,父母若想讓孩子將來孝順自己,除了自己要“以身作則”孝敬自己的父母外,還要學會從小培養孩子的責任心和愛心。
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3 # 使用者6848108687718
生呀,幹嗎不生?生兒女是家庭延續的一種責任和擔當,“養老防老”是計劃經濟時代的一種養老方式,到了獨生子女這一代成家立業以後,當今社會確實工作壓為大,錢難賺,撫養兒女的成本較大,老人壽命在延長,獨生家庭老人多,也許不是子女沒良心、不孝順,而是實在難以承擔,以後的養老主要靠自身的養老保險為主了。
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4 # 手機使用者72390233519
這個我是這樣認為,如果你對孩子的教育培養很成功,孩子走上社會很有成就,在經濟上沒事半點問題,我想孩子肯定會試贍養父母的。如果教育培養很失敗,孩子成年後自己生活都成問題,那養老你就不要想啦!不是說孩子不能給老人養老要不要生?那是肯定要生的,這是生命的連續,人類的繁衍生息。
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5 # 浪漫春天887
我覺得生小孩兒跟養兒防老沒有多大的關係。你生孩子是因為你跟自己的另一半的兩個人的愛情結晶。如果帶有目的性的生孩子的話,我覺得不是特別好。如果真的養兒養女能防老的話,中國不會有那麼多的空巢老人呀!不要把生孩子跟防老掛鉤。養兒養女養老還跟你自己的教育有很大的關係,如果你自己做到孝順,做到了尊敬老人做到了贍養老人的話,我想你的兒女也不會丟下你不管的。親,生孩子是你自己生命的延續,不要有那種目的性的。中國每年有多少萬的老人因為子女沒有盡到孝敬的責任,或因為種種原因,最後成為空巢老人?死在屋裡頭小孩兒都不知道的。
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6 # 靜修靜忍淡讓
會。中中國人養兒防老這樣的老思想也該淘汰了。孩子應該是愛的結晶,愛的延續,愛的傳承,不是你作為防老的等價交換。我們家一個孩子,從來就沒想過讓她養老的事。我們自己買好了重疾險,意外險,養老保險。自己的老來生活安排的妥妥的。孩子大了以後有自己的生活,有自己的壓力,我們自己能照顧好自己,實在不行的時候花點錢找護工或者養老院都行。孩子有時間了就回來看看,沒有時間就算了。一種好的美德不應該被綁架,否則就變味了。
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7 # 辣媽博主傳
當今社會又有多少老人能夠真正的靠兒女,養老?
養兒女就只能是個心裡寄託,期盼罷了,再說了現在社會壓力很大,基本的人也就只能顧及自己的生計,現在兒女不問父母要都算不錯了,生老病死只有靠自己的老伴,這才是是真的!
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8 # 春之聲1953
我們每個人赤身裸體來到這個世界上,我們來的目的是什麼?實質上我們來到這個世界上,就是為了生命,為了愛情,為了改變這個世界和創造這個世界,更為了我們子孫後代一代一代永遠傳承下去而來到這個世界的。當我們有了生命,有了生活的本領,有了知識的滋養,有了愛情的甜蜜,有了家庭的溫馨,有了更多孩子的可愛,有了改變世界的榮耀,有了用終身奮鬥的精神創造人生價值,我們認為,我們來到這個世界上就覺得很幸福,既然不讓我們虛度一生,踏踏實實做事,勤勤懇懇勞動,競競業業工作,平平淡淡生活,有一個充實而精神飽滿的人生,這就是我們來到這個世界上的真正目的。
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9 # 使用者3566808434947
養兒防老覺得是丟面子的話題,、予取予求的老人自己又有多少養老能力?說出來簡直是種現與的諷刺,甚至太重的剝離痛,相互理解萬歲吧
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10 # 使用者2000445255071
生兒育女是人的天性,兒女會給父母忝很多麻煩,但也會給家庭帶來很多樂趣。不管兒女能否養老,兒女還是要生的。一個家庭只有夫妻兩人,日子如何過?有子女的家庭和無子女的家庭是很不一樣的。十三東
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11 # 往生淨土吧
生孩子的意義是為了未來製造鋪墊。
養娃的意義是為了在鋪墊上來一小步。
自私的人只想著眼前的自己,而沒有想著為鋪墊有所辛勞。
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12 # 我的梧桐
為什麼要為了防老而生孩子呢?孩子是孩子,我們做父母的就不能自己給自己攢好防老的錢嗎?孩子有屬於自己的生活,不能道德綁架一定要防老才生!
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13 # 麗姐早上好
養子女並不是為了養老,首先你這個觀念就錯了,孩子們是夫妻倆愛情的結晶,生命的延續,給這個家庭帶來很多的快樂!
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14 # 僅此一諾無千金
這是個假設的問題,應該反過來想,假設家庭教育沒有問題,基本孩子都是會盡孝的,那麼一個會盡孝的孩子,你會生嗎?
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15 # 標峰理論評
養孩子防老是以前的觀念,現在與世俱進,人們的觀念一般有三派。
樂觀派:人們願意生孩子,養孩子,並不是防老的,認為生孩子只不過是生命的延續,情感的需求,一個家庭的完整。
例如:兩夫妻年輕時,有一定的收入,而老了後,平時存的一些積蓄,加上退休金,就可以保障晚年生活了。
傳統派:人們願意生孩子,養孩子,是完全期望孩子長大後,在自已沒有生活能力時,靠孩子來贍養,照顧自己。
例如,兩夫妻思想比較保守傳統,雖然老後,自己能養活自己,也認為養孩子是為了防老的,是天經地義的。生了你,養你長大,你必須養我到老。
理想派:人們不願意生孩子,養孩子。
例如,丁克一族,喜歡兩人世界。而養孩子,需要精力,物力,投入太多。至於防老,會做好前期規劃,就算自己老了,不能自理了,有保姆,養老機構就行了。
綜合以上幾點,生孩子,養孩子,是在於每個家庭的認知而選擇生與不生,養與不養。敬愛老人,是中華民族的美德,也是一種延續。
希望天下的老人,老有所依,老有所養,健康長壽!
題主好,關於這個問題,作為新晉寶媽,我想說說我的理解。
首先,養兒防老這個觀念是以前的觀念。
養兒防老是人們通過養育兒女解決在老年階段的經濟和生活有所依靠問題的一種傳統的養老觀念。
產生這種觀念的直接原因是老人贍養問題得不到社會的解決,而必須通過家庭自身來解決;根本原因是社會生產力發展水平低,經濟落後。
而中國農村老年社會保障的範圍很小、水平低,老人在家庭中主要由兒女供養,因而養兒防老的觀念在農村很普遍。
其次,養兒不為防老,只是因為那是愛的結晶,生命的延續,是新時代的觀念。
隨著社會生產力的發展、人民生活水平的提高、現代社會觀念的深入人心以及大家庭的解體、單一家庭的出現,中國的養老方式最終勢必由以家庭為主轉向以社會為主,所以,近些年,養兒防老的觀念在許多地方似乎不存在了。
就拿我自己來說,我願意生小孩,不是因為我覺得我必須生,不然我老了無所依靠。而是因為,我與我老公的感情發展,順其自然,水到渠成,就有了我們兩的女兒。而我兩個女兒的出生,在我跟老公眼裡,從來都是我兩愛的結晶,是帶著我們的基因延續了我們的生命,我們愛她們,愛著她們自出生後的一舉一動,一顰一笑,而那只是單純的愛,沒有任何功利與目的。
在我的兩個女兒還未出生前,我從未想過,我生孩子是想將來給我養老。我兩個女兒出生後,許多人跟我聊天說,“生女兒好,將來老了,女兒會比兒子照顧的更好。”我都是笑笑,當做附和。因為我從來沒有想過,將來我老了,是需要我的兩個女兒來養老。
我跟我老公的想法從來都是,將來我們老了,女兒需要我們幫忙帶小孩,我們就帶,不需要我們帶小孩,我們就出錢補貼她們生活。至於我們自己,可以單獨住,等需要人照顧的時候,我們可以住療養院。
而我對女兒的期盼,一直都是希望她們平安喜樂。
再者,與其考慮養兒防老,不如考慮有了孩子之後如何教育孩子!
教育孩子遠比養兒防老重要。一個人在社會的立身之本,就是自身的素質教養。國家都提倡德智體美勞全面發展,可見教育才是任道而重遠的工作。
一個人的自身素養較高,對老人,就算不是父母,也能存有愛護之心。反之,別說是其他老人,就算是父母,都能一推二五六,所以經常看到有毆打老人、啃老啃不了了就開始折騰父母的新聞。這樣的人,也許當初就是在父母的養兒防老的期盼下出生以及長大的,結果呢?
可見,與其考慮養兒防老,不如考慮有了孩子之後如何教育孩子,才是最根本的。
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16 # 我們的赫拉
你好,我是赫拉,養兒女防老,這個觀點在當今社會已不是主流了。尤其是大城市,很多子女都是普通工薪族,連自己買房都是奢侈,何談還要全部去依靠子女。
城市很多老年人都有自己的養老金以及商保,養育子女,只是圖個天倫之樂,養老送終,孤獨的時候有個精神依靠,病了有個人扶。這種觀念貫穿了社會幾千年以來,農村涉及最多,養兒防老,傳宗接代,最為明顯。
如今社會的結婚率和離婚率越來越高,主因也是經濟壓力和人們思維的蛻變,再也不是結婚生子這種單線條發展的人生理想了。及時行樂和享受自由,是目前很多年輕人的主流思維。年輕人有穩定的工作,有社保,還有上輩留下來的房子,有部分人都不需要結婚就能享受到衣食無憂。物質滿足了,對精神追求會更高,對配偶方面的要求高,那麼就很難找到適合的物件,就會晚婚晚育。
人們思維的開放和解鎖,丁克家族也多,一是大城市房貸壓力,教育和醫療的昂貴,很多人的經濟跟不上,索性就過好自己的生活。存好錢老了住養老院,或者呼朋引伴一起養老生活。這也是一種趨勢,當然也不算大眾生活。
隨著社會的發展,這個觀念還會與時俱進,很多人只是因為喜歡孩子才會生小孩或者為了傳宗接代,畢竟6070後有著強烈的傳統意識,9000後的崛起,估計又是一種新的價值觀。
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17 # 顛3倒四
我敢說我養兒女不是為了養老。因為我真的不需要他養老。。當然如果你說我掉氣兒之後的身後事也算是養老的話那我就沒話說了。總之我掉氣之前幾乎不用孩子來管。因為我的想法是:如果我身體沒大問題,自理能力不差,那我就自給自足,我自己有保險,有社保醫保,大部分有報銷,大病能治就治,孩子有那個條件足夠給我治就治,我自己有足夠的存款治就治,沒這些個條件或者治不好我就安排好後事自行了斷,想活活不好,想死還是有大把辦法的。我不會給孩子一天負擔。我是一個從不喜歡拖累別人的人。我死之後兒女有是否有條件風光大葬也隨便他,不風光大葬我也有火葬安置費,根本不用他花什麼錢。沒那個條件就把我的骨灰盒他愛扔哪扔哪,死都死了你還管得了這些?我生孩子就是為了有個牽掛,有份愛的傳承。沒別的亂七八糟的理由。應該從70後和大部分60後開始都已經基本脫離了養兒是要防老的死觀念,像我媽60後,她基本已經脫離了,因為她社保醫保都有,房子也有,目前為止沒什麼影響自理生活能力的大病,就老的動不了了的時候,我們管好一日三餐的生活用品負責好就行。花點精力陪陪父母,一輩子就這麼簡單的過完了。生個孩子還要考慮好能否給你養老你再生不生,那人類早就快滅絕了。。
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這個理念也困撓了現在很多的年輕人的前面看到了有兒女的不養老人、若干年後當他們老了會不會也是這樣的結局呢、所以就出現了不結婚結婚了不想要孩子、更別說生二胎了、真是一個在教育看病以後工作結婚都疲於奔命了、更別說兩個了。