管別人這麼看。說好的人也有說不好的人也有。反正口水都淹的死人。個人意見，看你本心，如果你有能力幫助她呢就幫助她。沒能力了也沒有辦法。不說是你親生母親，是和你不相干的人有時遇到困難，如果你有能力你也會有惻隱之心的。幫不幫都由你自己的本心（能不能釋懷）能力決定。畢竟你被送養的傷痛是你在承受。痛不痛只有你自己知道。心裡這麼想就這麼去做。不要把自己淹沒在別人口水裡

大家怎麼看 有關係麼

法律上無贍養義務

情感上無親情互動

作為吃瓜群眾覺得 不理睬 可以理解

幫一把 堪稱偉大

我小時候也差點被送給別人養，後來沒被送父母捨不得，。如果那時候真的被送出去，我不會認親生父母的。生恩沒有養恩大

我也不知道，我的情況跟這問題裡這個比，不知道是算好點的，還是更差點的。

我親生父親在我5、6歲的時候搞外遇，拋棄了我跟我媽。

後來我媽把我留在大姨家，獨自去打工掙錢送我讀書。後來隔了2、3年，她經人介紹又改嫁給一個男的，那個男的沒結過婚，但是歲數也不小了，脾氣很壞，好像是個工地上幫人家蓋房子的，開始也沒什麼，可是那個男的怎麼都不喜歡我，老是打罵我，我媽護著我，也連她一起打，，，唉！後來有一次也不知道是失手打死了還是怎麼得，那個男的就說是我媽自己上吊自殺的。那天我沒在家，我又小，誰也不清楚當天到底是怎麼回事。後來我舅舅，大姨們也去了，也看不出個所以然，之後就不了之了！ 後來我外婆家還派人專程去告訴我親生父親家說我媽不在了，他也沒說什麼，人家又說，你那閨女咋辦，他說不要。也沒有去我媽葬禮上。後來我就留在外婆那邊，大姨舅舅家輪流住。

那些年我大姨，姨夫經常在我面前說我親生父親多麼不是個東西，因為當年他們是一起在外地打工的，我親生父親那個外遇的物件還和我媽他們是認識的，都是工友，說他當年就特別花心，老是跟那些小姑娘打鬧嬉笑，發了工資只知道跟別人去喝酒又不管我們母女，都是我媽養著家，說要不是他出那一道子事，不出軌離婚，我就不會這麼可憐，我媽也是他間接害死的，怎麼怎麼，還說以後他要來找我也不要認他。

其實我呢，覺得我媽已經不在了，我對我親生父親的印象也很模糊，但我還是忍不住想去找他，想問問當年到底怎麼回事，我想看看他到底長什麼樣，是個什麼人。心腸有多毒，想沒想過他這個女兒。

後來我是終於找到了，我去了老家，已經搬遷了好幾次了，一點兒時裡的印象也沒有了！以前都是土胚房，現在是樓房了，進了堂屋，就看見人家和當年的小三，現在已經轉正的，還有兩個兒子一個閨女的照片。怪不得，不想我們呢，人家過的很好，也奇怪了，跟人家就過得下來了，也不花心了，還是後來這個女的比較厲害，管的住他。我去的時候，只有爺爺奶奶在家，爺爺已經老年痴呆，奶奶在我面前哭，可我媽媽以前說她當年怎麼怎麼看不起她，怎麼怎麼虐待她，唉，我心裡也是恨啊！看見她，心裡很複雜，我也叫不出來，也沒喊她，也沒哭。看見人家堂屋的全家福，我只覺得本來這裡是我的家，本來我可以一直在這裡住下去的，也不用從小到處遊蕩，寄人籬下。唉！我回去住了兩夜，本來打算第二天就走的，可是，那個奶奶死都不讓我走，就這樣，全村很多人都圍過來看，問這問那，我那個親生父親就沒有一個電話回來，也沒有回來看我，後來我走了。

我知道了他的手機號，時隔多年，我也不知道打電話說什麼，就發了資訊，跟他說了，我是他以前的閨女，現在他過得好嗎。他也沒回我，後來我又發了幾條，他也一直沒回。後來我也不聯絡了，也許是覺得沒意思，自己有些可笑，我還冒著被外婆家的人責怪的風險，他倒好，後來就這麼互不聯絡了。

後來過了一年多，我懷孕快生了，聽說他得了癌症，正在治療，說是也不要緊，後來隔了半年想起來了又問知情人，說他過完年就去世了你不知道？我也不知道心裡什麼滋味，，我還以為是早期，手術可以治好，我自己當時也沒能力，不然給點錢也是應該的，我也不會介意什麼，終歸是一切都錯過了，始終沒能坐在一起聊一聊，始終還是留下了遺憾的，所以，我也不知道說什麼。即使再錯，生身父母，流的一樣的血，我以為不會原諒的，結果，還是忍不住心軟了。

如題，大家的看法，其實！這個問題本質是反映人性的題！是作為旁觀者之人性問題！

看了各位朋友的回答，大都回答了自己的經歷，我就不講了，我概括自己用一句話：我期待他們趕緊屎翹翹！

我先說說“外人”會怎麼看？

1、完全沒經歷過的人

無法理解，甚至鄙視，一口一個孝道！“無論怎樣，他（她）生了你，給了你生命”！這種人一方面唾棄那些“不孝”之人！另一方面，當自己不小心有孩子的時候，理直氣壯的送人或扔進垃圾桶、下水道……

2、經歷過，但不是很傷

勉強能接受，他們對此更多的是表示還是要盡孝道！一方面顯示了他們的“崇高”、“孝順”的偉大，另一方面，也顯示了他們內心之寬容大度！

3、受傷至深的人

那些真正傷心，絕望過的人才會真正理解這種情形！他們認為這很合理，也符合自己的想法！畢竟，那些無比絕望的時刻多麼讓人抓狂！

對於這種親情，小時候的恐懼，上學時候的失望，到後來的絕望，再到現在的惱怒！二十幾年過去了，我漸漸明白！什麼是江山易改本性難移，一個男人，脾氣暴躁，這輩子他就都是這樣！

從小時候的每日一頓鞭打，到上學時候的不管不顧，到後來的理所當然，到現在的“不順我意就殺了你”！

我深深感到，我就好像一個工具，沒有自由，沒有尊嚴，沒有思考人生的權利！

當然，若是論打架，老頭又豈是年輕人的對手，只是，將死之人還有什麼可怕的！

呵呵，這樣的孽緣，真心期待趕緊駕鶴西去的好！

我曾說過：我這輩子只相信愛情，在愛情和親情面前，我會毫不猶豫選擇愛情！

我為什麼主動和前女友分手，我其實一直沒告訴她，我真心討厭媽寶！能陪你走一輩子的是伴侶，不是父母！

是，我這輩子可能都不會懂，《世上只有媽媽好》？我想說，世上只有自己好！

對於愛情，我是那麼用心！每次去吃飯，我都把瘦肉留給她，假裝自己愛吃肥肉！呵呵，結果呢？唉……

最近在寫一部小說，雙劍情仇錄！有興趣的小夥伴記得多多支援，在此真心感謝了！

最後，我想說：

有些人，不是你用真心就能改變的；有些事，不是你努力付出就能做好！