如果把問話稍微改變一下，問：“你認為千葉大學如何？”回答者在歸納自己意見找到答案之前，必須動腦筋思考。因此，一個優秀的採訪者，不會讓被採訪者進行誰都能回答的固定的答法，而是在誘導被採訪者發揮獨立性和個性。這種“採訪方式”在與孩子的談話時也能發揮作用。

多湖輝發現在母親當中，經常有人從開始就以限制孩子自由發言的語氣給孩子談話，“那邊是郵筒吧？”這麼一問，孩子能夠回答的範圍就完全被固定了，沒有思考的餘地。在這種情況下，至少應該把“什麼”、“在哪裡”、“何時”、“為什麼”、“你認為怎麼樣”等作為能夠讓孩子回答的提問，這從增強孩子的思考能力、表達能力等方面來看，也是有作用的。

不僅向孩子提問要講究技巧，對於孩子的問題，大人也要非常認真地回答。大多數人在跟孩子談話時，使用孩子的語言，似乎有一種把自己降低到孩子智力水平的感覺。特別是當孩子向大人提出荒唐的問題時，大人常常不由自主地笑起來，這樣會使孩子感到受到了嘲笑。

有一次多湖輝在美國街頭看見一個約四五歲的男孩子，抓住一位留著亂蓬蓬鬍鬚的嬉皮士問：“對不起，你為什麼赤著腳走路呢？腳不痛嗎？”那位男子注視著孩子的臉慢慢地、像對大人一樣地說：“這是我的哲學，不想隔著鞋，想直接與地球接觸。”這個孩子像是終於理解了，於是小聲地說：“好，是哲學”。這個時候，這個孩子必定是切身理解了“哲學”這句話。所以，這個男子像對待普通大人一樣認真地回答問題，使孩子感受到了自己的提問得到了回答的價值。相反，如果大人採取不認真的態度，孩子的問題最終也得不到回答，很可能會導致孩子縮手縮腳。

有時候，父母經常以為如果不能亞完整地回答孩子的問題有失身價，就容易把回答問題想得很複雜。因此，當孩子問自己不知道的問題地，大人就會含混地回答說：“以後再告訴你吧”、“大概是這麼回事吧”；相反，對於自己會的問題全部告訴孩子。多湖輝則認為，大人即便是知道的事情也不能全部告訴孩子，因為這樣做會完全使孩子失去自我思考的餘地，對於孩子的提問只憑邏輯性和科學性回答，這才是最佳回答。

孩子到了3歲，每天都會提出“為什麼”、“怎麼辦”等一連串的問題，說明孩子開始萌發了未知欲，這個時候，父母首先應意識到不能馬馬虎虎回答孩子的問題。但是在孩子看來，無論對其作什麼樣的的回答，都不能全部消除其疑問，因此大人就沒有必要一定堅持完全正確性。

相反，大人可以反過來對孩子的提問進行“如果”的反問。透過這樣的提問和對提問的解答，必然會拓寬孩子的思維空間。這種辦法並不是對孩子隨意的提問馬上直接回答，而是讓孩子更清楚地認識自己所提問的本身，並且啟發他自己找出答案。比如，對於孩子“為什麼夜裡必須睡覺”的問題，就可以反過來問：“那麼，你認為不睡覺會怎麼樣呢？”這個時候孩子應付自己思考“如果不睡覺會怎麼樣”的問題。因此被促使孩子從各個方面探討所產生的可能性，於是，孩子就想出了“不睡覺就發睏”，“不睡覺就會疲乏”，“不睡覺早上就起不來”等答案。

這樣透過反問的方式，讓孩子對自己提出的問題思考各種各樣的可能性，可起到暗示孩子自己去尋找答案的目的。

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時間管理的目標是搞定一切還能玩

人生有三樣東西是無法挽留的：生命、時間和愛，你想挽留卻漸行漸遠。時間留不住，我們唯有用心面對必然消失的每一刻，跟上時間的腳步，珍惜現在、把握未來，學會時間管理，讓自己的學習更高效。

記得剛開學時和同學聊天，我問他們：“開學一週了，覺得怎麼樣？累嗎？”孩子們說：“現在剛開學，不累，假期最累了。”啊？為什麼啊？“我驚訝地問。

因為假期要上好多的課外班，英語、作文、奧數……

我上完課外班，回家還要寫作業、彈鋼琴呢。

我們每天都忙，真希望像爺爺奶奶一樣，痛痛快快地看電視。

我每天的作業都寫不完，所以就慢慢寫，反正也沒有玩的時間。

有效交流的方式一：與孩子一起玩！

大人要知道與孩子一起玩是當真的，大人要全心投入，而不是覺得“玩”很幼稚，很不上檔次，天天抱著手機自己玩，或者沉浸在虛擬世界中不能自拔。

玩可以有很多種方式，一起戶外運動，探索大自然是最好的。大自然廣闊的天地可以讓孩子和大人有施展的空間。也可以一起動手做手工，剪紙、畫畫、木工、廚藝等都是便於操作的方式。

有效交流的方式二：與孩子一起聊！

孩子的困惑和焦慮需要得到合適的宣洩，而作為他們身旁的大人，也要做好協助工作。最忌諱的事情是一旦出現問題就大驚小怪，把原本不是很嚴重的事情變得真的嚴重起來了。

與孩子聊他們出現的各種困惑、焦慮甚至恐懼時，大人需要把自己放在一個傾聽者和觀察者的位置。如果能讓孩子說出自己的心裡話，這樣的親子關係就會讓很多問題消失在萌芽狀態。

這個問題的範圍也太廣了吧，孩子是幾歲呢？性格如何呢？語言能力怎麼樣呢……在我什麼都不瞭解的情況下，其實真的很難給出實用的建議。

我先做個假設吧，假設你的孩子還小（幼兒園或者小學生），那麼多陪伴她，比如給她讀睡前故事，加強親子關係、比如一起共進晚餐，講講發生在身邊的開心事、比如陪她玩遊戲，如果你能透過遊戲進入孩子的世界，你們的溝通可以說會非常的順利且有趣～

其實吧！跟孩子之間，只要不是叛逆期的孩子，只要你稍微花點心思，花點時間用心對她，她都很樂意進行溝通的，不管是成人還是孩子，她需要被肯定，被表揚，被注意到……所以還是那句話，只要你願意，孩子都不會拒絕溝通，如果孩子確實不願意，那麼想想她是隻拒絕和你溝通，還是跟身邊的人都拒絕溝通，如果只是你，那麼好好想想你對她的教育是不是哪裡出了問題，因為事出必有因，找出問題所在，再尋求解決的辦法。

1、學會傾聽，且允許孩子發脾氣。

學會傾聽，是溝通的第一步。假如孩子正為某事在氣頭上要允許他發脾氣。父母不妨先坐好，安靜地看著孩子，全神貫注地傾聽，停下手邊的工作，這等於告訴孩子：你是被我們在意的，我們在認真地聽在注意你所說的感覺或問題。

2、真誠地作出反應，表達父母的真實感受。

孩子往往是非常敏感的，父母在與孩子的交流中語調暗含著一種態度，它同談話的內容同樣重要。另外“身體語言”不可忽視，美華人類學家的結論是：轉自：孩子那點事 微訊號：aboutbaby 所有影響力中，語言佔7％，音調佔23％，表情及肢體動作各佔35％，可見其作為溝通工具的作用。

3、選擇恰當的談話時機，有衝突時也要避免傷害孩子的自尊。

生理規律告訴我們，下午5點－7點是生理活動最低點，需要補充營養恢復體力。所以，孩子放學回家時是不易談嚴肅的話題的。晚飯過後，心情逐漸開朗，是比較好的時機。有時衝突也許在所難免，原則是避免傷害孩子的自尊。

4、共同尋找解決問題的途徑。

溝通是一個雙向互動的過程，如果你講的話，孩子無法理解，那麼溝通就不是有效的。有些父母經常會一廂情願地喋喋不休，根本不考慮孩子有沒有興趣聽、能不能理解自己所講的話，久而久之，孩子就學會了對父母的話充耳不聞。這就是因為父母沒有注意用孩子能夠理解的語言進行溝通。

高效親子溝通就是親子雙方，互相尊重彼此的需求，用雙方都滿意的方式，讓對方能理解的語言實現資訊的傳達，它不僅僅是語言，相反的，語言其實只佔很少一部分，而大部分是眼神、動作等肢體語言。它是以相互尊重和愛為基礎，促進親子之間友好和平的相處。

很多家長與孩之間關係緊張，很大一部分原因就是因為親子溝通不暢。想要實現高效親子溝通，可以從以下幾個方面入手。

1、孩子有情緒時，傾聽孩子。孩子難過哭泣時，如果家長還在指責、批評孩子，孩子勢必會關上心門拒絕對話。最好的方法是，帶著接納、專注、同理、信任的態度傾聽孩子，當孩子被看見、被接納，孩子的情緒就會很快恢復。

2、家長有情緒時，告訴孩子。看見一地的玩具，家長通常會火冒三丈。此時，如果用打罵的方式來發洩情緒，容易引起孩子的逆反情緒。家長可以透過表達自己的初始情緒和看到的事實，告訴孩子自己的感受。比如，家長可以這樣說：“我看到地上的玩具，媽媽又要收拾很久，我很煩躁。”這種不批評孩子的表達方式，孩子通常更願意聽，也會促使他們反思自己的行為。

3、雙方都有情緒時，轉換技巧。如果自己的情緒不是特別強烈，可以把自己的情緒打包，先傾聽孩子。等到孩子的情緒恢復，再來表達自己的感受。

4、雙方都沒有問題時，維護好關係。家長可以透過觀察孩子的興趣喜好，找到雙方都感興趣的話題，多表達自己對孩子的愛，還可以多組織親子活動，這些都是增進親子感情的好方式，相當於給關係賬戶充值。

高效親子溝通與其說是一種溝通的技術，不如說是改善親子關係的方法，重要的不是技巧，而是有沒有用心去看見孩子的需求。